Труднощі підліткового віку.

Підлітковий вік є одним з найбільш кризових вікових періодів. Саме в цей час становлення особистості дитина стає "важким". Як правило, підліткам притаманні гранична нестійкість настрою, поведінки, постійні коливання самооцінки, ранимість, неадекватність реакції. Цей вік багатий конфліктами та ускладненнями. Все це вимагає від дорослих, що оточують підлітка, пильної уваги, граничної тонкощі, делікатності, вдумливості. На запитання відвідувачів сайту відповіла кандидат психологічних наук, професор МГППУ, директор Центру психологічного супроводу освіти "Точка ПСИ" Марина Ростиславівна Битянова.

1. Ганна Князєва: З чим пов'язано те, що діти в підлітковому віці часто здійснюють вчинки, що знаходяться на межі дозволеного? Це специфіка віку? Як уберегти дитину від таких вчинків?

Марина Битянова: Дійсно, перевірка себе у скоєнні екстремальних вчинків - особливість підліткового віку. Дітям дуже важливо зрозуміти, на що вони здатні, їх тягне до героїки. Їм хочеться зробити щось, про що б говорили, сперечалися. У цьому своєму прагненні частина хлопців виходять на грань, а іноді за межу дозволеного і безпечного. Іноді навіть спроби самогубства носять такий демонстраційний характер. Розуміючи, що підлітку необхідний "екстрім", потрібно створювати дитині ситуації "безпечної ризику": походи, сплави, спелеологічні подорожі, загалом, всі види туризму, пов'язані з подоланням труднощів і перевіркою себе. Але при цьому, дозволяючи дитині такий ризик, дуже важливо обговорювати з ним небезпеки неконтрольованих експериментів зі своїм життям. Розмови, обговорювання з ним його відповідальностей і свобод, серйозний і дорослий діалог - основний шлях профілактики небезпечних наслідків.

2. Павло: Ну як, як мені пояснити батькам, що мої інтереси для мене важливі? Мені подобається, що я гот! Мені подобаються мої друзі! Мені подобається чорний одяг, моя музика, пірсинг ... Як вони не розуміють, що від їх істерик нічого не зміниться?

Марина Битянова: Павло, звичайно, твої інтереси для тебе важливі. І тобі може бути цікаво бути готом, панком, емо і т.д. Але твоїх батьків можна зрозуміти, їх може лякати чорний колір твоїх одягу і інші атрибути твоєї культури. Вони можуть бачити за цим ознаки депресії, боятися за твоє психічне здоров'я, а ваші часті суперечки і сварки тільки додають їм страхів. Я думаю, якщо ти спокійно і докладно поясниш батькам причини свого захоплення, якщо ти даси їм зрозуміти, що контролюєш ситуацію, бачиш небезпеки (наркотики) свого захоплення, але готовий з ними справлятися, ним стане спокійніше. Поговори з ними, заспокой маму. Їх істерики від любові.

3. Василь Куканов, Владивосток: Які кордону у підліткового віку за сучасними даними?

Марина Битянова: Шановний Василю, у вітчизняній психології прийнято вважати, що подростничество починається в 11 - 12 років і закінчується (переходить в юність) у 15-16 років. На Заході до підлітків відносять всіх неповнолітніх. Фізіологічно пік підліткових труднощів - це 13-14 років. Але метафора "вічний підліток" не просто красиве літературне вираження. Є люди, які не виходять з психологічного стану подростничество до самої старості.

4. Марина, Москва: C чим пов'язане те, що одні діти спокійно "проходять" важкий підлітковий період, а в інших просто "дах зриває"?

Марина Битянова: Шановна Марина, причин багато. Пов'язано це і з особливостями темпераменту людини, так як емоційні люди, неврівноважені, з рухомою нервовою системою в цілому важче проживають підлітковий період, ніж діти з стійким типом. Залежить це і від сім'ї, в якій росте дитина. Якщо дитину довгий час ростили в жорстких рамках, вимагали від нього некритичного дотримання всього того, що сказав дорослий, не витратили душевних сил на встановлення довірчих відносин з дитиною - підлітковий період проходитиме важко. Залежить це і від компанії, соціального оточення, в якому росте підліток, від рівня його зайнятості. Як правило, діти, які з цікавістю навчаються, мають стійке хобі або просто серйозна справа - спорт, танці - проживають, йдуть вперед набагато легше. Але взагалі-то важкий підлітковий період має бути у всіх. Це період становлення людини як особистості, без нього ніяк не можна обійтися.

5. Валентина Урбанська, Тюмень: Як правильно підготуватися до "важкого періоду"? Чи можна в принципі до цього підготуватися?

Марина Битянова: Шановна Валентина, підготуватися, в принципі, можна. І самій підготуватися, і підготувати ваші відносини з дитиною і всі інші взаємини в сім'ї. Дуже важливо накопичити "кредит довіри" до того моменту, коли почнеться непростий підлітковий період. У вашій історії взаємин з дитиною має бути багато гарних загальних спогади, захоплень, спільні друзі, спільну мову для спілкування. Це дозволить зберегти контакт навіть в самий важкий момент нерозуміння. Підготуйте себе до тимчасового охолоджування відносин з дитиною та її віддалення. Дійсно, на декілька "довгих" років йому буде набагато цікавіше з іншим, ніж з вами. Але щасливий той підліток, який приндиться у своїй тусовці, але при цьому в глибині душі знає, що його люблять і чекають вдома.

6. Любов, Москва: Добрий день! Як пояснити бабусі, що зачіска онука-підлітка - його особиста справа? У нього гарне волосся, але стрижка, дійсно, йому не йде, а в неї підвищується тиск від погляду на нього.

Марина Битянова: Шановна Любов, тільки на перший погляд ваша проблема виглядає неглибокою. Насправді можна уявити, як переживають ситуацію всі її учасники: ви, бабусю, і ваш син. Якщо ви самі готові прийняти зачіску свого сина, спочатку підтримайте його, скажіть, що розумієте його прагнення виглядати так, як йому хочеться. Але потім попросіть його дуже тепло поговорити з бабусею. Адже для бабусі дуже важлива думка оточуючих, і їй здається, що про неї і про її сім'ю будуть говорити погано через те, що її онук виглядає нестандартно. Це теж прояв любові й бажання, щоб у внука все було добре, як у всіх. Якщо бабуся відчує, що онук розуміє і приймає її переживання, їй стане набагато легше. А ви тримайтеся!

7. Ольга Таранова: Як правильно контролювати підлітка, щоб не допустити якогось негативного впливу з боку? Як карати підлітка, щоб це було дієвим і не зачіпало його самолюбство?

Марина Битянова: Ваші бажання захистити дитину від біди, від негативного досвіду, з яким він не впорається, цілком зрозумілі, тим більше якщо ми при цьому хочемо не зачепити його самолюбства і почуття власної гідності. Але не будемо обманювати самі себе, використовуючи слово "контролювати". Об'єктивно наші можливості контролю невеликі. Правильніше говорити про те, щоб організувати такий вплив на дитину, яке було б сильніше негативного впливу з боку. Для цього ми повинні бути шановані нашими дітьми. Ми повинні з ними багато і часто розмовляти, обговорювати події своєї родини, їх шкільне життя. У цих розмовах тактовно давати оцінки тим чи іншим явищам, підштовхуючи дитину до правильної позиції.

8. Влада, Німеччина: Чи можна тільки за рахунок виховання згладити негативні моменти "підліткового віку"?

Марина Битянова: Думаю, що ні. Підлітковий вік - це не тільки і не стільки психологічні проблеми, скільки справжня фізіологічна буря. Багато негативних моменти пов'язані саме з цим. У цей період необхідно дуже уважно стежити за фізичним станом дитини, станом його нервової системи, щоб не пропустити серйозних "дзвіночків".

9. Анастасія, Курська область: Я десь читала, що тактильний контакт повинен бути не тільки в малому віці і до дитини-підлітка теж потрібно торкатися - гладити, обіймати не менше 10 разів на день, тоді психічний стан дитини буде в нормі. Розкажіть про це, будь ласка.

Марина Битянова: Ви праві. Дитину потрібно гладити і обіймати, бажано, не один раз за день. І не тільки дитини, тактильний контакт важливий для всіх. Вважається, що навіть грип протікає легше у тих людей, які мають близькі люди обіймають, гладять, ласкаво торкаються. Правда, доторкнутися до підлітка не завжди просто. Це повинні бути дуже м'які швидкоплинні торкання, в які ви вкладете максимум любові і ніжності. І постарайтеся не образитися, якщо у відповідь ви почуєте "Ну, мама!" від своєї дочки чи сина. Зробіть дотику ще обережніше, але не відмовляйтеся від них зовсім.

10. Віра Реброва, Москва: Як навчити дитину говорити "ні" друзям, коли вони його "підбивають" на якісь негарні вчинки? Мені здається, що мій син просто не може сказати "ні", щоб його не визнали слабким або боягузливим.


Він хороший хлопець, все розуміє, але у нього немає твердості.

Марина Битянова: Ви піднімаєте дуже серйозну проблему. Багатьох підлітків легко взяти на "слабо". Боячись не відповідати очікуванням однолітків, вони іноді здійснюють дурні, небезпечні, аморальні вчинки. Твердість, про яку ви говорите, - це віра в себе, це впевненість в тому, що я можу, маю право, що комусь потрібний у цьому житті, що хтось мене поважає і цінує. Якщо однолітки не дають вашому синові такого відчуття, його повинні дати ви. У його житті обов'язково повинні бути ситуації, коли він повинен відчувати себе дорослим, самостійним, відповідальним за свої рішення, тоді йому буде простіше сказати "ні". Ще дуже важливо зберегти контакт, щоб він з вами про це говорив.

11. Тетяна Олександрівна, Москва: Здравствуйте, Марино! У мене дочка 15 років. Взагалі у нас все добре, але вона віддаляється від мене. Я не дуже можу налагодити з нею контакт, іноді навіть не знаю, про що поговорити. Єдина і невичерпна тема для розмов - це майбутня її професія. Інші теми обговорювати як щось не виходить, і я навіть не знаю, що її цікавить і хвилює. Підкажіть, як мені не втратити зв'язок з дочкою і яку літературу почитати?

Марина Битянова: Шановна Тетяна Василівна, щоб з'явилися спільні теми для розмов, потрібні спільні справи і події. Навіть спільний похід по магазинах може стати предметом для довгого і дуже приємної розмови. Сходіть разом в кіно, театр, знайдіть можливість з'їздити разом на екскурсію. Тема професії теж невичерпна, можна говорити про те, як ви самі вибирали професію. Після походу на "дні відкритих дверей" поділитися спогадами про роки свого студентства. Будьте відкритою і щирою, діліться своїми переживаннями. Можливо, ваша дочка просто не вміє говорити про те, що її цікавить. Слухаючи вас, вона буде цьому вчитися. Заведіть традицію спільних вечерь або чаювань. Тільки без телевізора! Ваша дочка вже доросла і не потребує спеціальних педагогічних ситуаціях, тому не потрібно нічого придумувати, живіть поруч з нею.

12. Іван Колотовкін, Єкатеринбург: Дуже часто батьки намагаються втручатися в твоє життя, це відбувається частіше за все тоді, коли в тебе немає бажання розповідати про свої неприємності. Як їм пояснити, що не хочеш розмовляти на цю тему?

Марина Битянова: Іван, звичайно, бувають моменти, коли не хочеться говорити і, тим більше, розповідати про неприємності. Дорослі люди, коли вони усвідомлюють, що хочуть побути на самоті, спокійно, з повагою і твердо говорять про це своїм близьким. Якщо вийшло сказати саме так, то близькі все розуміють. Але дуже важливо, щоб час від часу в тебе було бажання говорити про себе зі своїми батьками. Якщо вони будуть розуміти, що ти живеш, якщо вони будуть впевнені, що ти відповідаєш за себе і своє життя, їм буде спокійніше, і вони будуть рідше втручатися в твоє життя. Тільки, будь ласка, не плутай бажання батьків поговорити з тобою і спробу втручання.

13. Інга: Мої батьки лізуть в мої особисті речі. Я слухняна дочка, хвилюватися їм нема про що. АЛЕ: я в школі, а вони читають мій щоденник, лізуть в шафку. Іноді я сиджу у своїй кімнаті, заходять батьки і, розмовляючи зі мною, риються в моїх речах. У мене на столі лежав лист, мама просто на моїх очах взяла його і почала читати! Я не витримала, стала лаятися, бо урвався терпець, у відповідь отримала нотацію. Мовляв, у мене перехідний вік і я сама у всьому винна. Я намагалася нормально пояснити, що мені неприємно, коли лізуть в мої речі, що це порушує довіру, але вони не реагують. Невже і справді це МОЇ труднощі?

Марина Битянова: Інга, я дуже добре розумію твої почуття і твоє невдоволення. У якому б віці ти не була, твої особисті речі - це твої особисті речі. Не залишай спроб пояснити своїм батькам, чому вони не повинні так чинити. Думаю, вони дуже турбуються за тебе і бояться, щоб ти не наробила дурниць. Вони бояться настільки, що перестають тобі довіряти. Постарайся їх зрозуміти, але пам'ятай, що ти маєш право на захист своєї приватного життя. Постарайся це робити люблячи.

14. Тетяна Дунда, Южно-Сахалінськ: Шановні колеги! Чи сприяє відмова від перегляду телепередач зменшення психоемоційних перевантажень у підлітків? Чи допомагає це поліпшення успішності?

Марина Битянова: Шановна Тетяна, я не стала б говорити про відмову від перегляду, по-перше, тому що жоден підліток не відмовиться від перегляду добровільно. Якщо ж його змусити це зробити, то для цього вам треба буде піти на конфлікт, але тут вже не можна говорити про зменшення психоемоційних перевантажень. По-друге, тому що помірний і дозований перегляд телепередач - це частина сучасної культури, певна норма освіти, це може сприяти поліпшенню успішності. Але перегляд телепередач обов'язково повинен бути дозований і по можливості відфільтровано. Це легко зробити, якщо ми говоримо про молодших школярів і дуже важко, якщо ми говоримо про підлітків. Допомагають пояснення, обгрунтування того, чому ті чи інші передачі потрібно обмежити в перегляді, чому на них не варто витрачати час, а краще зайнятися чимось іншим.

15. Міла: Доброго дня, шановна Марина Ростиславівна! Моєму синові 10 років, він третьокласник. Всі вчителі, провідні у них предмети, кажуть, що він неадекватний. Насправді він гіперактивний лівша. У нас, його батьків, теж з ним бувають проблеми - не береже речі, бездумно до них ставиться. На уроках зосереджується не відразу і практично не реагує на зауваження. Як змінити його таке ставлення до навколишнього світу і його поведінка, а також ставлення до нього вчителів? Дуже сподіваюся на відповідь. Може бути, щось порадите? Спасибі.

Марина Битянова: Шановна Міла, за описом зрозуміло, що ваш син особливий дитина, швидше за все, дуже талановитий, але поки погано пристосований до того, щоб ці таланти проявити. Боюся заочної консультацією принести мимовільний шкоду. Думаю, що вам необхідно проконсультуватися у серйозних фахівців, швидше за все, у нейропсихологів. Проблеми вашого сина можна компенсувати, але робити це треба терміново, поки він не увійшов у підлітковий вік.

16. Гуля, Москва: Марина Ростиславівна, як переконати розумного, талановитого, але ледачого 14-річну дитину добре вчитися, не брехати і допомагати по дому?!

Марина Битянова: Шановна Гуля, боюся, моя відповідь вам не сподобається. Починати треба не з переконання вашої дитини, а з дуже серйозного аналізу тієї ситуації, в якій він живе: чому йому вигідно бути ледачим, якщо він талановитий? Навіщо йому, розумному, брехати? Чому йому, такому дорослому, зручно бути безвідповідальним? Будь-який талант прагне до реалізації, і повинні бути вагомі причини, щоб цього не відбувалося. Якщо вам буде важко проаналізувати це самій, зверніться до сімейного психолога.

17. Тарський Наталя: Скажіть, як правильно повинен реагувати вчитель, якщо в його присутності "важкий" дитина виявляє агресію по відношенню до однокласника?

Марина Битянова: Реакція вчителя на прояв агресії повинна бути завжди тільки одна - захистити честь і самолюбство того, на кого спрямована агресія, і не дати проявити свої найгірші сторони того, хто не вміє поводитися агресивно.

18. Аїда, Бішкек, Киргизія: Як мені бути? Всі вмовляння і пояснення марні. Дочки 16 років, закохалася в 24-річного, і він теж не слухає мене. Він змінив повністю поведінку дочки, мої вмовляння на неї не діють, втомлююся. Вона твердить, що я її не розумію, а він користується її емоційним станом. Хочу подати в суд його (викладає танці) за розбещення моєї дочки, стала погано вчитися. Допоможіть, будь ласка, порадою: 1. Як переконати її, що рано так закохуватися (за вуха), що ще час є? Віддавати чи його до суду? 2. Як переконати, що спеціальність треба вибрати прагматично? Втомилася доводити і не бачу виходу. Погано мені.

Марина Битянова: Шановна Аїда, ви потрапили у важку і болючу для себе ситуацію. Чи можна переконати не закохуватися того, хто закоханий? Думаю, що ні. Але закоханість - це не привід не думати про майбутнє, про себе, про своїх близьких. Спробуйте дати зрозуміти вашої дочки, що ви розумієте її почуття, але хотіли б, щоб вона взяла відповідальність за своє майбутнє. Що робити?