Як жити, коли тобі дванадцять. Частина IV. Звідки кінчається щастя.

Як жити, коли тобі дванадцять. Глави з книги. Частина III

Сева йшов зі школи після другої зміни.

Якщо ти читаєш нашу книгу років через сто, то, напевно, не знаєш, що таке друга зміна. І про першу, напевно, не знаєш. Ти, швидше за все, просто не ходиш до школи, а вчишся по учівізору або викликаєш додому робота.

Ну, тоді знай, що в наш час діти ходили до школи вранці, коли хочуть спати (перша зміна), і вдень, коли хочуть їсти (друга зміна).

Йде Сева, йде теплий сніжок, зима іде. А назустріч вештається по снігу той, що хитався століття тому, і буде хитатися століття вперед. Він хитається, і щось говорить заплітається за ноги мовою.

Гроші в наш час носять в кишенях, гаманцях, кулаках і в шкарпетках (щоб не відібрали великі хлопчаки). І ось Сева бачить, що з кулака п'яного покотилися дрібні копійки.

"А раптом він хотів подзвонити додому! Тепер його втратять", - подумав Сева і кинувся на допомогу, та так, що до цих пір нога болить в скакального суглоба.

Він жваво підняв дві двушки (двічі по два у нас було дорівнює чотирьом) і шанобливо подав гроші п'яному.

Той взяв чотири копійки, розглянув їх і ніжно віддячив Севу невеликий затрещінкой.

* * *

Що робити, якщо бачиш п'яного?

По-перше, не підходити до нього, навіть якщо це знайомий. Невідомо, що у п'яного на умі. Раптом йому здасться, що ти - інопланетянин чи банальний чорт із казки (п'яні дуже люблять бачити чортів). А ти ж, здається, хочеш жити?

По-друге, якщо п'яний не може пересуватися своїм ходом або поповзом, виклич міліцію по телефону.

* * *

Той, хто не вважає себе п'яницею, звичайно п'є коньяк.

Ось тато. Адже правда, коли приходить дідусь, вони ставлять на стіл пляшку, наприклад, коньяк "Білий лелека" і говорять: "Ну ось, відпочинемо"?

Весь вечір вони відпочивають і радіють, зате на ранок тато хворіє і лає тебе і маму, що дозволили йому випити.

Минає тиждень, і знову тато з дідусем кажуть: "Ну, відпочинемо!". І знову прилітає на стіл "Білий лелека".

А на ранок знову тато лається з мамою.

А ввечері тобі знову не хочеться йти додому.

и ходиш по вулицях і думаєш, звідки кінчається щастя? Було, було - і закінчується.

* * *

Хто такий - п'яний? Це людина, якій хотілося відпочити (після роботи, після холоду, після радості, після підлості).

Будь-яка напруга, навіть приємне, вимагає розслаблення, відпочинку. Так влаштована людина.

* * *

Як можна відпочити?

  1. Почитати, сходити в кіно, подивитися телевізор.
    Після фізичної роботи це непоганий відпочинок. Після нервової роботи - хороший спосіб відволіктися.
    Але тому, хто сидів сім годин на задушливому класі під страхом обстрілу питаннями, або розстрілу біля дошки, або в полоні контрольної роботи - знову сидіти і дивитися жахи і стрілянину не радимо.
  2. Поїсти.
    Приємний спосіб відпочити. Його люблять жінки і кішки.
    Але знай, що є їжа, від якої втомлюєшся ще більше (особливо все хлібне, з'їдене разом з м'ясним).
  3. Поспати.
    Вірніше - виспатися.
    Це обов'язково. Чим розумова робота, тим більше людина спить.
    Якщо мозок не відпочиває вночі, він дрімає вдень, і людина дурнішає. Багато сплять не ліниві, а розумні.
  4. Поспілкуватися.
    Непогано, якщо є людина, яка ніколи не псує тобі настрій. Але ж і ти не повинен псувати настрій йому, а це, погодься, робота.
  5. Погуляти, побігати, показився.
    Це справжній відпочинок, після якого відмінно думається, відмінно спиться, відмінно живеться.
    Це знає будь-яка дитина, але зовсім забули дорослі. (Змушуй свою маму щовечора танцювати з тобою під твій магнітофон).
  6. Поринути або облитися.
    Так! Чим частіше - тим краще. Впевнені, що кілька обливань або купань з участю холодної води не дадуть людині втомитися допізна.
  7. Випити чарочку-другу.
    Ефективний спосіб розслабитися - нехолодно, не важко, скучно. Але ...
* * *

Чув, що крапля нікотину вбиває коня?

Про коньяк ми не будемо говорити, що він вбиває коня і навіть яка (є такий, величезний . У підручнику географії).

Але ми знаємо точно, і ти знаєш точно, і твій тато знає: алкоголь вбиває всю радість. Людина, покохав радіти горілці, перестає радіти всьому іншому: своїй роботі, любові, своїм дітям, своїм неба і своїй землі.

* * *

Ти любиш свого тата, і він тебе любить.

Але тата ти бачиш все рідше, а все частіше приходить додому чужий дядько у татовому костюмі і з татової вусами. Він змушує знімати з себе черевики, ліпити пельмені, розповідати про яка, якого він вивчав з тобою в минулому році. Він чіпляється до мами, а тебе може видерти ні за що.

Ти любиш тата, а цього дядька ти ненавидиш.

І ти клянешся собі і своїй сумної мамі, що ніколи не візьмеш в руки чарку.

Так думають усі діти: ніколи!

* * *

Але доросла відрізняється від дитини тим, що багато тривожних в голові.

Якщо у дорослого тіла через тиждень закінчується відпустку, то у голови він вже скінчився. Голова вже тривожиться, що в цеху немає верстатів; а якщо є верстати, то немає робочих, а якщо є робочі, то скоро свята, і робочі понапиваються, а після свят не буде ні робочих, ні верстатів, ні свят.

І ось вже доросла голова болить: "Прокляття! Нічого не можуть без мене! Ні-чо-го! Всіх звільню !".

Після таких думок дорослий втомлюється так, ніби він сидів сім уроків у школі і всі контрольні.

У дорослих кожен день іспити, і один невірний відповідь може погубити все життя (залишають на другий рік, а на друге життя не залишають).

* * *

Приходить дорослий додому, наливає чарку. (Якщо ти читаєш цю книгу через сто років, погодься: чарочки у дорослих красиві, пляшечки красиві, етікеточкі. Випивка у дорослих завжди красиво обставлена ??і обклеєна).

Наливає чарку, випиває коньячку "Білий лелека" - відчуває : злітає, крила виросли. З висоти все тривоги букашечнимі здаються. Добре!

* * *

Розумний відрізняється від дурного тим, що задає питання: а що потім?

Задавай це питання завжди, а не тільки коли одружишся або переїжджаєш в інше місто.

Вип'ю, стане добре, а що потім?

закурю, стане легше, а що потім?

Наїмся, стане смачно, а що потім?

* * *

Ось ще питання для дурних:

  • Чому того, хто випив, хочеться курити, їсти і лежати?
  • Чому той, хто їде на машині, палить, а на велосипеді - ні?
  • Чому той, хто йде - курить, а той, хто біжить - ні?
  • Чому п'ють не бігають?
  • Чому курці не бігають?
  • Чому товсті не бігають?
  • Чому у людини після кросу (навіть не в імпортних кросівках) таке щасливе обличчя?
  • Чому у людини після лазні щасливе обличчя?
  • Чому у людини після купання щасливе обличчя?
  • Чому у дітей щасливі обличчя?
* * *

Що роблять діти після контрольної?

Рухають столи; намагаються по стінці забігти на стелю; хочуть потрапити сніжком в лоб; ганяються за кішкою завуча, уявляючи, що це директор школи; грають у футбол щоденником відмінника; а потім тікають від сердитої кішки, тобто від директора.

* * *

Що робить п'яний?

Рухає столи; хоче потрапити кому-небудь в лоб; кричить; співає; лається з усіма, навіть з директором.

П'яний сідає в машину часу і їде назад, щоб стати дитиною.

Але дуже багато проскакують далі вниз і стають дитиною свині.

Дитині свині можна лежати, де він хоче.

* * *

Якщо ти живеш в двадцять першому столітті, подивися, як жилося п'яному сто років тому.

Вокзал, стоять люди, чекають поїзд. До урні підійшов п'яний, кинув туди десять карбованців. І став їх шукати. Шукав, шукав, нарешті, впав. Задня половина п'яного лежить на вокзалі, передня - в урні. Шапка покотилася по багнюці, штанини задралися, здалися кальсони (такі колготки без шкарпеток).

Як завжди сто років тому збіглися старенької, стали клопотати. Вийняли шапку з бруду, штанини поправили, дали десять рублів, повели додому.

Зустрівся міліціонер, хотів забрати п'яного; старенької відбили, не віддали.

Адже кожна бабуся представляла свого сина, чоловіка або брата, в крайньому випадку - зятя. Кожна зустрічала свого п'яницю, ласкаво примовляючи: "Де тебе носило, де тебе возило !".

Так вже прийнято в усі віки, що чоловікові треба випити.

* * *

Але є інший шлях, є інші чоловіки, і їх все більше.

Вони не хворіють нічим, навіть радикулітом, яким хворіють всі. (Через сто років буде нова хвороба - відеокуліт).

Ці чоловіки теж приходять додому втомлені, але дістати не пляшку, а кросівки, йдуть не на кухню, а на дорогу, не сидять, а біжать.


Алкоголь вбиває радість, а біг цю радість виробляє (вже й вчені підтвердили).

Тобі неважко бігати, стрибати і присідати, а татові - важко.

Ти сильний , а тато вже слабкий.

Сильними народжуються, слабкими стають.

Ось і твій друг вже закурив, ось і твоя дівчинка вже гуляє, покушівая булочку.

Звідси кінчається щастя.

Скільки людині грошей треба?

Твоє улюблене заняття - показувати мамі дірки на шкарпетках. Ось який я діловий - за тиждень шкарпетки проходили!

Ти й справді весь тиждень ходив бігом, не висипався і не наїдався.

хлопчачі справи - важливі: не будеш же ти покушівать салат, коли тобі свистять з вулиці! Коли ти сам бачиш, що випав сніг, і можна збивати його з молодих сосонок!

Ти діловий, але у тебе є мрія: бути багатим нувориші або хоча б нуворішкой і нічого не робити.

Лежати і плювати в стелю, а стеля такий високий, що не доплюнуть. Є яблука такі великі, щоб від них залишалися не огризки, а огризаючись. Пити каву по-чорному. А після смерті щоб написали на твоєму будинку: "Тут жив і не працював такий-то".

Звичайно, у тебе є намір заробити чесною працею капітальчік-другий. Щоб тебе називали "глава", а не "ватажок". Ти уявляєш, що глава чесного капіталу живе так, як пан Всеімелов.

* * *

Пан Всеімелов завідує корпарации "чавк інновейшн".

Прокидається він годинок в дванадцять, тому що вночі читає казки і дивиться відеомагнітофони. Потім Всеімелов не чистить зуби і не вмивається, а відразу лягає снідати на диван і дивитися мультики. Мультики дистанційні, холодильник теж дистанційний, ну і все інше - само собою.

Навіть діти у пана Всеімелова - дистанційні: виконують всі татові думки і не лізуть до нього зі своїми дурницями.

Їсть він одні десерти. На перше десерту йому дають ананасовий пиріг; на друге десерту - очищені банани і апельсини, а на десерт десерту - заморські соки.

Потім Всеімелов мочить у ванній ніжки: по-перше, щоб дружина не сварилася, по- друге, щоб показати мамі по відеотелефону, що він не грязнуля. Дружину і маму ніяк не вдається перевести на дистанційне управління, доводиться терпіти і вдавати з себе чистим.

Потім він дзвонить в свою корпорацію "чавк інновейшн" і каже, щоб працювали добре там!

Потім їде в бізнес-клуб грати в карти з Мілліардюшіним, Денежкевічем і Валею Валютейкіной. Обідають всі разом, і всі вони великі колбасоеди, жвачкожуі і пепсіпіви.

Увечері Всеімелов знову дивиться фільми жахів, а потім засинає і бачить сни жахів.

Так! Перед сном він висувається з вікна - подихати і показує двірнику мову.

Двірник знімає шапку, кланяється, а потім теж показує язика.

Так уявляєш ти життя бізнесмена.

* * *

Ось як він живе - у наш час і в нашій країні.

Рано вранці починає репетувати радіотелефон та будить пана Всеімелова. Цей радіотелефон лежить під ліжком, поряд з капцями. Тапочки старі, обношенние, покусані собакою. Щоб купити нові, треба час.

Часу немає.

Дружина з дітьми нарешті поїхала відпочивати, а перед від'їздом заморозила в холодильнику бутерброди з напівкопченої полуколбасой (справжню ковбасу ніхто не робить) .

Ці бутерброди пан Всеімелов розігріває на сковорідці, одночасно голячись радіотелефоном і розмовляючи з бритвою.

Звичайно, добре б залити бутерброди кетчупом, а зверху накришити помідорів з кропом. Але, щоб їх купити, треба час.

Часу немає.

Не встиг пан Всеімелов прожувати все це - пересолене, перекопченое і пересмажене, лунає ор проклятого радіотелефону. Це приїхав шофер і охоронці, треба їхати на роботу.

По дорозі, під голосну розмову і регіт охоронців, він дзвонить в Стамбул, до Амстердама, в Жмеринку, в Красноярськ і укладає взаімоневигодние угоди, тому що в Красноярську теж не виспалися.

Тільки він увійшов до свого кабінету, тільки попросив секретарку зварити йому чашечку до .., як прибіг заступник з криком: "Які негідники !".

Це банк відмовився перерахувати гроші корпорації "чавк Інновейшн" у зв'язку з обмерзанням гір на Кавказі.

Ледве умовивши банк, пан Всеімелов спітнів, згадавши, що в цю хвилину йому треба бути в селі, купити п'ять гектарів землі.

Тільки він допив каву в машині, тільки задрімав на плечі охоронця - знову кричить проклятий.

Це дружина телефонує з відпустки і питає, як здоров'я собаки, не їсть чи собака недопалки, гуляє вона і скільки разів на день?

Пан Всеімелов не визнається, що годує собаку замороженими бутербродами. Звичайно, добре б купити їй дієтичних кісток або хоч молока, але де взяти час?

Часу немає.

Але от скінчився кошмар і почався березовий ліс.

Пан Всеімелов почав дивитися, дихати, посміхатися. Відразу пройшли болі в голові і в радикуліті. А коли він побачив веселого дерев'яного кольору будинку, то подумав, що у нього буде п'ять таких будинків і всі без телефону.

Потім він побачив віз і подумав, що буде сидіти на возі, лузати насіння і базікати ногами і мовою. Що грошей у нього вистачить до кінця життя - сидіти на возі.

Але тут виявилось: щоб купити п'ять гектарів землі в цьому селі, треба почекати кого-то сорок хвилин. Сорок хвилин Всеімелов чекати не може, тому їде назавжди.

Все є у Всеімелова, тільки немає часу.

Немає часу бути щасливим.

* * *

- Невже багаті так нещасно живуть? - Запитаєш ти. - Чому ж вони так не відпочивають, так не сплять, так багато телефонують і так безперервно турбуються?

На це майже всі бізнесмени відповідають:

- У бізнесі немає пауз.

І терміново летять на південь купувати цукор, щоб терміново продати його на півночі.

- Що ж робити? - Запитаєш ти. - Про що тоді мріяти?

Будь ласка, мрій, про що хочеш.

Але про всяк випадок послухай наша думка: достаток краще багатства.

Достаток - це коли в тебе достатньо часу для щастя.

* * *

От хазяїн воза, на якому хотів сидіти і нічого не робити пан Всеімелов. Звуть його дядько Олексій.

На його ділянці немає басейну з підігрівом. Зате відразу за лісочком є ??озеро, а у дядька Льоші два човни: одна плоскодонка - для риболовлі, інша проста - для душі. Ще для дядька-Лешіной душі ростуть чотири сини. Старший син ганяє козу і овечок, старшесредній ростить кроликів, младшесредній вирощує кабачки і гарбузи, а молодший ловить з кішкою мишей.

Дядя Льоша теж бізнес-дядько. Він вирощує картоплю і продає її. Ще вирощує огірки і теж продає. Міг би вирощувати ще багато чого, але він каже: досить.

Тому що любить не тільки робити гроші, але й купатися вечорами з синами, сидіти сам з собою на озері, читати журнал "Огонек", розгадувати кросворди , вискакувати з лазні на сніг.

Перед сном він любить визевивать з кімнати дітей і годинку базікати з дружиною про те, про се (особливо про сем).

А ще дядько Льоша любить стояти у дворі під товстою місяцем і слухати, як не хоче танути перший сніг, як сів і сидить на сосонках.

Під цією місяцем дядько Олексій вважає себе мільйонером життя.

* * *

Звичайно, багато городян скажуть, що таке життя не для них.

Тоді розповімо про начальника цеху на камвольно-суконному комбінаті на прізвище Доволін.

Коли директор комбінату збирає начальників усіх цехів, багато там з гордістю доповідають: у мене на сім'ю часу не вистачає. Доволін сидить з камвольно-суконним виразом обличчя, а всередині посміхається.

У нього достатньо часу виспатися, пограти з дітьми, сходити з дружиною в театр, поговорити з нею перед сном про те, про се. Він вважає своє життя дуже багатою, та й робітники в його цеху добре камволят і сукна.

Наприкінці наради начальник цеху на прізвище Доволін вирішує ні за що не купувати машину, яка є у інших начальників цехів. Тому що в багатьох у житті машина стає начальником, а її власник - підлеглим.

* * *

Так скільки ж грошей треба для щастя?

Грошей треба стільки, щоб не думати про них . Головне багатство - час, вільний від добування грошей.

* * *

Ти скажеш: якщо є гроші, можна купити вільний час.

Але частіше зайві гроші забирають у людини час: гроші треба зберігати, гроші треба охороняти, примножувати - грошима теж треба займатися.

* * *

Гроші теж можуть стати твоїм хазяїном, а ти - їх підлеглим. Чи не підкоряйся грошей навіть за великі гроші.

Ми ще не бачили людини, який купив собі щастя.

Як жити, коли тобі дванадцять. Частина V. Хто бачив совість?

Єрмакова Світлана, Жаров Леонід, www.leonid-svetlana.ru.