Мама сувора, тато добрий або Марне виховання.

Задоволена типова ситуація в сім'ї: мама сувора, тато добрий. Не будемо розбиратися, чому саме так розподіляються ролі в сім'ї. Давайте спробуємо зрозуміти, як таке виховання відбивається на дітях.

Розстановка виховних сил в сім'ї

Виховання дітей в сім'ї можна образно уявити як залежність, що складається з трьох груп змінних: батьки, діти та взаємовідносини між ними. І ця залежність завжди зберігається. Навіть якщо тато, наприклад, вважає, що вихованням в сім'ї займається виключно мама, то тато все одно залишається (що б він сам про це не думав) у виховній залежності однієї із змінних. І значення татової змінної виражається цілком певними цифрами: близькими до нуля або нуль або нижче нуля, чи то пак - негативними числами.

Ще виховний вплив можна розглянути під фізичним кутом зору у вигляді трьох сил, спрямованих один на одного. І якщо сувора мама - це сила, спрямована в одному напрямку, то добрий тато - це сила, спрямована у протилежному напрямку, а сила опору дитини, природно, попрямує туди, куди йому вигідніше, тобто разом з татовою. Уявили? Що ж дивного, коли при такому "розкладі" мамі доводиться бути суворішим, ніж, можливо, їй би самій хотілося, для досягнення результату.

Але все це теорії. І необхідні вони для того тільки, щоб прийняти, як даність незаперечний постулат: у сімейному вихованні немає не беруть участь, є беруть участь по-різному. А от до яких наслідків таке різноспрямований участь може призвести, краще проаналізувати на прикладі реальних замальовок з життя.

Замальовка 1. "Можна" на противагу "не можна"

Восьмирічна Даша просить у мами дозволу подивитися фільм, а мама забороняє, бо донька не виконала домашні завдання.
- Ну, мамо, ну дозволь, будь ласка. Я потім швидко-швидко все зроблю. Ось побачиш.
- Даша, немає. Кожен день одне і теж.
У цей момент в кімнату входить тато і прямо з порога заявляє:
- Так, добре, нехай подивиться. Фільм же не відкладеш.

КОМЕНТАР:
У цій ситуації погано те, що тато каже "можна", навіть не спробувавши попередньо обговорити з мамою інший варіант розвитку подій. Тим самим він грубо підриває авторитет мами, абсолютно не зважаючи на її думку. Але є в цьому й інший негатив. Тепер і будь татове "не можна", яке коли-небудь виникне, теж не буде для дитини авторитетно, і не стане кінцевим - вона обов'язково спробує знайти можливість отримати "можна" від мами. У цій ситуації донька чітко засвоює просту істину: коли один з батьків каже "можна", то щоб отримати "можна", потрібно закликати на допомогу другого з батьків. Таким вчинком тато підриває батьківський авторитет в цілому: і мамин, і свій.

Замальовка 2. Мовчазна протидія

Восьмирічний Стьопка загрався на комп'ютері, а вже пора лягати спати. Мама протягом останнього півгодини тричі заглядала в дитячу і просила:
- Стьопочка, ну, давай без сварок. Вимикай комп'ютер, будь ласка, і йди митися.
- Так, зараз, - обіцяє Стьопа і продовжує грати.
Тато теж перебуває вдома, він дивиться телевізор у сусідній кімнаті і ніяк не реагує на те, що відбувається.

КОМЕНТАР: У цій ситуації татове мовчання сприймається сином, як мовчазна згода, за принципом - що не заборонено, те дозволено. Батькове мовчання син відчуває як підтримку. І, природно, використовує цю мовчазну підтримку, це мовчазне дозвіл. І як б мама не наполягала, Стьопа не послухає її, поки вона не застосує грубу силу. Обраний папою нейтралітет щоб не нападати двоє на одного є помилкою. Нехай активність належить мамі, татові досить просто заявити про те, що він підтримує маму. Бути добрим-значить чинити добро, а не під прикриттям доброти (псевдодоброти), дозволити здійснитися злу.

Замальовка 3. Демонстраційне ігнорування

Лене - тринадцять, перехідний вік. Будь-яке прохання сприймається в багнети та викликає бурхливе обурення з відстоюванням своїх прав.
- Льон, прибери за собою зі столу посуд, будь ласка.
- Мені ніколи.
- Олено, давай без сварок. З'їла - прибери.
- Приберу пізніше. Я що, не можу сама вирішити, коли прибрати посуд?
- Не можеш. Ми живемо разом.


Усім повинно бути комфортно. А мені неприємно бачити неприбраний стіл.
- Не приємно, не дивись!
Присутній при розмові тато спокійно змінює під стелею лампочку, і замість того, щоб перерватися і відреагувати на зухвалий тон дочки, звертається до неї, як ні в чому ні бувало:
- Лєночка, а ну-ка включи світло, будь ласка, перевіримо чи все в порядку.

КОМЕНТАР: У цій ситуації тато, по суті, не просто відкрито або мовчки сказав "можна" на мамине "не можна", він взагалі проігнорував мамине "не можна", зробив вигляд, що ні мами, ні їхньої розмови з дочкою не існує. У цій ситуації вже не питання слухняності стоїть на першому місці. Своїм вчинком тато подав приклад дочки відвертого хамства. Так що хай тато потім не дивується, якщо коли-небудь донька точно так само по-хамськи проігнорує його.

Замальовка 4. Закулісний змову

П'ятнадцятирічна Катя йде на вечірку і, прощаючись, каже мамі:
- Повернуся в одинадцять.
- Ти що! Ніяких одинадцять! Щоб о дев'ятій вечора була вже вдома.
- Мам, всі будуть до одинадцяти.
- Мене не цікавлять усі. Ти подумала, як ти так пізно дійдеш додому?
- Мене проводять.
- І що? Це захистить тебе від хуліганів?! Я не дозволяю. Я відповідаю за твоє життя.
- А тато дозволив. Він теж відповідає за моє життя.

КОМЕНТАР: Ця ситуація, якщо називати речі своїми іменами, примітна тим, що вчить дитину підлості і зради. Закулісний змову з татом - однозначно шкідливий. Дитина замість того, щоб відкрито вирішувати проблему, вчитися бути переконливим, прислухатися до іншої думки, знаходити компроміс (що, зрозуміло, важче!), Набуває досвіду, як вирішувати проблему легким і нечесним шляхом - вступити в змову з одним, щоб потім іншого поставити перед фактом. А ще це, безумовно, приклад того, як не вирішувати проблему самостійно, а перекласти її на інших, зіштовхнувши їх між собою, в даному випадку - маму з татом.

Замальовка 5. Відкритий конфлікт батьків

Десятирічний Антон збирається на прогулянку.
- Антоша, на вулиці холодно, поддень ще одну теплу кофту, - каже мама.
- не одягну! Знаєш, у чому інші гуляють? Хочеш, щоб наді мною всі сміялися?
- Без кофти гуляти не підеш!
У цей момент до розмови приєднується тато:
- Хай піде без кофти. Що ти його весь час кутати!
- Я не кутати. Одягатися треба відповідно до погоди.
- Так дай йому самому розібратися в цьому. Простудиться, зробить висновки на майбутнє.
- Так?! А сидіти з ним будинку, поки він буде хворіти, ти будеш?!
З кожною фразою градус розмови підвищується ...

КОМЕНТАР: З'ясування відносин між батьками на очах у дітей - це завжди погано. Цей варіант поведінки гірше всіх вищенаведених. У цьому випадку конфлікт між батьками стає наочним прикладом того, що проблеми треба вирішувати через конфлікт і як саме треба конфліктувати. До речі, те, через що конфлікт починається, майже відразу відходить на другий план. Яскрава емоція конфлікту затьмарює все. Не забувайте і про те, що під час конфлікту між батьками дитина завжди відчуває стрес.

Спільна батьківська тактика

Грамотні батьки завжди виступають єдиним цілим у процесі виховання. Це єдина ефективна тактика виховання. Домогтися цього нескладно:
? Про всі основних виховних моментах домовитеся між собою заздалегідь і знайдіть компроміс у тих випадках, коли ваші погляди розходяться.
? Якщо виникає, яка нештатна ситуації, не приймайте одноосібного рішення. Нехай дитина розуміє, що ви повинні порадитися між собою, щоб прийняти узгоджене рішення.
? Навіть якщо на ваших очах другий батько бере, на ваш погляд, неправильне рішення, залиште йому це право на помилку. Все з чим ви не згодні, обговоріть поза цій ситуації і не в присутності дитини.
? Якщо вам здається неприпустимим поведінку другого батька по відношенню до дитини, знайдіть який-небудь "хитрий" спосіб перешкоджати, що відбувається, а не за рахунок прямого опору . Завжди можна поволі повернути ситуацію в ту сторону, яка здається вам правильною.
? Пам'ятайте про те, що найголовніше у вихованні - це любов. Любов до дитини і любов між вами.