Виховання: конфлікт інтересів.

Що є виховання? Згідно з традиційним визначенням, метою виховання є формування в дитини певних особистісних якостей, а також системи переконань та ідеалів. І ключова роль у цьому процесі відводиться батькам.

Що ж часто відбувається насправді? Виховання часто спричиняє за собою зіткнення позицій вихователів і виховуваних. І нерідко батьки на перше місце ставлять основну мету - пристосувати дітей під свої інтереси, виховати "зручного" для себе дитину. Цю тенденцію можна простежити, починаючи з самого народження маляти.

... Моя донька перші місяці життя була дуже неспокійною дитиною. Мабуть, на те були об'єктивні причини: дитячі коліки, літня спека, проблеми з налагодженням грудного вигодовування і т.д. Загалом, нелегкий був період. Втомлювалася я тоді дуже, причому більше морально, ніж фізично. Оскільки про те, що я привчаю дитину до рук, балую і саджу на голову, мені тоді не розповів тільки ледачий.

- Не розумію я тебе! - Обурювалася моя подруга, яка працює медсестрою в Будинку маляти. - Ти з однією дитиною впоратися не можеш, а в мене у відділенні шістнадцять! Які там особливі проблеми з новонародженим? Болить животик - поставити клізму або дати кроповий водички, мокрий - поміняти пелюшку, брудний - помити, голодний - нагодувати, спати хоче - соску в зуби, і в ліжечко! До речі, вони у нас там перші два місяці тільки й роблять, що сплять та їдять, бо ніхто на руках не тягає, не заколисує, не панькатися так, як ти зі своєю малою. Так, є такі, які перший час не сплять і плачуть, але вони дуже швидко звикають, що ніхто з ними нянькаться не буде. Повір - тиждень-другий поплачуть, а далі - ніяких проблем!

- А ти не замислювалася про те, як це позначиться їх на подальший розвиток? - Поцікавилася я і вже приготувалася прочитати лекцію про формування довіри до світу в перший рік життя дитини.

- А чого я повинна про це замислюватися? - Хмикнула подруга. - Я виконую свою роботу!

- Отож-бо! А я не хочу, щоб моя донька плакала в ліжечку від страху і самотності!

- Не хочеш - не треба. Подобається тобі перед сном її по дві години заколисувати, а потім ще вночі двадцять разів підхоплюватися - справа твоє. Тільки не скаржся потім на те, що не висипаєшся і не встигаєш нічого робити по дому.

"І справді, чого я скаржуся? - Подумки зітхнула я. - Сама винна, що не можу нормально організувати свою життя з дитиною ".

Аргументи подруги звучали переконливо, і я вирішила спробувати" приструнити "своє маля," щоб сама лежала в ліжечку ". Але - на жаль, чи на щастя - вихователь з мене в даному питанні вийшов нікудишній. Як тільки донька починала плакати, я - чисто інстинктивно - тут же підбігала до неї і хапала на руки. Після чого страшенно злилася на себе за безхарактерність.

"Не можу впоратися з новонародженою дитиною! - Лаяла я себе. - Що ж буде, коли вона підросте?"

Загалом, яке -то час я займалася марним самоїдством, і це не додавало оптимізму ні мені, ні дочці.

"А чого, власне, я мучуся? - вирішила я в один прекрасний день. - Кому все це потрібно? Дитині явно краще, коли він у мене на руках. А мені спокійніше, коли малюк не плаче. А всі ці "привчити, ізбалуешь ..." Для кого я намагаюся, справді? Хай говорять, що хочуть ".

На тому і порішили. А до трьох місяців "ручность" моєї доньки поступово зійшла "нанівець", і взагалі вона стала дуже славним дитиною: веселим, рухливим, життєрадісним і зовсім не примхливим!

У міру дорослішання, природно, з'являлися нові проблеми .

- Боже мій, який тарарам в квартирі! - Жахнулися зайшли в гості батьки. - Навіщо ти дозволяєш Оле розкидати речі і взагалі лазити в шухлядах?

- Дитина пізнає світ, - я знизала плечима. Доньці на той момент було близько дев'яти місяців.

Ні, я не прихильник того, щоб малюк на шляху до відкриття світу ніколи не чув слово "не можна". Але, власне, чому йому не можна відкривати ящики або шафи? Природно, ящик з ліками, тумбочку з моєю косметикою, полиці з книгами, сервант з посудом тощо ми зробили фізично недоступним для доньки. Але, знаючи любов діточок-повзунків до дослідження вмісту тумбочок і шухляд, ми спеціально вивільнили для Олечки нижню секцію в меблевій стінці. В одному відділенні зберігалися її іграшки, в іншому - всякий нешкідливий, але дуже цікавий для дитини непотріб: яскраві шарудливі пакетики, старі кольорові журнали, газети, непотрібна одяг і т.д. Загалом, дочка могла господарювати в цих тумбочках досхочу, вивільняючи таким чином трохи особистого часу для мене. Єдиним побічним ефектом було те, що періодично весь вміст Оліним ящиків чинився на підлозі. Що, власне, і жахнуло батьків.

- А в чому, власне, проблема? - Спробувала я пояснити. - Вміст цих шаф не містить нічого отруйно-колючо-ріжучої. А дитині цікаво.

- Але ж тобі потім це все прибирати, складати назад! Це ж важко!

- Природно, а ви як думали?

Чесно кажучи, складання речей назад у шафу займало у мене не більше п'яти хвилин. Але характерний приклад: батьки в цій ситуації були більше стурбовані моїми інтересами, ніж інтересами дитини-дослідника.

Олечці виповнився рік.

- Ну, як, справляєшся? Встигаєш робити домашні справи? - Поцікавилася мама.

Боже мій, чому всі так стурбовані моїми "домашніми справами"! Таке враження, що я народила дитину і пішла в декрет спеціально для того, щоб навести нарешті шик і блиск в квартирі!

- Важко, - зізналася я. - Олька така непосида!

- Що, вона не може спокійно посидіти, погратися, поки ти господарювати?

- Якийсь час може. Але, в принципі, те, що однорічна дитина більше потребує уваги мами, ніж грається сам - це, я вважаю, нормально.

- Але ж тобі важко! Ти ж нічого не встигаєш!

- Так, стоп, хвилиночку. Ми зараз про кого говоримо - про мене чи про дитину? Про чиїх інтересах?

- ???..

- Ну, що, дає малятко ночами спати? - Цікавляться чергові "доброзичливці".

- У принципі, так. Тільки от прокидається ні світ, ні зоря.

- І що, вона не може тихенько посидіти в ліжечку, поки ти не прокинешся?

- Цікаво, чому це вона має сидіти в ліжечку , та ще тихенько? Тому що мамі спати хочеться? На превеликий мій жаль, однорічні діти не здатні на такий альтруїзм.

- Але хіба не можна дитину привчити, щоб він, прокидаючись, грався сам у ліжечку?

- Чому не можна? Привчити можна до чого завгодно. Просто я вважаю за краще направляти свою виховну енергію в мирних цілях ...

У всіх перерахованих вище прикладах яскраво простежується зіткнення дитячо-батьківських інтересів. У подібних випадках дуже часто, проявляючи благі виховні наміри, декларуючи турботу про дитину, дорослі насправді піклуються ... про себе самих.

Повернемося до тієї ж проблеми "ручок" в дитячому віці.


Чому багато батьків бояться привчити малюка до рук? Відповідь на це питання лежить на поверхні: більшість жінок просто фізично не можуть присвячувати весь час новонародженому немовляті, оскільки ніхто з них не знімає домашні обов'язки - готування, прибирання, прання, різноманітні побутові проблеми. Багато молодих мам продовжують навчатися, працювати вдома, часто на них лежить турбота про старших дітей.

Дійсно, якщо малюк звикне перебувати постійно на руках, жінка не буде нічого встигати. Це цілком зрозуміло. Але особисто мене дивує інше: в даному випадку під інтереси батьків підігнана ціла виховна концепція, яка говорить про те, що носіння немовля на руках приведе надалі до розбещеності, інфантильності і несамостійності.

Будь-яка мати, якщо подумає, чи погодиться , що для маляти перших місяців життя перебувати на руках - нормально і природно, і нічого спільного з вихованням інфантильною особистості це не має. Просто в даному випадку те, що добре для дитини, незручно для батьків.

Наступне питання, що стосується догляду за новонародженим: якщо малюк прокидається вночі, чи варто щоразу підходити до нього і брати на руки? Навряд чи комусь з батьків доставляє задоволення вставати до дитини по кілька разів за ніч. І на допомогу приходить наступна теорія: якщо брати дитину на руки кожного разу, коли він прокинеться, то малюк ніколи не навчиться засинати самостійно.

Якщо ж проявити твердість і потерпіти тиждень-другий плачу, то дитина врешті-решт привчиться спати всю ніч, не прокидаючись. А якщо і прокинеться, то полежить деякий час в тиші, поразглядивать що висять над ліжком іграшки і знову зануриться в сон. І багато батьків з ентузіазмом втілюють цю теорію в життя, мотивуючи це виключно турботою про дитину, для якого краще спати всю ніч, не прокидаючись.

Але давайте подумаємо, що насправді краще для немовляти: прокинувшись посеред ночі (від болю, від страху, та хіба мало від чого), тут же опинитися на теплих, затишних маминих руках або продовжувати лежати в темряві, у величезній, порожній ліжечку в повній самоті, знаючи, що плакати марно - ніхто не підійде?

Схоже обстоїть і ситуація з тривалим грудним вигодовуванням. Те, наскільки втомливим буває годування дитини після року, я знаю по собі. І цілком розумію тих мам, які завершують ГВ до року або навіть раніше. А ось чого я дійсно не можу зрозуміти - так це міркувань про те, що смоктання грудей після року призводить до сильної психологічної залежності, яка в подальшому негативно позначається на розвитку особистості дитини. Кому-кому, а маляті мамине молоко не зашкодить ні після року, ні після півтора років. Інша справа, що мамі нелегко два роки поспіль бути "дійною коровою".

Але це ще так, квіточки ... Чим старша дитина стає, тим лютіше батьки стають на захист своїх інтересів, і тут вже можна згадати анекдот: "Спочатку дитину вчать ходити і говорити, а потім вимагають, щоб він сидів і мовчав!"

У мене є дві знайомі родини. В одній з них батьки суворо забороняли своєму чотирирічному синові будити їх у вихідний день вранці. І малюк-"жайворонок" прокидався близько семи годин і сидів тихенько, як миша, у своїй кімнаті, в той час як батьки могли собі на втіху спати до десяти, одинадцятої ранку. Мене в цій ситуації дивує навіть не те, що дитині, в принципі, нелегко дотримуватися повної тиші протягом декількох годин, а то, що малюк міг за цей час елементарно зголодніти!

Особисто я б дуже некомфортно себе відчула , якби протягом кількох годин після пробудження не мала можливості хоча б випити чаю. А між тим, батьки хлопчика дуже пишалися своїм "педагогічним досягненням" і хвалилися про нього всім знайомим!

В іншій родині існувала традиція: кожен вихідний накривати стіл для гостей або ходити в гості самим. Дітям при цьому відводилося право або тихенько грати у своїй кімнаті, або сидіти, як миші, за столом, у жодному випадку "не встревая в розмови старших" (природно, батькам не хотілося "вдарити в бруд обличчям" і упустити свій педагогічний авторитет перед гостями). Таку ситуацію можна було б, в принципі, вважати нормальною: немає нічого поганого, що до батьків іноді приходять гості, а діти в цей час грають в своїй кімнаті. З одним "але": якщо ця ситуація носить епізодичний характер, а не повторюється кожні вихідні.

Природно, в обох випадках батьки висунуто цілий ряд "виховних" аргументів: "Ми не хочемо, щоб дитина виросла егоїстом, він повинен розуміти, що у батьків є свої інтереси, ми повинні його навчити рахуватися з іншими і т.д. ". Але ... поклавши руку на серце, турботою про кого були продиктовані їх дії? Про дитину? Чи все-таки про себе?

Звичайно, ненормальна і інша ситуація: коли всі інтереси батьків підпорядковані дитині, коли відбувається виховання за типом "кумира сім'ї". Завдання батьків, на мій погляд, полягає в тому, щоб навчити малюка зіставляти свої інтереси з інтересами оточуючих, домовлятися, знаходити компроміси.

Що ж відбувається насправді? Візьмемо банальну ситуацію: тато хоче дивитися футбол, дитина - мультики. Чи стане тато з малюком домовлятися, йти на компроміс? Швидше за все, дитина почує: "Тільки спробуй, переключи!"

Крім того, хочемо ми цього чи ні, але, піклуючись про дитину, нам часто доводиться в чомусь собі відмовляти, чимось жертвувати. Ось цього якраз і бояться багато батьків. І ховають свій егоїзм за красивими і правильними формулюваннями, настільки поширеними зараз: "З появою дитини життя не закінчується", "З народженням малюка батьки не тільки можуть, але і повинні жити повноцінним життям", "Дитині потрібні щасливі, задоволені життям батьки", "Важлива не кількість часу, проведеного з дитиною, а якість" і т.д.

А ще зараз серед мам з'явилася модна фраза: "Я народжувала дитину не для того, щоб кинути все своє життя до його ніг і всю себе покласти на вівтар материнства ". Хочеться запитати: а для чого? Щоб поставити чергову галочку в списку "освіта", "робота", "чоловік", "квартира", "дитина"?

Я не стверджую, що батьки завжди повинні ставити інтереси дітей вище своїх власних. Але хотілося б, щоб дорослі, виховуючи в дитині ту або іншу модель поведінки, чесно відповідали самим собі: для кого це потрібно? Для дитини? Або для них самих? Або, може бути, для сусідки Марії Іванівни, в очах якої так не хочеться втратити свій педагогічний авторитет?

Ніхто не хоче виростити свого малюка розпещеним егоїстом. Але чи можна виховати в дитині альтруїзм, постійно показуючи приклад власного егоїстичного поведінки?

Kate Kostyan, sea_gull81@mail.ru.