Як я вчилася бути стервом.

Все своє свідоме життя я страждаю комплексом "хорошої дівчинки". З самого раннього дитинства я відчуваю на собі важкість під назвою "виправдання надій оточуючих мене дорослих".

Мій дідусь, царство йому небесне, дуже любив мене і ніколи не підвищував на мене голосу. Він міг просто засмутитися через мого проступку, але це було для мене нестерпним покаранням. У школі вчителі мене хвалили. І, якби вчитель раптом накричав на мене, для мене б це стало вселенської трагедією.

Подорослішавши, я як і раніше гублюся, коли мені хамлять. Не виношу всякі адміністративно-бюрократичні установи та інші ЖЕУ, де на тебе наорут з самого порогу. Не люблю відвідувати поліклініки та консультації, де майже кожен лікар прагне залякати тебе до смерті, і на твоє боязке уточнення не забуде зауважити: "Раз ти така розумна, навіщо до нас взагалі прийшла?"

Найнеприємніше, що мені не все одно. Не все одно, що подумає дільничний педіатр з приводу безладу у ванній, не все одно, що скаже тітка Клава з приводу того, що в два роки моя дитина смокче соску. Загалом, горезвісне громадську думку тисне на мене, хотіла б я цього чи ні.

Років у двадцять я зрозуміла, що потрібно змінювати своє ставлення і до себе, і до оточуючих. Моя самооцінка не повинна залежати від зовнішніх факторів, а думка оточуючих не повинно впливати на прийняття власних рішень.

Показовим прикладом для мене послужили тоді викладачі кафедри психології. Таких безвідповідальних людей потрібно було б пошукати в усьому величезному університеті. Вони скасовували лекції, ставили автомати ні за що, спізнювалися на семінари. Не встигали перевірити контрольні, з посмішкою вибачалися і продовжували захоплено розповідати про свою наукову діяльність.

У той час їхня поведінка обурювало мене до глибини душі. Але потім я зрозуміла: їх безвідповідальність сходить від життєвої мудрості. Ну не бачили вони сенсу в житті, щоб мучити бідних студентів і при цьому мучитися самим. Все одно психологію майже всі студенти знали, препод просто обожнювали, і на їх провини дивилися крізь пальці. Звідси висновок перший: для того, щоб тебе любили, не потрібно бути бездоганним.

Приблизно в цьому ж віці я прочитала книгу Маші Арбатовой. В душу запала одна фраза: "Я не горілка, щоб мене всі любили". І тоді я задумалася: а чи так важливо в моєму житті, щоб мене всі любили? І хто ці всі? Так, мені важливо, щоб мене любили мої батьки. Але вони, що гріха таїти, будуть любити мене будь-якої, навіть якби я запеклою рецидивістки. Мені важливо, щоб мене любили близькі люди. Але для них не потрібно здаватися гарною, про мої недоліки вони знають краще від мене самої. І хто ж у підсумку залишається? Малознайомі люди, сусіди, товариші по службі. А так мені потрібна їхня любов?

Минуло вже чимало років, але ця тема для мене залишається відкритим. Кожного разу, коли відбувається якась неприємна ситуація, я змушена себе виховувати. Вести з собою діалоги, плекати, пестити і плекати свою самооцінку.

Приходжу на пошту. Поспішаю. Ще на ганку бачу палить касирку, а це значить, що всі ми змушені будемо чекати, коли вона накуриться. Займаю чергу, в душі вже злюся. Тут на очі попадається графік десятихвилинних перерв у роботі каси. Зараз 15 00, наступний десятихвилинну перерву о 15.30. Сама собі кажу: "Чому я повинна витрачати СВОЄ ВЛАСНЕ час на очікування. Чому, взагалі, я ПОВИННА чекати?"

вирішувати: "У вас 3 я каса працює?"

" Працює. Не бачите, касир відійшла? " - Відповідають з віконця видачі посилок.

"У вас написано: перерва в 15-30, зараз - 15 годин рівно".

"Ну, вийшла касирка, що тепер?!"

"Тоді нехай хто-небудь інший заміщає, поки ваша дівчина на ганку палить!"

Дівчина на ганку в пориві злості кидає сигарету, швидко йде на своє робоче місце, але обслуговує ввічливо . Я відчуваю себе переможницею, і мені все це навіть починає подобатися.


Через тиждень знову йду на пошту з дитиною. Касирка знову стоїть на ганку. Але, мабуть, дізнавшись мене, швидко викидає сигарету і йде працювати.

Завагітнівши вдруге, встаю на облік в консультацію. Перша вагітність була здорово затьмарена вимушеним спілкуванням з акушеркою. Її стиль роботи полягав у тому, щоб спочатку сильніше залякати, а потім вичавити побільше грошей. На цей раз переходжу на іншу ділянку і налаштовую себе на жорстку оборону в разі чого. Лікар та акушерка здаються милими, але мене вже несе: "Часто ходити до вас не обіцяю - у мене дитина маленька. Так що мене не шукайте".

"Добре, - погоджується акушерка, - давайте домовимося: ми будемо думати, що у вас все гаразд, якщо вас довго немає. Але якщо щось не так, приходьте терміново самі. Добре? "

Я більш ніж задоволена.

Ще на своє весілля я купувала кольє з каменями. Воно настільки красиве, і разом з тим вигадливе, що надіти його можна тільки з декольтованою вечірньою сукнею. Приводів відправитися куди-небудь у вечірній сукні з рукавичками в моєму житті надзвичайно мало. А тут вперше за кілька років - ювілейний вечір свекрухи в ресторані. Я радію: нарешті-то одягну цю дорогу біжутерію, іншого приводу, може, ще років 10 не випаде. Приходжу до ресторану й блискуча.

Свекруха: "Давай поміняємося на вечір: ти мені своє кольє, а я тобі свою золотий ланцюжок".

Як же важко сказати "ні", але я відмовляю: "Я не одягала його багато років, і ще багато років не одягну. А воно дивно підходить до мого сукні ..."

Вона:" Але ювілей ж у мене, а не в тебе. .."

Видавлюють: "Ні, пробачте, але змінитися не можу".

Чи варто говорити, наскільки сильна її образа. Мені трохи не по собі, але в глибині душі все ж я собою задоволена.

Таких ситуацій в житті відбувається дуже багато, і не завжди я веду себе правильно. Як кажуть психологи, характер дитини формується до 7 років, а особливо важливі перші три роки життя. У мене підростає син, і переді мною дилема, як виховати його порядною людиною і при цьому навчити домагатися своїх цілей.

Приклад з пісочниці. У мого сина машина, з якої він грає. Підходить інший хлопчик і нахабно вихоплює її з рук. Мій малюк розгублений, поглядає на мене. Моя мама б у такій ситуації сказала б мені: "Нічого, хлопчик пограє і віддасть. Ти поки візьми що-небудь інше". А я з цим абсолютно не згодна: чому мій син, власне, повинен задовольнятися іншим? Знову ж таки сказати: "Йди і забери назад", було б теж не правильно. Мені доводиться втручатися і говорити чужій дитині: "Відбирати іграшки недобре. Ти можеш попросити Тему дати тобі пограти з машинкою". Мама хлопчика ж воліє не втручатися: самі розберуться.

На моїх очах стався ще один випадок. До нашої групи раннього розвитку водять хлопчика Юру, який веде себе дуже агресивно по відношенню до інших дітей. Якось він боляче вдарив дівчинку, вона заплакала і побігла до мами. Її мама, войовничо налаштована жінка, взяла цього хлопчика за плечі і сказала дочці: "Підійди і вдар його так, як він вдарив тебе".

Дівчатко розгубилася ще більше, бити кривдника їй не хотілося. Але не розгубився хлопчик Юра: він спритно викрутився з рук жінки, знову підбіг до цієї дівчинки і штовхнув її. Тоді мама дівчинки сама його відлупцював. Мама Юри ж втомлено спостерігала за подіями. А всі ми, включаючи психолога, були просто в шоці від побаченого, і в результаті так і не зійшлися в єдиній думці, хто правий, а хто винен.

За кілька десятиліть життя в нашій країні змінилася, змінилися і погляди людей. Якщо нашим батькам було важливо бачити в нас гідних членів суспільства, то тепер ми хочемо бачити своїх дітей сильними самостійними особистостями. А найкраще виховання - це виховання особистим прикладом. Так от і доводиться виховувати себе паралельно з дитиною.

Лар, la792005@yandex.ru.