Спробуємо налаштувати.

Світ емоцій маленької людини відкритий для нас, ми можемо спостерігати всі рухи його душі. Маленька дитина знаходиться в постійному потоці нових вражень, його все дивує, вражає, а емоційне життя надзвичайно насичена. Він переходить від одного до іншого, не намагаючись зрозуміти, що з ним відбувається, і діє виключно під впливом емоцій. Весь світ для нього новий, з голочки, і він відкритий приголомшливому різноманіттю і яскравим враженням.

Але емоційна палітра дитини 1-2 років обмежена: якщо він незадоволений чи втомився, то починає кричати і плакати . Якщо задоволений, йому подобається гра - він голосно регоче. Малюк цілком поглинений справжнім моментом і негайно реагує на події. Часом емоції "наскакують" одна на іншу, створюючи душевний хаос, часто обертається шумом і криками. Заспокоюючи, втішаючи або відволікаючи дитини, ви не тільки допомагаєте йому справитися з бурею почуттів, але і берете участь у процесі, в ході якого дитина потроху вчиться керувати своїми емоціями. Переходячи від сміху до сліз, дитина спонукає батьків реагувати, встановлювати обмеження і, звичайно, пояснювати, що з ним відбувається. Ми часто засмучуємося від того, що наш улюблений, посміхався ще хвилину тому малюк тепер кричить і тупає ногами.

Рада 1
У ті хвилини, коли ви засмучені або розгнівані, зробіть для себе те , що принесе вам задоволення і допоможе заспокоїтися, Намагайтеся передбачити можливі неприємності, які можуть вас засмутити, викликати гнів.
Наприклад, не варто давати дитині грати з тими речами, якими ви дорожите. Спробуйте навчитися розпізнавати провісників власного емоційного зриву і знайдіть відповідне для себе засіб справлятися з ним. В іншій проекції

Типова помилка дорослих в подібній ситуації полягає в тому, що вони проектують власні почуття на дитину. Не намагайтеся поставити себе на його місце. У його віці невдоволення і сльози в більшості випадків не означають болю і страждання. Це просто доступний маляті спосіб виразити досаду, розчарування або гнів, тому що пояснити все це словами він ще не може. До 1,5-2 років впоратися з такими емоційними бурями досить легко, достатньо лише відвернути його і переключити увагу на щось інше. Щоправда, не варто при найменших ознаках невдоволення негайно кидатися розважати малюка. Таким чином ви даєте йому зрозуміти, що його "погані" почуття не мають права на існування. Дитина може відчути, що вас плутають прояви гніву або образи, і, відповідно, їх не можна висловлювати вільно, а необхідно приховувати і навіть придушувати. Емоційно реагуючи на будь-яку ситуацію, маленька дитина розраховує на ваш відгук. Тільки ваше ставлення, поведінка, слова допоможуть йому зорієнтуватися в тому, що з ним відбувається. Ви встановлюєте для нього кордони, всередині яких він може вільно висловлювати свої емоції, не побоюючись їх руйнівної сили. Коли малюк подорослішає, встановлені вами обмеження, яким він часом опирався, стануть частиною його переконань і послужать основою для побудови меж його особистості. Немає жодних підстав думати, що дитина самостійно навчиться контролювати себе, так само як помилково намагатися будь-що-будь йти на поводу у крихти, слідувати за його емоційними поривами.

Якщо ви:
Перебуваєте під дією стресу і вас легко вивести з рівноваги.
Постарайтеся відкласти на деякий час спільні ігри з дитиною. У хвилини роздратування не беріть його на руки: діти легко "заражаються" емоційним станом батьків.
Засмучені.
Краще сказати про це дитині. "Я зараз дуже засмучена, пограй, будь ласка, сам. Мені треба заспокоїтися". Дітям властиво багато приймати на свій рахунок, дитині важливо почути, що ви сердитесь не з-за нього. Щоб малюк навчився краще розуміти вас, а значить, і себе, важливо прямо говорити йому про свої почуття, бажання і потреби. Буря емоцій

До півтора-двох років дитині потрібно зовсім небагато слів для того, щоб його зрозуміли. Він лепече або показує на бажаний об'єкт. Якщо мама його не розуміє або не вважає за можливе надати йому те, що він хоче, він починає ридати, тупотіти ногами, виражати агресію.


Деякі діти, не досягнувши бажаного, в стані досить швидко переключитися на щось інше. Інші ж виявляються настільки захопленими своїми емоціями, що ніяк не можуть зупинитися і заспокоїтися. Це нелегке випробування для батьків, які самі виявляються у владі суперечливих почуттів. Гнів на розбурхане чадо перемішується з жалем до маленькому "страждальцю". І ви розривається між бажанням поступитися йому і твердо стояти на своєму.

Нові горизонти

У віці 1,5-2 років поведінка дитини помітно змінюється. Він вступає в період, коли йому хочеться проявляти самостійність. Це період, коли малюк може на вулиці раптово вирвати ручку з вашої руки і з незалежним виглядом припустити вперед. Він стає примхливим і вимогливим і бурхливо протестує проти заборон і обмежень. І в той же час, немов лякаючись власної сміливості, сильніше виявляє свою залежність від вас. Йому більше, ніж коли-небудь, необхідно бути впевненим у тому, що ви її любите. Тепер вам потрібно не лише тим чи іншим чином реагувати на емоційні прояви дитини, але й пояснювати йому правила поведінки в суспільстві: "Не можна залізати з ногами на стіл" ... Ви повинні ставити необхідні обмеження і пояснювати їх причини: "Бачу, що тобі це не подобається, але я не можу дозволити тобі лізти руками в тарілку з кашею. Це дуже негарно, і ти забруднишся".

Батьки не повинні міняти свої правила в залежності від настрою дитини, навіть якщо він влаштовує їм сцену на людях, інакше ультиматуми будуть повторюватися знову і знову. Багато батьків думають, що їхня дитина страждає, коли вимагає чогось зі сльозами. Одні капітулюють, втомившись від капризів, інші бояться, що дитина перестане їх любити ... І все-таки ви не повинні опинитися в ситуації, коли дитина з вашої згоди маніпулює вами. Необхідно зробити так, щоб він відчув кордону, які йому не можна переступати.

Рада 2
Встановлені одного разу правила не повинні змінюватися ні за яких обставин. Їх необхідно дотримувати всім членам сім'ї: тільки тоді малюк зрозуміє, що маніпулювати вами марно. Тільки спокій

Не чекайте, що виховні стратегії запрацюють відразу. Для того щоб відбулися зміни в емоційній сфері дитини, необхідно певний час. Але настане момент, коли його душевна життя стане більш упорядкованим і гармонійним.

У цьому "перехідному" віці "маленькі трагедії" відбуваються буквально щодня. Найчастіше батьки не знають, як реагувати на емоційні спалахи, або не впевнені, що чинять правильно. Багато дорослих воліють ігнорувати розбушувалися чад, вважаючи, що увагу лише погіршить ситуацію. Звичайно, істерику непросто витримати, але не варто залишати дитину одну в той момент, коли він не може впоратися з собою, з власними почуттями. Ігнорування не найкращий спосіб виразити невдоволення поведінкою дитини, до того ж діти непогано переймають батьківські методи. Багатьом батькам напевно знайома ситуація, коли дитина "не чує" батьківських прохань і звернень, висловлюючи своє невдоволення саме таким, відомим йому способом. Якщо малюк ще не "завівся" серйозно, можна спробувати відвернути його, запропонувавши йому якесь цікаве заняття, яке допоможе йому негайно забути про те, що його засмутило. Якщо ж переключити його увагу вже неможливо, спробуйте взяти його на руки і міцно притискайте до себе, поки він не заспокоїться. Або просто побудьте поряд, даючи йому зрозуміти, що ви доступні. Коли він втихомириться, коротко і просто поясніть йому, з чим, на вашу думку, пов'язана така реакція. Ви можете висловити невдоволення його поведінкою, але обов'язково покажіть йому, що розумієте, що з ним відбувається.

Важливо й те, наскільки батьки вміють володіти собою, керують власним гнівом. Від цього багато в чому залежить, чи навчиться дитина висловлювати свої почуття адекватно ситуації. Якщо вам властиво відповідати на бурхливий поведінку свого чада гнівною спалахом, то велика вірогідність, що дитина засвоїть таку форму поведінки і буде надалі застосовувати її і за межами сім'ї, в спілкуванні з дітьми та дорослими.

Наталія Богданова,
Психолог
Стаття надана журналом