Інше покоління.

Рішення

Різниця віку

Прийняти рішення розширити свою сім'ю, коли перша дитина старше 11-12 років, з одного боку, нелегко: далеко позаду залишилися пелюшки, підгузники, біль у животику і прорізування зубчиків. З іншого - повернутися до першої усмішці крихітного створення, радості перших кроків, погодьтеся, привабливу пропозицію. Напевно, вже не варто шукати в коморі коляску і манеж: придане первістка, на жаль, не збереглося. Так, буде потрібно більше фінансових витрат. При плануванні малюків з невеликою різницею у віці з цим проблем немає. Але зате вчитися і одружитися діти будуть напевно не в один рік. Масовий відхід грошей із сімейного бюджету на весілля і вищу освіту можна буде поділити на частини. Матеріальна сторона - лише частина багатогранного життя.

Ростити другого малюка разом зі старшим, майже дорослим первістком, безперечно, простіше. Старший і коляску покатає, якщо треба, і за підгузниками збігає. Досягнувши підліткового віку, перша дитина не тільки не обтяжує батьків, але і деколи стає відмінним помічником: пограти з малюком, доглянути за ним завжди буде кому.

Ірина (28 років)
"Моя старша сестра для мене завжди була авторитетом, - із захопленням розповідає Ірина. - Їй було 12, коли народилася я. Моє дитинство схоже на казку: Марина придумувала такі ігри і заняття! Я цілий день готова була проводити з нею. Якось, пам'ятаю , влаштували експеримент з хом'яків. Зробили їм лабіринт, де корм - зелений колір, де глухий кут - червоний ... Вона вчилася добре - і я намагалася, вона красуня, і я завжди просила допомогти мені зробити зачіску, порадити, що надіти. Тільки їй я могла довіряти самі особисті проблеми: сварки з друзями, першу закоханість, з нею ми розмовляли на будь-які теми. Подружки мені заздрили, всі хотіли мати старшу подругу. Але коли мені було 13 років, вона вийшла заміж і переїхала жити до чоловіка. Ми стали рідше бачитися і менше спілкуватися. Тим не менш Марина мені ближче, ніж мама ".

Важливою частиною сімейних відносин вважається психологічне спокій всіх її членів. Для молодшого - щастя мати старшого друга. Він буде пишатися, у всьому наслідувати його.

Молодші діти, як правило, тільки виграють. Їм нерідко допомагають робити уроки, за них заступаються, старші можуть організувати дуже цікаве заняття, яке запам'ятовується на все життя.

Багато хто побоюється проблем з боку підлітка. Дійсно, така різниця у віці благо для батьків та молодшого дитини, а от у первістка можуть виникнути проблеми. Щоб цього не допустити, ми зараз і спілкуємося з вами, чи не так?

Оксана (29 років)
Оксана ділиться переживаннями: "Коли моїй дитині було 11 років, ми з чоловіком захотіли народити другого малюка. Я завагітніла і вважала за потрібне запитати думку старшого сина. Але, на жаль, він сказав: "Ось ще придумали, я не хочу". Мабуть, час згаяно, і друга дитина виявився потрібний тільки нам, але ж раніше Кирило все просив подарувати йому брата. Тоді не до цього було. Тільки зараз стали на ноги, квартиру купили. Син через місяць поцікавився, коли "приплоду чекати". Зараз я на п'ятому місяці ".

Особливість першого доданка

Раціональні дії

Що ж такого незвичайного в цій віковій різниці? Мова йде про зустріч двох криз. Перший: адаптація новонародженого, його пристосування до життя. Це всім відомо: плач, кольки, годування, ті самі безсонні ночі. Другий: підліткова криза. Підступний вік. Семикласниця Марія так визначила його: "Мені 13, в цьому немає сумніву, але от тільки ще або вже". Час, коли особистість повисає між дитинством і дорослим життям, не визначаючи, де знаходиться. Отже, і новонародженому, і підліткові необхідна маса любові та уваги. Але там, де перший візьме своє криком, другий ризикує бути незрозумілим. Складний вік завдає чимало проблем як самій дитині, так і його батькам.

Новина про майбутній поповненні сім'ї первісток повинен дізнатися другим, після чоловіка. Йому важливо вашу довіру, і напевно він його оцінить. Але, якщо ви вже вагітні, не варто питати дитину про її бажання. Підлітки побудовані на конфронтації, протиріччя - їх основна риса. Підготовка до появи нового члена сім'ї, звичайно, потрібна. Розкажіть на своєму прикладі, як добре мати брата чи сестру, згадайте цікаві моменти з ваших спільних ігор. Якщо ви виросли одна, скажіть, як вам шкода, що ви єдина дитина в сім'ї. Нехай первісток сприйме другого малюка як подарунок і перевагу перед однолітками. Трапляється, що діти сміються над ровесником, який катає коляску, дражниться, що це його новонароджений. Допоможіть дитині заздалегідь позитивно налаштувати друзів, і вони вже точно попросять своїх батьків обзавестися малюком. Покажіть підлітку, що у нього з'явиться щось важливе: молодший братик, який зажадає його піклування, який буде прислухатися до його думку і довіряти йому навіть більше, ніж батькам. Ще до народження підкреслюйте особливе ставлення крихти до старшій дитині. "Коли ти підходиш і починаєш говорити, маля в животику реагує і ворушиться, видно, сильно буде тебе любити". Звичайно ж, так воно і буде. Але розкажіть дитині і про труднощі, яких слід очікувати, дайте можливість пристосуватися до змін.


А це ой як непросто!

Дитина в перехідному віці особливо має потребу в прояві "себе дорослого". У дітей 11-12 років більша чутливість до всіх відтінків відносин, до будь-якої фальші, потреба, щоб батьки визнавали його рівним. Заради цього він готовий на все, стати героєм або хуліганом. Довіряйте йому, дайте відчути свою корисність і необхідність вам. Якщо ви обійдетеся без допомоги старшого дитини, його завзяття пройде, і він віддалиться. З перших днів дозвольте дитині допомагати доглядати за малюком, покажіть свою зацікавленість у цьому. З народженням немовляти ви побачите, як і для вас первісток стане дорослою людиною. Добре, що ви по-іншому станете ставитися до нього. Батькам завжди важко перебудуватися, їм хочеться оберігати й повчати свого дитинчати. І в цьому сенсі поява новонародженого дуже до речі.

Єгор (35 років)
Єгор згадує свій досвід старшого брата: "Коли народився Ваня, мені було 12. Цей кричущий згорток не давав мені спокою . Спочатку я дуже хотів, щоб мені довіряли, хотів крихту купати, годувати, але батьки воліли відправити мене гуляти. Для них найкраща допомога була "не заважати". Так ніби самі справлялися. Батьки ніби про мене забули, я став додому пізно приходити, а реакція нульова. Навіть цікаво було. Що я тоді творив: як-то попросив друга подзвонити мені додому і сказати, що я в сусідньому дворі ногу зламав. Мама плакала, а я був радий, що на мене звернули увагу. Подорослішавши, звичайно, все зрозумів. І Івашку люблю, але ті роки були складні ".

Прикладіть всі зусилля, щоб приділяти достатньо часу старшій дитині. Вислуховуйте його, приймайте в будь-якому його пориві, з будь-якої його помилкою, сумнівом і бідою, зарозумілістю і дратівливістю. Радійте досягненням підлітка, відповідайте на питання, цікавтеся її життям. Відведіть на це певні години, коли малятко спить або їм займається батько. Не об'єднуйте годування немовляти і спілкування зі старшою дитиною, уникайте ситуацій, що викликають ревнощі. Важливо, безумовно, і увагу тата. Для дівчаток любов батька - це підвищення впевненості в собі, внутрішній комфорт і відчуття захисту, для хлопчиків - важливий рада, можливість довіряти і бути зрозумілим. Постарайтеся не міняти ритму життя сім'ї, по можливості залиште старшому всі його права: дивитися телевізор, слухати музику, мати своє власне місце в квартирі забезпечте недоторканність до його речей і не зазіхайте на його особистий час.

Не забувайте, що батьки поки що ви, не перевантажуйте свою дитину турботою і відповідальністю за новонародженого. Основну ношу нести вам, батькам, і докір чоловіка: "Вас в будинку дві жінки, а за немовлям нікому доглянути" - недоречний. Одна з "жінок" ще встигне нанянчіться, а поки їй саме час навчатися і відпочивати з друзями. Нехай старша дитина допомагає стільки, скільки хоче він. Якщо бажання немає ніякого, що трапляється вкрай рідко, обмежтеся проханням доглянути за крихтою, поки ви обідаєте і приймаєте душ. Почекайте, і первісток обов'язково проявить інтерес.

Лариса (25 років)
З цією проблемою зіткнулася Лариса. "Я так намучилася з братом, батьки просто переклали відповідальність на мене. Мені було 13, а я сиділа з дитиною, всі гуляли, а мені доводилося годувати, поїти, мити, змінювати ... Навіть тиждень у лікарні з ним лежала я. Мама працювала, Міші тоді 3 роки було. Тепер ніяк на свою дитину не наважуся ...".

Спільний знаменник

Причин планування саме такої різниці у віці дітей чимало: батьки не мали можливості ростити двох дітей відразу. Ставши на ноги, дочекавшись дорослішання першої дитини, сім'я знову стає "вагітною". Тоді як рішення раптом через десяток років завести дитину часто викликає в оточуючих здивування, намір народити від другого чоловіка зрозуміло всім. Загальний дитина зміцнює відносини подружжя, але не слід забувати і про перший сина чи дочки. Почекайте хоча б рік, перш ніж думати про поповнення сімейства. Нехай дитина звикне до вітчима, подружиться з ним. Може бути, його поки що не залишає думка про третій зайвий. Необхідно, щоб дитина, ще до того, як з'явиться малюк, зрозумів, що батько любить його як свого, що він усім доріг і необхідний. Інакше на дві кризи нашаруватися третій. Тоді показати дитині свою любов буде складніше, він може закритися і не сприйняти її. Старший повинен відчувати себе всередині сім'ї, поруч з мамою і татом, а не за її межами, де самотньо й образливо.

Ще однією проблемою вважається постійна оцінка батьками, хоч і несвідома: кого люблять більше. При найменшому зауваженні більш уважного ставлення до одного з дітей батько намагається компенсувати "своєму" дитині недоотриману любов. Такі змагання та спостереження до добра не доведуть. Раз вже ви вибрали батька своїм дітям, поставтеся з довірою до його почуттів. Звичайно, спільному дитині доведеться приділяти більше часу, але це природно: старшого не треба годувати з ложечки, не треба міняти йому підгузники. Не намагайтеся ставитися до дітей однаково, це не математика, і ви можете відчувати різну, але досить сильну любов.

Марина Андросова,
Психолог
Стаття надана журналом