Я і дитина. Принципи взаємодії.

У надії стати ідеальними батьками ми готові на багато що. Як показує теорія і практика психології, найважливіше у спілкуванні з дитиною - це постаратися його зрозуміти. Але саме це у нас виходить з працею. Чому малюк чинять саме так? Чому на наші слова або дії він реагує якимось дивним, абсолютно невідомим для нас чином? Чому його поведінку так нас дратує?! Ми шукаємо універсальні способи спілкування, які могли б знадобитися в будь-якій ситуації. Такі принципи, безумовно, існують, але щоб ними скористатися, нам потрібно краще дізнатися не дитини, а самого себе.

Три стану

У свій час американський психотерапевт Ерік Берн сформулював теорію "трьох Я-станів". Великий внесок у її популяризацію вніс Михайло Литвак, розвинувши і адаптувавши під сучасні російські реалії. Що з себе представляє ця теорія?

В кожній людині присутні одночасно три стани: Батько - Дорослий - Дитина . У залежності від ситуації на перший план виходить одне з трьох зі своєю позитивною або негативного боку.

  • Ви повисли в загрозливій позі над дитиною та вичитуєте його за розбиту чашку ? Значить, у вас говорить Батько.
  • "На килимі" у начальства з вас питають за невиконання плану? Ви тушує і опускаєте очі, а начальник просто виходить з себе? Тепер ви виступаєте в ролі Дитину, а ваше керівництво отримує величезне задоволення, перебуваючи в ролі Батька.
  • А ось двоє бізнесменів домовляються про майбутню співпрацю. Вони виходять з-за столу переговорів, потискуючи один одному руки, і приступають до реалізації проекту. У наявності - взаємодія двох Дорослих.

Отже, повне взаєморозуміння можливо тільки коли між собою спілкуються Дитина і Дитина, Дорослий і Дорослий, Батько та Батько. Але як цього досягти? Як стати на позицію Дитину, спілкуючись з власним малюком? Як вийти з позиції всезнаючого Батька і стати для власної дитини авторитетним другом - Дорослим, людиною, якій можна довіряти, на якого можна покластися? Тільки побачивши себе в цьому стані.

Як ми виглядаємо?

Давайте опишемо кожен стан, щоб можна було легко визначити, в якому з них ви зараз перебуваєте.

Батько. Вказуючий перст, фігура нагадує літеру Ф. На обличчі - поблажливість чи презирство, нерідко - крива посмішка. Важкий погляд вниз. Сидить відкинувшись назад. Йому все ясно, він знає якусь таємницю, яка іншим недоступна. Любить прописні істини і вирази: "Я цього не потерплю", "Щоб було зроблено негайно", "Невже важко зрозуміти!", "Тут ви абсолютно не праві", "Я в корені з цим не згоден", "Який ідіот це придумав ? "," Ви мене не зрозуміли "," Хто ж так робить! "," Скільки можна вам казати? "," Ви зобов'язані ...", "Як вам не соромно!", "Не можна ..."," Ні в якому разі! " і т.п.

Дорослий. Погляд спрямований на об'єкт, тіло як би подається вперед, очі дещо розширені або звужені. На обличчі - вираз уваги. Вживає фрази: "Вибачте, я вас не зрозумів, поясніть, будь ласка, ще раз", "Я, напевно, незрозуміло пояснив, тому мені відмовили", "Давайте подумаємо", "А що якщо нам вчинити так", "Як ви плануєте виконати цю роботу? " і т.п.

Дитина. І поза, і вираз обличчя відповідають внутрішньому стану - радість, горе, страх, тривога і т.д. Часто вигукує: "Чудово!", "Чудово!", "Хочу!", "Не хочу!", "Набридло!", "Пропади воно все пропадом!", "Грай, моя мила!", "Ні, ви просто чудові ! "," Я вас люблю! "," Ні за що не погоджуся! "," Навіщо мені це треба! "," Коли ж це все скінчиться! "

Ну що, впізнали себе? Тоді приступимо до вивчення принципів взаємодії, за допомогою яких можна виховати вільну і гармонійну особистість. Зрозуміло, змінившись спочатку самому.

Принципи взаємодії

Як можна менше заборон!

Іноді створюється враження, що головними словами батьків, за допомогою яких вони спілкуються з дитиною , є "треба" і "можна".

"Треба"

Щоб зрозуміти, що відчуває дитина, коли йому наказують, досить згадати, як ми самі реагуємо на слово "треба".

  • Чи подобається воно нам?
  • Хотіли б ми його чути?
  • Які емоції викликає у нас це слово?

Якщо не подобається вам, то чому має подобатися вашій дитині? Хіба він солдат, щоб виконувати накази, які, як відомо, не обговорюються? Він цілком здатний зрозуміти ваші пояснення, дані, зрозуміло, з урахуванням віку і не один раз. Особливо, якщо ви намагатиметеся все йому пояснити виходячи з його бажань.

Наприклад.

Так: "Треба одягти пальто і цю шапку. На вулиці холодно!"

Або так: "Ти хочеш, щоб у таку холодну погоду, коли дме сильний вітер, тобі на вулиці було тепло?"

Так: "Треба прибрати в кімнаті! Скоро прийдуть гості і побачать, який тут безлад ! "

Або так:" Ти хочеш, щоб гості побачили, як гарно і чисто в твоїй кімнаті? Тоді прибери, будь ласка, ось ці іграшки. І у вас з хлопцями ще буде місце для ігор ".

Так: "Треба чистити зуби вранці!"

Або так: "Хочеш ми разом будемо чистити зуби, щоб вони були міцними і здоровими?"

"Не можна"

"Не можна" - одне з найпоширеніших слів у батьківському лексиконі. У якийсь момент батьки розуміють, що його забороняє сила вичерпується. Занадто багато "не можна"! І це слово перестає працювати. Дитина вже не реагує на заборону навіть тоді, коли він дійсно необхідний. Наприклад, під час небезпечної екстремальної ситуації.

Якось я попросила одну маму написати список "не можна", які безпечні. Чому? Тому що вона була впевнена, що "не можна" і "небезпечно" - одне і те ж. Ми вирішили перевірити. І ось що вийшло.

Не можна малювати прямо на шпалерах.

Не можна плюватися.

Не можна стукати в стінку сусідам, особливо в пізній час.

Не можна верещати, кричати дурним голосом.

Не можна кидати в людей іграшки.

Не можна лаятися.

Не можна розсипати на підлозі борошно, сіль, пральний порошок .

Не можна рити землю у квітковому горщику.

Не можна обривати у квітки листя, а тим більше - бити його палицею.

Не можна витирати руки об меблі, та і про себе.

Не можна хапати окуляри дорослих.

Не можна рвати книжки, м'яти в них листи та чіпати брудними руками.

Давайте подумаємо, що можна це слово замінити і чи варто взагалі забороняти:

  • малювати можна на старих шпалерах, а коли дитина підросте, їх поміняти;
  • плюватися можна, якщо це нікому не заважає, хоча і негарно;
  • в стінку стукати можна, але не в пізній час;
  • верещати і кричати дурним голосом можна. Але не варто. А якщо вже так хочеться покричати, можна посидіти і уважно послухати - цікаво, наскільки вистачить дитини?

Завжди можна пояснити те, що забороняєш. Виняток становить тільки заборона, який потрібно дати негайно, інакше це призведе до трагічних наслідків. Наприклад: не можна перебігати дорогу перед машиною. До речі, і ця заборона можна замінити іншим словом. Наприклад: "Стоп !".

Спробуйте скласти свій список" не можна ", а поруч з ним список слів, якими можна замінити це традиційне заборону. І ви з подивом зауважите, що дуже мало ситуацій, в яких варто вживати це слово.

Розповідайте про те, що ви зараз відчуваєте.

Дуже багато з нас вимагають від дитини, щоб він перестав плакати, нити, вередувати і нарешті розповів, чому плаче.

Але маленька дитина цього просто не в змозі зробити. А під час дорослішання його цьому ніхто не вчить. І перш ніж повідати про те, як це робити, давайте поставимо собі запитання:

  • Чи часто ви озвучуєте свої емоції?
  • Чи часто говорите своїм дітям про те, що відчуваєте?
  • Якими словами ви розповідаєте дітям про те, що вас дратує?
  • Пояснюєте чи причину вашого дискомфортного стану?

Якщо ви звикли стримувати свої емоції, нічого дивного в тому, що того ж ви вимагаєте від своїх дітей.


Якщо ви вважаєте, що плакати погано, а лити сльози, переживати в присутності дітей - це подвійне зло, то й на свою дитину ви будете накладати такі ж заборони. До чого це призводить?

Не висловлюючи вголос, не озвучуючи того, що нас турбує, ми накопичуємо роздратування, образу, приховану агресію. Точно так само поводиться і дитина.

Вихід тільки один. Вчитися самим і показувати приклад того, як можна розмовляти про те, що тебе турбує.

У якості ілюстрації.

Маша сильно розбила коліно. Довелося очищати ранку від крові і піску. Дівчинка голосно ридала. Поряд знаходилися декілька дорослих, які говорили: "Подумай про те, як ти, мабуть, вдарила цей бридкий, старий камінь", "Дарма, не варто плакати, підемо візьмемо аптечку".

Які помилки допустили дорослі ? Вони не дали дитині повністю пережити біль, озвучити свої емоції. Чому? Батькам важко дивитися на плаче дитини, з підсвідомості спливають власні, давно забуті асоціації і заборони. Нам стає страшно. І Батько бере верх над Дитиною, накладаючи вето на плач, на прояв емоцій, "забалтивая" дитини - лише б швидше замовк!

Як би поступив у цій ситуації Дорослий? Він не став би приховувати правду і дав би дівчинці можливість виплакатися: "Я розумію, наскільки тобі боляче, а може бути, і страшно. І якщо тобі потрібно зараз поплакати, ти можеш зробити це".

Річ у тому, що переживання, в яких ми віддаємо собі звіт, проходять швидше і краще, ніж ті, існування яких ми заперечуємо.

За допомогою озвучених емоцій можна вирішити набагато більше проблем, ніж здається на перший погляд. І більш серйозних, ніж розбита коліно.

Приклад:

Останні півроку дворічний Сергійко не вилазив з простудних захворювань, підхоплюючи їх на порожньому місці. Він постійно температурив. Почали з'ясовувати, яка ситуація в родині. Виявляється, батьки перебувають у предразводной стані. За словами мами, всі суперечки і з'ясування відносин відбуваються на кухні, коли дитина спить. "Він не може чути, що відбувається! - Запевняє вона. - Тим більше, він ще такий маленький!"

Може бути, дитина і не чує, але він все відчуває. Йому здається, що його перестали любити, що його обманюють. Зрозуміла і позиція батьків - вони не хочуть поранити дитину, приховуючи від нього правду.

Що ж вони можуть зробити, щоб виправити ситуацію? Вони можуть в доступних для розуміння Сергія словах розповісти, що відбувається в сім'ї: "Ми тебе дуже любимо. Але, на жаль, зараз не можемо жити разом. Ми з татом не можемо домовитися. Мені дуже важко від усього цього. Сподіваюся, ти мене розумієш. Я дуже хочу, щоб ти мене зрозумів. Я дуже переживаю за тебе і за всіх нас ... " і т.д.

Ця ситуація реальна. Сергій перестав температурити, як тільки мама зважилася з ним поговорити і пояснити ситуацію.

Дозволяйте дітям плакати!

Нам з дитинства вбивали в голову, що плакати - погано. Тільки дівчата плачуть. А ось справжні чоловіки не мають на це права! Але плач - це невисловлене бажання, щоб тебе почули.

Як приклад розглянемо ситуацію, яка стає дуже болючою як для батьків, так і для дитини - адаптація до дитячого садка.

Дитину віддають в дитячий сад. Щоранку мама чує від свого чада: "Сьогодні знову в садок? Я не хочу!" А при розставанні знову виснажливий душу крик дитини. Ми тікаємо від цього крику, намагаємося сховатися, аби лиш скоріше це закінчилося, і нехай хтось інший заспокоює дитину і пояснює йому, що мамі потрібно на роботу.

Поговоріть з дитиною і вихователями. Поясніть синові чи доньці, що ви розумієте, наскільки це серйозна причина - те, що мама. І якщо йому хочеться поплакати, нехай робить це. А коли заспокоїться, він зможе посидіти на колінах у вихователя, пограти з дітьми. Зрозуміло, все це потрібно заздалегідь обговорити з вихователями і пояснити, чому ви наполягаєте саме на такому підході.

До речі, в такому важкому і новому для дитини справі, як звикання до садка, не завадить і позитивне підкріплення. Приходячи за дитиною, запитуйте про те, що цікавого відбулося за день, і принесіть що-небудь смачненьке. Нехай в голові у малюка садок асоціюється з чимось цікавим, веселим і смачним.

Довіряйте своїй дитині!

Якщо ви вважаєте, що ваша дитина не в змозі пересуватися, думати, розбиратися, приймати рішення і нести за них відповідальність; зрозуміти пояснення, якщо вони подані не в наказовій формі; відповісти на запитання; знайти собі заняття; занадто малий - значить, ви не довіряєте своїй дитині і хочете, щоб він як можна довше залишався для вас маленьким, якого можна опікати і контролювати, а ви для нього так і будете залишатися в ролі суворого Батька.

Але ваша дитина чекає від вас дорослого підходу, тобто щоб його сприймали адекватно його віком:

  • замість того щоб сюсюкати з дитиною, розмовляйте з ним людською мовою;
  • замість того щоб відповідати на його питання і всі розжовувати, самі задавайте питання і давайте час на роздуми;
  • замість того щоб розважати його, дозвольте самому вибрати собі заняття;
  • замість того щоб вирішувати за нього, надайте цю справу йому.

Щоб зорієнтуватися в тому, наскільки можна довіряти своїй дитині, перед кожною ситуацією вибору задайте собі кілька питань:

Наприклад: Я не можуть дозволити йому брати ніж і різати ім.

Чому я не довіряю своїй дитині? Він може порізатися. Він ще маленький!

Що мені заважає йому довіряти? Страх за нього. Я турбуюся, що він може поранити себе.

Чому моя дитина зможе навчитися завдяки моєму довірі? Він, нарешті, спробує взяти ніж, може бути, поріжеться, але чи зможе довести собі, що в нього вийшло.

Як мені підстрахуватися, довіряючи йому щось нове? Я можу пояснити йому, показати, дати більш тупий ніж для початку.

Приклад:

Феде близько 3 років. Він до цих пір пісяє в штани. До горщика дійти не встигає. Дитина сильно переживає. Але нічого не може з цим зробити. Батьки теж вибилися з сил, застосовуючи всі: від ласкавих слів і домовленостей до залякувань і залякування.

Проблема зважилася досить просто: хлопчику запропонували ходити в туалет на унітаз. Самому. Як тато. "Ми тобі віримо. У тебе вийде".

Спокій, тільки спокій!

Найбільший подарунок, який ви можете зробити своїй дитині, - це залишатися спокійною. Я розумію, наскільки це складно. Але давайте подивимося, скільки плюсів отримуєте ви, навчившись вчасно зупинятися:

  • ви отримуєте час для обмірковування ситуації;
  • ви не виглядаєте в очах дитини горланять монстром;
  • ви починаєте поважати себе за ваш спокій і зусилля, які для цього потрібні були;
  • для чоловіка і дітей ви починаєте уособлювати спокійну гавань, куди хочеться приходити, повертатися;
  • ви здатні тверезо мислити, тому що вас не зашкалюють в цей момент емоції.

Приклад:

У мене така проблема ... я дуже легко дратуюся поведінкою дітей. Я підвищую на них голос і тьопаю - десь це виправдано, але в переважній більшості випадків - НІ! Я це розумію, я дуже стараюся бути рівною і спокійною. Я п'ю "Персен" і все йде добре ... але ось якась дитяча витівка - і в мені щось клац! і я вже не я ... я не хочу на них сердитися, але якась інша я сердиться, шльопає ... а потім знову я нормальна ...

У цій ситуації на сцену виходить Батько, не даючи дорослому оцінити ситуацію і прийняти зважене рішення.

Пам'ятайте, дорогі батьки, що навчити своє чадо чого щось цінного для життя ви можете тільки в стані Дорослого. Але для цього потрібно вчитися бачити всі три свої стани: примхливий Дитина, що наказує Батько та адекватний Дорослий.

Катерина Мануковська
Стаття з журналу "Мама і Малюк" № листопада 2006