Бабуся повинна, але ... не зобов'язана.

Скоро ви станете бабусею. Це важлива подія, і необхідно до нього правильно підготуватися, щоб ваша нова роль стала для вас джерелом радості і не зіпсувала б ваше життя і стосунки з дітьми. Чому це може статися? Причини можуть бути різними, і одна з них - різні уявлення у вас і у ваших дітей про те, що таке "бабуся" і які зобов'язання це звання накладає.

У нас в країні на відміну від країн Заходу так повелося, що батьки допомагають дітям мало не до їх пенсії, щиро вважаючи це своїм обов'язком. Буває так, що діти від цього не відмовляються, а часом навіть дорікають батьків за те, що ті їх "кинули" і залишили напризволяще. Таке ставлення автоматично переноситься на все, в тому числі і на внуків, коли дорослі діти починають перекладати на батьків свої власні обов'язки, мотивуючи це тим, що бабусі й дідусі ПОВИННІ брати участь у догляді за онуком. І якщо ті цього не роблять або роблять, на їхню думку, недостатньо, діти починають ображатися, дорікати своїх батьків, а ті, рухомі почуттям провини, беруть на себе стільки, що можуть, перетворившись на безкоштовну няньку або домробітниця, взагалі замінити онукам батьків і принести в жертву егоїзму дочки чи сина все своє життя.

Проте бабуся не ухвалювала жодних рішень, а була просто поставлена ??перед фактом, що у неї народиться онук. (Звичайно, не за умови, що вона просила онука і обіцяла з ним панькатися, хоча і тоді рішення приймала все одно не вона). Але ваш онук - не ваша дитина, у нього є батьки, вони вже дорослі, це було їхнє рішення і їх відповідальність.

І те, що ви будете робити, повністю залежить від вашого бажання, від того, чого ви хочете і що вважаєте правильним. Якщо ви будете в цьому твердо впевнені, ви ніколи не станете жертвою маніпуляцій з боку ваших дітей і зможете спокійно і твердо відстоювати свою точку зору.

Крім того, не варто забувати про те, що, якщо ви не будете брати на себе зайву відповідальність, а будете відправляти її за адресою, тобто батькам вашого онука, це буде корисно для всіх. Чому? Ваша користь очевидна. Вам не доведеться жертвувати своїм життям, ви не будете страждати від звинувачень і невиправданого почуття провини. Ваші онуки потребують, в першу чергу, у своїх батьків і повинні чітко розуміти, хто їх мама і тато. Інакше вони можуть відчувати себе покинутими, страждати від цього, у них будуть переплутані уявлення про те, що таке сім'я, і ??це може сильно нашкодити їм потім, коли вони самі стануть дорослими і будуть створювати власні сім'ї. Вашим же дітям це буде корисно для того, щоб навчитися бути справжніми дорослими, незалежними, самостійними, вміти покладатися на себе і відповідати за свої рішення і вчинки.

Отже, прийнявши цю позицію, давайте подивимося, які кроки вам необхідно буде зробити, щоб її зберегти.

Крок перший

Перший, і найголовніший, крок - чітко визначити, як ВИ бачите свою роль бабусі. Продумайте, як ви хочете брати участь у вихованні вашої онука. Чим докладніше ви для себе це визначте, тим легше вам буде потім.

Важливе завдання при цьому - не стати жертвою нової ситуації. Вирішіть, скільки часу ви готові приділяти своїй новій ролі, скільки разів на тиждень або місяць сидіти з дитиною, скільки годин ви в змозі це робити. Врахуйте при цьому свою зайнятість, стан здоров'я, сімейну ситуацію. Безумовно, вам доведеться пожертвувати якимись сторонами вашому житті, щоб виділити час на нову роль, і дуже важливо зробити це так, щоб вони не сильно постраждали, а по можливості - не постраждали зовсім. Завдання це важка, але вирішуване. Подумайте, що з ваших нинішніх занять приносить вам найменше користі і від чого простіше буде відмовитися. Всім відомо, скільки часу займають перегляд телесеріалів або бесіди по телефону, походи по магазинах і прополювання грядок. Подумайте, наскільки вам важливі ці заняття і чи стоять вони того, щоб пожертвувати ними заради спілкування з вашим онуком. Опирайтеся при цьому на свою думку і не слухайте тих, що оточують - це ваше життя, і саме головне, щоб ви відчували себе в ній комфортно.

Є більш важливі речі в житті, якими жертвувати вкрай небажано. Це здоров'я, робота і спілкування з чоловіком. Чоловік може відчувати себе покинутим, якщо ви будете весь час пропадати в сім'ї сина або дочки, а він буде залишатися вдома на самоті. (Тут одним з виходів може стати ваше спільне участь у вихованні онуків - він же їх дідусь, так ви і час разом проведете, і доставите собі і онукам ще більше задоволення). Жертвувати роботою завжди небезпечно - онуки виростуть, ваша допомога буде їм більше не потрібна і, залишивши заради них роботу, потім ви ризикуєте залишитися у порожнечі. Про здоров'я, думаю, можна не пояснювати - крім усього іншого, надірвалися, ви, замість опори своїм дітям, ризикуєте стати їм тягарем.

Подумайте, які види допомоги у вихованні онука вам більше подобаються, що більше вам підходить . Комусь може подобатися гуляти з дитиною в лісі чи парку, комусь - водити його на різні заняття або в музеї та театри, а комусь - просто брати його до себе додому і грати з ним у вільний від домашніх справ час. Є й інші способи участі в догляді за дитиною - подумайте, що з них доставить вам найбільше задоволення і не стане нудною тягарем.

Те, що вийде в підсумку, - це картинка, заснована тільки на ваших бажаннях. Тепер потрібно підкоригувати її з точки зору правильності. Подумайте, наскільки правильним ви вважаєте такий внесок у догляд і виховання онука. Згадайте свій батьківський досвід, то, як вам допомагали ваші батьки. Врахуйте вдалі рішення і помилки, які були зроблені тоді. І обов'язково узгодьте свою позицію з чоловіком. Все вищезазначене відноситься і до нього. Йому також треба прийняти на себе нову роль, не менш важливу, ніж ваша (хоча на дідусів у нашій країні чомусь звикли менше розраховувати і менше залучати їх до виховання онуків). Йому варто подумати про те, як він бачить свою позицію і наскільки згоден з вашою. І буде краще всього, якщо ваше бачення стане загальним і підходящим для вас обох.

Тут найважливіше - не впадати у крайнощі. На рівні бажань ви можете хотіти, наприклад, повністю віддати себе дитині, взяти на себе всі обов'язки з догляду за ним або ж, навпаки, повністю відгородитися, нічим не жертвувати, ні в чому себе не обмежувати і ні в чому не брати участь. Безумовно, ви маєте повне право на будь-які бажання, але з точки зору розуму навряд чи можна визнати їх справедливими.

Поки що мова йшла тільки про те, як не зробити роль бабусі для себе тягарем. Але є й інший, не менш важливий аспект. Не забудьте про те, що бабусі (і дідусі, звичайно, теж) дуже потрібні і важливі своїм онукам. Батьки ще молоді, у них є маса інших проблем, їм часто не вистачає часу, терпіння і мудрості, які вже є у вас. Чим більше любові і ласки будуть отримувати онуки, тим для них буде краще. Крім того, не забувайте про те, що діти приносять дорослим масу радості, любові, ласки, забавних і цікавих спільних пригод, змушують відчути себе більш живими і молодими, тому не варто ні в якому разі позбавляти себе спілкування з онуками і того щастя, які вони можуть принести вам.

Дві історії

У Тані були дві бабусі - Іра і Марина. Бабуся Іра завжди була готова допомогти, подбати про внучку. Вона із задоволенням брала на себе різні справи - гуляла з Танею, їздила з нею відпочивати, грала, читала їй книжки, співала пісеньки.


Вона приділяла внучці багато часу, поки батьки дівчинки вчилися, складали іспити і у них не було часу на дитину. Але при цьому бабуся не забувала і про інші свої справи і обов'язки. Вона піклувалася про чоловіка, молодшої дочки і роботі. Коли дочка запропонувала їй піти на пенсію, щоб сидіти вдома з онукою замість няні, вона відповіла відмовою, незважаючи на всі вмовляння і пропозиція грошей за послуги. Вона цінувала свою роботу і не хотіла приносити її в жертву зручності дочки. Крім того, вона не вважала правильним вступати з дочкою у грошові відносини і приймати на себе всю її відповідальність за дитину. Дочка була засмучена, але прийняла це рішення досить спокійно.

Бабуся Марина ж, незважаючи на те, що не працювала, брала участь у вихованні дитини вкрай рідко, приїжджала посидіти з нею пару разів за рік, не хотіла ні грати, ні гуляти з нею. У неї була своя життя, вона була дуже зайнята, їй було нудно займатися з маленькою дитиною. Раз на рік вона на місяць брала внучку з собою в село, де основним заняттям була прополювання грядок. Звичайно, вона дбала про дівчинку, як вміла, але та відчувала себе нещасною, самотньою і кожен раз їхала в село, як на каторгу.

Минуло багато років. Таня стала дорослою, у неї з'явилася своя сім'я і дитина. Бабуся Іра як і раніше з задоволенням працює, бабуся Марина сидить вдома, обидві вже - дуже немолоді жінки. Бабуся Іра оточена люблячою родиною, дочки вдячні їй за допомогу і підтримку, онучка дуже її любить, часто дзвонить їй, заходить в гості, запрошує до себе, просить погуляти і пограти з правнуком. Бабуся Марина для неї - в загальному, чужа людина, вона іноді приїжджає до неї, але без жодної полювання, швидше з почуття обов'язку. Для тієї ж тепер онука стала основним інтересом, її пріоритети помінялися, друзі розбіглися, сина вона бачить дуже рідко. Їй хочеться спілкування, частих зустрічей, але змінити вже нічого не можна: вона не захотіла бути для внучки важливою і потрібною, любити її і піклуватися про неї тоді, коли тій це було необхідно. Внучка виросла, її світосприйняття склалося, і навряд чи бабуся Марина коли-небудь зможе стати їй близьким другом.

Як бачите, з цієї історії можна зробити різні висновки. Цілком реально поєднувати розумну турботу про онуків з гарними відносинами і робити її корисною і радісною частиною свого життя. Бабуся Іра виявилася мудрішою, вона змогла успішно поєднати різні сторони свого життя і отримувати від них задоволення, а також побудувати і зберегти хороші стосунки. Бабуся Марина ж, незважаючи на тверду позицію, під кінець життя залишилася в повній порожнечі, оскільки її егоїзм і небажання будувати відносини вчасно зіграли з нею злий жарт.

Тому, коли ви будете вибудовувати свою позицію - не забувайте про тому, що ваші пріоритети можуть помінятися, і важливо самій не стати жертвою власного егоїзму. Необхідно дотримуватися правильний баланс між своїми нинішніми та майбутніми інтересами. Навіть якщо роль бабусі зараз вас не сильно приваблює - подумайте про те, що, відмовляючись від неї, ви можете дуже сильно обділити своїх онуків і себе саму.

Крок другий

Коли ви скоректуєте ваші бажання і установки, перед вами постане ідеальна картинка вас самій у ролі бабусі. Це те, чого ви хочете і що вважаєте правильним. Але тепер її важливо зіставити з картиною, яка існує в голові у ваших дітей. І це - другий дуже важливий крок. Від того, як вам вдасться це зробити, залежить багато що, і в першу чергу - ваші подальші взаємини. Розпитайте дітей, як вони бачать вашу роль у вихованні їхньої дитини. Постарайтеся дізнатися у них більше, зробити їх бачення максимально ясним і зрозумілим для себе. Не поспішайте з відповіддю - зараз вам необхідно подумати про тих відмінностях і уявленнях, про які ви дізналися, зіставити їх і вирішити, що з того, чого хочуть від вас діти, вам підходить, а що - ні, в чому ви готові поступитися, пожертвувати своїми інтересами, а в чому - ні. Наприклад, вони хочуть, щоб дитина жила весь тиждень у вас, а на вихідні вони забирали б його до себе, або навпаки. Подумайте, наскільки ви поділяєте таку точку зору, чи вважаєте її правильною і чому. Уявіть, чи зручно це буде для вас і корисно для внука і його батьків. І тільки потім приймайте рішення зі спірних питань.

Крок третій

Після того, як рішення ухвалене, його варто обговорити з вашими дітьми - це третій крок. Тепер ви розкажіть їм, як бачите свою роль бабусі, що готові взяти на себе, чим хочете займатися, у чому брати участь, а в чому немає. Добре, якщо ваша позиція буде прийнята відразу і без заперечень, але це не означає, що варто про неї забувати. Буває так, що спочатку вас попросять одне, потім інше, потім третє, потім почнуть ображатися, що ви не берете на себе четверте, а потім - звинувачувати за те, що не зробили п'яте. Тому, чим ви чіткіше сформулюєте свою позицію і чим краще будете пам'ятати, тим легше вам буде її зберегти.

І не лякайтеся: ці поради можуть виглядати складними, але насправді все простіше, і ви відмінно впораєтеся.

На закінчення хочу ще раз нагадати вам основні кроки. Найважливіший - чітко визначити свою позицію. Другий - максимально узгодити її з реальністю. Третій - навчитися її спокійно і конструктивно відстоювати. І не бійтеся говорити "ні" - ви завжди маєте на це повне право. І найголовніше - не забувайте про необхідність дотримуватися правильний баланс. Не варто захоплюватися зайвим самопожертвою, але і повністю дистанціюватися і позбавляти себе спілкування з онуками теж неправильно: потім ви можете про це дуже пошкодувати.

Як себе вести, щоб не зіпсувати стосунки?
  • Говоріть про свою позицію твердо, але спокійно. Не кричіть, не лайте дітей, не сваріться з ними. Набагато краще сказати: "Я тобі дуже співчуваю, але, на жаль, допомогти тобі зараз ніяк не можу, тому що ...".
  • Завжди чітко аргументуйте свою відмову. Чим зрозумілішою буде ваша позиція, тим менше буде приводів для образ.
  • Будьте гнучкими, але в розумних межах. Іноді обставини такі, що варто відмовитися від чого-то й піти на поступки.
  • Не бійтеся невдоволення. Нікому не подобається, коли йому кажуть "ні", але пережити це не так вже й складно. Почекайте кілька днів, швидше за все діти подуются трохи, а потім заспокояться і приймуть вашу позицію.
  • Якщо ви бачите, що образа дуже затягнулася, підіть дітям назустріч. Це не означає, що треба обов'язково погоджуватися, варто просто ще раз пояснити, чому ви вважаєте так, а не інакше. Можливо, вас не дуже зрозуміли і стоїть почетче аргументувати і нагадати про Ваші права та їх обов'язки перед дитиною.
  • Не варто забувати і про повагу до вас, як важливої ??частини будь-яких відносин. Ваші діти можуть на вас образитися, але будуть набагато більше вас поважати, якщо побачать, що у вас є своя позиція, своє життя, ви не даєте собою маніпулювати, але можете іноді піти назустріч. Вони будуть цінувати це набагато більше, ніж повна угодовство, безвідмовність і потурання або ж жорсткість, впертість і беззастережне "ні" з будь-якого приводу.
  • Якщо ви даєте якісь обіцянки - не відмовляйтеся від них. Ви не приймали рішення народжувати дитину і не повинні за нього відповідати, але відповідати за свої обіцянки зобов'язані.
Олена Бабіевская
Психолог
Стаття з журналу "9 місяців" № 9 2006 рік