Випробування для двох.

Надія, 30 років, маркетолог:

Завжди думала, що дитина зміцнює сім'ю і покращує відносини. Але виявилося зовсім навпаки. Ми практично не спілкуємося. Чоловік затримується на роботі, потім займається з дитиною, потім засинає. Я весь день з дитиною, потім сварюся з чоловіком, потім засинаю. Отже, нехай кожен день. Мені не вистачає спілкування, а він використовує будь-яку можливість, щоб піти з дому. Я не відчуваю уваги і турботи, як до народження дитини. Взагалі, все не так, як я очікувала ...

Світлана Ієвлева, психолог:

У суспільстві є негласний закон, за яким все, що пов'язано з малюками, ідеалізується, а поповнення в сімействі сприймається як подія однозначно щасливе. І мабуть, тому багато сімей стикаються з несподіваним для себе відкриттям: труднощів при появі дитини набагато більше, ніж вони припускали. А в сімейної психології вагітність і перший рік життя дитини взагалі вважається серйозним сімейним кризою. Адже народжений малюк змінює все життя сім'ї, а отже, всім доведеться звикати - і до нових умов, і до нових відносин. Звичайно, у кожної сім'ї такий процес адаптації буде проходити по-своєму (це залежить від багатьох умов - від того, наскільки маля очікуємо, від взаємин чоловіка і дружини, від характеру кожного з них, від умов життя), але, тим не менш, деякі труднощі можна назвати універсальними - вони переживаються практично кожною родиною.

  1. Фізичне навантаження. Навіть якщо у вас є помічники по господарству і няня з перших днів життя малюка, навантаження істотно збільшується. Що ж стосується сімей, які з усім справляються самостійно, то навантаження стає просто незрівнянно високою. Прогулянки, купання, прання, годування денні та нічні - важка праця. І якщо в перші дні і тижні все це виконується з ентузіазмом і радістю, то потім неминуче настає втома. Але коло обов'язків продовжує збільшуватися - і стомлення накопичується, набуваючи характеру хронічної втоми, супутники якої - дратівливість, слабкість, поганий настрій.
  2. Звуження кола занять та спілкування. Звичайно, ця проблема стосується перш за все жінок; вона особливо загострюється приблизно до напівроку дитини. Малюк вимагає постійної присутності мами, і, якою б не був у неї коло спілкування до пологів, яку б активну життя вона не вела, їй доводиться практично повністю підкоритися інтересам нового члена сім'ї. Одноманітні заняття, деяка замкнутість життя - це подобається далеко не всім. "Я не можу весь час сидіти в чотирьох стінах", - кажуть одні і докладають усіх зусиль, щоб вийти на роботу якомога раніше, доручивши турботу про дитину комусь іншому. Ті ж, у кого такого виходу немає, відчувають емоційну напругу, невдоволення собою і оточуючими і часто пред'являють до них підвищені вимоги.
  3. Напруга у відносинах між чоловіком і дружиною. Навіть якщо для обох батьків дитина в рівній мірі бажаний, ведуть вони себе по-різному. Крім того, часто виявляється, що не виправдовуються очікування подружжя один від одного. Чоловікові не вистачає звичного уваги, турботи і підтримки, і багато хто в глибині душі відчувають справжню ревнощі ("Тепер у неї є дитина, і вона, схоже, зовсім в мені не потребує"), хоча, звичайно, на рівні свідомості всі розуміють абсурдність такого почуття. Дружина ж чекає більш активної участі з боку чоловіка, більшого прояву почуттів - до себе і до дитини. У неї теж з'являється ревнощі по відношенню до партнера, але тільки іншого роду - ревнощі до роботи, до оточуючих його там людям, до жінок, з якими, на її думку, у нього є велика ймовірність познайомитися (адже дружина весь час сидить удома).
  4. Менше можливостей для спільного спілкування. Навіть якщо не змінюється кількість часу, який ви проводите разом, то якість змінюється обов'язково. Воно не завжди стає гірше - просто наступає інший етап. Але нові турботи, проблеми, втома і взаємні претензії істотно цей етап ускладнюють. Іноді стає неможливим просто побути удвох, побачити один в одному не батьків, а друзів і коханих - так, як це було раніше. Не вистачає спільних походів у кіно і спільного спілкування з друзями. Не вистачає часу, а іноді - просто сил для прояву почуттів, не вистачає сексу - і все це, звичайно, заважає відчуттю щастя в повній мірі.
  5. Емоційні проблеми. Майже всі жінки після пологів стикаються з розладами настрою. Наприклад, молода мама може плакати без видимої для оточуючих причини. Більше того, часто вона й сама не розуміє, що викликало такий її стан. У більшості жінок все проходить саме по собі через два-три місяці, і якась спеціальна допомога буває потрібна у вкрай рідкісних випадках.

Звичайно, з плином часу кожна з цих проблем згладжується. Підросла дитина вже не буде вимагати стільки часу і сил. Ви зможете зайнятися звичною для вас діяльністю, поєднуючи її з турботами про малюка, відновити коло спілкування і свої колишні інтереси. Але, напевно, варто подбати про те, щоб і цей самий перший рік був для всієї родини приємним і залишив про себе самі хороші спогади.

  • Розподіляйте свої сили і не намагайтеся бути ідеальною господинею. І навіть якщо навколишні звикли до того, що весь побут на ваших плечах, зараз ситуацію можна (і навіть необхідно) змінити. Ви не зможете виконувати все коло домашніх справ без шкоди для себе чи для дитини, а тому - і не прагніть до цього. Розставте пріоритети й активно залучайте до допомоги родичів. Не мучтеся при цьому почуттям провини самі і, головне, не давайте себе мучити іншим. Якщо ваша свекруха заявляє, що вона, будучи молодий, з усім справлялася сама і це в неї чудово виходило, поставтеся до цього як до маніпуляції. "Вам можна позаздрити, ви прекрасна господиня, а в мене от не виходить, як би я не старалася", - такий ваш відповідь, по суті, теж маніпуляція. Але більш нешкідлива, тому що в результаті всі отримують те, що хочуть. Свекруха - почуття вдячності і значимості, а ви - прекрасну помічницю і хоч трохи вільного часу.
  • Пам'ятайте, що життя складається з дрібниць - прагніть кожен день знайти або створити якісь приємні моменти. Невелика зміна в інтер'єрі, улюблена музика, букет засушених квітів, який зберігає запах літа, м'який плед, піна для ванни з приємним запахом - все це дрібниці, які мають майже магічною здатністю підвищувати настрій. Навіть у тому випадку, коли на прийняття ванни у вас рівно п'ять хвилин, сховатися пледів колись взагалі, а звуки музики приглушуються агукання і дзвоном брязкалець.
  • Не пускайте відносини на самоплив, намагайтеся приділити увагу один одному, на час забуваючи всі домашні проблеми і турботи про дитину. Цілком можливо, що вдома розслабитися до такої міри не вдасться, а значить - саме час відновити побачення. Запрошуєте на пару годин бабусю або няню, плануєте зустріч, домовляєтеся про місце її проведення, здзвонюєтеся ... ну, і так далі. Нехай такі зустрічі будуть не частими, але вони допоможуть вам зберегти відчуття близькості і підтримати інтерес один до одного.
  • Пам'ятайте, що розлади настрою викликані фізіологічними причинами і обов'язково припиняться. Обов'язково розкажіть чоловікові про свій стан - він може не знати про подібні розладах і думати, що причина переживань - у відносинах з ним або, наприклад, у вашому ставленні до дитини. Не намагайтеся зусиллям волі припинити сумні думки або бажання плакати.


    І те, й інше тільки посилюється при спробах свідомого контролю. Емоціям потрібний вихід, і плач в даному випадку якраз і буде сприяти зняттю емоційної напруги.

Коли пройде період дитинства, ви неодноразово згадайте з теплотою всі його принади - довгі прогулянки, поки дитина спить у візку, момент, коли ви вперше помітили, як він вам усміхається, і його перші кроки. І навіть те, що вам так часто доводилося тримати його на руках, згадається лише з хорошого боку. Тому що ніколи більше ваша дитина не буде в вас так треба. Ніколи, окрім як зараз, він не буде до такої міри вам належати. Напевно, тому мами, чиї діти вже виросли, так люблять хоча б потримати крихітного малюка на руках. Тому ідеалізують після часу все, що пов'язано з раннім періодом життя дитини. Так що цінуєте все це зараз - кожен день і кожен момент. І не дозволяйте ніяким обставинам зіпсувати вам враження від цього прекрасного часу.

Надія:

Я так і думала, що з настроєм щось не те. Правда, я не плачу і почуття туги у мене немає. Але все одно відчуваю себе не так, як раніше. Я занадто часто починаю замислюватися про щось сумне, і навіть події приємні можуть навести мене на такі роздуми. Наприклад, недавно чоловік подарував мені квіти. Це були мої улюблені троянди - невеликі за розміром, глибокого темно-рожевого кольору. Вони були дуже гарні, і було приємно, що цей подарунок - практично без приводу. Але, коли я пішла ставити їх у вазу, раптом подумала, що всі чоловіки завжди дарували жінкам квіти. І всі жінки завжди раділи цьому. Але всі квіти завжди в'януть, а всі люди вмирають. Я представила сімейну пару приблизно початку двадцятого століття. Вони ось теж, напевно, раділи дітям і квітам, робили покупки і відзначали свята ... А потім померли. Коли я повернулася з вазою в кімнату, чоловік став питати, що сталося і чому я така сумна. Я стала намагатися пояснити, але він, по-моєму, мені не повірив ... Загалом, у нього теж зіпсувався настрій. Я його чудово розумію - він чекав іншої реакції. Але я нічого не можу з собою вдіяти, тим більше що виникає це якось несподівано.

Буквально вчора я зустріла на вулиці однокласницю. Ми давно не бачилися, і вона радісно кинулася до мене: "Вітаю, вітаю, перша дитина - це так здорово!" Потім вона тут же забігла в магазин і повернулася з пухнастим зайцем - подарунком для дитини. Ми домовлялися про зустріч, розпитували одне одного про життя, а я все не могла позбутися думки, що це дійсно перша дитина. Тобто - зрозумійте мене правильно - я й раніше знала, що він - перший (я ж не зовсім вижила з розуму), але зараз я думала про те, що перша дитина, саме перший, у мене не народиться вже ніколи. Буде другий, може, і третій, але перший уже народився - і цього не змінити.

... Про ці думках я не розповіла нікому. Мені просто соромно про це говорити - це ж маячня чистої води. Але весь вчорашній день ці роздуми - про те, що події проходять і ніщо неможливо повернути, - мене буквально переслідували. Я навіть сама втомилася від цього, але ... зробити нічого не могла. Добре хоч, що це тимчасово - сподіваюся, що скоро пройде.

А ось проблема із спілкуванням у мене дуже серйозна, і вона сама по собі, на жаль, не проходить. Мені спілкування не просто не вистачає - я відчуваю себе в абсолютній ізоляції. У мене є, звичайно, подруги, і раніше ми досить часто зустрічалися. Але коли народилася дитина, все змінилося. Я не можу надовго йти з дому і не можу довго приймати гостей у себе. Та й їм, мабуть, не дуже цікаво приходити, коли я все одно практично не можу спілкуватися. У мене ж годування змінюються купанням, купання - переодяганням, переодягання укладанням, і все знову по колу.

"Познайомся з ким-небудь на вулиці, там же гуляють мами з дітьми, які теж сидять вдома", - порадив чоловік. Йому легко сказати! У нього-то немає необхідності в спілкуванні, і він, звичайно, ніколи не розмовляв з цими перехожими в парку мамами. Якщо б розмовляв, то знав, що всі розмови - на одну тему, саме на ту, яка мені і вдома вже набридає. Я дуже люблю свою дитину, але не можу постійно думати тільки про підгузки, годівлях і хворобах. Я хочу нормального і цікавого спілкування. Я просто вже не можу без нього!

"Тоді, може, пороешься в Інтернеті, знайдеш якусь сторінку для молодих мам, влаштуєш листування", - сказав чоловік і навіть особисто допоміг мені розібратися, як все це робиться. Виявилося, що таких, як я - людей, яким з різних причин не вистачає спілкування, - дуже багато. А вже молодих мам, у яких точно такі ж проблеми - просто величезна кількість! І таке листування, дійсно, дуже захоплює. Тепер у мене з'явилося хоч якесь заняття, абстрактне від господарства і дитини. Кожен день я перевіряю пошту, відповідаю на листи, беру участь у дискусіях. На все це у мене по півгодини щодня - вечорами, поки чоловік укладає доньку спати, але це здорово! Я навіть відчуваю себе набагато краще, і на чоловіка менше злюся (відверто кажучи, мені ще дуже пощастило, судячи з того, що пишуть інші про своїх чоловіків). З однією дівчиною ми буквально подружилися. Розуміємо одне одного, що називається, з півслова. А коли вона надіслала свою фотографію, я очам повірити не могла - ми і зовні схожі, майже як сестри. Правда, живе вона далеко - в Новосибірську, але листуємося ми кожен день. І обговорюємо абсолютно всі, навіть дуже особисті проблеми. І якось договорилися до того, що в такій ситуації, як наша, потрібно влаштовувати не просто побачення з чоловіком, а такі невеликі еротичні пригоди, тому що інтимне життя - на нулі (не тільки від втоми - я, наприклад, не можу розслабитися , коли дитина спить, навіть якщо він у сусідній кімнаті - чекаю, коли заплаче). Ми обговорили всі деталі і довго пропонували один одному різні варіанти. Звичайно, в основному це були просто жарти - вона, наприклад, запропонувала влаштувати інтим в примірювальній кабінці або прямо на вулиці в затишному містечку парку. А я запропонувала музей - там зазвичай народу мало, або таксі - заодно можна заощадити час.

Але жарти жартами, а я свій план здійснила. Звичайно, не в парку (зима все-таки), не в примірювальній і не в музеї (як-то не хочеться потрапити на перші сторінки бульварної преси). Все було простіше. У суботу приїхала моя мама і сказала, що у неї цілий день вільний. Вона готова була виконати борг бабусі, а нас відпускала на всі чотири сторони. Не скористатися цим було би просто злочинно. А тому я швиденько заготовила молоко на обід малятку, швиденько здзвонилася з чоловіком та відвідала магазин жіночої білизни (бюстгальтери для годуючих мам - річ чудова, але сексуальними їх точно не назвеш). І через годину я вже чекала свого коханого в маминій квартирі. І ми чудово провели ці кілька годин. Навіть не через секс, який нарешті відбувся. Ми змогли просто поговорити і просто побути поруч. Це, виявляється, так здорово - просто сидіти, лежати, спокійно розмовляти. Чоловік сказав, що йому теж всього цього не вистачає - моєї уваги і взагалі мене. І сказав, що він дуже мене любить. Потім ми поверталися додому, розглядаючи по дорозі давно забуті пейзажі і кидаючись сніжками. Я давно не відчувала себе такою спокійною, безтурботною і веселою. Загалом, життя, судячи з усього, налагоджується ... Сподіваюся, це надовго.

Світлана Ієвлева,
Психолог
Стаття надана журналом "Вагітність. Від зачаття до пологів" N12 2006