Щоб не пропасти поодинці ... Коло спілкування після народження дитини.

Більшість жінок майже до самих пологів ведуть досить активний спосіб життя - продовжують працювати, зустрічатися з друзями, ходять в кіно і на виставки, багато гуляють і навіть подорожують. Але після народження малюка все змінюється, і мами стикаються з несподіваним випробуванням - соціальною ізоляцією. Як уникнути відчуття "відірваності від світу"? Що потрібно робити для того, щоб життя після пологів залишалася яскравою і радісним?

"Післяпологовий ізолятор"?

Здається, до всього підготувалася майбутня мама: прочитані книги і довідники, взяті на озброєння корисні поради, мобілізовані зовнішні і внутрішні резерви. Перші місяці після народження крихітки заповнені новизною відчуттів - радістю зустрічі з маленькою людиною, звиканням до нової дивовижною ролі матері, та й просто масою клопоту ...

Інтерес подруг і родичів часто задовольняється першими привітаннями, захопленнями і " оглядинами "немовляти - а далі справа зводиться до рідкісних телефонним дзвінкам і поодиноких візитів, під час яких все більше позначається різниця в способі життя і інтересах молодої мами і її" вільних "друзів.

В особливо складному становищі опиняються молоді мами, які народили в тому віці, коли більшість їхніх колишніх подруг про дітей ще не думають. І незабаром їм стає навіть немає про що поговорити - подружки захоплено описують свої пригоди, яскраві враження та любовні історії; розповіді про радощі й тривоги материнства викликають у них в кращому разі ввічливий недовгий інтерес, крихітку вони сприймають як дивовижна істота, незрозуміло чому поглинає так багато часу і уваги ... У підсумку спілкування стає або формальним, або зовсім сходить нанівець. Та й справді - якщо у відповідь на захоплюючі історії подружок ви можете поділитися лише новинами про те, що у малишонка знову діатез, дві ночі поспіль не вдається виспатися, зате він вже навчився перевертатися на животик, як тут не виникнути деякого відчуження! А нове коло спілкування, що складається з мам з дітьми, близькими за віком, яких турбує й надихає те ж, що й вас, формується, на жаль, занадто повільно.

"Підводні камені"

Так починають копіться відчуття самотності, "відірваності від світу" - в кінцевому підсумку життя, яку молода мама веде день у день, починає здаватися неповноцінною. Це почуття, крім своєї абсолютної несправедливості (чи є яка-небудь завдання, по шляхетності і красі порівнянна з творенням життя крихітного нового чоловічка?), Несе в собі і небезпеку негативного впливу на душевний стан і психіку як мами, так і малюка, який пов'язаний з нею нерозривно. Воно є однією з важливих складових післяпологової депресії, яку так люблять лякати майбутніх і "новоспечених" батьків. Воно ж може призвести до серйозних криз в сімейному житті - емоційна незадоволеність жінки призводить до того, що вона намагається отримати від чоловіка (який, як правило, більшу частину часу проводить на роботі) непосильний йому кількість вражень та емоцій. У ті лічені години і вихідні дні, що тато проводить з родиною, він змушений намагатися компенсувати мамі всю накопичену потреба у спілкуванні "оптом і без знижок". Далеко не кожен чоловік здатний гідно впоратися з таким завданням. Як правило, чоловіки навіть не в змозі зрозуміти і оцінити глибину "комунікативного кризи" своїх дружин, адже самі вони волею-неволею контактують з чималою кількістю людей - хоча б у робочий час. І, приходячи додому, таємно мріють про тишу і спокій. Необхідність вислухати про всі радощі та турботи вашого "маленького світу", прийняти кілька нагальних рішень, розважити вас останніми новинами, вчасно підтримати посмішкою і ласкавим словом, хоч трохи пограти з малюком - і все це після важкого робочого дня? Велике щастя, якщо татові така необхідність представляється природною. Але, на жаль, частенько втому або взаємне нерозуміння приводять до переносному подразнення, а потім і до взаємними претензіями - спочатку прихованим, а потім і явним. "Він нам зовсім не приділяє уваги", - сумно думає або скаржиться подрузі дружина. "Вона весь час від мене чогось хоче!" - Про себе або вголос обурюється чоловік. Але вони обидва, як правило, не усвідомлюють головного: всі ці проблеми виникають лише від того, що мамі, що сидить вдома з крихіткою, недостатньо вражень і контактів. Будь навколо неї трохи більше різних людей, май вона можливість хоча б інколи "вийти в світ", провести час поза рідними стінами і маршрутів щоденних прогулянок з коляскою - їй не довелося б замикатися на чоловікові і "вичавлювати" з нього більше уваги, ніж він сам готовий запропонувати.

Легше попередити, ніж лікувати

На майбутнє материнство потрібно належним чином налаштуватися ще під час вагітності. Скільки б гарних книг про пологи ви не прочитали, яких би лікарів не відвідали, - головне, що потрібно встигнути в період очікування - відчути вашу майбутню "життя удвох".

Саме під час вагітності необхідно зробити перші кроки щодо попередження "післяпологового самотності". Дуже добре, якщо, відвідуючи курси для молодих мам, ви обмінялися телефонами зі своїми "однокашніцу". Нові знайомства можуть виявитися дуже корисними для вас. Намагайтеся підтримувати ці контакти - повірте, будь-яка з однокурсниць буде рада після народження малюка побачитися й поговорити з тими, хто пережив те ж саме.

"Ні" влади сірих буднів!

Основна біда мами, чия дитина ще занадто малий - одноманітність і монотонність щоденного укладу. Кожен день перетворюється у "день бабака" - годування, зміна підгузників, вкладання, пробудження і знову годування ... Спробуйте поставити собі завдання: придумати для кожного дня свою "родзинку" - щось несподіване, незаплановане, що відрізнить цей день від всіх інших. Це може бути маленький невизначений подарунок чоловікові чи подрузі; букетик польових квітів, куплений без жодного приводу у старенької біля ринку; коротка розмова з випадковим перехожим; дзвінок колишньої однокласниці, з якою ви "тисячу років" не бачилися - все, що завгодно вашої фантазії та увазі до навколишнього життя. Головне - щоб дні не здавалися однаковими, як горошини в стручку.

Маленькі подорожі

Сидіти весь час вдома і гуляти тільки у дворі чи парку - зовсім не обов'язково. Нема чого робити з дитини "рослина мімозу", оберігаючи від будь-якої гіпотетичної інфекції або "потрясінь", викликаних різноманітністю світу за межами двору або найближчого бульвару. Якщо малюк не має нічого проти того, щоб, затишно сидячи у легкій колясці-тростини, переміщатися в громадському транспорті - вам відкрито тисячі доріг. Небезпека підхопити якийсь вірус в людних місцях, звичайно, вище. Але не слід забувати, що, створюючи зайво стерильну атмосферу, ми позбавляємо організм можливості тренувати імунну систему. Зазвичай діти, особливо що знаходяться на грудному вигодовуванні, успішно протистоять атакам інфекцій, виробляючи антитіла або використовуючи (в перші півроку) ті, що потрапляють до них з молоком мами.

Деяку помірність дотримуватися, звичайно ж, доведеться - занадто великі скупчення народу, сильні "техногенні" шуми, гучна музика є випробуванням для нервової системи крихти, і перевантажувати його подібними враженнями не варто. Малюкові потрібні стабільний ритм і звична атмосфера, але іноді ними цілком припустимо пожертвувати - адже найбільше йому необхідно, щоб мама, з емоційним станом якої він так міцно пов'язаний, була бадьорою і веселою. Так що не відмовляйте собі в задоволенні з'їздити з крихіткою в гості, на виставку або просто посидіти в кафе, погуляти по людних вулицях, зустрівшись у центрі з далеко живуть друзями - маля цілком здатний це витримати, а якщо ви і втомитеся дещо більше звичайного, це компенсується зарядом свіжих вражень.

Запрошуємо гостей

Народження малюка - зовсім не привід для вашого будинку стати негостинним. Врахуйте: ваші друзі, можливо, не так часто відвідують вас зовсім не тому, що їм немає до вас ніякого діла - вони можуть думати, що й вам не до них, адже у вас так багато клопоту з малям. Тому частіше проявляйте ініціативу. Не чекайте днів народження або інших "офіційних" приводів зібратися - запрошуйте в гості просто так. Обтяжувати себе приготуванням якогось спеціального частування теж нема чого.


Ваша мета - не застілля, а спілкування, і вашим друзям це також очевидно. Не страждайте почуттям провини, що не можете приймати гостей "за всіма правилами" - раз у раз доводиться відволікатися на малюка, попутно роблячи щось по господарству - гості здатні це зрозуміти. Але й не перестарайтеся у своїй "материнської ролі" - якщо до чоловіка зайшли ввечері приятелі, не виганяйте їх і не робіть люте обличчя, вимагаючи повної тиші - дитині пора спати! Цілком достатньо, якщо гості і господар просто не будуть робити занадто великого шуму. А, уклавши малюка, ви й самі із задоволенням приєднаєтеся до компанії.

У "всесвітній павутині"

Якщо у вас є вихід в Інтернет - вашими помічниками із заповнення "комунікативного вакууму" можуть стати різні форуми-конференції на сайтах, присвячених вихованню дітей і сімейного життя. На багатьох з них молоді мами обговорюють різноманітні питання, не обов'язково безпосередньо пов'язані з материнством. Але не забувайте, що "віртуальне" спілкування - все-таки деякий сурогат. І в нього є особливості, зовсім не властиві "живому" спілкуванню. Оскільки насправді ми не знаємо, хто ховається за псевдонімом персонажа, з яким ми ведемо розмову в мережі, до якої міри риси, що виявляються в інтернет-спілкуванні, характерні для людини в його реальному житті. Звичайно, малоймовірно, що ваша "віртуальна подружка", з якою ви захоплено обговорювали проблеми грудного вигодовування і перемивали кісточки недбайливим чоловікам, насправді - кошлатий студент-фантазер, від нудьги примірить на себе образ молодої матері. Але, хоч і крихітна, а й така ймовірність існує. Не кажучи про те, що спілкування опосередковане - через листи або конференції - завжди відрізняється від реального тим, що дає час на обдумування своїх слів, надання їм потрібної форми (а значить, і прикрашання себе, якщо є таке бажання). Заглиблюючись у "віртуальне спілкування", ми мимоволі впадаємо в залежність від надійності з'єднання з Інтернетом, починаємо турбуватися, довго не отримуючи відповіді на поставлене питання, занадто жваво реагуємо на образливі або недостатньо лагідні слова на свою адресу ... Але ж люди "по той бік екрану", що не представляють наших індивідуальних особливостей, легко можуть написати що-небудь неприємне. Крім того, мережеве простір загальнодоступним, і потрібно бути дуже обережним з подробицями вашого приватного життя, які, захопившись розмовою, ви випадково можете зробити надбанням мільйонної громадськості. Навіть якщо ви впевнені, що за хитромудрим псевдонімом дізнатися вас неможливо.

Однак у багатьох побутових питаннях форуми та конференції на сайтах можуть надати вам оперативну допомогу. Наприклад, коли хочеться по можливості швидко отримати різноманітні відгуки про товари, які ви роздумуєте придбати, про будь-які невідомих вам місцях і способи проведення дозвілля. Вам можуть дати купу корисних порад щодо ведення господарства або розповісти про книжкові та кінематографічних новинки, а ви самі виберете те, що вам сподобається. Тільки не піддавайтеся спокусі "лікування по Інтернету" - у разі, якщо вас турбує якесь питання, пов'язаний зі здоров'ям - тут вже до інформації, отриманої з мережі, треба ставитися вкрай обережно, а остаточне рішення обов'язково довірити спеціалісту, особисто роздивившись вас або дитини.

Найкраще - якщо мережеве спілкування допоможе вам знайти реальних друзів. Багато хто, "потоваришувавши" у конференції або по електронній листуванні, знайшовши спільні інтереси й точки дотику, в результаті домовляються про зустріч, і з цього може початися вже справжня дружба чи просто час від часу підтримувані контакти. Не так уже й малий шанс знайти в мережі мам, які живуть в довколишніх районах і організувати, наприклад, спільні прогулянки в найближчому парку. Не потрібно соромитися брати на себе ініціативу і пропонувати "вихід у реальність" тим, хто здався вам цікавим. У багатьох учасників форумів "зі стажем" зазвичай є і свої місця загальних зустрічей, що проводяться з певною періодичністю. Відвідати їх - також чудова можливість розширити коло знайомих і отримати масу вражень, зіставляючи "віртуальний" образ людини з реальним.

"Каса взаємодопомоги" мам

Прикладіть якомога більше зусиль, щоб познайомитися і подружитися з сім'ями, що живуть по сусідству, у яких є близькі за віком діти. Як правило, для того, щоб зав'язалася розмова, досить проявити щиру увагу до дитини, зустрінутому вами на прогулянці або в поліклініці - жодна мама не залишиться байдужою до спроби зав'язати розмову про своє чадо і про інших малюків схожого віку. Якщо ваше знайомство переросте у дружбу - ви разом придумаєте сотні планів, як прикрасити та урізноманітнити "материнську" життя - а може бути, навіть організовуєте сімейний дитячий сад або домовтеся гуляти з кількома дітьми по черзі, вивільняючи таким чином час для себе.

Якщо серед ваших друзів є сім'ї з дітьми, навіть живуть досить далеко - намагайтеся частіше зустрічатися. Дітям також корисно побути в товаристві інших малюків, для них це хороша підготовка до майбутньої соціалізації - дитячому садку, школі. У теплу пору року добре влаштовувати спільні одноденні походи та пікніки в лісі або парку. Якщо суспільство інших дітей і мам стане для дитини звичним, ви зможете по черзі підміняти один одного - поки одна мама поїхала у справах, інша посидить кілька годин з двома або трьома малюками.

Шукаємо няню

Якщо матеріальне становище дозволяє , запросіть няню, яка могла б відпускати вас у своїх справах на 3-4 години на день, хоча б кілька разів на тиждень. Таку няню знайти, може бути, трохи складніше, ніж на повний день, оскільки оплата буде не занадто високою. Поговоріть із сусідами, подругами та родичами - раптом хто-небудь знає відповідну людину? У цьому випадку головне - не високий професіоналізм (адже няня не буде проводити з крихіткою занадто багато часу) а надійність, добре серце і досвід. Оптимально, якщо няня живе неподалік - вам буде легше узгодити графік її роботи з вашими потребами. Можливо, навіть хто-небудь з ваших сусідок-пенсіонерок впорається із завданням посидіти з малюком, поки він спить, а потім вчасно змінити підгузник і розважити його до приходу мами. Спочатку ви будете, звичайно, турбуватися - як він там без вас? Але, повернувшись додому, ви відчуєте, що невелика розлука додала вам і сил, і бажання спілкуватися з дитиною. Важливо тільки, щоб надходять няньки не мінялися занадто часто - маляті буде важко звикати кожен раз до нової людини. Тому поспішати в пошуку няні не слід - краще витратити час і зусилля на попередньому етапі, щоб відшукати "Аріни Родіонівну", з якою дитині дійсно буде затишно, а вам не доведеться хвилюватися або розчаровуватися.

Відкритий світ

Якщо ж вам пощастило настільки, що є надійні помічники, готові відпускати вас з дому на термін від декількох годин до полудня (більш довгострокова розлука з мамою вже важкувата для крихти, та й стає перешкодою для грудного вигодовування) - використовуйте всі можливості для відчуття "повнокровним "життя. Робота з неповним графіком? - Чудово, навіть якщо вона приносить невеликий заробіток, але досить цікава і дозволяє "підтримувати форму". Курси іноземних мов? - Коли малюк підросте, і ви повернетеся до роботи, отримані знання вам дуже знадобляться. Можна ходити в тренажерний зал, на танці або навіть в аматорську театральну студію - головне, щоб час, проведений поза домом, дарувало вам гарний настрій, яким ви будете щасливі поділитися з родиною після повернення.

Але якщо ваша життя складається так, що "відірватися" від малюка немає ніякої можливості - потихеньку вчитеся будувати життя разом з дитиною так, щоб не відчувати себе обділеною. Час дитинства сина чи доньки - зовсім не той період, який потрібно просто "перетерпіти", "помучитися" заради "світлого майбутнього". У наших силах знаходити і створювати приводи для радості. А радісна і весела мама - найголовніше, що потрібно маленькій людині, щоб комфортно почувати себе у величезному світі, у який він так недавно прийшов.

Ольга Тарасова,
психолог
Стаття з журналу "Мама і Малюк "№ 3, 2006 рік