Не вчіть жити - допоможіть матеріально!.

Існує багато способів допомогти молодій сім'ї. Але одним з найважливіших і як і раніше залишається матеріальна допомога. Майбутнім батькам доведеться багато витрат. Гроші, як відомо, зайвими не бувають, і для ваших дітей така допомога завжди буде доречною. На перший погляд, все виглядає дуже просто: дати грошей дітям - і все буде добре. Але насправді все набагато складніше. Адже гроші можуть бути як джерелом нових можливостей, так і причиною конфліктів, розпачу, взаємних докорів і навіть страждань ...

Допомагати, але не "купувати"

Перш ніж відкривати гаманець, варто серйозно обміркувати , як краще використовувати силу грошей, щоб вона не стала деструктивної для вашої родини, а дозволила вам і вашим дітям дружно і успішно пережити прекрасний, але непростий період у житті.

Перше, що потрібно обов'язково з'ясувати для себе, - якою є справжня мета вашої допомоги. Важливо чесно відповісти собі на питання: чим, насправді, викликане моє бажання допомогти? Чи справді воно безкорисливо? Не даю я їм гроші для того, щоб мати більше влади над ними? Або щоб потім можна було вимагати грошей і від них - мовляв, я вам допомагав (а), тепер ви зобов'язані допомогти мені. А може бути, я намагаюся таким чином спокутувати свою провину за минулі помилки або, навпаки, покарати дітей за щось?

Михайло Петрович був дуже багатою людиною. Він фактично містив двох дорослих дітей, оскільки їхні доходи були непорівнянні з тією кількістю грошей, яку він давав їм. Все було добре, поки старший син Михайла Петровича не вирішив одружитися. Батько був незадоволений вибором сина і намагався відмовити його, але нічого не вийшло. Тоді він сказав, що, якщо Гліб не буде слухатися, він зменшить йому грошову допомогу. Син залишився при своєму виборі, і батько виконав загрозу. Пізніше, коли Гліб повідомив батькові, що вони з дружиною чекають дитину, ситуація повторилася. Батько, потай сподівався, що неугодний йому шлюб розвалиться, пригрозив у разі народження дитини повністю позбавити Гліба грошової допомоги. Гліб був в люті. Він звинуватив батька в шантажі, вони посварилися і повністю припинили спілкуватися. Для сім'ї Гліба настали важкі часи. Крім того, йому було важко бачити, як добре живе його сестра, якій батько як і раніше продовжував давати багато грошей. Його шлюб піддався серйозному випробуванню, причому саме в той момент, коли їм з дружиною було і так дуже важко у зв'язку з очікуванням і народженням дитини. На щастя, у Гліба і його дружини вистачило сил і мудрості, щоб подолати цю кризу, а народження малюка ще більше їх об'єднало. Але відносини з батьком відновилися лише через багато років.

Батько Гліба хотів за допомогою грошей управляти своїми дітьми, "тримати їх у вузді", не даючи їм сильно віддалятися. Для нього набагато важливіше була влада над ними, ніж їх благополуччя і свобода. Тому завжди дуже важливо прислухатися до себе, зрозуміти, які справжні цілі вашої матеріальної допомоги: дати більше свободи дітям або зв'язати їх по руках і ногах. Важливо рішуче відмовитися від усіх претензій на владу і бути обережними та уважними до своїх почуттів кожного разу, коли ви вирішите дати гроші своїм дітям ...

Незалежні діти і діти-здирники

Необхідно мати на увазі і ставлення самих дітей до вашої матеріальної допомоги. Є діти, які дуже хочуть бути самостійними, незважаючи ні на що, і вважають за краще жити впроголодь, лише б не залежати ні в чому від батьків. Причини можуть бути різними: бажання самоствердитися в очах свого партнера або перед самим собою, страх потрапити в залежність, негативний досвід або щось ще. Не варто ні в якому разі на них за це ображатися. Вони ростуть, дорослішають і мають право жити так, як вони вважають за потрібне. Звичайно, якщо ви бачите, що бажання незалежності пересилює здоровий глузд - наприклад, вагітна жінка нічого не їсть, оскільки не хоче брати у батьків грошей, не бійтеся наполягати на своєму. Ваші діти обов'язково повинні розуміти, що на одній чаші терезів лежить їх самоствердження, а на іншій - життя і здоров'я дитини. Але, в будь-якому випадку, рішення все одно буде приймати молода сім'я, і ??з цим можна тільки примиритися, замість того, щоб ображатися, злитися або намагатися їх шантажувати заради них самих. Все це може призвести тільки до погіршення відносин і навряд чи допоможе досягти тієї мети, яку ви перед собою ставили.

Є й інша крайність - діти-здирники, що займаються шантажем і маніпуляціями. Причини можуть бути, знову-таки, дуже різними, наприклад егоїзм і небажання прикладати зусилля, щоб заробляти гроші. Або злість і образа на батьків за будь-які минулі події і таємне бажання помсти. Або інфантильність і страх самостійного життя. Такі діти вміло маніпулюють своїми батьками, використовуючи їх почуття провини або жалю, слабкість характеру або страх втратити своїх дітей. Батьки йдуть назустріч будь-яким примхам, і діти можуть постійно "сидіти на шиї" у мами з татом.

Женя й Маша жили весело і безтурботно, успішно маніпулюючи своїми батьками. Женя користувався тим, що батько відчував перед ним почуття провини (він залишив сім'ю заради іншої жінки, коли Дружині було 10 років, і всі свої невдачі син звик перекладати на нього - мовляв, якби батько не пішов, у нього була б зовсім інше життя ). Батько завжди відчував себе винним і беззаперечно оплачував всі його витрати, а тепер, коли сім'я сина чекала дитину, став особливо щедрим і турботливим і готовий був на все, щоб Женя був щасливий. Маша ж завжди спекулювала на жалості і неспокої своїх батьків. З дитинства вона була слабкою дитиною, часто хворіла, і батьки звикли здувати з неї пилинки і нічим не перевантажувати. Маша зросла і зміцніла, її здоров'я цілком вистачало на розваги і вечірки, але замість того, щоб працювати, вона воліла брати гроші у батьків, мотивуючи це "слабким здоров'ям" і "шкідливими умовами праці".


Вагітність теж виявилася їй на руку. Дрібні прохання перетворювалися у все більш крупні, а її батьки залишалися як все такими ж безвідмовними, незважаючи на те, що їх фінансове становище залишало бажати набагато кращого. Історія тривала до тих пір, поки Женин тато не вирішив, що з нього досить і що він вже досить спокутував свою провину перед сином. Зрозуміти це йому допомогла його друга дружина. Вона давно наполягала на тому, що він занадто балує свого сина на шкоду їх потребам і потребам. Його діти від нового шлюбу теж на це ображалися, а він сердився на них, вважаючи, що вони його не розуміють. Взаємне невдоволення привело їх з дружиною до сімейного психолога. З його допомогою батько Жені зрозумів, що його дії, викликані почуттям провини, завдають шкоди не тільки йому і його родині, але і його синові, його дорослішання і самостійності. Після цього він дуже ясно дав зрозуміти Жене, що більше не буде виконувати будь-які його бажання. Він не відмовив синові в допомозі зовсім, але обмежив її до розумних меж. Дружині довелося почати жити самому. Спочатку йому було важко, але незабаром він навчився вести себе як зріла людина. Він змінився, і Маша, перебуваючи поруч з ним, теж потроху почала змінюватися. Але, оскільки її батьки продовжували ставитися до неї як до хворої дитини, її дорослішання проходило набагато повільніше, ніж Женин.

Як ми бачимо, Жене пощастило більше, ніж Глібу. Його батько не відмовився йому допомагати, не намагався їм маніпулювати, не кинув його в скрутну хвилину. І Жені було легше пережити перехідний період, не дивлячись на те, що він збігся з народженням його дитини. І все ж, якщо ви виявили, що ваші діти ведуть себе як Женя й Маша - не поспішайте різко натискати на гальма: перекладаєте їх на "самообслуговування" поступово, відрізняючи розумні прохання від нерозумних, підтримуючи перші і твердо відмовляючись від других. Не поспішайте, вам усім потрібен час, щоб перейти на нові відносини, і чим спокійніше ви будете це робити, тим краще буде для всіх вас і вашого майбутнього онука.

Плануємо разом

Перш за все необхідно зрозуміти і обговорити з сім'єю , скільки грошей ви готові "пожертвувати" молодим і як вам здається зручніше і доцільніше це робити. Комусь, наприклад, зручніше виділити відразу велику суму, а кому-то-кожен місяць "підкидати" потроху. Таким чином ви зможете уникнути можливих конфліктів у своїй родині, пов'язаних з розподілом грошей. Адже дуже часто буває так: мама думає одне, тато - інше, вони це між собою ніяк не обговорюють, потім діляться своїми міркуваннями чи відразу - грошима з дітьми, а потім виникають непорозуміння, розчарування і образи. Папа сердиться на маму, син - на тата, невістка - на свекруху, а все через те, що батьки не домовилися між собою заздалегідь, скільки грошей і в якому режимі вони збираються виділяти у вигляді допомоги, і кожен з них обіцяв дітям різне . Так що спочатку варто обов'язково обговорити цю тему і разом спланувати свої дії. Навіть якщо у вашій родині грошові питання вирішує тільки один з партнерів, інший, в будь-якому випадку, повинен знати його плани, для того щоб подружжя могли діяти спільно і не створювати труднощів у відносинах між собою і з дітьми.

Крім того, варто запитати у дітей, на яку допомогу вони розраховують і в якій формі їм би було зручніше її отримувати, і узгодити, за можливості, їх побажання з вашими планами. Корисно буде також зробити ці плани прозорими для ваших дітей: ви можете розповісти їм, як йдуть у вас фінансові справи і чому ви бачите свою допомогу їм саме так. Дітям важливо розуміти, на що вони можуть розраховувати, щоб теж будувати свої грошові плани на майбутнє. І дуже важливо тримати своє слово: якщо вже ви підставили плече своїм дітям, не прибирайте його, зараз для них це особливо важливо.

Багато - не замало?

Ще один важливий аспект, який необхідно обговорити: яка кількість грошової допомоги ви вважаєте корисним для ваших дітей? Важливо знайти такий баланс, який, з одного боку, дозволить вашим дітям відчувати підтримку, оплачувати необхідні витрати і жити вільніше, а з іншого, - не дозволить їм повністю перекласти на вас забезпечення свого життя.

У разі ж , якщо ваші доходи обмежені і питання про те. що грошей виявиться занадто багато, не варто, не мучте себе почуттям провини через те, що ви не можете давати своїм дітям стільки, скільки їм зараз потрібно. Вони вже досить дорослі, щоб створити сім'ю, вони самі приймали рішення про народження дитини. Вони взяли на себе відповідальність за те, як вони будуть жити, - їм її і нести. Ви ж допомагаєте їм настільки, наскільки це можливо і добре для вашої родини.

Крім того, не забувайте і про інших дітей, якщо вони у вас є. Будьте справедливі по відношенню до них. Якщо ви зараз більше допомагаєте одному з них, оскільки саме в його родині очікується дитина, інші діти повинні, по-перше,? Розуміти, чому це відбувається, а по-друге, бути твердо впевнені в тому, що, коли прийде їх черга, і вони отримають те ж, що і їх брат чи сестра зараз.

На закінчення хочу повернутися до основної думки цієї статті. Не варто недооцінювати ту силу, яку гроші мають в людських відносинах. Тому дуже важливо поважати свої права і інтереси ваших дітей, намагатися не кривдити їх, і не ображатися самим, не піддаватися на маніпуляції, незважаючи на складний період у їхньому житті, і бути обережними і справедливими у наданні їм матеріальної допомоги.

Олена Бабіевская
психолог, м. Москва
Стаття з журналу "9 місяців" травня 2006