Коли їх стає двоє. Як поділити любов і перемогти ревнощі?.

Народження другої дитини я чекала з трепетом і ... страхом. Страх був викликаний аж ніяк не тим, як пройдуть мої другі пологи - хоча, звичайно, це мене хвилювало, як і будь-яку вагітну жінку. Побоювання були пов'язані з двома питаннями, регулярно виникають в моїй голові. Чи зможу я полюбити другого малюка так само сильно, як я люблю свого первістка? Чи зможу я впоратися з горезвісною дитячої ревнощами, з якою мені неминуче належало зіткнутися?

Як і слід було очікувати, з першим питанням все виявилося просто. Варто було мені побачити малюка, як всі мої дурні сумніви в здатності полюбити другої дитини негайно розсіялися. Більш того, стало навіть трохи прикро за старшого сина - по відношенню до нього мій материнський інстинкт прокинувся тільки через кілька днів після пологів, до цього ж я не відчувала рівним рахунком нічого. А тут - любов з першого погляду! Втім, я спробувала пояснити цей парадокс тим, що я вже 2 роки перебувала в ролі мами, відповідно, вже любити дітей-то я навчилася.

Друга проблема виявилася набагато більш значною, і вирішувати її я почала задовго до пологів. Перерва свою колекцію журналів для батьків і прикупивши пару нових, в анонсах яких значилася тема дитячої ревнощів, я, звичайно, почерпнула деяку корисну інформацію, але попутно начиталася і страшилок, які тільки збільшили мої побоювання.

Судіть самі: "Трапляється, старші діти підхоплюються з ліжка посеред ночі і біжать до ліжечка молодшого перевірити, чи все з тим в порядку. Батьки розчулюють такого прояву любові, але психологи пояснюють цей вчинок зовсім іншими мотивами ... У сні він може бачити, як виштовхує молодшого з вікна або залишає його де-небудь на вулиці ... Прокинувшись, він біжить переконатися - це був усього лише сон ".

Крім того, я дізналася, що більшого прояви ревнощів слід очікувати від одностатевих дітей , особливо якщо це хлопчики, так як вони неминуче будуть боротися за кохання мами. У нас якраз передбачався хлопчик ...

Те, що дитину треба готувати до появи брата, не викликало в мене ніяких сумнівів і без рекомендацій психологів. За три місяці до народження Кирюшу ми "переселили" старшого сина на новий диванчик, прибравши ліжечко, щоб він встиг від неї відвикати. Демонструючи свій зростаючий живіт, я розповідала Деніз, що там у мене його маленький братик, який скоро народиться, який буде багато плакати, писати в ліжко, а ми разом будемо його всьому вчити.

Можливо, будь Деніз постарше , психологічна підготовка здобула б більший ефект, але дитині було всього-то 2 роки і, на мій погляд, він ще сам недоотримав в повній мірі любові і ласки, щоб так просто ділитися своїм правом на ці цінності з кимось ще. Тому не дивно, що період трепетного ставлення до братику благополучно закінчився, як тільки це самий братик перекочував з маминого живота в ліжечко по сусідству.

Вже перше годування повалило мого старшого сина в шок: "Не треба, Кирюша, мамину тітю куша-а-а-ть! " Вимоги покласти Керіма в ліжечко виникали кожного разу, коли молодший син опинявся біля мене на руках.

Як не сумно, але в перші кілька тижнів після народження другої дитини мені довелося орієнтуватися не стільки на поради, дані в журнальних статтях , скільки на власну інтуїцію та досвід побували в подібному положенні знайомих. Думаю, це пов'язано, по-перше, з віком дитини - про це вже було сказано вище, а по-друге, з його індивідуальними психологічними особливостями, а тому мій Деніз завжди був дуже вразливим і емоційним, то не дивно, що поява малюка стало для нього таким стресом.

Отже, крім криків і небажання бачити Керіма у мене на руках, старший син знаходив все нові й нові способи мене здивувати - намазати підлогу кремом, наплювати води собі на живіт, і багато іншого. Побачивши, що малюк одну за одною бруднить пелюшки, Деніз теж вважав своїм обов'язком час від часу вносити свою лепту в поповнення кошика білизною для прання. При цьому я навіть не намагалася заперечувати, вирішивши приберегти виховні заходи на більш пізній час. Забігаючи вперед, скажу, що коли через рік Деніз за компанію з Кирюшу помочився в штани, я без зайвих слів наділа на нього памперс. Поспішивши позбутися від цього засоби гігієни, дитина більше не повторював таких подвигів.

Проте ж в перший місяць у мене було стійке відчуття, що я - мама двох немовлят. Старший ні в чому не хотів поступатися молодшому, пару разів довелося навіть прикласти його до грудей - правда, смоктати він не зміг, але все одно був безмірно щасливий. Я ж намагалася по мірі можливості зберігати олімпійський спокій і розподіляти увагу між дітьми, не ущемляючи інтереси старшого сина, розуміючи, що саме йому, звиклому бути в центрі нашої уваги, тепер доводиться важче за всіх.

Не приховую, іноді нерви не витримували, найбільше пригнічує той факт, що дітей не можна було ні на хвилину залишити в кімнаті одних. Одного разу, вийшовши з кімнати буквально на пару секунд, я почула крики молодшого сина.

- Деніз, чому Кирюша плаче?

- Не знаю, образився, напевно.

- Чому образився, що ти зробив?

- Нічого, я його тільки за вушко вкусив.

Червоне, з багряними слідами зубів вухо Керіма свідчило про те, що старший казав чисту правду ...

Те, що молодша дитина часто виступав у ролі жертви, а старший - агресора, не могло не позначатися на моєму ставленні до дітей. Крім того, у Керіма настав час перших посмішок, на нього вже не можна було дивитися без розчулення, Деніз ж в порівнянні з ним здавався дорослим, був здатний на спалахи гніву, напади впертості ...

Тепер я всерйоз початку побоюватися, що стрілка батьківської любові може зрушитися убік беззахисного Кирюшу, а цього мені хотілося найменше, оскільки у мене перед очима вже був яскравий приклад того, які плоди може принести нерівномірно розподілені почуття батьків.


Так, батьки одного нашого родича в будь-якому конфлікті між дітьми завжди ставали на бік жертви, якої незмінно виявлялася його сестра, явно балували її, в результаті, ставши дорослими людьми, діти просто перестали спілкуватися. Ми ж з братом завжди отримували порівну - будь то гнів або ласка, і, незважаючи на всі наші дитячі сварки, зараз я з упевненістю можу сказати, що мій брат - це мій найкращий друг.

Тому, коли в пориві люті моя рука вже піднімалася над місцем трохи нижче спини старшого сина, я відтворювала в пам'яті найбільш зворушливі моменти його дитинства, намагалася поглянути на нього не як на СТАРШОГО, а як на МАЛЕНЬКОГО дитини, який і капостить-то з ревнощів, а ревнує , тому що любить мене.

І, дійсно, на відміну від споживацького ставлення молодшого, старша дитина в силу віку здатний не тільки на впертість, а й на щирі прояви любові. Так, одного разу, у відповідь на мої ритуальні нашіптування під час укладання, що містять, як зазвичай, щось на кшталт: "Ти моє сонечко, мій коханий, мій хороший" і супроводжуються погладжуваннями по голові, я несподівано почула: "Я дуже тебе люблю ! " Думаю, будь-яка мати мене зрозуміє, тому навіть не візьмуся описувати ті почуття, які мене охопили. Якщо б і через багато-багато років мій син був здатний сказати такі ж слова мені, своєму батькові, своєму братові ...

Насмілюся сформулювати декілька принципів, яких, на мій погляд, слід дотримуватися, щоб полегшити долю старшої дитини і допомогти йому прийняти і полюбити свого брата чи сестру. Частина з них - поради фахівців, дещо написано мною з особистого досвіду.

  1. У старшої дитини обов'язково повинні бути свої привілеї, причому необхідно підкреслювати, що йому це можна, тільки тому, що він великий. (Наприклад, я дозволяю старшому синові не спати вдень у вихідні, використовуючи цей час для читання "дорослих" книжок, збору пазлів, дрібної мозаїки або перегляду мультфільмів; крім того, йому навіть трохи можна "працювати" за комп'ютером, що категорично заборонено молодшого) .
  2. Потрібно хвалити старшого (якщо він маленький) за те, що він вже сам уміє одягатися, їсти, ходити на горщик, додаючи, що його братику ще тільки належить всьому цьому навчитися.
  3. Коригувати слід не тільки свою поведінку, але і ставлення до дітей чоловіка, бабусь, дідусів. Що, як ви думаєте, повинен відчувати старший син, якщо прийшов з роботи тато, повозитися з маленьким братиком, лягає на диван перед телевізором, геть забувши про другу дитину? Або коли заглянувши на пару годин бабуся невтомно обіймає малюка?
  4. Покарання, так само як і заохочення, повинні бути справедливими. Якщо накапостили разом, несправедливо звалювати всю провину на старшого тільки тому, що він старший. Якщо молодший син ненавмисно вдарить брата, ми разом "просимо у Деніза вибачення", якщо ж він зробить це спеціально (що теж трапляється), я суворим голосом кажу йому, що так робити не можна, і шкодую потерпілого. У відбиранні іграшок теж завжди стаю на бік жертви, незалежно від її віку, тобто і молодшому не дозволяю відбирати іграшку, а пропоную попросити або почекати, поки Деніз пограє;
  5. Можна залучати старшого до догляду за молодшим (подати пелюшку, принести пляшку), але, на мій погляд, краще все-таки почекати , поки він сам запропонує свою допомогу. Приблизно на третій день після нашого повернення додому з пологового будинку я попросила Деніза подати мені крем, щоб намазати Керіма після купання. У результаті кремом був намазаний підлогу, стілець і старший син ...
  6. Непогано також загострювати увагу на проявах братської любові, коли такі трапляються. Наприклад, можна сказати кому-небудь у присутності старшого: "Кирюша так любить брата, так йому радіє!" Або, коли старший син раптом зволить дати молодшому пограти зі своєю улюбленою машинкою: "Ой, Деніз, треба ж, який ти добрий, відразу видно, що ти любиш свого братика!"

.. . Молодшому синові скоро буде півтора, взимку ми відзначимо чотириріччя старшого. Зараз Деніз із задоволенням "читає" братику книжки, шкодує Кирюшу, коли йому боляче, іноді навіть стає на його захист, пояснюючи, наприклад, що Керім вкусив маму тільки тому, що "він маленький" і не треба його лаяти! Брат платить йому радісними зустрічами після недовгих розлук і з ентузіазмом підтримує винайдені ним ігри та дуріння. Якщо не вважати періодичних сутичок через іграшки, то можна вважати, що мої діти живуть дружно.

Я чудово розумію, що це ще тільки початок шляху, так як діти ще зовсім маленькі. Не беруся навіть припустити, скільки ще мені належить дрібних проблем, заплутаних ситуацій і складних рішень. Але ж і успіх плавання корабля залежить не від кількості айсбергів і підводних каменів, які можуть зустрітися йому на шляху, а від курсу, обраного капітаном і від здатності його та всієї його команди вчасно ці камені помічати й обходити. Сподіваюся, що і в нас вистачить сил, мудрості і терпіння, щоб провести наш сімейний корабель по хвилях життя, не потопивши його.

Інна О., InnaP2006@yandex.ru.