Яка різниця?.

До появи другої дитини сім'я - налагоджений механізм. Настає нова вагітність - і система починає перебудовуватися. І в тому, як саме вона буде працювати, не останню роль грає вікова різниця між дітьми. Якою вона має бути? На відповідь впливає маса суб'єктивних чинників: робота батьків, достаток, обіцянки або відмова рідних допомагати, наявність або відсутність житлоплощі, нестабільність в світі ...

Щорічна звітність

Ми з Алевтиною погодки. Я старше на рік і три місяці і як вона народилася, зрозуміло, не пам'ятаю. Але скільки себе пам'ятаю, нас завжди було двоє і нам було жахливо весело. Ми провертали хуліганські трюки на пару і ніколи один на одного не ябедничає. Щоправда, билися через іграшки, і в школі я заздрила дівчатам, яким не треба ні з ким ділитися однієї-єдиної привезеної з-за кордону лялькою Барбі. Та й маминої уваги не завжди вистачало: ледь що, всі бігли до сестри. Я вчилася всього на клас старший і не розуміла, коли мені казали: "Поступися Альо, адже вона молодший". А коли я намагалася її виховувати, вона мені відповідала: "Ти всього на рік старший, не мудрувати!" Так що, якщо вибирати, я воліла б бути на її місці: молодшої. Дружимо ми зараз? Звичайно, дружимо. Нас виховували однаково, у нас схожі погляди на життя, і ми один одного розуміємо і підтримуємо ".
Аріна, 29 років

Олексій Смирнов, психолог

"Діти переживають появу молодшого залежно від своєї емоційної зрілості. Однорічна дитина потребує особливих симбіотичних відносинах з мамою: вона повинна бути надана крихті вся. Якщо народжується ще один малюк, з різницею всього в рік із старшим, то мама не зможе цілком належати ні старшому, ні молодшому. Старша дитина в період появи малюка може переживати сильний стрес у зв'язку з тим, що мама "пропала" (виїхала в пологовий будинок на декілька днів). Однорічний карапуз дуже тонко налаштований на емоційну атмосферу в сім'ї. Зовні стрес може виражатися через соматичні захворювання: підвищення температури, застуди. Малюк відчуває відсутність мами не тільки тоді, коли вона в пологовому будинку, а й коли вона повертається додому з малюком. Адже емоційно вона перемикається на грудничка. Коли запитуєш, що відбувалося в той період з найстаршою дитиною, багато мам говорять, що не пам'ятають. Для малюка така психологічна "порожнеча" може пізніше виражатися в труднощах встановлення тривалих відносин: він буде переживати страх катастрофи в особистому житті, боятися того, що зваляться всі зв'язки, які він будує. Навіть однорічному малюку важливо пояснювати, що відбувається в родині.

Різниця в один рік часто виявляється регресивної для розвитку старшого. Якби діти росли поодинці, то батькам довелося б більше займатися з ними, щось розповідати, пояснювати. Але погодки часто займають один одного самі, проводять удвох багато часу і як би зрівнюються у віці. Причому в меншу сторону.

На ревнощі варто звернути особливу увагу: покупки робити обом одночасно, учити ділитися один з одним. У кожного мають бути персональні речі і іграшки. Батькам доведеться виступати справедливими суддями в неминучому суперництві, зупиняти бійки, допомагати миритися і вибачатися. Вчити замінювати бійки на битву солдатиків, наприклад ".

Виховний маневр

" У нас із старшою сестрою різниця в шість років. Саме вона вибрала мені ім'я, коли я народилася. Вона мені була фактично другою мамою, завжди піклувалася: забирала з садка, годувала обідом, приносила з школи пиріжки. Я ходила за нею хвостом, а вона злилася на те, що змушена брати мене з собою в гості до подружок. Не дуже добре, коли сестра грає роль вихователя. Вона могла поскаржитися мамі, що я одягала мамині туфлі в школу, одного разу - вже в більш старшому віці - не розмовляла зі мною цілий місяць за те, що на канікулах я зробила собі без попиту манікюр. Ми ніколи не був відвертий, не були подружками. Я знала, що вона мене обов'язково "закладе" батькам. Ми були як би на різних сторонах барикад. Тільки народивши власних дітей, стали ближчими. Якщо була б можливість вибирати, мені б хотілося мати з сестрою меншу різницю у віці, тому що мам у мене було дві - явний перебір, а от подруги в особі сестри мені в дитинстві не вистачало ".
Лариса, 39 років

Олексій Смирнов, психолог

"Тільки до трьом рокам в дитині зміцнюється відчуття автономності і з'являється бажання досліджувати світ, вже маючи виразне відчуття безпеки і захищеності, яке затвердила в ньому мама. Не випадково приблизно в цей час прийнято віддавати дитину в дитячий сад. А в деяких стародавніх племенах жінки до 3-річного віку дітей жили окремо від чоловіків, щоб не наступила нова вагітність. Що до ревнощів між дітьми, то вона виявляється в будь-якому віці і при будь-якій різниці в роках. Це може виражатися прямо, на словах, коли старший говорить про малюка: він непривабливий, віднеси його назад, краще купимо собаку.


Або в прямій агресії: б'ють, штовхають. Мама забороняє, форма змінюється: малюка починають надмірно тискати в обіймах і ненароком упускати. Важливо знати, що ревнощі завжди присутній, і пояснити дитині: відчувати можна все, але дії проявляти - не все. Добре, коли батьки готові вислухати дитину, не засуджуючи. Він отримує можливість сказати, як йому прикро. І якщо батьки поставляться з розумінням до його проблеми, то конфліктів вдасться уникнути.

Часто старші діти з ентузіазмом беруться за виховання молодших. Батьки зазвичай це заохочують, адже якщо дитина бере участь у процесі, значить, молодшого "прийняв у зграю". Але якщо виховання починає нагадувати придушення особистості, необхідно втрутитися.

Коли з'являється ще одна дитина в сім'ї, часто всі думки концентруються навколо того, як захистити маленького від великого. І упускається важливий момент: старшого теж треба захищати від молодшого. "Вона бере мої іграшки!" - Класичний крик з дитячої. У кожної дитини має бути особистий простір і особисті речі. Старший не повинен відчувати, що молодший витісняє його з території. Буває, що первістку забороняють давати здачу братові або сестрі, засуджують і лають за небажання ділитися іграшками. Тим часом дуже важливо надати старшому право розпоряджатися своєю власністю, він повинен насититися цим почуттям. А коли він знає, що його "моє" в безпеці, тоді він може почати ділитися ".

Не варто розраховувати на те, що діти, які народилися в одній родині, полюблять один одного автоматично, тому що їм це належить згідно братсько-сестринському статусу. Батькам доведеться докласти зусилля, щоб створити сприятливу атмосферу між старшими та молодшими. здружити дітей добре допомагають загальні справи та ігри, в яких бере участь вся сім'я. Зв'язок поколінь

Сестра молодша за мене на 10 років. Коли вона народилася, я вчився в 3-му класі. Тато з коляскою зустрічав мене біля школи, і однокласники дражнились, що це - моя донька. Батьки заздалегідь домовилися, що тато виховує сина, а мама - доньку. Із сестрою ми билися все дитинство. Іноді батьки залишали нас одних, і я повинен був стежити за сестрою. А вона вічно не вчасно прокидалася, причому з ревом, і заважала мені робити уроки. Батьки намагалися зрівняти нас в правах і обов'язках. Подарунки завжди дарували нам обом: на мій день народження і їй теж, на її - і мені. Для обох батьки встановили закон мити посуд, повісили графік, але я придумав економічну хитрість: платив сестрі по 10 копійок за те, що вона погоджувалася попрацювати за мене. Ми навіть склали письмовий контракт. Батьки намагалися нас подружити: ми ходили всі разом в походи і випускали домашні стінгазети. Вони до цих пір зберігаються удома, з дуже смішними фотографіями і віршами. У дитячому саду сестрі давали бутерброди з червоною ікрою, і вона приносила їх мені. А я смішив її віршем Маяковського "Хмара в штанах". Зараз ми дуже дружимо. Але дружина говорить, що я страждаю "комплексом старшого брата": вважаю себе відповідальним за все і всіх навколо ".
Максим, 36 років

Олексій Смирнов, психолог

"Якщо старшій дитині вже десять або дванадцять років, здається, які тут можуть бути проблеми? Він цілком незалежний, може сам поїсти, сам пограти, сам себе обслужити. Але адже підлітку обов'язково потрібна увага! Якщо у дитини не сформувався навик розмовляти з батьками про найхворобливіші, важких переживаннях, то ці відчуття починають виражатися у нього не в словах, а в діях. Різко змінюється поведінка дитини: він починає погано вчитися, конфліктувати, робить якісь небезпечні дії. Часто з'являються психосоматичні симптоми: головні болі або болі в області живота. Все це змушує батьків звернути увагу на старшого, приділити йому більше часу. Дитину лають за погану поведінку? Адже він і робить проступки з неусвідомлюваної потреби звернути на себе увагу. І він отримує це увагу, хоч і зі знаком мінус, але воно для нього важливіше, ніж байдужість батьків. Дитина відчуває, що існує, його помічають, він важливий для сім'ї, за нього переживають і турбуються. Вкрай погану поведінку дітей змушує батьків звертатися до психологів, і часто з'ясовується, що вся справа в ревнощів. Самих батьків звичайно це дуже лякає, вони не готові прийняти факт, що ревнощі між їх дітьми існує, і всіляко заперечують її. Але вона є, як би не хотілося думати навпаки. І тут теж потрібно вчитися ділити свою увагу і час на двох. І ні в якому разі не обділяти старшого ".

Багато психологів вважають, що краще, якщо молодший народиться, коли старшому буде роки чотири. Це саме той вік, коли старша дитина вже здатна пізнавати світ у відриві від мами, він вірить, що батьки люблять його, навіть якщо їх немає поряд, готовий "вносити свій внесок" у виховання малюка, і при цьому обом дітям все ще цікаво спілкуватися один з одним. Ганна Володіна
Стаття надана журналом