Виховання бабусь починаємо з себе.

Сім'я - це як маленька держава зі своїми законами, традиціями, населенням. Домогтися миру і злагоди, правильно організувати життя цього колективу - завдання непросте. І успішне її вирішення залежить від кожного члена створеного на добровільній основі суверенної освіти.

- Ти знову не наділа йому теплу шапочку? Як ти могла? Ти ж мати! Чому він їсть так мало? Напевно, ти погано його годуєш?

Питання були адресовані молодій мамі, яка тихо звіріла.

- Ваня, - тепер бабуся звертається до онука, - не можна так швидко бігати - впадеш!

"Хіба ми маленькі діти, щоб нас і в 30 років продовжували виховувати!", - обурюються батьки і починають вести тиху або гучну війну зі своїми родичами, жертвами якої стають, звичайно ж, діти ...

Як уникнути "військових дій і перетворити конфлікт у мирне співіснування? Як навчити дітей та навчитися самим переймати у старшого покоління їх безцінний досвід, накопичений за довгі роки життя?

Звідки беруться конфлікти?

Дійсно , звідки? У родині з'являється маленьке диво, яке вимагає любові й уваги. Але батьки і бабуся ніяк не можуть домовитися, як краще подбати про дитину. Постійно сваряться через будь-яких дрібниць. Чому?

Давайте уважно подивимося на паростки зародження конфліктної ситуації.

Як веде себе бабуся?

  • Вона критикує: "Хто ж так одягає дитини! Він же простудиться! "
  • Вона виховує:" Потрібно вести себе з дитиною суворо, а ви йому все дозволяєте! "
  • Вона читає моралі:" Ви повинні любити і поважати своїх батьків, бути добрими з ними, дякувати їм за допомогу! "
  • Вона вказує, як і що краще робити:" З трьох місяців потрібно давати прикорм, в твоїх грудях вже й не залишилося нічого! "

Нотації і докори кого завгодно виведуть з себе. Немає нічого дивного, що новоспечені мами і тата реагують: "Ми самі знаємо, як виховувати свою дитину! Своя голова на плечах! Твої ради застаріли! Зараз все по-іншому! ". Старше покоління не залишається в боргу і переходить в атаку:" Так не можна розмовляти з батьками! "Все починається заново.

Як же вийти з цього замкнутого кола? Спочатку необхідно зрозуміти причини конфліктів: що хоче сказати бабуся цими словами? Чому з разу в раз вона веде себе однаково, провокуючи на одні й ті ж скандали?

Бабусі впевнені, що їх способи виховання працюють. Адже вони виростили таких чудових , які так полюбляє дітей і хочуть допомагати і ділитися досвідом. Вони готові присвятити своє життя тому, щоб прищепити перевірені на особистому досвіді життєві цінності онукам! Але тим чомусь це виявляється не потрібно ...

Чому? Молодь хоче прожити своє життя самостійно, допускаючи помилки, наступаючи на одні й ті ж, але особисті "граблі", і накопичуючи свій власний досвід.

Хто першим піде на поступки, зрозумівши, що такі схеми взаємин неефективні: молоді батьки або сивочолі старше покоління? Хто першим навчиться з посмішкою гасити палаючий конфлікт? На жаль, це невідомо. Кожна сім'я по-своєму вирішує для себе проблему взаємовідносин поколінь. І позитивний результат залежить від багатьох факторів, зокрема, від бажання сторін налагодити мир .

І поки родичі не домовляться, в родині завжди буде потерпіла сторона, через яку, власне, і відбувається боротьба.

Хто крайній?

Крайнім, як завжди, стає дитина. Йому, маленькому, незрозуміло, чому в черговий раз мама дивиться вовком на бабусю. А та, у свою чергу, ображається чи кидається в бій. Дитина пристосовується до ситуації і переймає манеру поведінки мами, копіює бабусю, щоб у дорослому житті "успішно" продублювати засвоєні схеми поведінки. А може, і того гірше: буде довго розгрібати у психологів проблеми із заїканням, невпевненістю в собі, нервозністю, конфліктністю, причини яких криються у здавалося б дрібних сімейних негараздах.

Ми можемо все життя воювати один з одним, накопичуючи образи, завдаючи душевні страждання. Псувати своє власне життя - це наш вибір. Але чи варто скандалами ставити під загрозу добробут дитини - самого цінного і дорогого суті в світі, заради якої ми готові віддати життя. А от чи здатні ми заради нього змінитися, навчившись розуміти один одного?

Ну що, світ?

Ви дійсно хочете стати переможцем і довести старшому поколінню, що воно всі ці роки жило неправильно? Може бути, весь їхній досвід гроша ламаного не варто і вони "морально застаріли" чи все-таки щось інше? Ви мрієте про мир і спокій в будинку, про задоволення від спільно проведеного часу, веселих свят? безконфліктні відносини з батьками й онуки, які цінують і поважають бабусь, - ваш ідеал? Тоді давайте до нього прагнути.

Є всього два варіанти розвитку подій.

Перший: ви робите все, щоб виїхати від бабусь на околицю, в інше місто, в іншу країну, на іншу планету. Попросту збігає. Це не погано і не добре. Це просто ваш вибір. Плюси: бабусі далеко, можна жити, не звертаючи уваги на їх думку з різних питань. Мінуси: у дитини більше немає бабусі або спілкування з нею дуже обмежений, що, погодьтеся, не так вже і правильно і корисно для вашого чада.

Другий: ви залишаєтеся і намагаєтеся налагодити відносини, щоб усім було добре. Тобто продовжуєте жити в одній квартирі, полюбовно роз'їжджаються, але недалеко, часто бачитеся, і це приносить вам всім задоволення, на шию один одному ви при зустрічі не кидаєтеся, але цілком здатні оцінити позитивні сторони мирного спілкування один з одним .

Кому потрібен мир?

Давайте одразу визначимося: кому потрібен мир і добросусідські відносини? Свекрусі, свекру, чоловікові, тестя, тещу чи все-таки вам? Залежно від вашої відповіді, будемо діяти.

  • Вам світ НЕ потрібен. Звідси робимо простий і логічний висновок: нехай найближчі родичі намагаються догодити вам і вашій дитині, зі шкіри геть лізуть, щоб сподобається, а вас і військові дії влаштовують.


    Забавно, однако.

  • Світ потрібен ВАМ. Погодьтеся, що чекати лояльності та розуміння від "ворожої сторони", у всякому разі, на перших порах, нерозумно. Думаєте, що вони зміняться відразу? Негайно полюблять вас і стануть дивитися на малюка вашими очима? Навряд чи ...

Значить, будемо міняти кого? Правильно - себе!

Ідеальні відносини

Для початку створимо образ ідеальних стосунків зі своєю родиною - бабусями, дідусями, тітками, дядьками. Як ви їх собі уявляєте? Тільки не кажіть, що найкраща бабуся - та, яка живе за сотні кілометрів від вас і дитини. Це перший варіант розвитку подій. Ми його вже обговорювали .

Яка вона, ідеальна бабуся?

  • Вона не лізе в життя молодих батьків, надаючи їм право робити помилки самостійно.
  • Вона не вимагає на знак подяки за свою допомогу, наприклад, упасти в ноги й цілувати коліна, а задовольняється щирим "дякую".
  • Вона дає поради тоді, коли її про це просять, а не нав'язує їх, докоряючи за неуважність і неповага до її віку і сивині.
  • Вона не телефонує родичам і друзям, щоб розповісти про те, яка огидна мати в її онуків.
  • Вона в змозі сказати, що її не влаштовує в спокійній, а не жалібно-ридательной формі.
  • Вона не заламує руки і не обсипає всіх докорами, коли їй відмовляють, а спокійно погоджується: "Нехай буде по-вашому".
  • Свої страхи за дітей і онуків вона залишає при собі, а не мучить ними молодих батьків, які й без того всього бояться.

Тепер черга за ідеальною невісткою. Або ідеальними батьками.

Звичайно, не завадило б запитати у бабусі: як вона собі уявляє ідеальні відносини? Але існує ймовірність, що для відповідності цього образу не вистачить ні моральних, ні фізичних ресурсів.

Тому будуємо образ відносин, на які готові ви. АЛЕ! З урахуванням усіх позитивних якостей бабусі - а їх чимало. Давайте про них згадаємо.

Скільки в ній прекрасного!

  • Бабуся любить своїх дітей та онуків і готова їм допомагати.
  • Вона веде досить активний спосіб життя: буває на природі, працює на дачі, іноді надто багато, любить квіти, їй близькі травички-комашки, якими вона захоплюється
  • Вона тоннами консервує овочі та фрукти на зиму і не втомлюється ділитися заготовками з молодими батьками, у яких руки до таких "подвигів" просто не доходять.
  • Вона смачно і ситно готує. Сенс свого життя бачить в тому, щоб нагодувати до відвала дітей та онуків. І в неї завжди можна розжитися чим-небудь смачненьким.
  • Її можна попросити посидіти з онуками, коли дуже потрібно. І вона, як правило, не відмовить.
  • Вона допоможе і пожаліє, навіть якщо сильно на вас ображена.
  • Вона готова ділитися своїм життєвим досвідом, який не раз допомагав їй виходити зі складних життєвих ситуацій.

На що ви готові заради таких стосунків?

  • Вислуховувати її поради й погоджуватися з тим, що в них є розумне зерно.
  • Не говорити про її промахи і недоліки. А також про негативні, з вашої точки зору, якостях її сина (якщо ви - невістка).
  • Щиро говорити "спасибі" за допомогу, яку вона надає онукам і вам, якщо ця допомога дійсно потрібна, а не придумана нею.
  • Спокійно розмовляти з нею, але з мінімальною кількістю слів (переважно "так" і "ні" з посмішкою), щоб не давати приводу йти у словесні хащі. Краще слухати.
  • Як можна більше хвалити її вчинки, відзначаючи позитивні результати.

Що може цьому завадити?

Практично нічого! Звичайно, ваші гординя і всезнайство будуть ущемлені. Адже доведеться вислуховувати бабусю і частенько з нею погоджуватися, тому що дуже багато чого з того, що вона може сказати - розумно. Потрібно буде не тільки висувати словесні теорії, але й доводити свою правоту вчинками і результатами. Що, звичайно ж, складніше. Доведеться поритися в засіках пам'яті та згадати слова подяки і компліменти, якими ми готові обдаровувати всіх, крім власних батьків.

При чому тут діти?

Ви можете сказати: все це, звичайно, добре, але що робити, якщо бабуся втручається у виховання? Саме це й робити.

  • Окреслити коло, за який ви просто не готові виходити, тому що це завдасть шкоди вам і дітям. І дати це зрозуміти бабусі.
  • при цьому поважати її працю, допомогу, турботу, які вона підносить, і відзначати це якомога частіше. Рано чи пізно щиру повагу стає взаємним.
  • Але менше слів. Домисли, іносказання і безсторонні оцінки виникають тоді, коли ми сідаємо на свого улюбленого словесного коня, прішпорівая його з усіх сил.

Можна і потрібно розмовляти на будь-які теми, уникаючи тих, по яких у вас раніше виникали конфлікти. Кожна невістка або дочка, зять або син чудово знають розташування ахіллесовою "п'яти" у своїх батьків, свекром і тестем.

Змінити світогляд літньої людини дуже складно, майже неможливо. Та й навіщо? Ви витратите купу часу, сил на те, що вам, насправді, не потрібно. Ви ж відстоюєте своє право мати власні погляди? От і надайте їм такі ж можливості. Головне, щоб не заважали. А для цього є "поважні кордону".

Щоб їх докладно намалювати, уявіть перед собою не бабусю-свекруха, а живої людини. Чого вона хоче від вас, онуків, від життя? Чого боїться ? Це і буде справжній образ, а не маска, спеціально надіта для виконання головної ролі у відносинах свекруха-невістка.

Вчіться ставитися терпимо до своїх близьких. Пам'ятайте, що незважаючи ні на що вони вас люблять і бажають вам добра.

Катерина Мануковська
Стаття з журналу "Мама і Малюк" № 4, 2006 рік