Важко бути першим.

Олексій та Наталя - досвідчені батьки. Донька, яку вони чекають буквально через два місяці, - вже другий їх дитина. Але їх зараз турбують проблеми, пов'язані зі старшим сином - Павликом. Йому 7 років, він ходить в перший клас і, як здається батькам, зовсім не розділяє їх радості з приводу майбутньої події.

Наталя: Поговорити з психологом нам порадив лікар, до якого ми звернулися з приводу стану здоров'я дитини. Справа в тому, що Павлик останнім часом дуже погано спить: довго не може заснути, прокидається вночі, навіть плаче уві сні. Вранці насилу встає, скаржиться на головний біль, постійну втому. Навіть вчитися став гірше через це ... Ми пройшли обстеження у невропатолога і педіатра - ніяких порушень вони не виявили, але нам сказали, що це може бути реакція на зміну сімейної ситуацій.

Олексій: Ми, звичайно, знали, що діти можуть відчувати ревнощі, коли народжується молодша дитина, але не думали, що все до такої міри складно. До того ж, Павло вже достатньо доросла і повинен все правильно сприймати.

Психолог: Дійсно, діти у віці старше п'яти років легше справляються з такими ситуаціями. Але це - в середньому. Насправді у кожної дитини індивідуальна реакція на будь-які проблеми і стресові ситуації. І залежить це не тільки від віку, а й від особливостей характеру, від загальної атмосфери в сім'ї, від ставлення батьків до дитини і від багатьох інших факторів.

Наталя: Він у нас якраз дуже спокійний за характером, ніколи не свариться з однокласниками, не б'ється. Навіть коли малим був, не влаштовував скандалів, як інші діти. Я пам'ятаю, як він пішов у дитячий сад. Група тільки набиралася, всі діти були "новенькі". Так от - всі вони плакали, хапалися за своїх мам, не хотіли залишатися. А наш спокійно йшов за вихователькою, сідав до вікна і махав мені ручкою. Вихователька казала, що це було його улюблене місце - біля вікна. Він міг там сидіти цілу годину - якщо не покличуть. Правда, тоді в нього теж були проблеми зі сном, але швидко пройшли.

Психолог: Така поведінка свідчить швидше не про те, що він дуже спокійний, а про те, що не схильний проявляти свої емоції відкрито. Такі діти не діляться переживаннями, тримають їх у собі, але насправді вони можуть бути дуже вразливі і ранимі.

Олексій: Так, він взагалі мало розповідає. Про які-то ситуаціях в школі ми іноді дізнаємося від вчительки чи від батьків інших учнів.

Психолог: Тому з такими дітьми потрібно говорити якомога більше. Самі заводьте розмову на теми, які, як вам здається, його турбують. Разом з ним обговорюйте все, що пов'язане з майбутнім малюком, вмикайте його по можливості в процес підготовки ...

Наталя: Нам, навпаки, здавалося, що треба менше торкатися цієї теми при ньому. Ми навіть приховували те, що у нас буде дитина, - шкодували його. І вийшло так, що він і дізнався-то про це не від нас, а від бабусі. Він гостював у неї на канікулах і побачив, що всі іграшки, якими він грав раніше, помиті і складені в коробки. І коли він запитав - чому, то бабуся сказала, що це для маленького, який скоро з'явиться. Павлік тоді теж спокійно відреагував і нічого більше не питав, але, до речі, саме незабаром після цього він і став прокидатися ночами.

Психолог: Це його реакція на травматичну ситуацію - а саме так можна назвати те, що відбувається в її житті останнім часом. Спробуйте уявити себе на місці свого маленького сина. Він відчуває, що в родині щось відбувається, що є якась таємниця - адже ваша поведінка, хочете ви чи ні, змінюється. Але йому нічого не говорять, і це викликає тривогу. Дитина сама може не усвідомлювати того, що його щось турбує, але це відбивається на його стані - страшні сни, неуважність, втома. Потім він все-таки дізнається, що в родині буде дитина, - але дізнається не від вас, а від бабусі. Як він це може сприйняти? Які почуття це може викликати? Напевно це і образа, і ревнощі, і розгубленість, і відчуття знедоленої людини - його виключили з сімейних справ найголовніші для нього люди.

Олексій: Але ми так вчинили з добрих спонукань. Я в дитинстві сильно переживав, коли дізнався, що батьки вирішили завести другу дитину, і не хотів би, щоб моя дитина відчув те ж. Я був тоді навіть старше, ніж Павло зараз, але, коли мама сказала: "У нас буде дитина", я цілий день ходив, що називається, сам не свій. Батьки розійшлися, коли мені було 5 років, і мама вийшла заміж удруге, але я дуже любив свого рідного батька і чомусь думав, що мама і тато коли-небудь будуть разом. Коли ж мені оголосили про дитину, то це все змінило ... Вони - мама і вітчим - обговорювали, яким він буде, планували, як назвати, а я відчував себе зайвим. І потім, коли моя сестра вже народилася, це почуття мене не покидало досить довго. Неприємно дивитися, як батьки комусь приділяють стільки уваги і так люблять, - як би егоїстично це не звучало.

Психолог: По-перше, ця ситуація інша: зведені сім'ї та діти в них мають свої проблеми. По-друге, вона теж підтверджує, що в усьому, що стосується питань виховання, необхідно знайти золоту середину. Інформація про справи сім'ї потрібна дитині - але вона повинна відповідати віку, бути необхідною і достатньою. Дитина, звичайно, не може зрозуміти всі тонкощі відносин і мотиви вчинків дорослих людей, але розповідати про проблеми, ділитися планами на доступному для дитини мові - важлива складова хороших довірчих відносин між дітьми і дорослими.

Наталія : Але якщо вже так вийшло, чи можна якось виправити ситуацію? Що можна зробити зараз?

Психолог:

  • Обов'язково поговоріть з дитиною і поясніть йому, чому не хотіли повідомляти про майбутню подію.


    Не хвилюйтеся - він досить дорослий, щоб все зрозуміти правильно. Цілком можливо, що ця розмова вирішить велику частину проблем - адже він поверне в сім'ю відкриті відносини.

  • Розкажіть також і про те, чому ви взагалі вирішили, що вам потрібен ще одна дитина. Звичайно, це не повинна бути оправдательная мова, але поділитися своїми уявленнями про сім'ю, про дітей, про те, що і те і інше важливо для щастя, мабуть, варто. Можна сказати, що в тому числі вони дбають і про нього, тому що дуже важливо мати в житті таких близьких людей, як брат чи сестра.
  • Напевно, ви зараз приділяєте велику увагу своїй ще не народженій дитині - купуєте іграшки, облаштовуєте кімнату, розглядаєте його перші знімки з УЗД. І було б дивно, якби первісток не відчував ревнощів - він же не знає, що точно так само ви ставилися і до нього. А тому розкажіть йому про це зараз - як чекали, які почуття відчували, як готувалися до його народження. Покажіть фотографії, листівки "З новонародженим", його першу іграшку - влаштуйте сімейний вечір спогадів.
  • Вважається, що різниця у віці понад 5 років найбільш сприятлива для обох дітей. З одного боку, це так - у старшого дитини вже є свої заняття, інтереси і він вже не так потребує турботи і уваги батьків. Але, з іншого боку, він стільки часу був єдиним, що встиг звикнути до цього статусу, і змінювати своє положення, просто кажучи, ділитися батьками, йому зараз досить складно. Так що будьте терплячі і поблажливі до свого хоч і не такому маленькому, але все-таки дитині.
  • Постарайтеся, щоб інших змін в житті вашої дитини було, по можливості, небагато. Переїзди, переклади в іншу школу або клас - це буде додатковим стресом.
  • Бажано, щоб син особисто брав участь у приготуваннях і одним з перших мав можливість побачити нового члена сім'ї. Можна залучати дитину до покупок для малюка, дозволити йому вибрати іграшку або одяг.

Наталя: Ще нас хвилює, як зробити відносини дітей дружніми. У мене багато знайомих, в сім'ях яких двоє дітей, і в деяких брати і сестри ведуть себе як суперники, а не як друзі. Іноді це взагалі схоже на відкриту ворожнечу. У моєї сестри діти з різницею в три роки - хлопчик і дівчинка. Так ось, коли дочка народилася, старшого вони боялися до ліжечка підпустити - він кидався іграшками, бризкав на неї водою і влаштовував скандали кожен раз, коли мама брала маленьку на руки. Зараз їм 4 і 7 років, але ситуація мало змінилася. Нещодавно ми були у них в гостях і спостерігали таку картину. Аня сиділа і малювала, Антон дивився телевізор. Але як тільки Аня відволікалася, Антон тут же підмальовували їй в альбом що-небудь чорною фарбою. Вона спочатку не помічала, але коли малюнок став чорним наполовину, розплакалася і побігла скаржитися батькам. Вони намагалися її заспокоїти, але Антон став кричати, що вона взагалі малювати не вміє і фарби не розрізняє. Аня розплакалася ще більше, батьки покарали Антона, він сидів у своїй кімнаті, куди періодично заглядала Аня і намагалася взяти яку-небудь річ. Антон обзивався, батьки робили зауваження, Аня плакала - загалом, це був справжній кошмар, причому протягом усього вечора.

Олексій: А у моїх знайомих старша дитина взагалі відмовився хоч як щось помічати малюка. Тільки подивився на нього, коли принесли з пологового будинку, і тут же заявив: "Несіть назад, мені такий страшний не потрібний". Зараз діти підросли, але теж б'ються і сваряться часто.

Психолог: Суперництво між дітьми у сім'ї - явище природне. Питання лише у ступені прояву. Якщо незначна конкуренція поєднується з любов'ю та впевненістю у своїй значимості для батьків, то вона буде навіть корисна для розвитку кожного з дітей. Якщо ж суперництво має форму відкритої ревнощів і переростає у ворожнечу, то це негативно впливає не тільки на дітей, але і на стосунки в сім'ї в цілому. Звичайно, дуже багато залежить від батьків, їхнього вміння створити сім'ю, де кожен відчуває себе коханим.

  • Приділяйте старшій дитині стільки ж уваги, скільки і раніше. Насправді, це не так складно, як здається, адже дитині 6-7 років зовсім не потрібно, щоб з ним були постійно. Увага для нього виражається в тому, що він може побути з батьками, поговорити, обговорити свої справи. І якщо він це отримує, то навряд чи буде ревно стежити за тим, як ви берете дитину на руки, - він у стані зрозуміти, що немовляті потрібна увага набагато більш пильну.
  • Намагайтеся підкреслити дорослість дитини, але не у вигляді докорів ("Такий великий, а нічого не розумієш!"), а відзначаючи позитивні сторони його старшинства ("Як ти здорово малюєш, будеш вчити сестричку, коли підросте"). Часто діти, бачачи, як батьки ставляться до маленьких, теж починають вести себе зовсім по-дитячому: проситися на ручки, користуватися горщиком, пити з пляшечки, спати з іграшками, і важливо зберегти у них бажання рости.
  • Намагайтеся не порівнювати дітей, якщо в цьому є хоч якийсь негатив ("Який гарний малюк - весь час спить, а ти кричав постійно ").
  • Залучайте старшого до догляду за молодшим. По-перше, це буде проявом довіри до нього, ще раз підкреслить його важливу роль в сім'ї і стане просто зближуючим чинником, підкреслюючи, що він мамин помічник і без нього їй було б важко.
  • Було б чудово саме в цей час знайти для старшого яке-небудь захоплююче заняття. У дитини з'явиться цікава справа, що відволікає від сумних думок, а у вас - зайвий привід проявити інтерес до його особи.
  • Єдиного рецепту хороших сімейних відносин немає, але можна стверджувати, що ревнощі між дітьми лікується любов'ю до кожного з них.
Світлана Ієвлева
Психолог, м. Ульяновськ
Стаття надана журналом "9 місяців" N квітня 2007