Про тат.

Я неодноразово чула розповіді про пап, які "підходять до дитини не раніше, ніж йому років п'ять виповниться". І ніколи не могла зрозуміти - як це? Ось так от - стільки років не помічати свого малюка? Як це диво може бути нецікаво?

Загалом, вималювалися в мене кілька міркувань, якими поспішаю поділитися, хоч на правильність не претендую.

Перший і найпростіший варіант: тато, власне, таким бути не хотів, тобто був проти, але дружина (улюблена, зненавиджена, і т.д.) вирішила дитину завести. Тоді молодий тато, ображений на долю, на дружину і на дитину, займатися, само собою, не хоче і взагалі продовжує до упору грати в "тобі треба, ти і займайся".

Друге - тато щиро, по власним дитячим спогадам, впевнений, що справжній чоловік з немовлятами не водиться, і спілкуватися з дитям стоїть років із семи, не раніше. Тут, мені здається, проблема в тому, що якщо дружина вважає по-іншому, то за час татового "бездіяльності", можуть серйозно похитнутися відносини. Та й як прийме дитина ситуацію з раптово активізувалися татом - ще питання. Добре, якщо мама підтримувала татів авторитет і "готувала морально" дитину до спілкування з батьком. А якщо ображена втомлена мама транслювала своє ставлення до "не діє" папі весь цей час?

Третє - тато б і радий спілкуватися і допомагати, та ось біда - він не вміє, а якщо і спробує - то тут же зробить щось не так, про що дружина йому тут же повідомить. Тут проблема в тому, що тата-"невдахи" врешті-решт здаються і перестають не те що пропонувати свою допомогу/спілкування з малюком, а навіть перестають відгукуватися на прохання. Причому можуть мотивувати свою відмову ("Я не вмію", "Все одно скажеш, що не так"), а можуть і мовчки "ухилятися", і тоді може бути складно зрозуміти, де причина настільки різкої зміни. Втомлена молода мама може і не згадати, що і як вона говорила чоловіку, і буде тільки більше запевняти в його некомпетентності і байдужості, а він - все далі йти у "глуху оборону".

За першим варіантом - щиро не знаю, що можна зробити, окрім як чекати, поки дитина підросте і сам налагодить з татом стосунки. Ну і, напевно, як це не складно, в перші місяці особливо, - доносити до чоловіка не тільки як це важко - вночі не спати з малюком, весь день із ним займатися і все інше, а побільше плюсів, ваших позитивних емоцій і захоплення малюком і його татом! Виключно щоб до первісного небажанню чоловіка не додалося "точне знання" того, що він був правий з самого початку і малеча - це одні проблеми.

За другим - можна акуратно переконувати чоловіка, але не принижуючи при цьому ролі його власного батька у вихованні сина. Тобто варіант "тільки ті, кому абсолютно наплювати на дитину, можуть так робити" - не пройде. Можливо, краще буде обговорити, як раніше прийнято було вести себе в сім'ї татові, мамі. Як тепер. Що змінилося і чому (нові дані, нові дослідження, більше уваги стали приділяти проблемі ... і т.п.). Скільки навколо прикладів хороших батьків. Робити це, по-моєму, варто до народження дитини, коли це ще не хвора тема і питання не стоїть надто гостро. Обговорювати з чоловіком, чим можна займатися з дитиною, з якого віку.

Наприклад, чоловік любить ходити в походи. Тоді - з якого віку ми зможемо подорожувати з дитиною? З його шести місяців? А що для цього треба? Ти хочеш, щоб дитина займалася з тобою підводним плаванням? А коли можна починати? А щоб він навчився плавати рано - треба починати правильно купати з народження! І так поступово тато втягне в якісь йому цікаві заняття з малюком. Плюс - дитина увійде до його плани як щось цікаве, перспективне, а не просто перешкода улюблених занять. Ну і далі - так само, як у третьому варіанті.

По третьому - все теж в наших руках! (Як і завжди, втім.) Розробляємо серйозний план дій.

  1. Будь-яка допомога тата - це плюс, навіть якщо після цього дитя в памперсі, надягнутому задом наперед , напоєне не тієї сумішшю, або прикорм розпочато з апельсинового соку. "Нічого жахливого не відбувається", - повторювати про себе і не вбивати відразу чоловіка! (До речі, сама довго тренувалася.) План - похвалити, потім показати/пояснити, як зробити ще краще. Помітили? Не як "правильно", а як "краще"! Бажано також не боятися довірити це ж другий раз і не нагадувати перед другою спробою про минулу невдачі ("тільки не як минулого разу !!!").
  2. Добре б" не давити авторитетом ".


    Багато тат думають, що мами все, що стосується малюка, знають на рівні інстинктів, а це не так! По-моєму, визнання мамою того, що чогось вона не знає або не вміє, або хоч пояснення, звідки вона це знає - крок на шляху "зрівнювання" позицій батьків. Сюди ж - добре б, щоб щось добре виходило тільки і саме у тата! У всіх це "щось" своє - десь тато укладає малюка, десь - купає, для діточок постарше - вчить кататися на велосипеді, водить до лікаря/на процедури і т.п.

  3. Не змушувати чоловіка щось робити в наказовому порядку! Особисто у нас вдала версія: "Нам сьогодні треба зробити наступне: пропилососити квартиру, приготувати вечерю. А зараз треба йти гуляти з дитиною. Ти що віддаєш перевагу - погуляти або пропилососити?". В ідеалі - щоб на вечір при цьому були якісь приємні спільні плани, нехай навіть просто перегляд фільму. Якщо чоловік не допоможе - ви не встигнете подивитися фільм. Ще можна гуляти разом (особливо добре це виходить, коли дитя ще спить в колясці, а неподалік є парк. Відмінне був час!), А потім вже так само разом робити все інше.
    Так само добре, якщо чоловік ухитриться суміщати свою допомога з чимось приємним, а маму це дратувати не буде і щиро "зарахується" як допомогу.
    Наприклад, коли наша малявка після народження переплутала день з ніччю і взагалі практично вночі не спала - чоловік сам зголосився "чергувати" з нею по півночі. Він йшов на кухню і чесно заколисував-годував дитини (вона іскусственніца). Як же це було до речі! За час його чергувань я встигла кілька виспатися, зорієнтуватися в просторі-часу і виробити план становлення режиму. А батькова нічна допомогу закінчилася ... І тільки потім він проговорився - виявляється, по телевізору йшла Формула-1, здається, як раз вночі, і він просто на кухні дивився телевізор, заколисуючи доньку ...
    Або можна, гуляючи з коляскою, слухати улюблений диск, говорити по телефону, читати на лавці. Від цього результат не зміниться - дитина "вигуляти", а ви отримали від години до трьох чистого вільного часу. Значить, надалі коментар типу "поки ти на лавці сидів, я тут упахалась" неправомочний, тому що кожен робив свою частину справ.
  4. Обов'язково виробити з чоловіком загальну лінію поведінки з дитиною, виховання, здоров'я і т.п. Ну, в крайньому випадку, проговорити деякі принципові моменти. Особливо мамам, які ще до народження дитини вже уявляють собі основні думки з цього приводу, переважні варіанти і прийоми у вихованні (зрозуміло, що діти різні, але все ж), має сенс щось обговорити з чоловіком навіть і до народження малюка, або просто заздалегідь, до можливого виникнення проблеми. Знову ж таки - не диктувати свою думку, а обговорювати і переконувати ... По-моєму, ідеально, коли мама і тато дають однакову за змістом реакцію на поведінку дитини, тобто варіант, коли один хвалить, а інший лає, слід уникати. Мало того, що це погано для дитини, так ще і для відносин між батьками.
  5. І вже для підрощених малюків - не заважати занять тата з дитиною, навіть якщо вам воно і не дуже подобається. Ну, якщо тато з захопленням приваблює 2-3-льотку до перегляду передач про спорт/гонки/рибалку - то може, воно й нічого. Або якщо катаються з гірки ... Або тато вчить малюка крутити педалі ... Або плавати ... Головне, щоб обом подобалося! А що може сподобатися малюкові - не вгадаєш, хоч мамі часом і здається, що вона це знає.

Ще для всіх варіантів - добре б розсудливо оцінювати зайнятість тата і можливості його участі в житті дитини.

От якось так. Не знаю, наскільки це може комусь допомогти, і наскільки нові думки тут зібрані - підозрюю, що не нові, але це те, що нам допомогло. Правда, це в основному для тат, які спочатку хотіли б спілкуватися з малюком, і для мам, які хотіли б бачити чоловіка, які займаються з дитиною. Припускаю, що комусь це непотрібно, і якщо обох батьків влаштовує варіант "чинного" папи з 3-4-5-6-річного віку - і добре. У цьому питанні головне, знову ж таки, узгодженість і хороші відносини між батьками, мені здається, а єдино вірною моделі сім'ї немає і бути не може.

Лена, kolena@list.ru.