Не втрачаючи почуття міри ... як допомогти дітям по господарству?.

Народження дитини - одночасно і радісна подія, і випробування для сімейного життя. І тут допомога батьків може стати дуже важливим підмогою молодій сім'ї. Допомогти можна по-різному - матеріально, психологічно і фізично. Допомога по будинку доречна завжди, адже вагітній жінці з кожним днем ??все важче займатися домашнім господарством. Звичайно, у наш час все набагато простіше, ніж раніше: ніхто не стирає вручну, продукти можна купувати в Інтернет-магазинах і т.д. Але, незважаючи це, справ будинку завжди багато, а особливо зараз. І добре, якщо вагітна жінка чудово себе відчуває і клопоти їй зовсім не в тягар, але так буває рідко. Болять ноги й поперек, тягне в животі, нудить, весь час хочеться спати - яке вже тут зразкове ведення домашнього господарства! Тут-то і стане в нагоді допомога батьків ...

Що можна зробити?

Найважливіше, про що потрібно пам'ятати, - це те, що, потрапляючи в іншу сім'ю, необхідно поважати її межі і правила .

Будь вторгнення, навіть з самими благими намірами, може сприйматися як агресія. Частіше за все це не усвідомлене, а скоріше, інтуїтивне відчуття, не знаючи про це, ви можете бути вкрай здивовані або ображені тим, що ваша участь у житті дітей або пропозицію допомоги може викликати роздратування або різку відмову.

Зараз , коли ваші діти проходять кризовий період, їхні почуття особливо загострені і напружені. Бажання захистити свою родину стає особливо сильним, що й викликає часто таку гостру і що здається неадекватною реакцію. Так буває не завжди, але, знаючи про це, ви можете бути обережними, дбайливими і з розумінням і повагою ставитися до цих подій.

Те ж відноситься і до сімейних правилами. У кожній сім'ї є свої правила: як відпочивати, як вести домашнє господарство, хто купує, хто готує, хто і як витрачає гроші, як розподіляються сімейні ролі та функції, що добре і що погано. Ці правила дуже важливі для збереження і процвітання сім'ї, і звичайно вони ревно охороняються і захищаються. Тому зараз саме час пригадати відому приказку: "Не лізь у чужий монастир зі своїм статутом" - і діяти, виходячи з неї.

Таня й Олексій, дізнавшись, що чекають дитину, вирішили відсвяткувати цю подію і поїхали в відпустку. Поки їх не було. Таніни батьки зробили їм "сюрприз": переставили меблі в їх спальні, купили дитяче ліжечко, по-новому розклали речі, щоб звільнити місце для майбутньої дитини. Таня прийняла це спокійно, а її чоловік прийшов в лють. У його родині були зовсім інші правила: він звик, що в його кімнату без дозволу ніхто не міг навіть увійти, а вже тим більше щось перекласти або переставити. Він не став висловлювати своє обурення тестеві з тещею, сухо подякував їм і пішов, а коли вони з Танею залишилися наодинці, дав волю люті. Всі його емоції вилилися на дружину, яка спочатку дуже здивувалася, а потім образилася, що він лає її маму і тата за турботу і бажання зробити "як краще". Батьки теж були ображені реакцією Льоші: вони чекали радості і подяки, а не сухого "дякую". Вони відсторонилися від зятя, продовжуючи активно і на свій розсуд допомагати дочки, чим викликали нові сварки в молодій сім'ї. Так тривало до тих пір, поки Льоша не зміг все ж пояснити дружині, чому її батьки не праві. Таня відчувала, що їхній шлюб "захитався" під впливом постійних сварок. Вона знайшла в собі сили "поставити батьків на місце", обмежити їх активність і привчити поважати кордону та правила своєї сім'ї.

Таніни батьки зуміли вчасно зупинитися, і конфлікт не зайшов так далеко, щоб стати причиною розриву відносин Тані і Льоші або їх родини та її батьків. Але, на жаль, не завжди все закінчується так само добре.

Золоті правила

Які ж правила треба дотримувати, щоб не потрапити в таку ж ситуацію і не стати мимоволі джерелом чвар і образ?

В першу чергу треба сформувати для себе чітку позицію: "У них своя сім'я, свої правила і закони. Зараз у них складний період, і вони можуть бути дуже нервовими. Я поважаю їх межі, права та стан і буду дбайливо ставитися до них. Я буду обережним, щоб, бажаючи добра, не заподіяти шкоди ".

Друге - це з'ясування потреб і бажань ваших дітей. Необхідно дізнатися, чого вони хочуть і в чому потрібна допомога. Не варто робити того, про що не просять, і ображатися, якщо діти відмовляються від вашої допомоги. Наприклад, якщо ви йдете для них в магазин, краще з'ясувати, які продукти вони зазвичай купують, і постаратися купити такі ж. Якщо ви вважаєте, що їм необхідна генеральне прибирання і готові взяти її на себе або зробити разом з ними, дізнайтеся, як вони ставляться до вашої ідеї і чи готові займатися цим зараз. Якщо ви бачите, що пряма пропозиція допомоги їх дратує, можна зробити це обхідним шляхом. Наприклад: "Я йду в магазин, може, захопити щось і для вас?" Або: "Я напекла багато млинців, хочу вас теж пригостити".

Третє, що необхідно зробити, - знайти правильний баланс між своїми силами, бажанням допомогти і потребами ваших дітей. Оскільки, як правило, основна частина домашніх функцій лежить на жінці і саме її стан різко змінюється під час вагітності, основна допомога по будинку призначена їй. Варто врахувати її індивідуальні особливості, щоб допомога була прийнята і стала корисною і ефективною і майбутня мама могла б, незважаючи на всі домашні справи, як слід виношувати дитину і готуватися до пологів.

Коли Іра чекала другу дитину, у неї було гостре бажання "вити гніздо".

Вона займалася цим самозабутньо, і для неї чомусь особливо важливо було робити це в поодинці. Вона із задоволенням переклала на маму частину турбот про старшого сина, але до "вітью гнізда" нікого не підпускала.


Для матері було цілком достатньо прийняти те, про що її просили, і не посягати на більше, і це допомагало їм залишатися в хороших відносинах.

Іра переклала на матір тільки частину своїх турбот. Але бувають дочки, які або з готовністю віддають все, або не хочуть ділитися взагалі нічим. У будь-якому випадку, не варто йти в них на поводі - потрібно урівняти їх бажання з вашими можливостями і уявленням про розумності. Наприклад, вагітній жінці ні до чого зовсім позбавлятися фізичного навантаження, інакше м'язи атрофуються, їй буде важко народжувати і доглядати за малюком. Але і перевантажувати себе, ризикуючи здоров'ям майбутньої дитини, теж нерозумно. Не варто й зовсім "відключатися" від старших дітей - у них зараз важкий і тривожний період, їм важливо знати і відчувати, що, незважаючи на народження ще однієї дитини, мама продовжує їх як і раніше любити і піклуватися про них. Тобто ні в якому разі не варто повністю брати на себе якусь роль, яку зобов'язані грати члени молодої сім'ї, навіть якщо вам її нав'язують.

Не забувайте і про себе. Ваші сили не безмежні, і не варто перевантажувати себе так, щоб потім впасти і повністю випасти з "процесу", позбавивши донька чи невістку підтримки і опори. Якщо вас попросили помити вікна, а хвора спина не дає спокою, краще все ж відмовитися і запропонувати свої послуги в тому, що вам більше підходить. Наприклад, купити продукти, приготувати обід і погодувати тих, хто буде УТІ вікна мити.

Четверте, про що варто подумати, - про те, щоб ваша допомога була, як це називають психологи, "чистим посланням". Тобто у неї не повинно бути "другого дна" у вигляді спроби маніпуляції або захоплення влади під приводом "я хочу як краще".

Коліна мама виростила сина сама, завжди приділяла йому багато уваги і ображалася, що, одружившись, він став проводити з нею менше часу. Вона ревнувала його до невістки і з готовністю скористалася можливістю в чимось зайняти її місце. Невістка погано себе почувала, багато лежала і частину вагітності провела в лікарні. Під приводом допомоги мати використала цей час, щоб "повернути сина" собі. Вона переселилася жити до молодих і стала насаджувати в будинку свої порядки, постійно підкреслюючи свою значимість і заслуги і принижуючи невістку, проводила з сином все більше часу і намагалася якомога більше віддалити його від дружини. Справа закінчилася тим, що у невістки урвався терпець. Після народження дитини вона відмовила свекрухи від будинку під приводом того, що "малюкові потрібен абсолютний спокій і повна відсутність інфекцій". Для сина його сім'я так і залишилася на першому місці. Йому цілком достатньо було бачити маму раз на місяць, і, незважаючи на всі скарги, він не став на її бік, розуміючи, що в конфлікті винна саме вона.

Як відомо, "таємне завжди стає явним". Якщо у вашої допомоги є друге дно - вона не буде прийнята. Тому краще зупинитися і подумати: "Чому я не можу просто допомагати своїм дітям? За що я на них ображаюся або серджуся? Хто в цьому винен? Що можна змінити?" Ці питання не випадкові, тому що, як правило, таємні послання викликані злістю або образою. Ці почуття не завжди усвідомлюються, але завжди впливають на вчинки. І варто спробувати зрозуміти, чи винні ваші діти в тому, на що ви сердитесь, або ж ви намагаєтеся вирішити якісь власні проблеми за їхній рахунок, як це робила Коліна мама, намагаючись скрасити самотність і руйнуючи сім'ю сина.

Про майбутнього тата

Все вищесказане в тій чи іншій мірі відноситься і до майбутнього тата. У нього зараз багато нових турбот. І він теж дуже нервує. І може дуже ревно ставитися до кордонів своєї сім'ї та дотриманню правил. Для нього особливо важливо, щоб всі розуміли, "хто в домі господар", і не зазіхали на цю роль. Він може сильно ревнувати молоду дружину до її батьків, навіть не віддаючи собі в цьому звіту. І йому неприємно бачити, що батьки займають його місце опори і захисника. Або ж він почуває себе дуже самотнім, бачачи, як всі крутяться навколо його дружини і майбутньої дитини, зовсім забувши про нього. Чоловікові набагато важче зізнатися в труднощах або показати свої почуття, і це важливо розуміти. Поговоріть з ним, якщо бачите, що йому це потрібно. Пропонуйте йому свою допомогу, дізнайтеся, в чому ви можете бути йому корисні і які справи можете зробити разом або за неї. Наприклад: "Ми з татом хочемо допомогти тобі зробити ремонт. Як ти до цього ставишся ?".

Для тих, хто живе в одній квартирі

Коли батьки живуть окремо від дітей, межі сімей виражені більш явно. Але, якщо ви живете разом, вони можуть бути більш розмитими і трудноразлічимимі. У чомусь вам простіше, а в чомусь набагато важче. І вам необхідно все ж таки поступово окреслити межі почетче. Наприклад, варто чітко розділити ваші обов'язки - хто за що відповідає. Не входьте без дозволу на "територію" дітей і не втручайтеся в їх конфлікти, навіть якщо вони вас до цього закликають. Для ваших дітей і онуків важливо відчувати свої ролі, щоб не вийшло так, що онук буде вважати вас татом чи мамою, а батьків - кимось на кшталт брата і сестри. Щоб ваш син у першу чергу ділився своїми проблемами з дружиною, а вона з ним. Щоб вони звикли спиратися один на одного, а не на нас. Інакше вони ніколи не стануть самостійною і життєстійкої системою, і, як тільки ваша підпора зникне, їх шлюб просто розвалиться. Інакше кажучи - допоможіть нашим дітям вчасно стати дорослими, зараз для цього - саме час.

Олена Бабіевская
Психолог, м. Москва
Стаття з журналу "9 місяців" N червня 2006