Все, що ви хотіли дізнатися про годування грудьми, але назавжди злякалися запитати.

Я дівчина за походженням сільська. І шість років тому нічого не знала ні про ТОРЧ-комплекс, ні про інтернет, ні про страшних лактологов. За дев'ять місяців моєї першої вагітності з мене двічі взяли кров, попросили 12 баночок сечі, 8 разів зважили і виміряли живіт сантиметровою стрічкою. А! Ще два рази трубочкою дерев'яної серцебиття плоду послухали. Перший раз в 30 тижнів. А другий на потугах, ага. Тобто просто замучили дослідженнями!

"Ось, небося, міським ультразвуком посвітить - і все одразу, як на духу, скажуть", - думала похмуро я. І цього разу стала на облік у міську РК. Там мені одразу видали дуже красиву і нову обмінну карту, в якій багато цікавої реклами про памперси. І обхідний лист, в якому крім генетика, терапевта, стоматолога, окуліста, невропатолога, ЛОРа, невролога, ендокринолога і фтизіатра значився загадковий звір лактолог.

Звір цей справді рідкісний. Я намагалася зловити його три тижні поспіль. У розставлені пастки лактолог не попадався і на відведеній йому території ЖК не зустрічався. Реєстратура пояснювала цей феномен тим, що звір линяє, хворіє і ховається від людських очей. Проте бувалі мисливці, ті дами, яким вдалося поставити штамп у свій обхідний, заявили, що зустріч з лактологом - справа складна, але можливе. Перед полюванням на лактолога треба зробити ряд ритуальних поклонів і зайняти чергу за дві години до початку прийому. Щоб полювання була успішною, треба знайти вагітну, яка бачила лактолога, і вщипнути її лівою рукою за груди.

Тепер за груди можна щипати мене. Я бачила лактолога. Звір цей не тільки рідкісний, але, я б сказала, вимираючий.

Якщо сімдесятип'ятирічних самку ведмедя грізлі облити пергідролем, а потім поголити скрізь, окрім голови та вусів ... Нарядити в білий халат. Намалювати пару бородавок ... І дати їй у руки дуже наочний посібник ... Ви дізнаєтеся, як виглядає лактолог в нашій консультації.

Я одразу прошу пробачення. Може бути, вона в стінах рідної барлоги і хороша людина. Може бути, це навіть чиясь бабуся. Але щось мені підказує, що у цієї дами своїх дітей ніколи не було.

А взагалі це просто гірка образа в мені говорить. Мені-то штампу з її автографом в обхідному не дісталося! Але про все по порядку.

Отже, повернемося до нашого грізлі ... Вибачте, лактологу. У прочинені двері кабінету було видно все, що роблять у цьому страшному місці з нещасними вагітними. Двері були відчинені спеціально. Щоб чергу швидше в переляку розсмокталася, не інакше. Спочатку відвідувачку просили показати бюстгальтер. І п'ятнадцять хвилин лактолог, клацаючи вставною щелепою, багаття на чому світ стоїть матусь, які не носять ліфчики з ряднини з волосяними мереживами в районі сосків. Потім слідувала лекція з основ грудного вигодовування. Розповідалося десять принципів, слово в слово співпадаючих з великим плакатом на стіні біля кабінету. Плаката, який все, хто сидів у цій черзі понад годину, знали напам'ять. Але найстрашніше починалося, коли лактолог невловимим рухом діставала з широких кишень артефакт.


Ні, не так: Артефакт ! Давню, просто викопну в'язану цицьку

Вона мені буде снитися ночами, ця цицька. Представляючи, як довгими зимовими ночами лактолог вив'язувати цей конус з білих бавовняних ниток, любовно створювала візерунок соска з криваво-червоних, і потім дбайливо набивала всі цю конструкцію ватою ... Я і зараз ковтаю сльози.

цицька ця засовувати в рот ляльці. Я з дитинства дуже трепетно ??ставлюся до ляльок. Особливо імітує будову немовляти. Тому вид поколов кульковою ручкою пупса в Захватані памперсі кинув мене в найглибшу скорботу. Лактолог стискала в кулаці волосате муляж немовляти, закотивши від жаху очі і роззявили в беззвучному крику рот.

Рот він відкривав даремно, тому що туди другий волохатою рукою нещадно штовхалися в'язана цицька, залишаючи у тих, хто слухав лекцію відчуття ниток на зубах ...

Після третього циклу індивідуальних лекцій я зрозуміла, що годувати гумових пупсів жування хліб - куди гуманніше.

На п'ятій вагітної вся залишилася чергу твердо вирішила ніколи не мучити своїх рідних дітей сиськи.

До кінця робочого дня лактолога (воно тривало дві години) у черзі залишилася я одна.

- Я приймаю до без п'ятнадцяти п'ять, - проскрипіла лактолог і зачинила двері перед моїм носом.

- Але ж у розкладі написано, що до п'яти, - мала нахабство нагадати я, засунувши носа в щілину дверей. І мало не залишилася без носа:

- Я ж не просто так вас приймаю! Я адже читаю лекцію ! - Загарчав, прикриваючи надкушений бутерброд грудьми, розлючена самка грізлі.

- Вибачте, а чи не буде пом'якшувальною обставиною, зафіксований в карті факт того, що я годувала свого першої дитини до року і восьми місяців, - встигла вставити я перед тим, як бутерброд полетів у мене. - Поставте мені, будь ласка, штамп в обхідному, я вас нікому не здам, - пообіцяла я, увернувшісь.

- Ні! Приходьте у п'ятницю !!!

- У мене дитина прихворів. Я вже другий раз залишаю її вдома без нагляду ...

- А у мене чоловік інвалід. Але я ж ходжу на роботу! І що?!

Загалом, дійсно. Чого це я на неї розсердився? Ну не прийняв мене лікар. Ну, нахамив. У перший раз, чи що? Слава Богу, що у мене чоловік поки не інвалід. І взагалі, бувають в житті засмучення і гірше, ніж хамство старої і нещасної бездітної гримза. А сльози все капали і капали і ніяк не хотіли підкорятися голосу розуму. Повертаючи карту на ділянку, зіткнулася зі своєю акушеркою.

- Що, у лактолога була? - Відразу здогадалася вона на мою червоному і мокрому носі.

- У-ууугу!

- Не ходи до неї більше. Я тобі сама все поставлю. Заспокойся сама і заспокой малюка.

І я розплакалася вдруге. На цей раз від надлишку щастя. Та я їй тепер, рідний моєї акушерці, за це будь-які аналізи здам! Буду їсти їжу без солі і пити воду без кави! І обов'язково подарунок який-небудь зроблю своїми руками. Яке-небудь наочне приладдя. Я добре в'яжу гачком ...

Світлана Паніна, piligrim@ukr.net.