Паралельні світи.

Звертаючись пам'яттю до дитинства, багато хто згадує про серйозні проблеми в спілкуванні зі старшим поколінням, про те, як важко було домогтися розуміння. Іноді здається, що дорослі і діти живуть в різних вимірах.

У дитинстві я була впевнена: дорослі нас не поважають, вони нас ігнорують і женуть геть! Потім я стала дорослою, і історія повторилася ... У кафе ми втрьох: я, моя п'ятирічна донька і моя подруга. Її донька на заняттях, а ми сидимо і спілкуємося. Я поставила перед собою завдання - налагодити контакт між дочкою і подругою. Виявилося, це непросто! Дитина весь час намагається привернути увагу: "Мам, давай говорити про космонавтика!" (Улюблений персонаж комп'ютерної гри). Подруга ж, ігноруючи присутність дочки, захоплено інформує мене про ціни на квартири і ін Малятко ображається: "Мама, ну коли будемо про космонавтика? .." Доводиться напружуватися, щоб направити розмову у загальне русло: подрузі коротко пояснюю, хто такий космонавтики, і перекладаю на дитячу мову проблеми квартирних цін. Подруга нудьгує, донька нервує. Невже дорослі і діти настільки несумісні? Чому так складно знайти точки дотику?

Знову згадую дитинство ... Мені років дев'ять - і мама розмовляє з подругою. Намагаюся щось запитати, але та обриває: "Це дорослий розмова!"

Ох вже ці мамині подруги, як вони отруювали мені життя! Вони завжди були впевнені, що з ними мамі цікавіше! От ми на півдні - з мамою гуляємо по парку, і до нас приєднується чергова приятелька. Познайомилися ми вчора, але вона вже тут як тут. Їй хочеться розповісти про особисті проблеми, мене вона соромиться і під слушним приводом намагається відігнати: "Що ти з нами ходиш? Он хлопці грають - піди познайомся!" У багатьох установка: діти повинні бути з дітьми, дорослі - з дорослими! Інші вважають, що якщо дітей відправити куди-небудь неможливо, їх потрібно тягати за собою як якийсь придаток, абсолютно не рахуючись з їх інтересами.

Що заважає?

Спочатку діти виявляють більшу готовність спілкуватися з дорослими, ніж дорослі - з дітьми. Перешкоди створюють саме дорослі. Вони тиснуть дитячу безпосередність своїми правилами. По-перше, дитина повинна контролювати себе, щоб не сказати випадково дорослому "ти". По-друге, повинен не забувати ввічливі слова ("здрастуйте, до побачення, спасибі, будь ласка"). По-третє, зобов'язаний відповідати на всі питання дорослих. І по-четверте, не сміє втручатися, коли дорослі говорять між собою. Самі ж дорослі у присутності дітей скуті - відчувають себе зобов'язаними говорити тільки "правильні" речі (знають, що не можна розпускати плітки, критикувати інших дорослих). А поговорити хочеться: на щось поскаржитися, чимось похвалитися. Але в присутності дитини - не можна: треба виглядати ідеально!

Говорити з дитиною відверто і серйозно багато дорослих не вміють: сюсюкає або використовують стандартний набір безглуздих питань (в залежності від віку дитини): "де у ведмедика очі? "," як звуть твою іграшку? " і, нарешті, школяра запитують: "Які у тебе оцінки?"

Розбіжність

Дорослі здаються дітям дурнями, але вважають, що це діти ще дурні. З дорослими діти бояться бути щирими. Дорослі поводяться, як бездушні охоронці порядку: замість того, щоб зрозуміти дітей, вони постійно їх оцінюють. Вони тримають в голові звід правил і поведінку дитини, і всі його слова трактують тільки з позиції цих правил: не порушив він чого? Якщо у відвертій розмові дитини запитати: "Що ти відчував, коли вчителька так вчинила?" - Можна помітити жах на його обличчі. Відповіддю буде мовчання, що супроводжується виразною мімікою. Особа буде виражати почуття, які насправді виникли в дитини по відношенню до вчительки, і паніку від того, що він не може сказати цього вголос - страх відповісти "неправильно"! Дітям з малолітства вселяють, що вони завжди повинні відчувати тільки добрі почуття. Про образи, засмучення, злості не може бути й мови, тим більше, якщо мова йде про вчительку. Дитина розуміє, що будь-яке неправильне слово може обернутися проти нього.


Треба визнати: у дітей є свої почуття по відношенню до поведінки батьків, вихователів, вчителів. Від того, що дорослі забороняють їх висловлювати, емоції нікуди не подінуться.

Небезпека авторитаризму

Теоретично ми знаємо, як правильно виховувати дітей: треба з ними дружити, надавати їм підтримку. Однак на практиці ми ними командуємо або їх відкидаємо - такі загальноприйняті традиції, така наша культура. Важко чинити по-іншому. Суспільство диктує: "Не допомагайте дитині - він повинен бути самостійним! Не заспокоюйте його - нехай поплаче! Лаяти - нехай слухається!" Коли мати оголошує: "Як я втомилася від цих дітей!" - Їй співчувають, її розуміють. Але якщо вона раптом каже: "Я абсолютно не втомлююся від дітей, мені дуже подобається постійно бути з ними!" - Це викликає, щонайменше, подив.

Я виховувала доньку у відповідності з новітніми педагогічними рекомендаціями: ми багато розмовляли, і я завжди висловлювала задоволення від нашого спілкування. Виявляється, тим самим я епатувала громадськість! Сторонніх спостерігачів це дратувало, вони весь час намагалися нас розділити. Доньці говорили: "Навіщо ти маму тримаєш біля себе? Нехай вона відпочине! Не муч її!" Поняття "спілкуватися" вони замінили поняттям "опікати": раз мама проводить багато часу з донькою, замість того, щоб кинути її напризволяще, значить, вона її надмірно опікає.

Якщо донька воліє гуляти з мамою, а не з товаришами, значить, вона несамостійна. Коли ми годину сидимо в буфеті, їмо повільно і обговорюємо дочкиного комп'ютерного космонавтика (тим часом, маніпулюючи іграшками, я допомагаю їй зробити домашнє завдання), це багатьох турбує. У ходу інші правила: "Діти повинні з'їдати свою їжу швидко, уроки робити без всяких іграшок - і ніякої балаканини! А мами повинні їх тільки контролювати, підганяти і залякувати!" Хіба можлива навчання в буфеті, в неформальній обстановці?

І які можуть бути розмови з мамою про комп'ютер? Батьки не повинні навіть підпускати дитину до цього небезпечного предмету! Однак надана дитині можливість вільно говорити про свої "комп'ютерних переживаннях" - запорука щирого спілкування з дорослим! Переживання-то все одно є. Треба не забороняти, не ігнорувати їх, а активно обговорювати! Та й навчання найбільш ефективно здійснюється в неформальній обстановці, коли можна легко змішати в одному розмові відразу все: і цікаве, і складне, і комп'ютер, і іграшки, і наукові відомості.

Діти розумні, у них багатий внутрішній світ, і вони готові до спілкування, тільки ми чомусь їх відкидаємо. Дитина хоче посперечатися з дорослим, висловити свою думку, але йому просто затикають рот: "Не сперечався!" Дитина намагається розповісти про свої почуття - і чує зарозуміле: "Так з дорослими говорити не можна!" І бідний малюк замикається в собі, страждаючи від самотності. Найцікавіше, що через деякий час все це обертається проти тих же дорослих. Коли дитина стає підлітком, виникає "дзеркальна" ситуація: ми намагаємося увійти з ним у контакт, шукаємо порозуміння, але наривається на грубість. Ми б тепер все віддали за те, щоб годинку посидіти з ним у буфеті й невимушено поспілкуватися, поговорити про все на світі, але не тут-то було! Колись молода мама не захотіла брати малюка на морі, заявивши: "З дитиною - це не відпочинок!" Років через десять, коли вона запросила сина з собою у подорож, він з презирливою гримасою відповів тими ж словами: "З батьками - це не відпочинок!" Порада одна: шукайте порозуміння і бережіть його!

Увага!

Хороше спілкування - можливість щиро висловлювати свої почуття. Дозволяйте дитині говорити про свої образи, злості, прикрощі, переживання, допомагайте йому висловити все, що він відчуває і думає. Навчіть його відкрито говорити про негативні емоції! Хай він знає відповідні слова, а також розуміє, що й у дорослих буває подібне.

Юлія Джумма
психолог
Стаття надана журналом