Папа може!.

Довгоочікуваний малюк народився. У будинку панує ейфорія. І немає нікого щасливіше мами і тата. Але проходить тиждень-інша, і раптом з'ясовується, що не так-то це просто - ростити малюка. Від нескінченних турбот голова йде обертом. Найбільше, звичайно, турбот у мами ... І вона, зрозуміло, сподівається, що частина з них візьме на себе улюблений чоловік, тато малюка. І він бере. Але - не завжди і не так охоче, як хотілося б. Найчастіше це стає приводом для сварок і образ в молодій сім'ї. Так що ж робити, щоб і відносини хороші зберегти, і тато в стороні не залишався?

Перш ніж ображатися і пред'являти претензії, добре б зрозуміти: а чому так відбувається? Адже, поєднуючи свої долі, закохані всі збиралися ділити на двох ...

Традиційний уклад

Домашня робота і догляд за дітьми традиційно вважаються жіночою справою. І скільки б жінки не говорили про рівноправ'я, в умах багатьох чоловіків така установка міцно влаштувалася з дитинства і нікуди зникати не збирається. У дитинстві вони бачили, як нерівно розподілялися обов'язки в їх рідній сім'ї, і вільно-мимоволі перенесли таку схему на свою власну. Якщо чоловік упевнений, що головне його призначення - робота, а жінки - домашнє господарство і виховання дітей, то ваші жіночі претензії для нього не більше ніж капризи.

Діючи по-жіночому тактовно й терпляче, ви зможете "переналаштувати "молодого тата. Винен не він, а його встановлення. Ваш добрий настрій спрацює швидше й ефективніше, ніж сотні закидів. Щоб щось змінилося в людині, він сам повинен цього захотіти. Ваше завдання - пробудити це бажання.

Змістіть акценти. Дайте зрозуміти улюбленому чоловіку, що ви його чудово розумієте: і що зайнятий, і як втомлюється, і як багато робить для вас з малюком. Але поясніть, що його спілкування з малюком ПОТРІБНО не вам, а йому й дитині. І розкажіть про те, як важливо, щоб у самому юному віці маленька людина прив'язався до дорослого. Тоді він завжди буде любити, цінувати і поважати свого тата. І вважати його самим-самим: найрозумнішим, найкращим, найбільш авторитетною людиною. А коли підросте, буде довіряти йому, а значить, прощати зриви, непорозуміння і помилки (а хто їх не робить?). Адже тільки з прихильності виростає довіру. А з довіри - взаєморозуміння.

Закон природи
Першим на феномен прихильності звернув увагу філософ і психолог Конрад Лоренц. Він взяв на виховання диких гусенят, що залишилися без батьків. Вилупившись з яйця, гусенята першими побачили Лоренца і з тих пір, куди б він не пішов, вервечкою йшли за ним як прив'язані, ігноруючи всіх своїх гусячих родичів. Виявляється, гусенята інстинктивно "закарбувала" образ ученого в свою пам'ять, і він, а не гуска, став найголовнішим для них. Це явище назвали "імпринтинг" (запечатление). Так само образ того, хто доглядає за немовлям і задовольняє його потреби, теж інстинктивно "карбується" в дитячу пам'ять. У дитини інстинктивне запечатление відбувається, щоправда, не за одну хвилину, але такий критичний "імпрітінговий" період у дітей теж є: від 0 до 18 місяців. Дитина прив'язується до тих, хто задовольняє його важливі життєві потреби, а значить, тато, який піклується про немовля, піклується про всіх подальших взаєминах. Змініть коло спілкування

Постарайтеся дружити і зустрічатися з тими сімейними парами, де чоловіки нормально ставляться до домашніх обов'язків, не вважають їх тяжкій ношею і охоче займаються з дітьми. Хороший приклад заразливий. У Швеції, наприклад, батьки теж беруть відпустку по догляду за дитиною. Рік сидить мама, рік тато. Шведські тата не хочуть проблем "батьків і дітей", які були у них з батьками.

Мій святий борг

Невірні установки бувають не тільки у чоловіків. Жінка може жадати допомоги та підтримки, а в глибині душі вважати, що домашня робота і догляд за малюком - це тільки її обов'язок. І тоді їй легше все робити самій, ніж спочатку просити чоловіка, вимити посуд, а потім, коли він вимиє, відчувати себе винуватою за "приниження" його чоловічого "я". Важливий ваш власний настрій: якщо в глибині душі ви впевнені, що чоловік не повинен займатися з дитиною, він і не займається.

Жінки, "просочені" такою установкою, соромляться просити мужів про допомогу. Дорікнути, пошуміти - можуть, а чесно поговорити і розподілити сімейні обов'язки - ні. Спочатку молоді папи намагаються тримати руки на сімейному пульсі, проявляють ініціативу. Але ви поспішаєте все-все встигнути самі ... тато звикає і не розуміє, чого від нього чекають. А як зрозуміти, ви ж до пуття нічого не говорите? Врешті-решт прийде до висновку, що і так все в нормі, а ваш незадоволений вигляд пояснить собі примхливим характером. А можливо, і скаже: "Мене відтісняють", "Мені немає в будинку місця", "Не знаю, що робити!"

Ще одна з причин, чому чоловік усувається від домашніх обов'язків: він вважає, що і так вносить достатній внесок у сімейне життя.


Зазвичай проглядається тенденція: чим більше чоловік заробляє, тим менше він приділяє час домашніх обов'язків. До речі, психологи відзначають: чим вищий заробіток жінки, тим швидше чоловік буде добровільно виконувати "жіночі" обов'язки.

Звичайно, не робити зручніше, і дуже швидко це щире нерозуміння перетворюється на відмовку, щоб полежати після роботи на диванчику ... І, врешті-решт, настає час, коли йому просто в голову не прийде взятися за домашню роботу, зайнятися з дитиною - не на п'ятнадцять хвилин, а по-справжньому.

Для початку прислухайтеся до себе: не ставитеся Чи ви до категорії жінок, добровільно звалює на себе весь домашній вантаж, а чоловікові залишають чоловічі справи (забити цвях, посунути шафку)? Якщо "так" - починайте з себе. Інакше у вас не вийде залучити чоловіка в сімейні справи і повноцінні заняття з дитиною. І по-чесному розподіліть сімейні обов'язки. Важко? Але з пастки, яку ви розставили самій собі, тільки два виходи: змиритися з сімейним нерівністю або міняти свою установку.

Починайте з себе:

  • дозвольте собі відповідати не за все, що відбувається у вашому будинку;
  • перекладіть частину відповідальності на чоловіка (наприклад, вечірню прогулянку з дитиною);
  • не поспішайте зробити те, що зробити в стані кожен чоловік (тим більше ваш); подавати на стіл сніданок або схоплюватися ночами і заколисувати немовлят: тато це цілком здатний зробити самостійно;
  • домовляйтеся, коли вас треба підмінити, дати вам відпочити (можете навіть табличку вивішувати під час законного відпочинку "Півгодини мене не чіпати !");
  • навчитеся просити - і при цьому не відчувати себе винуватою.
А я не в курсі!

Те, що для нас просто і зрозуміло, для чоловіків таємниця за сімома печатками. І соромлячись зізнатися у своєму нерозумінні чи невміння, коханий чоловік самоусувається від всіляких домашніх справ. Згадайте свої відчуття, коли вам вперше довелося сповивати свого малюка. Ви ж теж побоювалися. Потім - звикли і навчилися. Так і ваш молодий тато. Йому теж треба час, щоб звикнути. По-перше, до нового статусу. Зрозуміти, що життя змінилося, що чимось потрібно поступитися заради дитини і загального (семейного!) щастя. По-друге, йому треба навчитися тому, що він не вміє і ніколи не робив. Причому мова йде не тільки про догляд за малюком, але і всієї домашньої роботи взагалі - від витирання пилу до проведення чайної церемонії.

Навчайте і хваліть. Без нотацій і докорів покажіть, що і як треба робити. Як носити малюка і тримати пляшечку ... Будь-який мамі здається, що краще за неї не зробить ніхто, і вона не може втриматися від настанов і повчань. Якщо ви з їх числа - так і скажіть чесно: "Вибач, що втручаюсь, це тому що ... - і постарайтеся стримати свої інстинктивні пориви! Папа любить малюка і дійсно намагається піклуватися про нього як можна краще. І не його вина, що не завжди виходить ідеально. Зазвичай ми робимо зауваження та дорікаємо людини, а ось хвалимо за успіхи дуже рідко. Робіть з точністю до навпаки. Закиди бентежать, похвала окрилює! Це - відмінний стимул допомагати вам.

Говоріть конкретно. "Ти нічого не робиш!" і "Ти не гуляєш з дитиною!" Відчуваєте різницю двох фраз? Перша - голий докір, друга - ще й підказка. Якщо чоловік не знає, що робити конкретно, він і робити не буде - і нічого на нього ображатися. "Ти повинен допомагати ..." - абстрактна фраза. Скажіть конкретно: зроби, будь ласка, те-то і те-то, а я поки займуся тим-то і тим-то .. .

Підніміть статус. Хваліть, відзначайте допомогу, відмінну роботу і турботу про малюка при родичів, друзів (і навіть при сторонніх).

Розподіліть обов'язки. Причому як "хороші", так і "погані" (тобто нудні і нецікаві). Нехай і у чоловіка будуть справи, за які відповідає саме він. Чоловіки - відповідальні люди, а безвідповідальність з'являється тоді , коли він сподівається: як-небудь без нього обійдуться, викрутяться. Поставте в такі умови, коли він знає: без нього не обійдуться! Увечері треба купати малюка ... а тато засидівся у друзів, забув - малюк не поплавав у ванночці, а це так необхідно йому, так корисно! Нехай у тата будуть постійні обов'язки, які виконуються без вашої вказівки і нагадування. Наприклад, дитячі продукти, які завжди повинні бути в холодильнику. Тут важливо, щоб чоловік твердо знав: це - моє, і якщо не я-то хто ж? І не хапайтеся робити без нього.

Адже тата всі можуть! Перевірте - і переконаєтеся самі.

Заряна Некрасова
Стаття надана журналом