Спроба № 2.

За твердженням психологів, у повторних шлюбів непогані перспективи: вони часто виявляються стабільніше і щасливішим перших. Разом з тим достатньо людей, для яких походи в загс двома спробами не обмежуються. Як уникнути помилки вдруге? Витягти уроки з минулого!

У другому шлюбі є свої особливості. Другий чоловік, як правило, дістається жінці через сумніви, роздуми, побоювання, оцінку достоїнств і недоліків нового партнера. А емоційна захопленість йде на другий план, поступаючись місцем свідомої симпатії і сумісності інтересів і потреб. І це великий плюс нового сімейного союзу. Додайте до цього терпіння, мудрість, нарешті, багаж особистого досвіду - і побудувати нову щасливу сім'ю стане цілком реально. Але спочатку потрібно потренуватися в теорії.

Історія перша

Ганна та Максим познайомилися в дитячому літньому таборі. Аня працювала там медсестрою, Макс - вожатим. Разом з Анею в таборі відпочивала її донька від першого шлюбу.

АННА: "Я відразу відчули до Максима симпатію. Він такий веселий і добрий. І моя Ксюха прилипла до нього з першого дня знайомства. Нас відразу ж стали всі сватати, і Максим сподівався, що після табору ми будемо жити разом. Але, незважаючи на те, що Макс такий чудовий, я не можу прийняти остаточного рішення. Мене зупиняє те, що у Максима немає сімейного досвіду. Він звик бути душею компанії та не розуміє, що життя в сім'ї з маленькою дитиною суворо регламентована режимом дитини. Я не можу запросити друзів ввечері додому - галаслива вечірка завадить спати дочки. І не можу спонтанно поїхати на вихідні в Суздаль, спочатку я повинна прилаштувати Ксюха до батьків. Зараз всі ці шорсткості у відносинах вдається якось згладжувати. Але що буде, якщо ми станемо жити разом? Мій шлюб розвалився з тієї ж причини: не зійшлися характерами. Другого розлучення я, напевно, просто не переживу! "

Резюме психолога:

За статистикою, у горезвісного "Не зійшлися характерами!" рейтинг навіть вище, ніж у подружніх зрад і пияцтва разом узятих. Сім'ї розпадаються не через матеріальні, побутових або сексуальних проблем. Всьому виною - психологічна напруженість між подружжям, відсутність взаєморозуміння. Звичайно, тягнути в нову сім'ю старі претензії не варто. Але й відмовлятися від другої спроби знайти щастя нерозумно. Другий шлюб - самий відповідний привід для того, щоб знову оцінити колишній досвід, зробити висновки і поміркувати над своїми помилками.

Інформація до роздумів

Чому ви втратили взаєморозуміння в попередньому шлюбі? Тільки не шукайте зовнішніх причин: "У його нової подруги ноги довші" або "Це його мати нас розвела". Охолодження почуттів не відбувається раптово і відразу. І претензії його матері, і довгонога дівчина, швидше, наслідок, ніж причина, а коріння відчуження набагато глибше: у небажанні зрозуміти, поступитися, у відсутності спільних інтересів. Розберіться в собі, але в той же час не захоплюйтеся самобичуванням: хто б не був ініціатором розлучення, у невдалому шлюбі завжди винні обидва партнера. Сімейні відносини треба вибудовувати, а не жити, як вийде. Жінки, в сім'ях яких довгі роки панують мир і злагода, кажуть, що щаслива родина - це постійна праця душі і самовдосконалення. Фахівці, багато років вивчають пари в повторному шлюбі, зробили цікавий висновок: багато хто вибирає чоловіка, структура особистості якого максимально наближається до того, з ким нещодавно розлучилися. А раз так, то значить, варто навчитися сприймати його недоліки адекватно і намагатися уникати конфліктних ситуацій. Створюйте в собі новий подружній характер - старий вже довів свою неспроможність.

Недитячі питання
Повна довіра
У період створення нової сім'ї постарайтеся не втратити з дитиною довірчих відносин. Створюйте ситуації, при яких з'являється можливість розговорити дитину. Маляті досить просто приділити трохи часу, і він сам задасть хвилюючі питання. Зі школярами та підлітками складніше: вони можуть замкнутися в собі, почати уникати спілкування. Шукайте можливість частіше бувати з дитиною наодинці. Використовуйте будь-які теми для розмов, рано чи пізно дитина заговорить і про те, що його дійсно хвилює.
Тато чи дядько?
Сьогодні психологи майже одностайно сходяться на думці, що називати вітчима потрібно по імені.
Тим більше якщо малюк спілкується з справжнім батьком. Хто може сказати напевно, як складуться ваші відносини з другим чоловіком? Не варто забувати і про чоловіка: звання "папи" накладає особливі обов'язки, які він, можливо, не в силах виконати.
Ті ж і немовля
Коли в сім'ї народжується спільна дитина, дуже важливо не переключити всю увагу на молодшого. У звичайній родині у старшого до немовляти теж нерідко виникають ревнощі, та ще й обов'язків у старшого додається. Щоб дитина щиро полюбив братика або сестричку, обов'язково вибирайте час для спілкування з ним: читайте, гуляйте, іноді залишайтеся зі старшим наодинці. А турботи про малюка доручіть в цей час чоловіку.
Підтримайте чоловіка
Нова сімейне життя - це випробування не тільки для вашої дитини, але і для чоловіка. У перший час не дозволяйте дружину робити дитині зауваження, а тим більше карати його. Критика стане можливою лише в тому випадку, якщо дитина полюбить вашого чоловіка і почне поважати його думку. Щоб їх відносини скоріше налагодилися, влаштовуйте вечірні чаювання, лижні походи, поїздки на природу. Такі сімейні звичаї зміцнюють відносини. І підтримайте чоловіка в новій "батьківської функції", дайте йому відчути, що цінуєте його думку і участь у вихованні дитини. Історія друга

Для Олега і Марини цей шлюб другий. Вони - колеги, кілька років працювали разом в будівельній фірмі і були добре обізнані про сімейні перипетії один одного. Тому, коли Олег після скандального розлучення з першою дружиною, раптом запропонував Марині "пожити разом", вона вирішила, що недочула. "Це буде схоже на інцест", - пожартувала вона у відповідь. І, тим не менш, вони вирішили спробувати. МАРИНА: "Спочатку все було чудово. Олег шумно захоплювався тим, як я готую, яка я чудова господиня, і навіть мої пізнання в сексі його приємно здивували. Мене його компліменти теж радували, але було одне" але "- він обов'язково при цьому згадував свою колишню. І дуже скоро ці порівняння стали діяти мені на нерви. Припустимо, я готую в суботу обід. речі, Олег поїсти - великий мастак. Чоловік теж крутиться на кухні, пробує з усіх каструль, мимохідь намагається залізти мені під халатик - загалом , чудове суботній ранок. І раптом він мені видає: "А моя Надька не те, що борщ, пельмені зварити не в змозі. Завжди в неї все згорить або втече! "І чудового настрою наче й не було. По-перше, чому вона для нього до цих пір" моя "? По-друге, скільки можна поминати" торішній сніг "? І, нарешті, мені неприємно чути , з якою злобою і неприхованою ненавистю він говорить про свою колишню дружину. Зі мною він завжди ніжний і врівноважений, але іноді я думаю: а що, якщо він коли-небудь і мене буде так ненавидіти? "

Резюме психолога:

Історія Марини нетипова тільки в одному: найчастіше порівняннями грішать жінки. Хочете ви того чи ні, але уникнути порівнянь попередньої сімейного життя і нинішньої навряд чи кому вдасться. Так вже влаштована людська пам'ять. Але з часом неприємні моменти колишнього подружжя забуваються. І ось уже колишній чоловік вам не здається таким поганим! Подумаєш, просиджував всі вихідні в інтернеті, не звертаючи на вас ніякої уваги. Зате не пив. По дому не допомагав? Зате гроші в будинок приносив. Зраджував? Але і на вашу долю його любові вистачало. Чоловік Марини теж любить згадувати стару сім'ю. І хоча всі його порівняння на користь нової дружини, подібні міркування - небезпечний шлях, ступивши на який можна швидко зруйнувати і цей шлюб.

Інформація до роздумів

Уникайте, навіть у думках, порівнянь між новою сімейним життям і минулої.


Використання колишнього досвіду має бути гранично делікатним, особливо в сексуальній сфері. Всі свої міркування про те, з ким вам жилося краще, тримайте при собі, якщо вас вже дуже "розпирає", поділіться цими спостереженнями з найкращою подругою. Не дозволяйте чоловікові порівнювати себе з його колишньою. Хоча іноді розмови про колишню дружину можуть бути вам навіть на руку: з них ви зможете почерпнути цінну інформацію про пристрасті нового чоловіка, що його ображає найсильніше, а чим можна швидко заспокоїти. Але якщо "екскурси в минуле" занадто часті, поясніть чоловіку, що вам неприємні ці спогади. Яка б не була колишня дружина, ви зовсім інша!

Важка ситуація
Алла Шарова, психолог дитячого центру "Незабудки"
Чоловік, котрий покохав жінку з дитиною, не стане відмовлятися від шлюбу лише тому, що у нього не складаються стосунки з її дітьми. Кожен другий налаштований в цій ситуації досить оптимістично, він упевнений, що зуміє знайти підхід до дитини. Найважче буває, коли відносини доводиться налагоджувати ще і з його батьком, особливо якщо рідний батько веде себе некоректно. Іноді рідні тата, сповнені ревнощів (або заздрості!), Намагаються свідомо зіпсувати нову сімейне життя колишній дружині. Користуючись законним правом спілкуватися з дітьми, такі папи використовує побачення для з'ясування відносин. Завдання вітчима в такій ситуації - не уподібнюватися батькові й не говорити про нього погано у відповідь. Також не варто прагнути перевершити рідного тата в задаріваніі, діти відчувають нещирість таких подарунків. Перевага вітчима у тому, що він набагато більше часу буває з дитиною, ніж рідний батько. А значить, у нього більше можливостей приділити малюкові увагу (правила "зближення" - спільні захоплення, пікніки, прогулянки - здаються майже архаїзмами, але ж вони працюють!). Якщо вітчим буде пояснювати дитині, що любить його маму і дуже хоче подружитися з ним, то напевно не залишиться в програші. Крім того, матері, батька і вітчиму слід відкрито поговорити втрьох і розділити батьківські обов'язки: конкретно і по пунктах. Наприклад, домовитися, що батько водить дитину в кіно і на атракціони, а з вітчимом малюк катається на санках і ходить в басейн. Дитина буде чекати зустрічей з батьком, адже ніхто не поведе його дивитися фільми, окрім тата. Але і дозвілля з вітчимом буде цікавий - тільки з ним можна поплавати. Таким чином, батько й вітчим не замінюють, а доповнюють один одного. Історія третя

Іван - перший чоловік Людмили, Стас - другий. Так, під номерами вона їх і представляє, коли ця трійця з'являється в суспільстві. І хоча з Іваном Люда в розлученні, він - частий гість в її будинку. ЛЮДМИЛА: "З боку це виглядає, напевно, дуже дивно. А дехто взагалі вважає нас збоченцями. Але я не можу сказати Ваньке:" Пішов геть! "Він як щеня бездомний. У Москві у нього нікого. І роботи постійної теж немає , він же ще пацан ... Стас зовсім інший, він дорослий. З ним я сама як дитина. Спочатку Стас моторошно злився, застава Ваньку у нас вдома, одного разу навіть хотів спустити його зі сходів. Але як-то Іван прийшов напівживий із запаленням легенів і мало не помер на наших очах, ось тут чоловік змирився. Тепер, коли друзі, які не в темі, запитують його, хто такий Ваня, Стас відповідає: "Це мій пасинок. Думав, що одружуся з малолітки, а в неї синок-бовдур. Ось як баби навчилися приховувати свій вік! "

Резюме психолога:

Такий альянс довго не протримається. Рано чи пізно Стасу набридне третій зайвий, і він висуне ультиматум або сам відчує себе зайвим і піде від Марини. Який би екстравагантної не здавалася сімейне життя Марини, ситуація, коли колишній чоловік намагається втручатися в новий шлюб дружини, не така вже й рідкість. Як уникнути цього? Якщо з екс-чоловіком вас не пов'язує нічого , крім факту "одруження-розлучення", всі крапки над i бажано розставити ще до другої весілля. Байдуже "Привіт!" при випадковій зустрічі, пара фраз про "погоду-природу" - і ніяких емоцій. Інша справа, якщо у вас від першого шлюбу ростуть діти, тоді стосунки з колишнім чоловіком доведеться підтримувати незалежно від того, хочете ви цього чи ні.

Інформація до роздумів

Отже, якщо ваш колишній чоловік - друг.

Чудово, якщо розлучення обійшовся без взаємних докорів і претензій або якщо такі мали місце, але залишилися в минулому. Ви не сваритеся, не з'ясовуєте відносин і не змагаєтеся в дотепності при дитині - і це правильно ! Зустрічаючись з таким чоловіком-іншому, обговорюйте дитячі справи, радьтеся з приводу важливих питань щодо сьогодення і майбутнього вашого чада, але не переводьте розмову у площину особистих переживань. Ні йому, ні вам це вже не потрібно. Колишній чоловік - ворог. Таке теж буває. предразводной пристрасті були напружені настільки, що вам навіть не хочеться бачити один одного. Але й залишати дитину наодинці з батьком ви не наважуєтеся: "Він все робить не так", "Він використовує дитини як шпигуна", "Він поливає мене брудом! ". Що робити? Варіанта два: або, зібравши залишки доброзичливості і терпіння, постаратися позбавити спільні зустрічі від словесних поєдинків і чвар. Або, якщо відрегулювати відносини не виходить, дозволити їм все ж зустрічатися без вас на нейтральній території. Врешті-решт , можливо, що ви просто перебільшуєте поганий вплив батька на дитину. А для виплеску емоцій знайдіть незалежний об'єкт-маму, сестру, подругу, але тільки не нового чоловіка. Чим менше емоцій з вашого боку на адресу колишнього чоловіка, тим краще для нової сім'ї. Колишній чоловік - все ще коханий. Недарма кажуть, що створювати нову сім'ю можна лише тоді, коли думка колишнього чоловіка про ваше життя стане вам абсолютно байдуже (як правило, послеразводние рани затягуються через рік-півтора).

Якщо це не той випадок, значить, ви поспішили з новим подружжям. У такому любовному трикутнику ваш новий партнер може відчути себе дуже незатишно. Задайте собі цілком певне питання: "Чи хочу я бути щаслива в другому шлюбі"? Якщо ваша відповідь "так", то вихід один: поставте крапку в любовних відносинах, навіть платонічних, з колишнім чоловіком. Не шукайте зустрічей і не використовуйте дитини як привід для побачення. Дозволяйте проводити їм час удвох: батьку і дитині є про що поговорити і без вас. А свої любовні емоції перенесіть на нового чоловіка.

Якщо завтра знову
Ольга Чмель, юрист
Жінка, що вступає в повторний шлюб, стає обачнішим у матеріальних питаннях. Як же убезпечити своє майно?
  • Ви є власницею квартири і вирішуєте зареєструвати в ній чоловіка. Чим це загрожує? За великим рахунком - нічим. Ніяких майнових прав ваш чоловік на цю квартиру не має, він може користуватися лише правом проживання. У випадку розлучення він позбавляється цього права , якщо ви заздалегідь не обумовили інше в угоді. Ви можете зняти його з реєстраційного обліку як колишнього члена сім'ї власника (п. 4, 5 ст.31 Житлового кодексу РФ).
  • Все майно, придбане в період шлюбу , незалежно від того, на ім'я кого з подружжя воно придбано або ким із подружжя внесені грошові кошти, є спільною власністю (ст. 34 Сімейного кодексу РФ). Змінити це положення можна: треба лише укласти з чоловіком шлюбний договір (гл. 8 Сімейного кодексу РФ). У шлюбному договорі можна обумовити, яке майно буде належати кожному з подружжя під час шлюбу і (або) у разі розірвання шлюбу. Як правильно скласти цей документ, вам підкажуть в будь-якій юридичній консультації. І обов'язково завірте шлюбний договір в нотаріальній конторі - без цього він не має сили.
  • У разі розлучення чоловік не має права претендувати на такі категорії вашого майна (ст. 36 Сімейного кодексу РФ):
    • майно, отримане вами в дар, у порядку успадкування або з інших безоплатним операцій;
    • особисті речі (одяг, взуття та інші), за винятком предметів розкоші;
    • майно, що належало вам до вступу в цей шлюб.
Стаття надана журналом