Милі сваряться.

Що не кажи, а приводів для сварок у будь-якої пари завжди вистачає: сімейний бюджет, домашні обов'язки, виховання дітей, вибір місця для відпустки і шафи в передпокій ... А вже вічний чоловічий крик вранці: "Де мої шкарпетки (ключі, труси, черевики і т. д.)?!" - Одного цього достатньо для повноцінного скандалу.

Спори, склоки, сварки - це добре? Таке твердження має принести задоволення багатьом з нас, тому що останнім часом хороша, бурхлива сварка починається з пів-обороту і досягає крещендо за рекордно короткі терміни. Але ж емоції, конфлікти, "кипіння пристрастей" - це і є життя, життя з коханим! Так само, до речі, як і заняття коханням. Хіба в кого-небудь меланхолійні, розмірені рухи тіла асоціюються із щасливою, пристрасної історією кохання? От і в нас немає. Повне затишшя одно повного байдужості - так що не сильно турбуйтеся, якщо ви часто сваритеся. Один американський психолог вже 20 років намагається розгадати секрет тих сімей, що роками живуть душа в душу. І прийшов до висновку, навіть, можна сказати, відкрив закон: не існує щасливих пар без хронічних конфліктів.

Інша справа, якщо ви часто розмовляєте на підвищених тонах, але пристрасне возз'єднання (з-за якого, чого гріха таїти, ви, бувало, і затівали сварку ...) трапляється вже рідко? Нічого страшного, знову опановуйте знаннями і вміннями: повторення, як то кажуть, мати навчання, а варіантів "проведення" сварки дуже багато. Нам потрібно навчитися обирати оптимальний шлях до гарної сварці такою, що додасть перчику у ваші відносини, але не зіпсує всерйоз і надовго. Головне, утриматися і не піти второваними шляхами: тими, що ведуть до охолодження й розриву. Їх чотири, і ми - виключно в експериментальних цілях - покажемо, що буде, якщо за цими "доріжок" проходжуватися занадто часто. Отже, найлютіші вороги подружніх пар: критика, презирство, нещирість, зосередженість на собі. Єдине, але важливе правило: дочекайтеся, поки діти вляжуться спати, і закрийте двері. Вперед, на амбразуру!

План А: критика

О так, це справжня класика жанру: всі дружини до єдиної, навіть з маленьким стажем, віртуозно проробляють це. Ваші знаряддя: груба критика, еквівалентна прямого удару в печінку у боксерів або млява, але постійна - схожа на знамениту китайські тортури, коли вода капає по краплі. Приклад грубої критики: "Це нормально, що твої кросівки сушаться на батареї у вітальні?" "Китайська" версія, як вже зрозуміло, заснована на регулярному і монотонному повторенні. Повторювати потрібно наступне: "Ти знаєш, що Наталчина чоловік купив нову машину?", "Батьки Наташиного чоловіка запросили їх на свята в Альпи, вони там завжди знімають будиночок!", "Ніколи не вгадаєш, що подарував Наташі чоловік, коли її підвищили. .. ". Чому це так нервує, щоб не сказати озлоблює? Ми реагуємо на критику так жваво й швидко, тому що, чуючи її, відчуваємо сильне почуття несправедливості або відчуття, що ми не зрозуміли.

Сама лукава, прихована форма критики грунтується на звороті "Я знаю, що ти думаєш ...". Ми атакуємо іншого за його погані, неналежні думки, в той час як він і не думав нічого подібного. Само собою, цьому "іншому" прикро і неприємно - звідси бурхлива реакція. Але в цій ситуації є подвійне дно - і жінка, наділена інтуїцією більшою мірою, ніж чоловік, відчуває його. Іноді різка реакція означає якраз протилежне: що критика "потрапила в нерв", бо має під собою підстави. Наприклад, один з класичних жіночих закидів на адресу партнера: "Ти зовсім перестав звертати на мене увагу ...". Якщо чоловік у відповідь злиться, то часто тому, що це - правда!

Олена: "Ми відомі серед друзів як вибухова пара: обожнюємо один одного, але ніяк не знаходимо компроміс. Наші принципові розбіжності? Побутові. Приклад : я роблю покупки, я привожу з супермаркету памперси, молоко ... для сім'ї. Чоловік повертається з новим DVD, але без памперсів. Він живе, як одинак! Це правда, я можу розсердитися через дрібницю, і скандал швидко розгоряється. Раніше я сердилася, він вибачався, потім спав кілька ночей на дивані ... Але поступово час сварки скоротилася ".

Олег:" У дитинстві мене часто ображали однолітки. Тому мені дуже важко наполягти на своєму. Я, наприклад, ненавиджу, коли дружина повторює тисячу разів одне і те ж: так, посуд, ну і що, я мию її - але не одразу! Будинок - це місце для відпочинку: коли я приходжу з роботи, люблю посидіти, розслабитися. Для дружини ж 10 хвилин - це межа! Вона починає злитися, а я ... Я відповідаю. У нас у кожного свій характер, немає того, хто домінує. Але зате в наших відносинах немає удавання ".

План Б: презирство

Презирство - це атомна бомба для сімейних сцен. Отже, не треба починати військові дії цим знаряддям - вона залишає сліди. Його можна використовувати тільки у випадку тотальної байдужості коханої людини - невосприимчивого, огидно стійкого до конфліктів і відмовляється реагувати на критику. Або щоб "підкачати", простимулювати так би мовити конфлікт, який вичерпав свою квоту образ і готовий затухнути. Серед класичних фраз принизливій характеру: "Ти смішний", "Залиш, це занадто складно для тебе", "ОК, я зроблю все сама, так буде швидше".

Одне важливе зауваження: треба ретельно вибирати момент і триматися подалі від звичних любовних слівець і жартів, якими ви користуєтеся "в побуті". Для прикладу - страшна історія. Один чоловік звик називати дружину ласкавим словом "індичка".


Дружині подобалося: вона відчувала, що прізвисько це ніжне і глибоко інтимне, а зовсім не образливе. І все було добре, в сім'ї панували мир і любов, поки одного разу цей чоловік не назвав улюблену "індичка" в розпал сімейних урочистостей у його батьків. Наслідки скандалу аукається місяці по тому! Так що все - питання контексту, моменту, коли слово вимовлене - від цього залежить, як воно буде зрозуміло. Якщо пара переживає момент віддалення або кризи, одна не до місця сказана фраза може наробити великого лиха.

Ще одна деталь: презирство, на відміну від критики чи сарказму, може бути німим. Щоб побачити ваше "зброю" на власні очі, встаньте перед дзеркалом і потренуйтеся: закотив очі до неба, опустивши куточки губ. Переконалися: вираз "о Боже, ну який безнадійний тупиця!" - Виразно читається на вашому обличчі.

Світлана: "В сім'ї і батька, і матері весь час сварилися і кричали один на одного. Тому моє дитинство пройшло майже в тиші: коли голос підвищувався, це вже була драма. Все було під спудом, нічого не висловлювалося вголос. Але я не люблю таємниць, я за прозорість у відносинах і можу вибухнути, якщо щось не так. Якщо родичі і діти стають свідками - тим гірше. Тим більше я швидко вибухаю і швидко відходжу . Постійна тема наших суперечок: порядок в будинку. Я присвячую тому майже годину на день, але для чоловіка це все одно недостатньо. Іноді бувають і конструктивні диспути: коли мова йде про важливій справі, скажімо, про давно запланованому ремонті в кухні, то я спеціально провокую конфлікт - це єдиний спосіб зрушити з мертвої точки. Але чим більше я нервую, тим більше віддаю звіт, що я сама не ідеальна і несу за все стільки ж відповідальності, скільки і чоловік ..."

Георгій: "Мої батьки швидше вдавалися до здорового і спокійного розбору польотів, ніж до відкритого конфлікту. З дружиною ми не часто сваримося, але це правда, що безлад мене дратує: по всьому будинку розкидані книги, дитячі іграшки двох наших синів. Якщо несподівано зайдуть гості, у них створиться образ неохайну, негостинного будинку, а мені б цього не хотілося. Так, нам трапляється обмінюватися дуже хльосткими репліками, Світлана на дає спуску. Два або три рази мені доводилося грюкати дверима і піти. Але перший крок роблю або я, або дружина - залежить від обставин ".

План В: нещирість

Ви його атакуєте? Відповідь великого пораненого хижака не змусить себе чекати. Якщо ви застали його зненацька, стережіться нещирості. "Яка бруд, яке сміття? Ні, я нічого не бачу. Ти просто хочеш поскандалити? Я давно помічав, що ти схиблена на чистоті, але це ж прогресує!" От ви обидва і готові до нещадної битві. Переводити розмову на іншу тему, ховаючи брехня, - це класика жанру! У цьому випадку один з подружжя ініціює сварку, щоб не відповідати на важливі питання і не вдаватися в подробиці, які він би вважав за краще не обговорювати. Але, коли чоловік нападає, ваш опір не повинен бути занадто сильним: інакше ви посварилися вщент і в кінці сварки у нього не з'явиться бажання притиснути вас до себе.

Ольга: "Вважається, що після народження дитини жінка починають сильніше сваритися. У нас же все навпаки: зараз ми набагато спокійніше ставимося до недоліків один одного, мабуть, вже всі приводи вичерпали. Навіть коли ми все-таки лаємося - і з боку здається, що скоро поб'ємося, - у глибині душі ми сміємося над ситуацією. Тобто ми лаємося, але це так, ритуал, ми не порушуємо ніяких хворих точок ".

Михайло:" Ми майже не сваримося. І вже точно, не робимо цього при дитині - завжди можна промовчати, скажімо так, "відкласти" невдоволення і обговорити все пізніше. По-моєму, це розумно і правильно ".

План Г: відхід у себе

Немає нічого більш подразнюючої для бика, ніж червона ганчірка, а для жінки - в запалі сварки бачити перед собою не чоловіка, а гранітну брилу. Ми кіпім, намагаючись донести до чоловіка то, що нас турбує або злить, а він ... Відмовляється грати центральну сцену другого акту, де два протагоніста кидають один одному прокляття, - перш ніж впасти, знемагаючи і тремтячи, в обійми один одного! Або кидає з зарозумілим виглядом: "Я йду на годину, сподіваюся, що ти заспокоїшся до мого повернення". Усі ці вчинки означають одне: чоловік йде від дискусії, а це дуже шкідливо для відносин!

Велика буря дозволяє подружжю, які віддалилися один від одного, знову з'єднатися - нехай і в суперечці, і усунути непорозуміння.

Уникати конфліктів, не відповідати на закиди, робити вигляд, що все в порядку (а іншої тут взагалі незрозуміло чому біситься), - по-хорошому кажучи, така поведінка межує з садизмом. Треба завжди пам'ятати, що ми сваримося тільки - і найчастіше - з людьми, які нам дуже близькі й дорогі. Залишатися нерухомим і байдужим - значить ставитися до коханої людини як до настирливому незнайомцеві. Або взагалі не помічати - як, припустимо, комаха. Ніхто довго не витримає, коли його приймають за мурахи, - ні чоловік, ні тим більше жінка. Якщо в ролі "мармурової брили" частіше буваєте ви, пам'ятаєте, що ваша зброя може обернутися проти вас - звідси один крок до ночівлі на диванчику в іншій кімнаті. І так далі. Це дуже небезпечно, тому що це змінюється регістр: з гучної какофонії за великим рахунком дружної сім'ї ви можете перейти до мертвої байдужою тиші. Сміливіше, возз'єднується!

Галина Касьянікова
Стаття надана журналом