Чи впевнений у собі ваша дитина?.

Новонародженого немовляти психологи порівнюють з чистим аркушем - жодних уявлень про світ, про себе, про те, що таке "добре" чи "погано". І ніякої самооцінки! Але мине всього 2-3 місяці, і ось вже один малюк впевнено хапається за татові пальці, щоб вибратися з коляски, а інший навідріз відмовляється освоювати нові висоти. А до моменту, коли діти починають повзати, різниця між особистостями видно неозброєним оком навіть самим непідкованим в психологічному плані батькам.

Як все відбувається

Самооцінка розвивається в кілька етапів, кожен з яких неймовірно значущий для малюка , але їх важливість дорослі нерідко ігнорують. Довгий час було прийнято вважати, що маленька дитина зовсім нічого не розуміє, тому при дітях обговорювалися будь-які проблеми (в тому числі їх характер і поведінку). Сучасна психологія цього категорично не рекомендує і проповідує зовсім інший підхід: звертатися навіть з новонародженим немовлям так само, як з усвідомленим, дорослою людиною.

З народження до півтора років

Дитина проживає самий дивний етап життя: в цей час закладається довіру до великого світу, в який він потрапив. Позитивне світосприйняття і ставлення до самого себе формується за рахунок відношення батьків.

Як поводитися:

  • посміхатися. Не бійтеся переборщити з усмішками і радісними митями: зараз ви повинні показати дитині, що він не даремно з'явився на світ, що він бажаний тут і любимо. Перші відчуття власної значущості закладаються зараз. І саме вони через пару років стануть фундаментом для здорової самооцінки дитини.
  • демонструвати дитині навколишній світ. Необов'язково читати філософські праці, цитувати геометричні теореми і розповідати про флору Австралії. Але потроху говорити про все, що бачить навколо дитина, дуже важливо. Це допоможе йому оцінити власну значущість і місце у світі.

У цей період найпростіше закласти низьку самооцінку, почуття пригніченості, тому батьки не повинні:

  • мовчати. Спілкуйтеся з малям, навіть якщо він ще не готовий відповідати вам. Ті діти, з якими мало спілкувалися в дитинстві, виростали із заниженою самооцінкою (боялися заговорювати першими, ігнорували спілкування з однолітками, замикалися в своєму маленькому світі).
  • сюсюкати. Розмовляти на рівних - це добре, а "у-ти-мій-малюська" залиште для плюшевого ведмедика, якого самооцінку не зіпсуєш. Сюсюкання формує перший комплекс неповноцінності: "Зі мною спілкуються як з нетями, між собою вони так не розмовляють!" Звідси недалеко і до заниження самооцінки.
З півтора до 4 років

У цей період у дитини зароджується усвідомлення власного "я". Маля вже розуміє, що він - не частина мами чи тата, а самостійна істота. Відчуття автономності та незалежності сильно змінює вашого колись слухняного, домашнього крихту - він все частіше здається нестерпним, некерованим. Але це пояснюється дуже просто: дитя пробує світ на міцність.

Як поводитися:

  • розповідати про свої емоції та почуття. Не соромтеся бути ні занадто ніжними, ні надмірно суворими. Навпаки, чим з більшою гамою емоцій познайомиться ваше чадо в цей період, тим краще. Пояснюйте, чому один вчинок викликає позитивну реакцію у мами, а інший змушує її засмучуватися або сердитися.
  • реагувати як на дорослого. Так звана "криза трьох років" ставиться до формування самооцінки. Як відреагує мама, якщо я буду валятися на підлозі і кричати? Що скаже тато, якщо я вимажусь в бруді? Приблизно так міркує безневинний янголятко, плануючи те, що дорослі назвуть пустощами і хуліганством. І саме реакція батьків впливає на цьому етапі на формування самооцінки: дивуються, задавайте питання, йдете від конфлікту, ображайтесь і обурюйтеся в міру. Дитина повинна стикатися зі здоровою, адекватною, а не з награною реакцією батьків.

У цьому віці "зоряна хвороба" і гіперсамооценка формується дуже швидко, тому батьки не повинні:

  • перехвалювати. Якщо з дитиною займалися і навчили читати в два роки, не бравуємо цим. Якщо він самостійно навчився будувати вежу зі шматочків Lego, чудово ("Давай сфотографуємо її на пам'ять?"). Не "підсаджують" дитину на похвалу, якщо не хочете сформіроват' у нього комплекс відмінника. За досягнення хвалимо один раз, проступки розбираємо в спокійній обстановці.
  • схвалювати те, що природно. Якщо трьохлітка проявив ініціативу і допоміг мамі витерти тарілку після обіду, за це можна подякувати. Адже коханого чоловіка ви не станете нахвалювати, якщо він допоможе прибрати квартиру? Ставтеся до домашніх обов'язків малюка так само. Другий аспект, за який не можна хвалити,-природні здібності дитини. Якщо він гнучкий і спортивний, йому легко дається фізичне навантаження, тому не варто хвалити чергову підкорену висоту. Максимум, що ви можете сказати: "Ух ти, сьогодні ти стрибнув вище, ніж вчора!". Ніяких "Ніхто б так не зміг" або "Ти краще за всіх" звучати не повинно!
З 4 років до школи

Аж до шкільної лави дитина живе під девізом: "Я такий, як про мене говорять оточуючі ". Перші чіткі уявлення про те, що він - людина, сформувалися, а зараз дитина приймає рішення, якою людиною він стане. Напевно ви кожен день стикаєтеся з різними "амплуа" вашого крихти: сьогодні він летить рятувати світ як Супермен, вчора хотів бути терористом, а завтра може тихо грати, як зайчик під кущем з казок Беатріс Поттер.


Таке різне сприйняття себе цілком зрозуміло: дитина приміряє на себе різні ролі, вибираючи, в якій йому найбільш комфортно.

Як поводитися:

  • допоможіть з" пошуком себе ". Звичайно, якщо він не перший тиждень розмахує іграшковим автоматом і погрожує підірвати заручників-ляльок своєї сестри, вам варто поговорити з ним про те, яке зло несе світу тероризм і чим він небезпечний. Але забороняти ці ігри ні в якому разі не слід (згадайте про найсолодший заборонений плід!). Ви можете допомогти дитині "знайти себе", пропонуючи йому різноманітний вибір: сьогодні ви пробуєте стати художником (малюєте, йдете на вернісаж), завтра приміряєте роль спортсмена (йдете на стадіон, спостерігаєте за уроком фізкультури в школі), а післязавтра познайомите малюка з професією лікаря (пограєте в доктора, відвідайте хвору бабусю і позалицятися до неї).
  • подайте приклад. "Ой я невдашка розлила чай! Ось безрука!" Звучить, погодьтеся, не надто оптимістично, хоча й щиро: у вашому віці розливати на підлогу чай?! Але, коли поруч є маленький спостерігач, готовий копіювати кожен ваш жест, ця ж фраза повинна звучати по-іншому: "Ай-яй! Мама вирішила вимити чаєм підлогу! Наступного разу буду обережніше!" Ніякого самознищення, тільки констатація фактів і урок на майбутнє.

У цьому віці у дитини стрімко розвиваються полярні уявлення про навколишній світ (і великий ризик стрибків самооцінки), тому батьки не повинні:

  • переусложнять правила поведінки. Якщо сьогодні не можна лізти на дерево, значить, не можна ніколи. Варіант "Сьогодні не можна, тому що ти в нових джинсах" не розглядається. Будьте послідовні і не придумуйте нові правила понад вже встановленого в сім'ї кодексу. Надмірне обмеження провокує почуття провини, а це прямий шлях до заниженої самооцінки.
  • душити ініціативу. Якщо дитина хоче допомагати, з радістю приймайте його в свої справи (навіть в збиток швидкості приготування обіду і на шкоду чистоті підлоги на кухні!). Пройде ще 1 -2 роки, і про допомогу вам доведеться просити. Тому користуйтеся моментом зараз, так ви виховаєте в дитині потребу проявляти ініціативу, почуття значимості (і здорову самооцінку разом з ними). ??
Школярі

Починаючи з молодшого шкільного віку психологи вже говорять про "справжньої" самооцінці дитини, яка будується на тих же принципах, що й у дорослого. Адекватна самооцінка видно неозброєним оком: дитина відрізняється здоровим почуттям гумору, охоче спілкується, йде на контакт з однолітками і з дорослими, ображається тільки у справі, не боїться програвати, щиро радіє своїм перемогам. Але, на жаль, за спостереженнями психологів, таких дітей з кожним роком все менше. Батьки травмують самооцінку дитини в дошкільному віці, самі того не підозрюючи. Нездорове сприйняття самого себе виявляється двояко: або завищеною зарозумілістю, або самознищенням. Якщо ваш школяр відмовляється пограти з іншими хлопцями, часто ображається, справа напевно в неадекватності самооцінки. Різні тільки коріння проблеми: дитина з завищеною самооцінкою не хоче грати, тому що побоюється не виграти, а дитя із заниженою самооцінкою уникає осуду і насмішок. І в тому, і в іншому випадку дитина підсвідомо чекає оцінки від інших і боїться її почути.

Як поводитися:

  • будьте обережні з похвалами. Не хваліть за те, що дитина вміє робити не перший день! Якщо він добре вирішує приклади з алгебри, це для нього природно. А якщо переміг на математичній Олімпіаді, це можна відзначити сімейним святом, але тільки у випадку, якщо ви боретеся із заниженою самооцінкою. В іншому випадку обмежтеся обережною, непреувеліченной, щирою похвалою і порадійте разом з дитиною.
  • перестаньте порівнювати з іншими. Сусідський Міша, звичайно, молодець і розумниця: у третьому класі знає напам'ять підручник історії за сьомий клас. А ваша дитина тільки й уміє що карбувати м'ячик у дворі ... Зате як майстерно у нього це виходить! Перестаньте ставити самоучку Мішу в приклад, краще похваліть свого початківця Пеле. А коли ваш хлопчик нарешті після п'яти годин активних прохань зробить уроки, навіть і не дуже добре, похваліть його. Нехай ваша похвала виглядає комічно, вона буде чесною: "Молодець, вчора зробив 20 помилок, а сьогодні тільки 15! Помітно ростеш!" І запам'ятайте головне правило: дитину можна порівнювати тільки з ним самим!

Щоб не нашкодити самооцінці школяра, батьки не повинні:

  • засуджувати дитину. За проступки лайте не самого дитини ("Ах ти невдашка, безтолоч" і т.д.), а його провини. Запам'ятайте: це не він поганий (якщо ми робимо на цьому наголос, неминуче страждає самооцінка), а поганий його вчинок! Вчіться засуджувати справи, а не людини. Не забувайте: будь-яка людина має право на помилку.
  • робити акцент на віці, "Ти такий великий, а мама до цих пір збирає твій портфель!" По-перше, перестаньте виконувати за дитину те, що він уже цілком може робити сам. А по-друге, ніколи не кажіть йому, що дитина поводиться "маленький". 25% криз у дорослому віці корінням йдуть саме в ці висловлювання батьків. Порівнюючи дитини з "крихіткою-недотепою", ви раните його самолюбство і глибоко заганяєте думка про нікчемність.
Стаття надана журналом