Я - мачуха.

Ні для кого не секрет, що бути мачухою - досить складне завдання. З якими труднощами доводиться стикатися жінкам у подібних випадках і що робити, щоб налагодити відносини з новою донькою чи сином?

Що стоїть за цим словом?

З дитинства в нашій свідомості слово "мачуха" асоціюється з відповідним персонажем російських народних казок - холодної сторонньої жінкою, яка прикладає всі зусилля, щоб, якщо вже не вапна сирітку, то, як мінімум, зробити її життя нестерпним. Чи пам'ятаєте ви в казках хоч одну добру і дбайливу мачуху? Чому ж народна мудрість, відображена в казках, так однобічно категорична? Чому вигадка завжди повторюється: ласкава і самовіддана мама і жорстока егоїстична мачуха? Справа в тому, що таке "чорно - біле" категоричне розповідь - не просто примітивний стиль казки, це - віддзеркалення стилю мислення маленької дитини. Малюкові в силу його віку ще дуже важко зрозуміти, як одна і та ж жінка може бути те ласкавою, люблячою і уважною, то вимогливою, суворої і карає. От і відбувається розщеплення образу матері на дві протилежні складові: маму й мачуху, що і відображається в казках.

Навіть діти, яких виховують рідні мами, часто знаходять собі "мачуху" з оточення і переносять на неї все своє невдоволення діями мами. Що вже говорити про сприйняття реальної мачухи? Природно, на неї дитина може переносити весь гнів, образу та досаду від того, що рідна мати його покинула (навіть якщо вона померла, діти переживають це саме так). Боячись своєї злості на рідну маму, вони захищають свою любов до неї, ідеалізуючи її образ. А біле виглядає найбільш яскраво на чорному, тобто жінка, яка буде намагатися замінити мати, буде періодично (або постійно) очорняти і знецінюватися.

Зауважте, що тут, можна сказати, немає "нічого особистого", то Тобто первісна негативна реакція буде на вашу нову роль, а не на вашу особистість, як таку. Постарайтеся до цього саме так і ставитися.

Правила поведінки

Як ви вже зрозуміли, навіть якщо вам заздалегідь симпатичний дитина вашого чоловіка, ви добра, врівноважена і маєте педагогічні здібності, бути мачухою все одно буде досить складно. Тому потрібно набратися терпіння і добре підготуватися до цієї нелегкої ролі.

Правило 1. Не малюйте картинок сімейної ідилії.

Багато жінок, що виходять заміж за чоловіка, що має дітей, перебувають у піднесеному настрої, сповнені райдужних очікувань і надій. Готуючись до спільного життя з коханою людиною, вони подумки малюють картини сімейного щастя. Наприклад: "Ми купимо камін, поставимо поруч диванчик, і зимовими вечорами будемо грати в настільні ігри (читати, валятися, співати караоке)". Але коли урочисті дні позаду, і ви збираєтеся реалізувати свої фантазії, то можете несподівано натрапити на опір домочадців, які або звикли до певного порядку в будинку, або не люблять настільні ігри (читати, співати караоке), або взагалі не розуміють, чому ви тут командуєте.

Так що краще не будувати повітряних замків, і готуватися до нового етапу у вашому житті не як до свята, а скоріше як до збирання, тобто підійти до справи, "засукавши рукави".

Правило 2. Покрокові реформи замість революцій.

Як відомо, в чужий монастир зі своїм статутом не ходять. Але будинок, поріг якого ви переступили, вже не чужий будинок. Ви тут, звичайно, господиня. При цьому, коли ви окине хазяйським поглядом уклад сім'ї та манери дітей, вам напевно захочеться багато змінити. Зрозуміло, ви хочете змін на краще. Але будьте обережні! Ви будуєте свій будинок не на порожньому місці! У вас вже є фундамент і навіть несуча конструкція. Так як тут мова йде про живих людей (причому найбільш близьких вам), то підхід за принципом "старий світ зруйнуємо вщент, а потім ..." абсолютно не годиться. Прийміть за основу ті правила і традиції, які склалися в сім'ї ще до вашого приходу. Навіть якщо ви зробили б все інакше, проявіть повагу до того, що ви отримуєте "у спадок". Зрештою, це був ваш вибір, значить, ці люди, їхні погляди і відносини гідні поваги.

Але при всій обережності і пошані ви не можете оселитися в будинку непомітно, зовсім нічого не змінюючи. Одне ваше поява вже тягне за собою зміни як для чоловіка, так і для дітей. Так що дайте їм звикнути до нового положення справ, не прискорюйте події, як би вам цього не хотілося. Краще, якщо зміни в будинку і у відносинах будуть відбуватися як би самі собою, з плином часу, а ваша вирішальна роль у них буде менш помітна. Так ви уникнете активного опору, природного для людей при сприйнятті нового.

Правило 3. Спочатку - відносини, потім - виховання.

Багато конфліктів у сім'ях з нерідними дітьми відбуваються не тому, що мачуха щось робить не так у вихованні дитини, а тому, що вона це робить відразу , вважаючи, що нова роль автоматично дає їй права батька. І це - одна з основних складнощів. Увійшовши в сім'ю, ви тут же отримуєте купу обов'язків по догляду і розвитку дитини чоловіка. Цілком природно, що ви очікуєте, що так само отримуєте і всі права, а отже, можете вимагати і карати. Але найчастіше дитина і навіть чоловік так не думають. Що ж, в одному вони, безумовно, мають рацію - любов і довіру не даються автоматично разом зі штампом у паспорті. Проте з часом їх можна заслужити.

Тому перший час у родині постарайтеся більше піклуватися про ваші стосунки з новим маленьким родичем, а прийняття рішень про покарання і пропонованих вимогах залиште для чоловіка. Пам'ятайте, що жорсткі дії з боку мачухи, якими б справедливими вони не були, викличуть образи у дитини і сумніви у його батька.

Ситуація зміниться, коли ваша сім'я буде впевнена, що ви відчуваєте симпатію і прихильність до дитини , дбаєте про нього, як про рідне, а значить, не будете зловживати своєю владою дорослого і не перегне палицю.

Однак, будуючи стосунки, постарайтеся уникати і протилежної крайності - не намагайтеся завоювати любов дитини, у всьому йому потураючи і балуючи. Тому що при такій тактиці мачухи ситуація може розвиватися за двома напрямками. Або дитина почне ставитися до вас зневажливо, бачачи як ви намагаєтеся бути "добренький", або з задоволенням скористається сприятливими для нього обставинами, але тоді вже йому навряд чи коли-небудь захочеться відмовитися від своїх привілеїв. В останньому випадку, мачуха стає заручницею своїх же дій, отримавши "дитину на шиї". Причому "зняти" його звідти буде значно важче, ніж налагодити відносини спочатку.

Складнощі в спілкуванні

Припустимо, що ви відмінно морально підготувалися і почали нове сімейне життя за всіма правилами. Чи захистить це вас від усіх неприємностей у спілкуванні з новою дочкою або сином? Звичайно, немає. Але ви підготуєте хорошу базу для ваших відносин. Але перш, ніж робити висновки та приймати рішення щодо поганої поведінки дитини та її ставлення до вас, постарайтеся його зрозуміти. Розглянемо деякі зі складностей, з якими доводиться стикатися мачуха.

Дитина вимагає постійної уваги чоловіка.

Це дуже типова поведінка для малюка. Він, здається, постійно потребує батька, не може без нього ні спати, ні їсти, ні збиратися в дитячий сад. У нього може з'явитися безліч страхів, про які ви здогадуєтеся, що їхня справжня роль - у залученні уваги чоловіка, в посиленні його бажання захищати і заспокоювати свого малюка (малу). Звичайно, бачивши все це, мачухи нерідко дратуються, звинувачують пасинка чи падчерку в нещирості і егоїзмі. Але це не зовсім так. Хоча функція з'явилися страхів (як і взагалі виникли численних проблем дитини) дійсно видно неозброєним оком, тим не менш, це ще не означає, що дитина не щирий. Спробуйте зрозуміти, що він відчуває в даній ситуації.

У дітей, що залишилися без одного з батьків, дійсно виникає страх - страх втратити любов другого батька. Вони дійсно почувають себе менш захищеними, ніж у традиційних сім'ях. Тому до вашої появи вони можуть ставитися, як до конкурента, який загрожує зайняти їх місце улюбленця. Особливо яскраво це може бути виражене у сім'ях, де батько з дитиною довгий час жили одні, а значить, малюк відчував себе самим улюбленим і самим важливим для тата.

Тому перший час постарайтеся не форсувати події. Нехай дитина відчує, що він як і раніше доріг і любимо для батька. При цьому якщо ви тривалий час будете залишатися зовсім в ізоляції від цієї "мікросемьі", то вам буде складно впоратися вже зі своїми негативними почуттями, а вашому чоловікові - з думкою про розщеплення сім'ї.


Так що спробуйте поступово "увійти" в їх спілкування. Від вас буде потрібно хороше самовладання (щоб не включитися в боротьбу за любов глави сімейства), почуття міри (щоб не здаватися дитині нав'язливою) і винахідливість (щоб знайти такі функції, які потрібні дитині, і які ви можете виконати краще його батька). Що конкретно потрібно робити, ви будете вибирати, виходячи з ситуації, що склалася. Головне - щоб малюк відчув, що він не втратив, а придбав. Придбав ще одного близьку людину, яка може ... (тут може бути що завгодно, що цінується малюком: швидко і не боляче перев'язати розбиту коліно, розповісти смішну казку, приготувати смачний пиріг і т.д.)

Дитина постійно порівнює мачуху зі своєю мамою.

Такі нешкідливі фрази, як "А моя мама робила це по-іншому", "Ти не вмієш цього, а моя мама вміє", "Моя мама найкрасивіша "і т.п. при щоденному їх повторенні можуть викликати роздратування у кого завгодно. Внаслідок образи, яку відчуває від таких порівнянь мачуха, несуча весь вантаж турбот, їй може захотітися відповісти щось типу "Ну, нехай твоя мама це і робить!" або "Я тут господиня і роблю, як вважаю за потрібне!". Звичайно, це цілком зрозуміла реакція. Однак для дитини це може бути несподіваною відповіддю, відштовхуючим його. Щоб адекватно зреагувати на такі роздуми дитини, згадайте прислів'я "Все пізнається в порівнянні". Зрештою, дитина спочатку добре дізнався маму, а з вами знайомиться тільки зараз. Не дивно, що вона стала певним еталоном, з яким співвідносять інших. Тому сприймайте це не як образу, а як розповідь про те, як багато різних людей. Можете підтримати тему і поцікавитися, як саме робила рідна мама, чому вона любила саме це і т.д. Якщо мова йде про побутові речі, наприклад, про спосіб приготування одного і того ж страви, то можна іноді і повторити мамин рецепт. Цим ви продемонструєте вашу лояльність до мами дитини, заспокоїте його, переконавши таким чином, що ви не конкуренти і не вороги. Якщо ж мова йде про більш принципових речах, пов'язаних з вашими поглядами на світ, то тут краще шанобливо прийняти те, що такі погляди, як у мами дитини, мають право на існування, але люди бувають різні і ваші погляди інші. Спробуйте аргументувати свою думку з принципового питання. У будь-якому випадку ви маєте право думати саме так (правда і дитина теж може вибрати свою точку зору, і віднесіться до цього з розумінням і повагою).

Дитина відкрито виявляє до вас неприязнь.

Безумовно, це дуже неприємна ситуація. Ні в чому не винна мачуха може відразу почати відчувати гаму неприємних емоцій: від образи до бажання помститися. Якщо ви відчули в собі це, то знайте, що зараз у вас є небезпека "опуститися" до гри "на рівних", тобто око за око, зуб за зуб. Утримайтеся від цього і поверніться до ролі дорослого. Ви можете контролювати ситуацію, адже конфлікт - це справа рук двох людей. Не йдіть на конфлікт, якщо не знаєте, як з нього вийдіть і хто буде переможцем. Більш того, спробуйте, подолавши свій гнів, щиро допомогти дитині. Агресія - це прояви душевного дискомфорту. Щасливі люди - не агресивні.

Можливо, малюк сам не розуміє, чому він відчуває до вас такі негативні почуття. Тому, якщо ви спробуєте їх проговорити, можливо, ви допоможете йому усвідомити власні думки і бажання, а також відчути розуміння і турботу з вашого боку.

Отже, що ж може лежати в основі злості на мачуху?

Якщо мати дитини померла, то ваш квітучий вигляд може викликати в його душі страшну, але цілком природну думка: "Чому ЇЇ немає, а ти - тут?". Якщо вам здається, що дитина зараз відчуває такі почуття, то спробуйте не захищатися, а посумувати разом з ним. Можна просто сказати щось в роді: "Ти, напевно, сумуєш за мамою, і хотів би, щоб поруч з тобою була вона, а не я. Мені теж дуже шкода, що вона померла. Якби вона була жива, зараз всі було б зовсім інакше. Важко жити без рідної мами ". Ваші слова можуть бути будь-якими, природними для вас і спокійно відбивають думки дитини. Важливо дати зрозуміти, що ви не хотіли побудувати своє щастя на чужому нещасті, а якщо б мама була жива, вас би тут дійсно не було.

Якщо мати дитини більше не спілкується з ним, то сердитися на мачуху він може навіть просто тому, що йому зараз дуже важко. Він переживає подвійний стрес: втрата (а частіше він це оцінює як зрада) матері і необхідність пристосування до мачухи. Можливо, коли він відкрито на вас сердиться або відкидає вас, він просто жаліє себе і зриває на вас злість. Чи не правда, знайома ситуація? Багато людей грішать тим, що адресують свою агресію не тим, хто її справді викликав, а тим, хто ближче і нешкідливіше, або виявився під рукою. Так діє захисний механізм нашої психіки, який називається заміщення, причому відбувається це несвідомо. Так вибачте дитині те, що не завжди можуть контролювати навіть дорослі. Постарайтеся підтримати малюка і полегшити сприйняття ним ситуації. Щоб це не виглядало мазохізмом з вашого боку, а ваші дії були зрозумілі дитині, то краще відразу озвучити ваші думки про причини злості. При цьому в жодному разі не потрібно говорити погано про матір дитини, навіть якщо вона того заслуговує. Краще просто і нейтрально прояснити ситуацію, сказавши, наприклад: "Мені здається, що насправді ти злишся не на мене. Тобі, звичайно, зараз дуже важко, і ти просто зірвався. Думаю, ти не хотів зробити мені боляче" Якщо ви правильно зрозуміли мотиви дитини, то він зазнає величезне полегшення, дізнавшись, що ви не гнівайтесь на нього, розумієте і навіть намагаєтеся підтримати, незважаючи на його негарне поведінку. Постарайтеся зміцнити віру дитини в те, що все буде добре, що його тато і ви намагатиметеся піклуватися про нього.

Якщо мама, яка живе окремо від дитини, залишається гарною матір'ю, то агресія на вашу адресу може бути викликана почуттям провини в дитини. Спробуйте відчути хід думок малюка: "Як я можу добре ставитися до цієї тітки (тим більше її любити), коли моя матуся так любить мене і так страждає без мене!". У такій ситуації дитина не може почати ставитися до вас, як до матері, не відчуваючи себе зрадником. Це дуже серйозний і глибокий конфлікт дитячої душі. Якщо ви (чи обставини) змусять його це зробити, то відчуття, що він "поганий", "зрадник" і т.п. така дитина може пронести через все життя.

Якщо дитина постійно живе з матір'ю, то, як і більшість дітей, ваш малюк напевно плекає надії на возз'єднання сім'ї. Ваше поява розбиває його мрії. Дитині починає здаватися, що ви і є та сама перешкода, через яку мама з татом не можуть жити разом. Чи потрібно говорити, що в цьому випадку він не тільки не буде приймати вас, але може намагатися активно руйнувати ваші відносини з чоловіком. Якщо ви думаєте, що описана ситуація характерна для вашої родини, то спробуйте це відкрито обговорити з дитиною. Залежно від особливостей вашого малюка і від обставин, ця розмова можна побудувати по-різному. Наприклад, можна ненав'язливо запитати: "Як ти думаєш, якщо б ми з твоїм татом розлучилися, твої батьки одружилися б знову?". Добре, якщо в результаті цієї розмови ви разом (або дитина сама) прийде з подібним питанням до тата або мами і вислухає версію з їхніх вуст. Ви ж зі свого боку не наполягайте на неможливості возз'єднання батьків. Можна підійти до цього ж розмови з іншого боку - не з прямими питаннями, а з розповіддю про реальних людей. Якщо ви (або ваші знайомі) пережили в дитинстві розлучення батьків, то спробуйте розповісти новому синові або дочці про ваші переживання і фантазіях (або переживаннях ваших знайомих), які були в дитинстві після того, як батьки розійшлися. Це зблизить вас з дитиною, навіть якщо ви не відразу це помітите. Підкресліть динаміку ваших дитячих думок і почуттів, як від сприйняття суцільного негативу ви прийшли до поступового баченню переваг нового положення та встановлення нових хороших відносин.

Якщо колишня дружина вашого чоловіка дійсно продовжує залишатися матір'ю в повному сенсі цього слова, хоча і не живе з дитиною, то важливо чітко визначити ваші сімейні ролі. У цьому випадку прийміть для себе самі і промовите це з дитиною, що у нього є і залишиться рідна мама і тато, саме вони будуть для нього головними людьми в житті.