Ябеда-корябеда.

"Ябеда-корябеда !"... Навряд чи знайдеться людина, яка жодного разу в житті не чув би цій дражнилки, що летить кому-небудь слідом. "Ябедничає недобре!" - Вселяли нам мами, бабусі, вихователі. Але ось ми виросли і тепер самі вчимо цього своїх малюків. Але чи завжди ми праві? Адже, забороняючи "ябедничати", ми боремося тільки зі слідством, а не причиною.

У російській мові "ябеда", "ябедник" означало спочатку "службовець, посадова особа, суддя". У цьому значенні слово зустрічалося вже в першій Новгородського літопису, у запису від 1218, і лише потім, починаючи з XVI століття, "ябеда" означало вже і "наклеп", "наклеп", "наклеп". З цього часу слово закріпилося у своєму негативному значенні. Але ось що цікаво: ні в одному з словників "ябедничати" не пояснюється через слово "скаржитися". А ось ми звикли вважати ці два слова майже синонімами.

І ось, почувши від свого трирічного карапуза, що "Вася йому машинку не дає", батьки, не розібравшись у ситуації, починають відучувати його ябедничати. І даремно! Щоб зрозуміти, коли ж може виникнути ця проблема, треба зробити екскурсію у вікову дитячу психологію.

Нам поки немає трьох ...

"Як-то раз я сказала старшому синові сідати за уроки, а сама пішла на кухню . Через деякий час до мене підійшов Кирюшко (йому 2,5 рочки) і сказав, що Толя дивиться мультик. Зізнатися, це мене збентежило. Не хотілося б, щоб молодший ябедничає на старшого ...", - розповідає Ірина, мама двох синів .

Поки дитині не виповнилося 3 років, вимовляти слово "ябеда" просто безглуздо. Для того щоб ябедничати, потрібно, як мінімум, вміти гарно розмовляти, а також передбачати наслідки своїх вчинків. А у віці до 3 років діти, по-перше, тільки набирають словниковий запас і вчаться розуміти сенс вимовлених слів, а, по-друге, не можуть прогнозувати, до чого призведе ту чи іншу дію чи слово. Добре чи погано вони надійшли, малюки оцінюють лише за реакцією дорослого. Так що маленький Кирюшко, швидше за все, прийшов поділитися з мамою тим, що він так добре може пояснити словами те, що бачить.

У цьому віці, якщо ви запідозрили прояви ябедничества, просто переведіть увагу дитини: "Толя дивиться мультик? А ти що робиш? У машинки граєш? Побудуй гараж, а потім мені покажеш! " А от якщо ви тут же підете карати старшого, то тим самим закладіть першу цеглинку істинного ябедничества.

Або типова ситуація, коли дитина біжить до дорослого з повідомленням, що хтось забрав у нього іграшку. Це теж не ябедництво. Просто поки дитина більше сподівається на допомогу дорослого, ніж на власні сили.

Від 3 до 5

З 3 років дитина вступає в дошкільний вік. На перший план виступає її величність Гра, причому гра спільна, що вимагає вміння спілкуватися з іншими дітьми. Настає "соціальний" період розвитку. Період великих "чомучок" вступає у свої права: дитина хоче, щоб йому пояснили "як", "що" і "чому". Він бачить різні зразки поведінки від мами, тата, бабусі, виховательки і пробує їх застосовувати. І йому так важливо отримати пояснення від дорослого про те, "що таке добре і що таке погано"!

Батькам, чиї діти знаходяться у віці 3-5 років, потрібно розуміти, що дитина, повідомляючи вам про що щось або про когось, часто не переслідує ніяких "низьких" цілей. Він просто ділиться інформацією! Адже в родині ви теж розповідаєте своєму чоловікові, що "натворив" дитина або що знову сказала вам свекруха. Якщо хтось скаже, що ви ябедничає, то ви обуріться: ні, я просто ділюся враженнями, емоціями, фактами! Дитина спостерігає це і не бачить у скаргах нічого поганого. Йому теж необхідно поділитися і враженнями, і емоціями, і фактами. А ваше завдання - обговорити з ним, правильно чи ні поводилися інші діти, він сам і як краще вести себе в наступний раз. Буде ще краще, якщо ви інсценіруете розповідати малюкам ситуації за допомогою іграшок.

"Моя Лєра ходить в садок вже другий рік, і я стала помічати ось яку дивина. По дорозі додому донька мені розповідає, як вихователька лаяла хлопчаків і навіть поставила їх у кут. Як Борька у неї ляльку відбирав, як Катя назвала її "черепахою" ... Скільки йде, стільки розповідає, що "не так" зробили інші! Мені це неприємно, не хочу, щоб донька виросла ябедою " , - розповідає Наталя, мама чотирирічної Лерочке.

ябедничество це? Швидше за все - ні. Уявний парадокс у поведінці дитини, яка не досягла 5 років, полягає в тому, що він може реалістично оцінити тільки чужу поведінку. Це той самий період, коли "в чужому оці смітинку бачиш, а в своєму колоди не помічаєш", але саме так розвивається психіка. Це необхідний етап, щоб потім навчитися оцінювати і свої вчинки, але це відбувається пізніше, в 5-7 років. Саме тому Лєра розповідає про чужі проступки. Їй важливо, що думає мама з цього приводу. Саме через думку мами Лерочка вивчає соціальні норми спілкування і вчиться оцінювати також і свою поведінку.

Що буде, якщо мама перерве доньку категоричним "не скаржся" і "не ябедничає"? Дівчинка, отримавши кілька разів таку реакцію, замкнеться у собі і не стане розповідати мамі про життя в саду. Вона не отримає відповіді на хвилюючі її питання, її "інформаційний голод" не буде задоволений. Добре, якщо поруч виявляться розуміє і готова поговорити бабуся, тітка, чи вихователька. А якщо ні? Так, негайна проблема вирішена: дівчинка перестане "ябедничати", але віддалена перспектива зовсім не райдужна: відсутність довірчих відносин з мамою, проблеми у спілкуванні з однолітками, про які не з ким порадитися.

З 3 до 5 років триває період "проб і помилок", і дуже важливо, щоб поруч з дитиною були розуміють батьки, готові поговорити з малям і допомогти йому.

Старші дошкільнята

Ось яку історію я почула від Ольги, мами 6-річного Макса :

"Максим йшов із саду похнюпивши голову." Що сталося? "- запитала я." Мене вихователька "ябедою" назвала ", - з образою сказав він. З'ясувалося, що кілька хлопчиків обзивали Таню, яка подобалася Максимка, а він пішов до виховательки, мившей посуд, і сказав про це. "Мені ж було прикро за Таню! Я хотів, щоб Марія Іванівна сказала їм, а то мене не слухали! - Говорив Макс. - А вона відповіла, щоб я не ябедничає, і стала далі тарілки мити! "

Скільки ж таких ситуацій, коли дорослі, не розібравшись у ситуації, поспішають навісити ярлик! Але ж у дітей в 5-7 років починає формуватися самооцінка, яка здатна постраждати.

У старшому дошкільному віці діти починають освоювати етичні норми, орієнтуватися на них у своїй поведінці. Дитина здатна уявити, яку реакцію викличе той чи інший його вчинок (це називається емоційним передбаченням) . Поки дитина думає, чи варто щось робити, перед його внутрішнім поглядом виникає розсерджені, сумне, радісне або захоплене обличчя близької людини. І, виходячи з тієї представленої емоції, малюк вже діє чи ні. Тому якщо мама незмінно забороняє "ябедничати "і" скаржитися ", не розбираючись у ситуації, малюк буде уникати розмов" по душах ", боячись сказати те, що викличе мамине невдоволення.

Напевно, всі читачі погодяться, що судити про ситуацію можна тільки в ній розібравшись. Що рухало тією або іншою людиною в тій чи іншій ситуації? А інакше: який був мотив? Відносно ябедничества "мотив" - це ключове слово.

ябедничество - це тільки засіб домогтися "свого". Це елемент тактики, службовець досягнення якоїсь мети, задоволення потреби. Основні потреби, про які можна говорити в ситуації з ябедничество, це: потреба в безпеці, у збереженні свого "Я", у схваленні і повазі дорослого, бажання уникнути незаслуженого покарання. Ці потреби цілком обгрунтовані, ось тільки тактика (ябедничество) обрана невірно! Тому дуже важливо показати дитині інший, кращий шлях для задоволення наявної потреби. Також до ябедничество можуть призвести жорстку вимогу слідувати соціальним нормам (наприклад, завжди говорити правду) і шантажні модель поведінки в сім'ї .

Однак треба відрізняти "справжнє" ябедничество від того, що їм зовсім не є.

Ситуація перша "Боязкий Денис"

П'ятирічний Денис - дуже сором'язливий дитина. Навіть посміхається він як-то "трохи", а вже сльози завжди поруч. У садку адаптувався дуже складно: багато хворів, довго плакав щоранку. Вихователі люблять Дениса за те, що він вихований і ніколи не б'ється. І ось, кожного разу, йдучи з татом з садка, він починає розповідати, що Вовка його сьогодні вдарив, Петя обізвав, а Ваня (кращий друг) пішов грати з іншими хлопцями. Спочатку тато слухав всі ці розповіді, згнітивши серце , а потім заборонив "ябедничати" і велів кривдників бити, щоб їм не кортіло.


Скарг тато більше не чув, але незабаром маму почало турбувати те, що Денис став погано спати ночами і гризти нігті ...

Звичайно, в даному випадку, ні про яке ябедничество і мови не йде. Денис просив у тата допомоги, підтримки. Він хотів знати, як діяти в цій ситуації. Але тато, заборонивши "ябедничати", відмовив Денису в можливості радитися, при цьому запропонувавши йому шлях (бійку), неприйнятний для сором'язливого, тривожного і чутливого хлопчика. Проблема не тільки не була вирішена, але ще й посилилася невротичними проявами, які зажадали спеціального лікування.

Тому, якщо мова йде про чутливому, боязливом дитині, потрібно особливо прислухатися до того, що він говорить. Ним керує не бажання "наскаржитися", а потреба в раді. Таким дітям не вистачає впевненості у своїх силах, а тому що в 5-7 років починається активне формування самооцінки, то завдання батьків - цю впевненість вселити і всіляко підтримувати. Відзначайте будь-який успіх дитини, будь-яке сміливо сказане слово чи вчинок. Таким дітям дуже важко навчитися "давати здачі", від чого вони страждають від більш "бойових" товаришів. Але важко - не означає неможливо. Заохочуйте жартівливі колотнечі між хлопчиком і татом (старшим братом, дядьком, дідусем). І нехай дорослий дозволить малюкові перемогти себе. Це відмінний спосіб дати хлопчику відчути впевненість у своїх силах.

Ситуація друга "Чесна Ірочка"

Ірина - теж тихий дитина. Вона часто тривожиться, довго не може зважитися на якусь справу. Змалку сувора мама вселяла їй, що треба говорити тільки правду, караючи за найменшу брехню. А коли Іринці було 6 років, мама дізналася, що діти в саду відмовляються з нею дружити, тому що вона "ябеда"! Виявилося, що саме у Іринки вихователька випитує, хто з хлопців зробив провину, і Ірочка "видає" пустуна. "Навіщо ж ти так робиш, адже через це хлопці з тобою дружити не хочуть?! "- запитала мама." Але ти ж сама казала, що треба завжди говорити тільки правду! "- трохи не плачучи відповіла Іринка.

Ви уявляєте собі весь жах тривожного дитини, коли на нього насувається вихователька і солодким голосом каже: "Ну ти ж бачила, хто це зробив ... Треба говорити правду! "? Дитина починає розриватися: з одного боку, зрозуміло, що," видавши "пустуна, потрапиш під гнів всіх дітей групи як" ябеда ", а не видавши - під гнів вихователя. Діти, занадто жорстко орієнтовані на" правду "і на те, що" дорослі завжди праві ", видають інших. Але вони не хочуть це робити і дуже від цього страждають!

Фактично, роль" ябеди "ім нав'язана. Вихователі бачать дітей, які не вміють говорити неправду або напівправду, і роблять їх знаряддям у своїх руках. Вигода вихователя зрозуміла: щоб контролювати групу, їй треба володіти інформацією, а від такої дитини її завжди можна отримати. Але яке при цьому дитині!

Якщо ваш малюк потрапив в таку ситуацію, то необхідно поговорити з вихователем і вимагати, щоб вона не використовувала занадто чесного дитини в своїх цілях. А дитині дуже м'яко пояснити, що правда - це здорово, але якщо мова йде про сломанной іграшці чи розбитою чашці, то цілком припустимо відговоритися тим, що "я не бачив, хто це зробив", тим самим не викликаючи на себе гнів ні вихователя, ні хлопців.

Ситуація третя "Попередження про небезпеку"

Знайомі мами шестирічних синів базікали, поки їхні діти каталися з гірки. Раптом прибіг Славік. Він стривожено почав пояснювати, що Ваня з Єгором сильно б'ються. На що мами Вані та Єгора махнули рукою і сказали: "Нехай"! " і продовжили розмову. Мамі Славіка нічого не залишалося робити, як сказати синові, щоб йшов грати далі. У самому справі, не рознімати ж дітей, чиї мами згодні на бійку. Коли Славко відійшов, мама Вані сказала: "А син-то в тебе ябедою росте!" "Ні, він не ябеда, - здивувалася мама Слави, - думаю, він вирішив, що Вані і Єгору загрожувала небезпека один від одного, і прийшов до вас за допомогою". Пізніше, поговоривши зі Славіком, мама з'ясувала, що саме так воно і було, за що сина похвалила.

У самому справі, дитина 5-7 років вже може припустити, що якась ситуація загрожує життю і здоров'ю його або інших дітей. І він йде до дорослого (до батьків, вихователям, учителям) за допомогою. Звичайно, це не ябедництво.

Скільки таких ситуацій відбувається кожен день в місті? Хлопчики планують кататися зверху на кабіні ліфта, стрибати з даху гаражів або купатися в невідомому ставку. І саме такі "ябеди" здатні врятувати їм життя, вчасно розказавши дорослим. І, звичайно, якщо дитиною рухає саме турбота про себе і оточуючих, то його треба за це хвалити, а не лаяти. Значить, він здатний реалістично оцінити ситуацію і вчасно попросити допомоги, якщо не може справитися сам.

Ситуація четверта "Покараю всіх!"

Марії Степанівні ніколи розбиратися з бешкетниками, адже у неї ще стільки справ! Ось хтось знову розбив чашку ... "Хто це зробив? Чи не скажете, буде покарана вся група!" - Суворо каже вона, дивлячись на принишклих пустунів. "Це Петя, я бачив! Так-так, це Петя!" - Вже підхоплює вся група. Петя вирушає "відбувати покарання", а інші, полегшено зітхнувши, - грати.

Ось так розвивається "ябедничество", яке росте з небажання понести несправедливе покарання. І така ситуація можлива не тільки в дитячих садах, але і в сім'ях, де ростуть кілька дітей. Вихователям або батькам, яким ніколи розбиратися, хто ж нашкодив, легше покарати всіх. Почуття дитини зрозумілі: він не зробив нічого поганого, чому ж він повинен бути покараний?

Над цією ситуацією треба замислитися батькам і вихователям: чому діти самі бояться зізнатися в провині? Чи не занадто суворе покарання їх зупиняє? Якщо дитина, що розбив чашку, знає, що йому буде вручено віник і совок для прибирання, він навряд чи буде приховувати те, що він зробив. Забрався - пішов гуляти. Але якщо він буде знати, що мама чи вихователька спочатку накрічат на нього, потім не дозволять грати цілу годину, та ще поскаржаться "третім особам", тут вже дитина точно постарається приховати подію. Тому постарайтеся не карати дітей занадто суворо, тоді вони самі будуть визнаватися в скоєному і ніхто на них не буде "ябедничати".

Ситуація п'ята "Правильна Даша"

Даша в саду - "помічник вихователя". Вона дуже активна дівчинка, але не пустотлива. Всю свою активність Даша спрямовує на те, щоб стежити, чи правильно поводяться інші діти. Треба сказати, що поведінка самої Даші дійсно близько до ідеалу, адже у неї просто не залишається часу на власне пустощі. Вона майже не грає, зате дивиться, як грають інші. "А Маша Каті ляльку не дає! А Міша Ваню обізвав!" - Повідомляє вона вихователю. Вихователь - у сум'ятті: з одного боку, Даша допомагає стежити за порядком у групі, а з іншого, зрозуміло, що сама Даша не має друзів. Вона "дружить" з вихователькою, видаючи їй всяку провину інших. Ця позиція найбільш близька до істинного ябедництво. Дитина отримує задоволення, повідомляючи про витівки інших дітей, часто нешкідливих. Однак діти-"правдоборця" часто говорять саме правду, вони не додають щось "від себе", не вигадують того, чого не було. Ці діти дуже жорстко (майже болісно!) Орієнтовані на виконання засвоєних соціальних норм. У них відсутня гнучкість, варіативність поведінки.

Батькам таких дітей варто звернути увагу на існуючу в сім'ї систему покарань і заохочень. Чи не занадто жорстко карається дитина? Чи не занадто багато "не можна" існує в його житті? Можливо, будь-яка, навіть сама безневинні пустощі знаходить несхвалення близьких? Або він рідко чує похвалу від батьків і тому намагається компенсувати це "дружбою" з вихователем, заснованої на доносах на інших дітей? Якщо ви відповіли "так", то пора міняти структуру відносин у родині: частіше хвалити дитину за її досягнення, грати з ним, навчаючи правилам спільної гри, заохочувати спілкування з іншими дітьми і дозволити витівки в помірній кількості.

Справжні ябеди

Так хто ж такі справжні ябеди? Це діти, які отримують задоволення від того, що їхні слова стали причиною для покарання іншої дитини. Мотив їх дій - особиста вигода чи почуття задоволення.

Найчастіше діти, які хочуть заслужити повагу за допомогою ябедничества, - невдалі лідери. Їм необхідно почуття власної значимості у власних очах та очах інших дітей.