Моя неждана післяродова депресія.

"Марін, прокидайся, все закінчилося, у тебе хлопчик", - почула я крізь сон. Цікаво, сниться мені це чи ні, але раптом я відчула різкий брак повітря. Намагалася прокашлятися. Не виходить, що щось заважає. Не можу повернутися. Що ж зі мною, чому так погано? Щось вкололи, відключилася. У свідомості блукає фраза: "У тебе хлопчик". Знову погано, і так до ранку.

Вранці повезли в палату, мені, начебто, краще, усвідомлення того, що я народила сина, ще не настав. Пропустили до мене чоловіка, відразу ж принесли показати малюка. Чоловік плакав і сміявся, а в мене ніяких емоцій, порожнеча якась, і все.

Інформація поширилася швидко, вже за годину мій телефон захлинався від дзвінків друзів і родичів, всі вітали, бажали щастя і здоров'я. Я вислуховувала, від душі дякувала, не до кінця розуміючи, за що.

Увечері спробувала встати з ліжка, вийшло не відразу, але вийшло. Спала погано, боліло все жахливо, повернутися не могла. На наступний день мені ставили крапельниці - майже 7 годин. По-моєму це було гірше, ніж сама операція. До вечора я в перший раз відчула себе, можна сказати, добре, ходила по коридору майже 2 години, потім сходила до дитячого відділення, подивилася на свого малюка, але чомусь знову нічого не відчула. Заспокоювала себе тим, що після кесарева завжди так, напевно, буває. Тим більше що під загальним наркозом, все-таки, відчуття народження як такого не виникає.

На наступний день попросила перевести мене в палату з інтенсивної терапії і дати мені дитину хоча б на день. Можливо, це і було моєю першою помилкою, моєму організму потрібний відпочинок після операції, а я його відразу ж навантажила - я тягала малюка з ранку до вечора, ходила з ним по коридору, намагалася годувати, заколисувати і т.д., і т. п. До вечора я зрозуміла, що вимоталися остаточно, у мене боліло все, що можна, а відчуття любові до малюка так і не прийшло.

Другою помилкою було те, що мене помістили в окрему палату. Я залишилася одна. Потім були два дні кошмару, у мене прийшло молоко. Як годувати, що робити? Я була в паніці, я сильно нервувала, дитина відмовлявся брати груди, плакав, кричав, трошки спав, і знову все спочатку. Мені, звичайно, допомагали, все показали, розповіли, але нічого не виходило. Я-то очікувала іншого - що все буде відразу добре, що не виникне ніяких проблем.

А потім мене захлиснули погані емоції - все, мені нічого не потрібно, я не справлюся, я не зможу, і так далі , все гірше і гірше. У мене пропав апетит, весь час нудило. Вночі раптом затрясло, піднявся тиск, температура і полізли моторошні-прежуткіе думки - я відмовлюся від дитини, я ж все одно не зможу його виховати! А як же я буду спати ночами? Він, напевно, буде кричати! І так далі.

Вранці до мене стали стікатися лікарі, я плакала, не перестаючи, не звертала ні на кого уваги. Мені намагалися показувати дитини, я кричала, щоб всі пішли і забрали з собою це істота, яка мені не потрібно. Мене залишили одну, наколовши якоїсь гидоти. Я довго спала.

Прокинувшись, я подумки зрозуміла, що треба вибиратися. Але також я розуміла, що сама цього зробити поки не можу. Почалися довготривалі бесіди по телефону з чоловіком, мамою і татом. Мізками я розуміла, що це депресія не через що - у мене все добре, мій дитина здорова, я фізично майже в порядку, у мене люблячий і коханий чоловік, живі і здорові мама з татом, з достатком теж немає проблем. Але звідкись зсередини мене глодать думки - я не впораюся з дитиною, я ж не вмію, я ж не зможу, це ж така відповідальність! І потім я нічого не хочу міняти у своєму укладі життя, я не хочу не спати ночами, я не хочу жертвувати своєю свободою, я не хочу, я не хочу, я не хочу ...

Це вже були нотки чистого егоїзму, "я", "я", "мені", "я". Першим відчув це тато, вказавши мені на зайве вживання займенника "я". Після цього мене почали тягнути вже цілеспрямовано, що своє "Я" я залишила на операційному столі, і тепер є тільки "Ми".

Потім мені дозволили зустрітися і погуляти з чоловіком. Народжувала я в простому пологовому будинку, де відвідування дозволені в строго відведеному місці, але мені пішли назустріч. Гуляли ми довго - майже 3 години. Весь цей час я мовчала, а він казав, не перестаючи, розповідаючи мені якісь новини, анекдоти, плітки, історії, а я думала про своє життя, згадувала свої відчуття під час вагітності. Потім обняла його сильно сильно, зітхнула глибоко-глибоко, і мені раптом страшенно захотілося обійняти свою дитину.

Повернувшись до палати, я зрозуміла, що на мене також впливають лікарняні стіни, я жодного разу в свої 28 років не лежала в лікарні. Сівши на ліжко, я все ще раз зважила і почала діяти.

Я повторюся, що народжувала я в простому пологовому будинку, але по "дружньої домовленості", тобто головлікар був моїм дуже гарним знайомим, і я була, скажімо, на блатних умовах, можливо, що мені дуже допомогло.

До вечора мене перевели в палату до дівчаток, які вже народили по своєму другій дитині.


Тоді ж, за моєю наполегливе прохання, мені принесли малюка. Я дуже довго і пильно його розглядала, розглядала, гладила по голівці, обіймала, цілувала і мені здалося, що він зрозумів, хто я. У наступну годівлю я намагалася бути наполегливою і не нервувати, і все пройшло на ура. На ніч я його не віддала, поклавши спати поряд з собою.

А наступного дня мене відпустили під розписку і під особисту відповідальність голів лікаря, якому я сказала, що в усьому винні лікарняні стіни, і що мені, щоб вилікуватися, терміново потрібно поїхати додому. Він мене відпустив, взявши з мене обіцянку здатися психотерапевта.

У той же день до мене приходив психотерапевт чи психіатр, не знаю навіть толком, хто. Сказав приймати антидепресанти, так як у мене яскраво виражений післяродовий психоз. Я, природно, навідріз відмовилася - які можуть бути антидепресанти при грудному вигодовуванні дитини? Пообіцяла, що якщо не зможу видертися самостійно, обов'язково йому подзвоню і буду приймати його антидепресанти.

Вдома мені стало значно краще, мене більше не трясло, і не піднімався тиск. Але все одно було не так, як я очікувала. За будь-якого приводу і без я починала плакати, я лаялася на маму, яка намагалася допомогти, на чоловіка, який взагалі перестав розуміти, що відбувається. Я плакала, схилившись над дитиною, якщо у нього раптом вискочив прищик або він починав кричати, з думками, що я погана мати.

Вантаж божевільної відповідальності тиснув на мене все сильніше. Я намагалася впоратися з собою, але не могла. Господи, я ж сильна, я ще не з такими переживаннями справлялася, і я намагалася вибратися. Це тривало тижнів зо три, потім істерики траплялися все рідше і рідше, настрій моє ставало все краще і краще, ну і зійшло нанівець.

Нещодавно я вирішила проаналізувати, що ж, власне кажучи, і чому зі мною сталося , як цього можна було б уникнути. Можливо, справа була в стимуляторах, які мені кололи, щоб викликати сутички, або в антибіотиках після операції. Або, все-таки, в тому, що я не готова була морально до пологів і до появи малюка.

Я ставилася до вагітності як-то дуже просто і легко, не заморочуючись через дрібниці. З самого початку витала як ніби в хмарах, не розуміючи і не усвідомлюючи всю ситуацію. Слухаючи пристрасті про вагітність та пологи, про перші місяці і роки життя малюка я сміялася - зі мною такого ніколи не станеться, у мене все буде не так як у вас, у мене все буде ідеально і добре.

Вагітність дійсно пройшла на "ура", можливо, вплинув мій дуже позитивний і оптимістичний настрій, ну або просто пощастило. Всі 9 місяців я літала, не відчуваючи жодних нездужань, ну якщо тільки чуть-чуть і рідко, мріяла про те, як я буду виховувати свого маленького синочка, пропускаючи повз мозку думки про майбутні пологи. Я зовсім про них не думала, точніше, не хотіла думати, іноді просто забороняла собі думати про них.

У журналах я пропускала всі статті про пологи, тому що була впевнена, що нічого хорошого в них не пишуть, а тільки лякають ускладненнями і проблемами. Я також пропускала повз вуха всі вигадки про те, що життя змінюється, коли з'являється малюк, з'являються безсонні ночі, нові проблеми. Загалом, захищала себе від, як мені здавалося, негативної інформації.

І тут раптом все змінилося, я перестала бути незалежною і вільною. Я не могла більше дозволити собі вечерю до опівночі з друзями в італійському ресторанчику в центрі, вихідні в Пітері, так чи просто повалятися цілий день вдома у ліжку з книжкою. Ось це мене найбільше налякало тоді, в палаті інтенсивної терапії. Саме тому, що моє життя міняється повністю і безповоротно, і почалася моя так звана післяродова депресія. Я не була до цього готова.

Зараз нашому маляті три місяці, він посміхається, коли бачить мене, а ще у нього найкрасивіші очі на світі і дуже усвідомлений і дорослий погляд. Він живе у мене на руках, йому подобається, та й мені спокійно і добре. Ми пережили з ним переломний момент в НАШОЇ життя, тепер вчимося жити разом. Я перестала говорити "я", тепер є тільки "ми".

Моя історія ще раз доводить, що до народження дитини треба все-таки хоч якось морально готуватися, відсуваючи на задній план свої амбіції і жертвуючи своїм особистим життям. Усвідомити, що з моменту його народження тільки ти відповідаєш за його маленьке життя, тільки тобі піклуватися про нього, тільки від тебе залежить, ким стане цей маленький чоловічок.

Одна моя подруга якось сказала: "З народженням дитини розумієш, що закінчилася твоє безтурботне дитинство, скільки б тобі не було років ". У відповідь я лише тільки засміялася. Тепер можу трохи перефразувати її думку: "З народженням дитини закінчилося моє безтурботне дитинство, і почалося дитинство мого малюка. Точніше, наше нове дитинство, яке я постараюся зробити безтурботним".

tango tango, tango_sun@mail.ru .