Навчіть нас дружити!.

Мирні ігри дітей завжди радують батьків. "Які у нас дружні малюки!" - Розчулюють мами на дитячому майданчику. Але ось дружні малюки вже щось не поділили. Сперечаються, хто перший знайшов цю палицю. Шумлять. Тягнуть. Хтось падає. Крик, плач, скарги батькам, розтягування "друзів" у різні боки. І далі за списком ...

Без друзів мене трохи ...

Людина за своєю природою соціальний і з самого народження має потребу в спілкуванні. Немовля розглядає добрі очі мами, мацає татове обличчя, вистачає брата за ніс. Найцікавіше для малюка - спостерігати за живими об'єктами, вивчати особи, розглядати однолітків. Кроха підростає і вже до двох років чекає від ровесників співучасті в витівки і забавах. "Я можу з розбігу стрибнути в замет, а ти?" Біганина, веселі вигуки, розкуті руху - ось і все спілкування. До трьох років малюки здатні тільки грати поруч або ж битися, відбираючи один в одного "скарби", усвідомлено поділитися якими ще, на жаль, не можуть. 3-4 роки - час, коли діти нарешті починають грати разом. Кожному відводиться своя роль. "Ти будеш Артемоном, я - Мальвіною". - "Ну вже ні, не хочу бути пуделем". З'являються конфлікти (хоча вони-то були завжди), і діти готові їх вирішувати, щоб продовжити гру, досягти своєї мети: "Гаразд, ти будеш Буратіно".

Дитині потрібне спілкування з однолітками - з цим фактом не посперечаєшся. Малюк, який не має друзів, викликає побоювання з точки зору повноцінного розвитку особистості. Навіть самі тісні відносини з батьками не можуть замінити гру з іншими дітьми. Хоча трапляється, що мами вирішують до школи "поберегти" малюка від друзів.

Чому може навчити сварка?

До дрібних конфліктів між дітьми треба ставитися спокійно. Сварки, як відомо, немає лише там, де одна людина. Гуляти тільки з батьками для дитини не кращий варіант. Йому потрібно вчитися вибудовувати відносини, спілкуватися, заводити друзів. Дошкільний період - вік розвитку інстинкту жити в колективі, придбання комунікативних навичок, уміння відповідати не кулаком, а словом, заслуговувати довіру і повагу. Конфлікти - це частина людського спілкування; побоюватися треба, якщо їх ніколи не буває між дітьми. Це протиприродно.

Замість того щоб утік при найменшій проблемі, поспостерігайте за своєю дитиною. Характер конфлікту може багато розповісти вам. Через що виникає суперечка? Вашому маляті потрібні тільки чужі іграшки? Він наполегливо стверджує, що пташка каже "Чик-чирик", а не "Пі-пі-пі"? А може, впертий крихітка ні за що не погоджується посунутися на лавці? Придивіться - ви краще дізнаєтеся свою дитину, а можливо, і проведете роботу над помилками.

Олена: "Ми виходили з Катею (їй 3 роки) на дитячий майданчик, але, коли якийсь хлопчик відібрав у неї іграшку, його мама навіть слова не сказала, моя розревілася, я забрала дитину, ляльку і пішла. На другий день ще гірше: Катю дівчинка штовхнула прямо в сніг, донька хотіла взяти у неї лопатку. Я лаяла чужого дитини і під невдоволення її мами знову пішла. Навіщо потрібне таке спілкування? Чого можуть навчити сварки? Тепер ми гуляємо в парку удвох або з татом. Сподіваюся, до школи Катя навчиться давати здачі ".

Що робити з цим хуліганом?

У ситуації нездорового спілкування ми повинні зрозуміти, що чотирирічний хуліган з неадекватною поведінкою - всього лише малеча з проблемою, і його мама, яка не знає, як допомогти непосиді, відчуває не менші труднощі, ніж весь залучений у виховання двір. Перед нами не злочинець, перед нами дитина. Не треба виступати в ролі суддів. Може, маляті просто нічим зайнятися? Його не навчили грати, не навчили дружити. Саме час відкласти філософські бесіди на теми "купити чи не купити" і "що приготувати на обід", встати з лавок і творчо підійти до ситуації. Допоможемо дітям організувати спільну гру. Якщо вже це обстріл сніжками - почнемо будувати снігову фортецю, жоден хлопчисько не відмовиться від "Льодового побоїща". Якщо на дворі літо, кидатися будемо м'ячами, а кріплення будувати, наприклад, з коробок побутової техніки. Придумаємо будь-яку спільну гру, і вся компанія знову буде "мирно проводити час". Ось тоді спокійно повернемося на лавочки продовжувати задушевні бесіди.

Просте правило: стався до так, як би ти хотів, щоб ставилися до тебе, диктує модель поведінки. Не потрібно кричати підвищувати голос, роздратовано висловлювати свою думку, і, звичайно, ніякого рукоприкладства. Виступаючи в ролі наглядача і арбітра, сприятливих результатів досягти неможливо.

Кращою позицією, як не дивно, психологи вважають невтручання. І ось чому. Уявіть ситуацію: вашої дитини образили, скажімо, не дали іграшку. Він весь у сльозах: так довго просив, що його просто відштовхнули. Ви підходите і, може, і м'яко пояснюючи іншому малюкові, що недобре скупитися, треба ділитися, вмовляєте його здатися. Отже, на стороні вашої дитини двоє, один з яких - дорослий. На боці того "скнари" - тільки одне маля. У вас явна перевага. Ви думаєте, як надійде бабуся, гуляє з маленьким "жаднюгою"? Звичайно, заступиться. Ну, ось і дочекалися: у конфлікт залучені вже четверо. Кого кликати наступного? Папу?

Якщо бабуся вже зайняла позицію невтручання, то й тут діти не у виграші. Ваш відчуває мстиве задоволення, а його "друг" спрагу помсти. Втручання не дає можливості вирішити проблему самому, перешкоджає розвитку вміння знаходити компроміс.


Безперечно, трапляються ситуації, де не діяти, м'яко кажучи, складно. Якщо вам не пощастило і все ж таки довелося стати "разнімателем", дайте висловитися всім учасникам конфлікту, а не тільки тому, кого ви вже порахували правим. Не вставайте на сторону однієї дитини: з'ясуйте, хто чого хоче, і допоможіть домовитися. Як правило, у конфліктах винні обидва: вони його почали, вони в ньому брали участь, а значить, дорікати когось одного не має сенсу. Якщо ми робимо при дітях висновок "винен Вася", то і надалі малюки будуть трактувати поведінку цієї дитини негативно, реагуючи на будь-яке його невірний рух, аж до переступання через пісочний місто.

Надія: "До звичайних конфліктів я ставлюся легко, але поведінка одного хлопчика спокійно переносити не можу. Як тільки він виходить, мами на лавочці важко і досить голосно зітхають, а діти починають ховати свої іграшки й порухатися ближче до батьків. Микита (4 роки ) підбігає, починає задиратися, а потім у відповідь на невдоволення дітей кидається сніжками. Може, і нешкідливо, але влітку-то це були камені і пісок. Провокує бійки, відбирає іграшки, загалом, розганяє всіх мирно проводять час. Що робити з цим хуліганом? Його мамі все одно, вона не реагує на наші постійні докори і зауваження. І що залишається нам? наштампували дитини? "

Як не лаятися мамам?

Навчити дружити наших малюків ми зможемо тільки тоді, коли самі перестанемо сваритися. Конфлікти батьків на дитячих майданчиках не рідкість. Цікаво, що найчастіше вони тривають набагато довше, ніж "розбірки" забіяк. Подивіться, діти вже давно помирилися і грають разом, а ми все продовжуємо з'ясовувати, який підхід до виховання правильніше, чия дитина краще і хто ж усе-таки був винен в їх сварки.

Зрозуміло, можна дати загальні рекомендації пред'явлення претензій типу: говоріть спокійно і дружелюбно, використовуйте об'єднує слово "ми", подивіться на ситуацію очима співрозмовника. Але в пориві "праведного" гніву, в процесі обговорення того, що сталося, під час вислуховування відповідних звинувачень так важко виконувати правила. Та й, стаючи "вовком в овечій шкурі", можна викликати навіть більш агресивна поведінка. "Звичайно, і дитина в неї правильний, і сама така вся правильна, тільки ми погані" - почуття матері, чий малюк не зумів вести себе добре, не менший нічим образи за розплакався крихту. Якщо є щире бажання здружити дітей, знайти спільні шляхи вирішення, а не виплеснути свою злість на співрозмовника - рекомендації не потрібні: ви обов'язково домовтеся.

Якщо так трапилося, що розлючена мама йде з незадоволеним обличчям до вас, зберіть волю в кулак і постарайтеся вийти з гідністю з розмови. Перш за все, дайте дамі накричатися, нехай виплесне ту саму злість. Прийміть звинувачення і спокійно вибачитеся, зараз не час відстоювати свої позиції і провокувати конфлікт при дітях.

Лариса: "Максим (5 років), мій син, - спокійний, добрий хлопчик, ніколи не б'ється і мухи не скривдить. Одного разу до нього підбігла дівчинка років трьох і стала люто стягувати його з гойдалок. Максим викручувався, а Поліна початку його бити, а потім вкусила. Син заплакав. Я не стала лаяти маленьку дівчинку, але вирішила звернутися до її мамі. Сказала тільки: "Дивіться за своєю дитиною!" Слово за слово - і вибухнув справжній скандал. Як не лаятися мамам, якщо їхні діти завдають один одному біль. Мій теж не втримався і штовхнув Поліну. Він ще й опинився винним: " старші ж повинні поступатися ".

Як допомогти завести друзів?

Часто причини конфліктної поведінки криються в невпевненості, низької самооцінки одного з учасників. Дитина намагається заслужити повагу і привернути увагу будь-яким способом: сильніше вдарити, болючіше вкусити, накапостити, обсипати, обкидали, вщипнути, відібрати. Якщо крихітка спровокував бійку або образив іншої дитини, підійдіть до потерпілого, пожалійте і вибачитеся за свого. Підсвідомо пустун чекає, що ви насварити його, він почне плакати і тут, нарешті, отримає своє: розраду і турботу . Звертайте увагу на малюка, коли він добре себе веде, а не коли всі скаржаться на його витівки.

Буває й інший варіант поведінки: крихітка намагається здружитися з допомогою подарунків та запрошення до себе в гості. "Мама, дай цукерки, я віддам їх Світі і Ксюші, а вони будуть зі мною грати ". Така хитрість буде, звичайно, спрацьовувати, але недовго. Через кілька років цей прийом не пройде, і дитина знову виявиться відкинутим.

В обох випадках ставитеся до дитини як до особистості, цінуєте його досягнення, більше хваліть, не порівнюйте з однолітками, підкреслюйте його можливості і здібності. І тоді малюку не потрібно буде "вибивати" авторитет. Діти завжди тягнуться до того, хто виступає в ролі лідера і виділяється на загальному тлі впевненістю в собі.

Михайло: "Мій шибеник часто ображає дітей, б'ється, погано ладнає з однолітками. Постійно доводиться вислуховувати претензії батьків, але мене хвилює не це. Як налагодити його відносини з іншими малюками? Як допомогти завести друзів? Ігор (5 років) сам, здається, переживає із-за сварок з дітьми ".

Марина Андросова,
Психолог
Стаття надана журналом