Примхи. Приватна думка.

За результатами багаторазових обговорень у конференціях, хочу викласти свої погляди на дитячі капризи єдиним блоком. Може, так вони якось систематизуються.

Отже ... Що ж таке каприз? Було запропоновано багато визначень, але жодне з них мені не сподобалося. Спробую сама сформулювати. Каприз - це спроба дитини висловити свій стан за допомогою зміни поведінки.

Це може бути цілком реальна прохання, конкретно зараз витлумачена як каприз. З цим я часто стикаюся - наприклад, доньці завжди можна вибирати, яку маєчку надіти, а чоловік, перший раз одягати дитину після пристойного перерви, витлумачив її спроби відмовитися від запропонованої майки як "капризи". Очевидно - це не вони.

А які ще бувають примхи? Часто - це не примха, це роздратування мами хвилина. От я знаю, що у доньки зараз вік "я сама", і зазвичай вона мама одягається, взувається, вимикає світло і телевізор перед сном ... Але іноді хочеться швидше одягти, або укласти - і сама кидаюся вимикати світло, натягувати їй кофту. А дитина в подиві і образах.

Ніякої подяки мамі за допомогу, подумайте, яка! А їй і не була потрібна допомога. Вона може сама і намагається про це заявити. Звичний порядок речей порушений мамою, і дитині незрозуміло й лячно навіть - що, чому? Мама не вірить, що я можу? Сердиться? Забула? Все пішло не так, і малюки часто просять "Зніми, я сам одягну".

Як мені здається, це не примха, це спроба повернути все на свої місця. Як би перемотати плівку і почати заново. Добре, якщо вистачить витримки зібратися і дати малюкові самому зробити звичні дії. А якщо ні? Так буде він "в непонятка" ще довго, і незатишно і прикро ...

Ще ... Ще - одне з найбільш "слизьких" місць - магазин. Ось пішли в магазин мама і малюк. Мама ходить, дивиться, кладе у візок те, що їй сподобалося. А дитина щось попросить і часто почує: "Ні!". А чому? Це мамі очевидно, що цукерки шкідливо, що грошей мало, що нести важко і взагалі не "можна все підряд купувати!" А дитина бачить тільки те, що бачить - мама бере все, йому нічого не можна. І починаються "капризи", впертість, крики і образи на весь світ.

Так, і ще слід, по-моєму, виділити в окремий розряд капризи від втоми. Тобто коли ви бачите, що дитина реально втомився, у нього збився режим або він прихворів. Тут каприз - це навіть не бажання наполягти на своєму, а просто виплеск негативу - малюку зле і він шукає ситуацію, яка виправдовувала б його стан, по-моєму. Тобто йому погано і хочеться плакати, і він сам "наривається" на заборону або окрик, щоб потім обгрунтовано прокричав. Такі крики малюка - випробування для маминих нервів, не дуже хороший досвід для дитини і просто неприємний випадок у відносинах.

Я намагаюся гасити доччину пориви на початку. Відразу, як тільки вона починає "нариватися", я пропоную її "пожаліти" - беру на руки, пестять, тихо розповідаю, як я розумію, що вона хоче, але вона так втомилася, тому їй і плакати хочеться, і що треба трошки відпочити , а потім ми зробимо відразу те, що вона хоче і ла-ла-ла ... Закінчується монолог зазвичай питанням, причому будь-яким, на "переключення" і настрой на відпочинок. Типу "тобі принести пляшку?", "Щоб полежати зі мною чи в ліжечку?". Під час монологу дитина може і виплакатися, але це не злий істеричний рев, а тихий хник.

Отже, ми нарахували:

  1. капризи - звичайна прохання, в даному випадку витлумачена як каприз;
  2. капризи - поведінка, спровоковане спочатку незвичайними реакцією або діями чимось роздратованою мами у звичайній ситуації;
  3. капризи - результат нерозуміння " правил гри "дитиною;
  4. капризи - результат перевтоми.

Щоб оцінити, в чому причина і початок капризу, потрібна ціла купа уваги, терпіння і добрій пам'яті.

Увага - щоб устежити, на чому дитя "коротнуло" - часто одна відмова викликає купу капризів пізніше, які вже складно зняти.

Пам'ять - щоб згадати, чи були у дитини причини помилятися щодо вашої сьогоднішньої реакції. Ось, наприклад, вчора були гості, з нагоди яких дитина зжер не одну законну цукерку в день, а всі три. І сьогодні він починає вередувати - хоче ще цукерку, а мама сердиться, адже можна тільки одну і малюк про це знає! Так, знає. Але знає і те, що вчора можна було три. А ось знань і досвіду, щоб співставити інформацію і зміркувати про "винятковість" вчорашнього випадку, у дитини немає. І виходить, що малюк вимагає "законного", а мама йому відмовляє "на законних підставах". Ну як тут дійти згоди?!

І, звичайно, потрібно багато терпіння - щоб розбиратися з примхами, не зриваючись на дитині. У залежності від причин капризу, можна використовувати різні прийоми задля уникнення конфліктної ситуації з дитиною.

Ось кілька наших прикладів гасіння конфліктів, використовувалися в період 1-3 року.

  1. Збираємося гуляти. Я промовляють, що на зворотному шляху зайдемо в магазин, треба купити хліба та молока (наприклад), потім підемо додому, їсти і дідуся годувати. Погуляли - пора додому. "Не хочу" - "Ну, давай не додому (! - Тому що я погодилася додому не йти, дитина зазвичай вже й не істерить). Пішли поки, в магазин зайдемо, а то як же будемо дідуся годувати без хліба-то ? " Дійшли до магазину. Поки я купую хліб, малявка прилипла до вітрини з цукерками-жуйками. "Мамо, ось цю хочу!" "Гаразд (! Я погоджуюся принципово, далі істерики немає - обговорюємо лише деталі), тільки швидко вирішуй, яку, тільки одну. І їсти будеш тільки вдома, пообідаємо і потім з'їж" Домовилися. Паралельно можна запропонувати маляті вибрати собі сирок-йогурт-сирок. У результаті щасливий володар цукерки і сирка йде додому (! - Спочатку не хотів додому, а зараз у нього місія - несе додому свій сирок і цукерочку).


    Далі - чесно кажучи, моя, наприклад, куплені цукерки в 80% випадків і не їсть. Притому що лежить все у відкритому доступі. Це можна, це її цукерочка - і інтерес втрачено.

  2. Про магазин ж - зараз часто вже дитині подобаються по-справжньому дорогі іграшки, які я не планувала купувати. (Треба зазначити, що взагалі, якщо ми йдемо з донькою в магазин, то хоч резиночку для волосся або блокнотик купуємо "для душі", плюс, від народження є негласне правило - купувати не більше однієї іграшки-приємності за раз). Отже, "протівоістерічние відмазки".
    • сідає поруч, разом дивимося вподобане, розуміємо, що це щось дуже хороше ... Далі - що воно дуже дороге, у нас немає стільки грошей з собою ... "Я уявляю, як тобі це хочеться, але це дуже дорого, ми не можемо це купити прямо зараз. Якщо дуже хочеш саме це, ми зможемо купити тобі це на день народження, новий рік. Нагадай мені вдома, добре?" 99% - забуде. Якщо згадає - значить, "це" - мрія його життя.
    • "Так, дійсно, дуже хороша іграшка! Але давай пройдемо вже весь магазин, може, там є щось краще!" Багато шансів, що наступне сподобалося буде на кілька порядків дешевше. Якщо не вийшло - див п.1.
    • Якщо мова йде про щось хоч щодо "чоловічому": електромобіль, снігокати, лижі, велосипед, моделі автомобілів і т.п. - "Знаєш, краще ми з тобою запитаємо у тата, він все-все про це знає і зможе вибрати найкраще!"
    • До речі, "правило однієї покупки" взагалі дуже корисне. Моя донька точно з раннього дитинства знає, що "приємностей" за одну прогулянку купується максимум одна. Якщо в магазині сподобалося щось, ми цей беремо до візка. Якщо через три прилавка побачили щось краще - викладаємо попередню не відбулася покупку і беремо нову ... У результаті по дорозі до каси може бути розглянуто і відкинуто кілька іграшок. І дитина задоволений - він все помацав, подивився, "приміряв на себе" і вибрав те, що по-справжньому хочеться, і мама - ніяких криків-істерик, малюк сам викладає вибраного раніше. До речі, грамотно вибираючи шлях по магазину і трохи повосхіщавшісь, можна цілком зупинити вибір на чому-небудь потрібне та бюджетному.
  3. Пора спати - завтра в садок (наприклад). По-перше, варто заздалегідь малюкові нагадувати, що скоро спати пора. У нас це якось так звучить: "Уль, зараз доїси, водичка у ванну наллється, і підеш купатися, адже спати скоро треба!"; "Уляна, там вода майже набралася у ванну, ти іграшки вибрала для купання?"; Виходимо з ванної: "Пора-пора, а то почитати не встигнемо!", В ліжка: "Давай, швидше одягай піжаму, а то замерзнеш!", потім шанували в ліжка і: "Все, пора спати, вимикай світло". Ось тут у нас буває затримка - спати воно не хоче. Не заперечуючи по суті, я нагадую, що завтра в садок рано і - "Ти сама світло вимкнеш або я вимикаю?". Зазвичай чадо з криком "ЯЯЯЯЯ!" вимикає світло - і залишається тільки лягти спати: викуповували, в піжамі, після казки і в темряві.

Взагалі, при будь-якому починанні "капризуванні" я намагаюся уявити ситуацію з точки зору дитини - як вона це бачить, чим викликаний "каприз" і згадати себе в дитинстві. Мені здається, що готовність мами зрозуміти бажання дитини і поспівчувати його переживань - вже половина справи на шляху до припинення починається капризу. Ще добре не відмовляти, а відразу обумовлювати варіант, коли бажане буде можливо.

Отже, спробую виділити "правила", щоб уникнути капризів.

  1. Бути послідовною. Якщо вчора це було можна, то чому сьогодні - не можна?!
  2. Вміти зрозуміло пояснювати, причому не під час, а бажано до капризу. Скажімо, про обставини, що змінилися. Наприклад, після дощу можна, відразу вийшовши на прогулянку, проговорити, як мокро скрізь і які жахливо мокрі гойдалки, на які краще не сідати - інакше відразу доведеться бігти додому перевдягатися.
  3. Взагалі добре промовляти свої плани і розпорядок - чим менше несподіванок, тим спокійніше дитина.
  4. Робити знижку для втомленого дитини, але не в плані "все дозволити", а не виховувати й пожаліти.
  5. Використовувати як можна менше заборон, особливо категоричних. Можна сказати "не чіпай пральну машину!" а можна: "Тобі цікава пральна машина? Давай разом її завантажимо, і я покажу тобі, як її включати. ??А ти знаєш, що дітям не можна її включати одним? Машина може зламатися, тоді мама і тато дуже засмутяться, і ми ніколи нічого не зможемо попрати ... " Моя, наприклад, переконавшись, що їй можна чіпати машину, якщо мама поруч, моментально навчилася класти в пралку свої дрібнички і звати мене - включати. ??
  6. Взагалі добре подумати, перш ніж сказати "не можна" - чи дійсно і чому це "не можна", і за якої умови це "можна".
  7. По можливості не обіцяти дитині нічого такого, що б могло бути не виконано. Простіше використовувати формулювання "я постараюся", "я спробую".
  8. Перш ніж остаточно розсердитися, згадати себе. Скільки разів ви купували крім основних покупок ще "он ту милу вещички" або "це якраз те, що я хочу"? Скільки разів не доробляли ввечері справи - залишали на ранок або просили допомогти? Загалом, пригадавши свою поведінку, частот розумієш, що малюка лаяти нема за що.

Само собою, це не універсальний підручник, це тільки мої спостереження. Я просто сподіваюся, що мої думки можуть допомогти хоча б одній мамі і малюкові - і це вже означає, що я не даремно все це писала. Звичайно, всі діти різні, але мені здається, якщо з народження дотримуватися одного і того ж принципу виховання, можна дещо згладити риси характеру і поведінку дитини. Хоча, звичайно, багато мам зараз скажуть, що мені просто пощастило з дитиною. Напевно, вони мають рацію. Мені дійсно пощастило.

Лена, kolena@list.ru.