Друга дитина. А якщо чоловік проти?.

Народження другої дитини може стати приводом для бурхливих сімейних суперечок і обговорень. А коли жінка стикається з категоричним небажанням чоловіка бути двічі татом, то виникає питання: як бути? Чи можна переконати чоловіка, і якщо так, то як це зробити? А може, краще змиритися і зупинитися на одній дитині, віддавши йому всю любов? А як бути, якщо вагітність вже настала?

Скільки жінок потрапляють в таку ситуацію!
Тема небажання чоловіка мати другу дитину дуже часто піднімається на жіночих форумах в Інтернеті. І коли жінка пред'являє цю проблему, її віртуальні співрозмовниці дають самі різні поради: від повної відмови від власних прагнень до обману своєї другої половини. Сьогодні ми розглянемо кілька типових історій і спробуємо знайти виходи з цих непростих ситуацій.

Склеїти чашку

Люба та Віктор три роки разом. У них зростає дворічний Пашка. Але не все гладко у сімейній гавані. Вже кілька місяців як сварки подружжя стали майже щоденними. Кілька разів проскочило слово "розлучення" ... Але Люба не хотіла розлучення! Вона любила Віктора, а ще вони разом купили квартиру і поки виплачували кредит. А якщо розлучення, то як все ділити? А як Пашка? Безліч питань стояло перед Любою. Але ось на думку їй прийшла цікава думка: а що коли народити ще одного малюка? Вони знову з Вітею будуть радіти першим посмішкам, кроків, словами, і ніколи буде сваритися. "Та й не посміє він кинути мене з двома дітьми", - ні-ні, та й миготіло в голові у Люби. Вибравши один з моментів затишшя, вона озвучила бажання народити ще одного малюка. І це призвело до чергової сварки із з'ясуванням відносин. Віктор був категоричний: друга дитина зараз буде зайвим у їхній родині. І перед Будь постало питання, що ж робити ...

Чи варто робити другу дитину "клеєм", який повинен скріпити сім'ю? Багатьом жінкам цей варіант видається цілком правильним. Вони розраховують на почуття обов'язку чоловіки, на його порядність. Вони сподіваються, що перша беззуба усмішка розтопить його серце. Чи виправдані ці надії? Однозначну відповідь: ні. Дитина, ні перший, ні другий, не може (і не повинна!) Бути засобом утримання чоловіка.

Надії на почуття обов'язку і порядність дуже часто залишаються тільки надіями. Чоловік, відчувши, що його деяким чином "обдурили", може взагалі відмовлятися від спілкування з жінкою і дитиною. Жінка відчуває цілу бурю емоцій, зрозумівши, що ставки програно. Малюк, "не спрацювавши", стає непотрібним. А частка нелюбого дитини незавидна: він ніколи не буде отримувати достатньо тепла і турботи, завжди буде сумніватися у своїй цінності для інших людей, йому важко буде побудувати власну сім'ю.

Навіть якщо чоловік залишиться, дізнавшись про вагітність, навіть якщо всією душею причепиться до дитини, це не вирішить його проблеми з жінкою. Бо щось призвело до "тріщини" у відносинах? І це "щось" залишилося невирішеним.

Якщо ви віддаєте собі звіт, що бажання мати другу дитину виходить із прагнення утримати чоловіка, скріпити сім'ю, зупиніться. Швидше за все, ваш чоловік не хоче зараз планувати другого, і він має рацію. Потрібно спочатку розібратися у відносинах, вирішити "гострі" питання. Можливо, навіть звернутися до психолога. А коли у вашій гавані знову запанує спокій, ви обидва захочете ще одного продовжувача роду. І ця дитина буде справжнім символом нового сімейного щастя і спокою.

Коли часу на вмовляння немає ...

З деяких пір Поліна була поглинена мрією про появу другої дитини. Купуючи п'ятирічної Мілі одяг та іграшки, вона не могла пройти повз маленьких кофтинок, чепчиків і повзунків. Материнський інстинкт був такий сильний, що Поліна майже відчувала себе вагітною. Вона мріяла про малюка, повністю віддаючи собі звіт, наскільки непростий час чекає їхню родину. Але вона була готова і до безкінечного памперсному конвеєру, і до можливої ??ревнощів Міли, і до тимчасових грошових труднощів. Вона багато розмовляла з подругами, які встигли обзавестися двома дітками, і розуміла, що цілком "потягне". Вона вже хотіла завести з чоловіком розмову про планування, як зрозуміла, що вже вагітна! З світяться від радості очима вона повідомила новину чоловікові, але той зовсім не зрадів ...

Ця ситуація, мабуть, найскладніша для жінки. Зрозумівши, що вона вагітна, жінка усвідомлює, що дуже хоче цього малюка, вже любить його. А чоловік або виражає незадоволеність, або відкрито наполягає на перериванні вагітності. Іноді чоловіки настільки категоричні, що кажуть: "Або аборт, або розлучення!" У цей момент у свідомості жінки виникає гострий конфлікт: вона хоче дитину, який вже росте в животику, і їй як ніколи необхідна підтримка чоловіка. Але також вона розуміє, що може втратити чоловіка і залишитися з двома дітьми, якщо збереже вагітність. Що ж робити? Піти на поводу у чоловіка або зберегти вагітність під загрозою розриву з ним? Це складний вибір, і ніхто, крім жінки, не має права вирішувати, як їй бути. Але все-таки намітимо кілька орієнтирів, які допоможуть у обмірковуванні рішення.

Найбільш важливим моментом тут є загроза розлучення. І іноді жінка воліє піти на аборт, щоб зберегти відносини. Але багатьох очікує неприємний сюрприз: через деякий час шлюб все одно розпадається. І жінка залишається і з почуттям провини перед ненародженим малюком, і з гіркотою, що навіть цей відчайдушний крок не врятував сім'ю. Чому ж аборт провокує розлучення?

По-перше, перервавши вагітність, жінка не тільки відчуває почуття провини, а й сильну лють, спрямовану на чоловіка за те, що він наполягав на цьому кроці. Навіть якщо жінка не показує цю лють, вона живе всередині і роз'їдає відносини, точно іржа.

По-друге, жінка втрачає довіру до чоловіка, тому що в такий важливий для неї і всієї родини момент він наполіг на аборті , обравши, таким чином, шлях найбільш легкий для себе і найбільш складний для жінки. Вона починає чекати "підступу" і в інших справах.

По-третє, те, що чоловік наполягає на аборті, дає зрозуміти жінці, що він не цінує її здоров'я і що цінність їхнього кохання (а дитина - плід цієї любові), для нього незначна.

По-четверте, у жінки після аборту може знизитися сексуальна активність. Часто жінки уникають контактів з чоловіком. А так як сексуальні стосунки у шлюбі є одним із стовпів, на якому він тримається, то ще однією опорою стає менше.

Звичайно, все це провокує конфлікти і непорозуміння. Тому не варто думати, що переривання вагітності - це гарантія "порятунку" шлюбу, швидше, це прямий шлях до розлучення.

Вам належить серйозна розмова з чоловіком (можливо, не один). Що може допомогти чоловікові відмовитися від думки про аборт:

Ідея № 1: "Від коханого чоловіка улюбленої дитини не вб'ю ніколи!" Заявляючи це, ви підкреслюєте своє ставлення до чоловіка, а також показуєте, наскільки цінний для вас росте в животику малюк. Дуже важливо показати чоловікові, що ви вже любите дитини, що він для вас не абстрактний "плід", а маленький чоловічок.

Ідея № 2: дайте чоловікові зрозуміти, що дитина - справжній маленький чоловічок. Покажіть знімки свого УЗД. Розкажіть, що дитина ще зовсім маленький, а в нього вже б'ється серце. Для чоловіків плід, особливо до моменту перших поштовхів, - це щось абстрактне, як би несправжнє. Допоможіть чоловікові усвідомити, що навіть до 12 тижнів це справжній маленький чоловічок.

Ідея № 3: розкажіть, що аборти передбачають ускладнення різної тяжкості (це, дійсно, правда). Це інфекції, запальні захворювання, кровотечі, гормональні порушення, наступні позаматкові вагітності, безпліддя - ось далеко не повний список. Чи готовий ваш чоловік приректи вас на ці хвороби? І все це не рахуючи психологічного неблагополуччя.

... Чоловік Поліни наполягав на аборті. "Ти ставиш хрест на нашому сімейному житті!", - Говорив він. Але Поліна прийняла рішення зберегти дитину. "Ми не розмовляли про вагітність до 17-18 тижнів, як ніби її не було, - розповідає вона. - Але потім все поступово налагодилося, і він став переживати разом зі мною. Зараз я бачу такого люблячого і турботливого батька, якого не бачила з старшою дочкою, і треба сказати, що молодшенький любить його більше за всіх. Але мені було вже 35 років, і я так хотіла другого, що поставила на чашу терезів своє сімейне благополуччя. Я усвідомлювала, що чоловік міг дійсно піти. Я пішла проти його бажання і наполягла на своєму. Може бути, це неправильно, звичайно, дітей повинні хотіти двоє, але саме в мені, а не в ньому жила ця дитина. Тому в той момент саме я прийняла таке відповідальне рішення - зберегти малюка ".


Таких історій зі щасливим кінцем досить багато. Чоловіки, негативно відреагували на факт настання другої вагітності, ставали ніжними і люблячими батьками. На жаль, ніхто не може дати гарантії, що саме так і буде. Тому постарайтеся не допустити ситуації "несподіваною" небажаної вагітності, і вже тим більше не обманюйте чоловіка, кажучи, що ви оберігайтеся або що "цей день безпечний", в надії, що коли вагітність стане фактом, чоловік сприйме це покірливо. Постарайтеся спочатку переконати чоловіка, а потім разом планувати вагітність.

Незрілий фрукт

Одна з найчастіших причин небажання чоловіків мати другу дитину - це так званий "синдром незрілого батьківства". Їх перші діти часто виходять "випадково", і одружуються вони з цієї причини, керовані твердою рукою майбутньої дружини, або тещі, або своєї матері. "Незрілий" батько може також планувати першої дитини, тому що він необхідний йому для статусу (наприклад, щоб підтримувати образ доброчесного батька сімейства). Як батьки вони себе проявляють неохоче, спілкуючись з дитиною тільки після довгих підганянь, і по максимуму перекладають обов'язки виховання та догляду на дружину.

Коли дружина такого чоловіка починає замислюватися про другу дитину і озвучує цю мрію, то вона в відповідь може почути: "Але тоді ж я не зможу поміняти в наступному році машину (з'їздити за кордон, купити спорядження для гірських лиж ...)". Для цих чоловіків на першому місці знаходиться літера "Я".

Рада 1
Чим відрізняється "зріле" батьківство від "незрілого"? Зрілі батьки відчувають потребу мати дитину, піклуватися про нього, брати відповідальність за її виховання на себе. Вони розуміють, що у вихованні дитини багато проблем, і, зіштовхуючись з ними, намагаються їх вирішувати, задіюючи свій творчий потенціал. "Незрілі" батьки намагаються жити так, як ніби проблем взагалі немає, а коли не помітити їх не можна, виявляється, що вони не здатні їх вирішити. І тоді вони починають "шукати винних", звинувачуючи один одного, вихователів в саду, вчителів у школі, бабусь-дідусів. Вони живуть, перекладаючи відповідальність на інших. Потреба виховувати дітей для них далеко не головна.

Саме такі чоловіки - "незрілі фрукти" - і відправляють дружин на аборт, не дивлячись на всі аргументи, які вона їм приводить. Саме вони здатні втілити загрозу "розлучення, якщо дитину залишиш" в життя. А якщо й залишаться в сім'ї, де народиться їхня друга дитина, то будуть і надалі перекладати відповідальність на жінку ("ти ж сама хотіла цю дитину, ось і виховуй його тепер!"). Загалом, доля дружин таких мужів незавіден.

Чи можна стимулювати "незрілого" чоловіка так, щоб він щиро захотів продовжити себе у другу дитину? А чи потрібно? Навіть якщо він неохоче погодиться, то допомоги у вихованні від нього буде дуже важко дочекатися. Він занадто сильно хоче жити "для себе", незважаючи на свій сімейний статус.

Загалом, сто разів подумайте, чи готові ви до того, щоб виховувати дитину фактично сам при формальному присутності його батька поруч. Можливо, варто почекати, поки чоловік "підросте", а можливо, цього ніколи не станеться. Починайте свій новий вагітний шлях, повністю віддаючи собі звіт в тому, що ви повинні сподіватися тільки на свої сили.

Дитина як символ змін

Часто чоловіки, навіть "зрілі", не хочуть планувати другу дитину, тому що вони ... бояться! Ніхто з них не зізнається в цьому, але насправді це так. Які найпоширеніші чоловічі страхи?

По-перше, це страх, що він не зможе "прогодувати" свою велику родину, адже, принаймні, на 1,5-2 роки він знову стає єдиним годувальником!

По-друге, це страх знову "бути знедоленим", поки дитина мала. Папи пам'ятають, що коли народився первісток, дружина практично весь час приділяла дитині, і у неї не вистачало ні часу, ні сил на приготування їжі, прибирання і сексуальні відносини. Чоловік пам'ятає цю почуття "занедбаності" і не хоче його повторення.

По-третє, це страх погіршення стосунків з дружиною. Переважна кількість пар переживає "криза народження першої дитини". Він полягає в тому, що з народженням первістка чоловік і дружина набувають нові ролі "тата" і "мами", і освоєння цих ролей - справа непроста. Для того щоб зрозуміти, що таке бути батьками, потрібен час. І часто цей період насичений взаємним невдоволенням і нерозумінням. Але в свідомості чоловіка час народження дитини міцно пов'язується зі спогадами про сварки з дружиною. І тому виникає страх: а чи не повториться те ж саме вдруге?

По-четверте, це страх втратити дружину, особливо якщо перші пологи були важкими. Ні-ні, та й промайне в чоловічій голові думка: а що якщо пологи пройдуть настільки погано, що мені доведеться одному виховувати дітей? Цей страх рідко виходить на поверхню, у свідомість, але підсвідомо він є завжди, і саме він провокує численні чоловічі "відмовки".

Рада 1
Чи можна боротися з чоловічими страхами, адже ці страхи іноді навіть не усвідомлюються самими чоловіками? Складно, звичайно, але цілком можливо:

Розмовляйте! Справа в тому, що дорослі люди ще не знайшли іншого способу вирішення проблем, як тільки в розмові один з одним. Очікування, що все зміниться "само собою", "раптом", ні до чого, крім розчарування не призводять. Будь-яка проблема повинна обговорюватися й проговорюватися.

Обговорення має бути предметною. Запитайте, чому саме він не хоче другої дитини. Швидше за все, чоловік приведе аргументи браку грошей, нестабільності роботи, невирішеного житлового питання. Ви повинні заздалегідь продумати, які аргументи може призвести чоловік і приготуватися до їх "відображенню". Постарайтеся, щоб ваша відповідь був побудований на логіці, а не на емоціях, особливо в грошових питаннях.

Чоловікові теж потрібна емоційна підтримка. Не забувайте висловлювати впевненість, що він зможе стати чудовим батьком вдруге, адже зараз у нього так чудово все виходить!

Прийоми, які можуть вам допомогти у круглому столі:

Ідея № 1: порахуйте гроші. Якщо ви зможете підрахувати, скільки грошей буде йти щомісяця на памперси і інше малишових забезпечення, і зможете показати чоловікові, що це цілком здійсненно, навіть якщо він буде працювати один, тоді півсправи зроблено! Підрахуйте, скільки зараз щомісячно йде на сімейні потреби: одяг, харчування, оплата платежів. Покажіть йому, які частини можуть бути тимчасово урізані на користь памперсів і сорочечок. Можливо, що це будуть для вас цілком посильні витрати!

Ідея № 2: нагадайте, що другий малюк з'явиться не завтра. Дивно, але коли жінки заводять розмову про планування, ця проста думка в голову чоловікам не приходить. Але ж, враховуючи, що вагітність настане не відразу, у сім'ї є в запасі якийсь час! І за цей період можна назбирати грошей, не поспішаючи відремонтувати кімнату, і взагалі звикнути до думки, що скоро ряди вашої сім'ї поповняться новим членом.

Ідея № 3: нагадайте чоловіку, що багато великих речей (коляска, ліжечко і інше придане) залишилися від старшого дитини, дещо ви зможете купити на "декретні" або "післяпологові" гроші. Ще щось подарують родичі. Так що основне - це щомісячне утримання дитини, а воно цілком посильно при розумному підході. Та й тут, як мовиться, "світ не без добрих людей". Знайомі мами, що мають малюка, потім із задоволенням віддадуть вам дрібнички!

Ідея № 4: "Ти - гідний чоловік!" Використовуючи цей прийом, ви підкреслюєте верховенство і силу чоловіка, а також свою любов і повагу до нього. Марина, коли розмовляла з чоловіком про народження другого малюка, сказала: "Ти знаєш, скільки у мене подруг, які просто не хочуть народжувати дітей від своїх чоловіків! Вони не довіряють їм, живуть з ними швидше за звичкою і бачать у них в основному недоліки . Я ж хочу дитину від тебе! Я рада, що саме ти мій чоловік, я люблю і поважаю тебе, тому хочу ще дітей ". Ця мова дозволила чоловікові Марини задуматися, що батьківство - це дар довіри з боку дружини, це визнання його як чоловіка і глави сім'ї. А хто з чоловіків відмовиться від такого?

Ідея № 5: "Любов нікуди не дінеться!" Це аргумент для чоловіків, які бояться, що з народженням дитини знову відійдуть на "другий" план. Цю ситуацію треба проговорити заздалегідь. Наприклад, так, як це зробила Тетяна: "Так, я пам'ятаю, як часто доводилося їсти покупні пельмені, коли народився наш первісток. Я пам'ятаю, як іноді в тебе не було свіжої сорочки, тому що машина була зайнята пранням пелюшок. У мене іноді