Некровні родичі.

Олена, 27 років, домогосподарка:

- У мого чоловіка є дитина від першого шлюбу - семирічний хлопчик. Він живе зі своєю мамою, але на вихідні і свята часто приїжджає до нас. Спочатку він ставився до мене цілком дружньо, але потім щось змінилося.

Його поведінка просто жахливо: кричить, лається, псує мої речі. Карати його або заборонити приходити я не можу, але і так тривати не може. На відносинах з чоловіком це теж позначається не кращим чином ...

Світлана Ієвлева, психолог:

- Повторні шлюби зараз не рідкість, але, тим не менше, кожна така сім'я стикається з певними проблемами. Діти, точніше їх адаптація до нових умов, одна з найбільших труднощів. Причина в тому, що дитина спочатку сприймає маму і тата як невід'ємну частину свого власного життя, гарант стійкості світу, і йому просто неможливо зрозуміти, як може бути інакше. Не можна точно сказати, в якому саме віці дитині буде особливо важко звикнути до нової ситуації. Багато чого залежить від відносин у сім'ї до розлучення, від того, які відносини складаються в нових сім'ях і, звичайно, просто від характеру дитини. Буває, що діти сприймають і розлучення, і подальше життя цілком позитивно. Але в основному це відбувається за допомогою дорослих, адже сама дитина, яка не досягла хоча б підліткового віку, розібратися з усіма перипетіями дорослого життя все одно не може. Часу і терпіння на таку допомогу може потрібно досить багато, але, погодьтеся, хороші відносини і сім'я, в якій всі відчувають себе близькими людьми, варто таких зусиль.

Перш за все, необхідно, щоб життя як якнайшвидше ввійшла в нормальне й природне русло . Але це не так просто, як здається. Адже для цього всі учасники ситуації повинні не тільки розуміти, а й відчувати, що все нормально. А цьому можуть заважати не дозволені при розлученні проблеми і залишилися почуття. З вашого боку теж має бути повне прийняття такого життя, як вона є. Якщо ж ви відчуваєте невдоволення у зв'язку з тим, що доводиться займатися чужою дитиною, ревнощі до минулого вашого чоловіка і почуття провини за розпад чужий сім'ї, то це, звичайно, заважає налагодити повноцінний контакт.

Часто буває, що розпад сім'ї змінює всю систему виховання . Відчуваючи жалість до дитини, його починають надмірно опікати або ставитися до нього як до хворого. Може статися й так, що батьки, захоплені пристроєм свого особистого життя, відсувають процес виховання на потім, передаючи дитини повністю бабусям або няні. Будь-який з цих варіантів ускладнює звикання до нових умов, а іноді може сприяти виникненню невротичних розладів.

Погана поведінка дітей - завжди показник будь-яких порушень у відносинах з дорослими . Варто замислитися: що саме намагається таким чином висловити дитина? Якщо поведінка раніше було іншим, то з якого моменту воно змінилося? Що сталося такого, що викликає в нього протест? Проаналізуйте ситуацію з різною поведінкою - багато що, напевно, стане зрозуміло.

На жаль, часто буває, що дорослі, намагаючись перетягнути дитини на свій бік і довести свою правоту, відверто намагаються налаштувати його проти колишнього чоловіка . Це дуже болісно, ??адже дитина продовжує любити обох батьків, і слухати про них неприємні історії йому дуже важко. До того ж, таким чином дорослі не набувають авторитет, а, швидше, втрачають його. Так що всіма силами намагайтеся утриматися від таких коментарів. Якщо ж самі стикаєтеся з ними на вашу адресу, то постарайтеся вести себе спокійно. Не звинувачуйте нікого у відповідь, не доводьте, що ви насправді краще, ніж про вас думає бабуся, не сваріть дитину (і бабусю теж) і навіть не критикуйте її поведінку ("Доросла жінка, а так негарно себе веде"). Краще поставтеся до цього з розумінням: "Бабуся тебе дуже любить, вона засмучена тим, що ти не живеш разом з мамою і татом, тому так говорить". Але можна і взагалі нічого не говорити - головне, щоб дитина зрозуміла ваше небажання брати участь у цій грі. Тільки така поведінка принесе позитивний результат і користь для ваших відносин.

Якщо дитина сама намагається маніпулювати вами , активно передає чужі розмови і сам робить зауваження, то й тут спокій - ваш головний козир . "А моя мама красивіше", "У мами завжди все смачно виходить", "Тато мамі дарував квіти набагато краще цих" - все це чути вам, напевно, неприємно. Але поставтеся до цього як до слів скривдженої дитини, який переживає нелегкий період у житті. Ні в якому разі не лайте його за це і не намагайтеся довести, що "раз твій тато розлучився з мамою, не така вже вона була хороша". Цим ви тільки налаштуєте його проти себе. Ви ж самі розумієте, що для людини, особливо маленької, мама - сама чудова жінка на світі. Так і скажіть про це: "Звичайно, кожна людина любить свою маму: я - свою, а ти - свою, і для нас вони - найкрасивіші". Звичайно, зміст вашого діалогу буде залежати від конкретної ситуації. Іноді можна зробити вигляд, що ви нічого не помічаєте, іноді доречна жарт. Але цілком можливий і серйозна розмова: "Мені не подобається, що ти так говориш, хоча я й розумію, чому. Давай вирішимо не говорити одне одному нічого образливого". Дитина семи років цілком здатний зрозуміти, що ви маєте на увазі.

Питання покарань теж складно вирішується там, де дитина для одного з батьків не є рідною. "Чи маю я право?" - Відповідь на це питання однозначна: маєте. Покарання - така ж частина процесу виховання, як і заохочення, до того ж, перебуваючи у вашому домі, він повинен приймати ваші правила. Так що не турбуйтеся - все в нормі (якщо, звичайно, ваші правила не надто суворі). Які саме покарання повинні бути? Будь-які, у яких немає жорстокості, приниження і позбавлення дитини любові. А у вашій ситуації не має ще бути відлучення від дому в якості покарання. Ну і звичайно, дитина повинна точно знати, за який проступок його карають, і розуміти, чому.

Важливий момент - поява в новій сім'ї спільну дитину . Для старшого це може бути серйозною травмою - свідченням того, що все втрачено остаточно і безповоротно. Він може відчувати себе зайвим для батьків (особливо - якщо нова сім'я і нові діти з'явилися й у мами, і у тата). Тому краще почати готувати його заздалегідь - робити так звані емоційні щеплення. "Кого ти більше хочеш - братика чи сестричку?" (Навіть якщо він відповідає, що нікого), "навчити його робити такі ж кораблики?", "Ходімо з нами, вибереш шпалери для дитячої". Звичайно, це не повинно бути часто й нав'язливо. Головне - дати зрозуміти, що ставлення до старшого з появою новонародженого не зміниться.

Не переживайте, якщо у вас не буде все виходити відразу. Все-таки мова йде про складну ситуацію - і для дитини, і для дорослих. І пам'ятайте: за наявності вашої доброї волі і бажання такі проблеми цілком вирішувані.

Олена:

- Так, напевно, Дімі важко звикнути до такої ситуації. Але для мене вона - не легше. Справа в тому, що я взагалі довго не знала, що зустрічаюсь з людиною, який одружений. Вони з дружиною до того моменту вже розлучилися, вона поїхала до батьків в інше місто. Я ж як-то в розмові сказала, що не могла б зустрічатися з людиною, у якого є сім'я, - мабуть, тому він і не говорив. Коли ж все було вирішено, подано заяву в ЗАГС, запрошені гості, мені раптом подзвонила його колишня теща і все розповіла. Звичайно, для мене це було потрясінням.


Ми страшенно посварилися, я хотіла навіть забрати заяву, але потім зрозуміла, що люблю його все одно, - і пробачила. А ось зараз, коли виникають такі проблеми, часто нагадую йому про те, що це - і його вина. І, чесно кажучи, думаю, що, якби знала, ніколи б не погодилася. Звичайно, мені шкода і дитини - він же не винен. Крім того, я його прекрасно розумію - я сама виросла приблизно в таких же умовах. Батьки розлучилися, коли я вчилася у третьому класі, і всі ті сльози, скандали, суперечки через гроші і розмови бабусь - все це я проходила. Тому я і хотіла нормальну сім'ю, тому мене й не залишає зараз якась ... мабуть навіть, злість - за що мені це вдруге? Напевно, з часом це мине.

Але Діма, тим не менш, мені подобається. Він хороший, добрий хлопчик. У нас складалися цілком нормальні відносини - до останнього часу. А зараз ... Нещодавно я прийшла за ним до школи і, поки він збирався, говорила з вчителькою. Вона сказала, що він як-то скаржився на мене - сказав, що я його б'ю. Я просто втратила дар мови. Звичайно, розповіла чоловікові, знову з ним посварилася. Потім він взяв і стер відеозапис нашого весілля - сказав, що випадково натиснув не на ту кнопку. Коли я говорю по телефону з чоловіком, він починає так кричати - не кричати, а кричати - що чоловік запитує, що я роблю з дитиною. Коли саме все це почалося, і чи пов'язано це з моєю вагітністю - важко сказати.

Якось раз Діміна мама поїхала до родичів і попросила чоловіка, щоб Діма тимчасово пожив у нас. У той же день чоловіка терміново викликали у відрядження на два тижні. Він сказав мені про це з винуватим виглядом ... Я з жахом дізналася, що милий хлопчик буде зі мною цілодобово протягом цілих чотирнадцяти днів.

"Свято" розпочався у неділю ввечері. Діма приїхав з велосипедом, рюкзаком з якимись залозками, які тут же вивалив на світло-зелений килим, і трьома хом'яками, які вилізли самі.

"Хом'якам треба зварити спеціальну кашу, у них від неї бачиш яка вовна ", - сказав Діма, розбираючи свої залізяки. "За них я рада", - відповіла я, збираючи звірів назад. Діма не виявив ані найменшого участі - захоплено збирав щось з купи металу.

Потім він різко втратив інтерес до того, що будував (я так і не зрозуміла, що саме це було) і засів за комп'ютер, де залишався до самого сну. Купка заліза залишилася лежати на підлозі, а вся квартира наповнилася специфічним Хомячить запахом, який я, чесно кажучи, назвала б відвертою смородом.

Наступний ранок було присвячено тому, що я на різні лади запевняла Діму, як важливо прибирати свої іграшки, особливо якщо вони представляють собою купу металобрухту. "Мені здається, що ці залізяки повинні лежати десь в іншому місці", "По-моєму, тобі було б краще грати з конструктором у своїй кімнаті", "А чи не час нам навести порядок?" - З проміжками в півгодини зверталася я до Дмитра. І зрозуміла - не пора. Він не звертав на мене жодної уваги. І відгукнувся лише на загрозу викинути всі негайно: "А мама дозволяє грати з конструктором, вона говорить, що це розвиває", - сказав він невдоволено і згріб все в свій рюкзак. Мама каже! Розвиває! Хто б сумнівався? А я така дурна, що й не розумію ... Але сперечатися вже не було сил. Я зварила хом'якам їх спеціальною каші і запропонувала піти в парк. Там, на моє щастя, нам зустрівся якийсь Дімин однокласник. Діма став грати з ним, а я обговорювала з його мамою труднощі виховання і останню серію косметики "Лореаль". Загалом, день удався, якщо не рахувати того, що в квартиру після повернення було просто важко зайти - прокляті тварини, мабуть, були наполовину скунсами.

Потім настав понеділок. Ура! До школи! Нарешті-то я зрозуміла, чому у дітей зараз така складна програма - щоб вони змучились так, щоб сил вже не залишалося, і батьки могли відчувати себе спокійно. До того ж, вечорами три рази на тиждень ми ходили на уроки малювання в художню школу. Повертаючись, вечеряли разом з хом'яками і - спати.

Правда, і при такому графіку Дімі вдавалося періодично мене доводити. Наприклад, він вимазав всю підлогу пластиліном, бо будував з нього залізну дорогу зі своєї кімнати в кухню. Коли я побачила, мені трохи погано не стало - червоні і жовті шльопанці були по всьому паркету. Години три я повзала по підлозі, лаючись про себе на батьків, які своєчасно не пояснили своїй дитині, що таке добре і що таке погано. А коли побачила, що пластилін в'ївся і на підлозі все одно залишаються кольорові розводи, не витримала: "У вас вдома що, дозволено таке свинарник? Або за тобою взагалі ніхто не дивиться?" Я кричала і лаялася, кидаючи його іграшки, що траплялися мені під руку. І раптом зрозуміла, що Діма мовчить. Він сидів на підлозі, старанно тер одне і те ж місце, і на це місце капали сльози ... вже ціла маленька калюжка сліз. Боже мій, що я наговорила! Я сама вже мало не плакала - від жалості до нього і до себе. Я хотіла обійняти його за плечі, але він вирвався і закрився в своїй кімнаті.

На наступний день після школи ми пішли по магазинах. Насправді я хотіла купити тільки одну річ - освіжувач повітря для квартир, де живуть хом'яки, але запропонувала зайти і в іграшковий відділ. "Давай купимо щось тобі і маленькому", - запропонувала я. "Якому ще маленькому? Він же не народився ще", - сказав Діма, вибираючи собі машинку. "Ну і що? Це буде перша його іграшка. Вибери що-небудь". - "Добре, йому - теж машинку", - Діма взяв з полиці першу-ліпшу. "Добре", - погодилася я (хоча в нас, за всіма ознаками, буде дівчинка).

Ми йшли додому пішки. Діма тримав обидві машинки в руках, а я в глибині душі раділа, що хоч щось вдається (ось, іграшку вибрав). Але раділа я рано. Як тільки ми пішли по мосту, машинка мого майбутнього малюка полетіла вниз. Діма зробив це спеціально. На його обличчі не було ніякого переляку або здивування. Він абсолютно спокійно подивився, як вона пішла під воду, і сказав: "Ой, я ненавмисно". Я хотіла його просто нашльопати, але вчасно зупинилася. Повернувши його до себе, я сказала: "Діма, чому це відбувається? Чому ти мене так не любиш? Я так намагаюся для тебе, але мені дуже важко". Діма мовчав і дивився на воду. Це тривало досить довго. Не знаю, що він зрозумів (і чи зрозумів взагалі що-небудь), але раптом простягнув мені свою машинку і ледве чутно сказав: "Ну, давай йому залишимо ось цю. Не сумуй так".

На наступний день приїхала Діміна мама й забрала його. Діма мовчки зібрав свої речі, сказав "до побачення" - і пішов. Я насолоджувалася свободою, але потім зрозуміла, що чогось не вистачає. Не вистачало шкрябанья Хомячить лапок про клітку і їх метушні. Та й Діми теж не вистачало - я взагалі-то звикла до того, що в будинку дитина. Ну, нічого, скоро у мене буде свій, а хом'яки ... ні, ні за що не куплю - це просто хвилинна слабкість.

Через кілька днів повернувся чоловік. "Навіщо ти постелила килим у коридорі?" - Здивувався він. І я чомусь сказала, що захотілося освіжити інтер'єр. А ще через кілька днів ми відзначали мій день народження. У числі інших подарунків була рамочка для фотографій, розділена на три частини. В одній був мій знімок, в іншій - Діма з хом'ячками, а третя - порожня. "Сюди поставимо маленької дитини, це спеціальна рамочка ... ну, щоправда, гроші мені тато дав", - сказав Діма зніяковіло.

Мабуть, це був найкращий подарунок ...

Світлана Ієвлева ,
психолог, м. Ульяновськ
Стаття з журналу "Вагітність. Від зачаття до пологів"?? Січень 2006