Сім правил щасливої ??родини. Наш досвід. Частина 1.

Ми побудували сім'ю без зрад і брехні, і нам стало цікаво, чи є шаблон, форма? Чи можна наш двадцятип'ятирічний досвід зібрати в правила?

Виявилося, цілком.

Питання: чи згодні ви, що любов - це дружба плюс секс? Пояснюємо думка: секс і дружба у коханні присутні в різні періоди в різних пропорціях, але присутні завжди. Часто любов починається з сексу, все більше наповнюючись дружбою, іноді починається з дружби, раптово вибухаючи сексом. Після багатьох років спільного життя любов зазвичай більше схожа на дружбу, а не на стосунки коханців. Більш того, в кожній дружбі є секс-компонент, друзі обов'язково відчувають один до одного фізичну приязнь, із задоволенням обнімаються і їдять з одного "котла".

І рукостискання, і дружні бійки - це ж фізична приязнь? Фізична приязнь - це перша сходинка сексуального потягу. Та й у пари коханців зазвичай є деякі зачатки дружніх відносин, якісь відверті розмови. Погодьтеся: не знайти любов у її розквіті (любов, а не пристрасть - вона ж наркотична залежність), де немає дружби? Де немає сексуального тяжіння?

* * *

Поспостерігайте уважно: до всіх людей, незалежно від віку, є фізична приязнь і неприязнь. При подальшому міркуванні виявиться, що фізична приязнь у вас до тих людей, до яких і душевна приязнь. Це стосується і дружби, і відносин батьків і дітей, і відносин братів-сестер. З одним будеш їсти з однієї тарілки, з іншим - ні за що.

Фізична приязнь і є сексуальний потяг. Просто в одному випадку ви дозволяєте собі це так називати, в іншому - не дозволяєте (бо є соціальні табу). Будь-який роман може розвинутися тільки в тому випадку, якщо є первісна приязнь. Тому так часто люди вирішують при першій зустрічі, навіть толком не поговоривши: це не моя людина! я ніколи не побудую з ним стосунки!

* * *

Ця взаємна дружба завжди містить у собі такі ознаки:

  • відносини будуються на вільному виборі: дружити не змушують, не зобов'язують;
  • друзям цікаво один з одним;
  • друзі піднімають один одному настрій;
  • друзі не брешуть один одному;
  • друзі не зраджують один одного.

Погодьтеся: якщо у відносинах двох людей є ці ознаки, то їх зазвичай називають дружбою? Ось ці правила, закони, ознаки, особливості - назвіть, як завгодно - дружби. Їх, як виявилося, ми використовували в побудові своєї сім'ї. Але є у нас основне правило, яке рідко дотримують навіть найкращі друзі; їх дотримуються тільки щирі друзі, які горло (кадик) за одного підставлять, життя віддадуть.

Правило звучить так: наші відносини для нас найголовніше . Це означає, що діти, батьки, друзі, робота, здоров'я, поклик таланту - все це не на першому місці ні в дружини, ні в чоловіка. І ще наше правило: ми один для одного завжди - чоловік і жінка ; ми намагаємося бути красивими один для одного. Нагадаємо, що любов - це дружба плюс сексуальний потяг.

Сім правил нашої сім'ї
  1. Наші відносини для нас найголовніше.
  2. Наші відносини будуються на волі, кожен робить, що хоче.
  3. Ми намагаємося бути цікавими одне одному.
  4. Ми не псуємо один одному настрій навіть в біді.
  5. Ми не брешемо одне одному.
  6. Ми не зраджуємо одне одного.
  7. Ми один для одного завжди - чоловік і жінка; ми намагаємося бути красивими один для одного.

Ці правила сім'ї добровільні, кожен з нас сам собі їх наказав. Адже в дружбі саме так і буває: друзі не клянуться, не домовляються, не підписують контракт або договір, що їхні стосунки з завтрашнього дня - дружба. Кожен з них називає себе другом, а відносини - дружбою.

Ти повинен знати, що нічого не винен - ??ось що друзі говорять один одному. Друзі мають на увазі, що є якісь правила дружби. Порушиш їх - і дружба зруйнується. Там і ми - обговорювали наші відносини, сперечалися і сварилися - але правила кожен наказав собі сам.

Більше того, чіткий вигляд ці правила нещодавно прийняли. Ми і згадували про них рідко. Єдине, що ми часто нагадували один одному: ти повинен знати, що нічого не винен! А при сварках ми нагадували один одному, що наші відносини від сварки страждають - і швидко мирилися. Адже наші відносини - найголовніше!

Раніше ми орієнтувалися на відносини нареченого і нареченої. Це теж хороший орієнтир, лекало, форма, але правила дружби допомагають у пошуку "свого" людини, тобто універсальні для всіх етапів любові.

Правило перше: наші відносини для нас найголовніше

Це головне правило, пріоритетне. Якщо воно прийняте, то все вирішується просто і з зрадами, і з брехнею. Цитуємо нашу книгу, 1995 рік.

"Так, всі хочуть зберегти любов, але більше хочуть іншого: зручною квартири, цікавої роботи, чарівних крихіток, високого суспільства і високого в ньому положення. Відомо, що людина не може відчувати одночасно два сильні почуття; навіть одне, сильне, стомлює. Одружившись, подружжя міняють свої пріоритети: він зазвичай захоплений роботою, кар'єрою; вона зайнята дитиною. Все! Вони вже не жених і наречена. Вони поглинені не друг іншому, не своїми відносинами, а чимось іншим, життєво-начебто-важливим. Жінкам вселили, що їм потрібен чоловік, захоплений роботою, мені потрібен чоловік, захоплений мною. Робота знайдеться.

На перше місце ми завжди ставили наші відносини! І безжально відкидали все і всіх, хто нашим відносинам заважав (не стосується близьких людей, їх доводилося виховувати )".

Питання: Тобто задля вирішення проблем (хвороби) дитини або хвороби ( проблем) батьків ви не будете ставити їх на перше місце? Відсунете всі проблеми і будете це виправдовувати вашою любов'ю до чоловіка, що вона найважливіше?

Леонід: Мова йде про пріоритети. У мене на першому дружина, але це не означає, що всіх інших я виганяю геть. 22 роки тому ми переїхали в село тому, що сильно хворів шестирічний син Світлани Іван. Я був ініціатором, натхненником і організатором цього переїзду. Ми вирішували проблему дитини, але від цього наші стосунки стали тільки міцнішими.

Світлана: Коли моя мама лежала в онкології, а в мене були нервові перевантаження - до лікарні частіше їздив Леонід.


За що я його дуже люблю.

Цитата з нашої книги:

"Як зберегти відносини надовго? Все просто. Красивих відносин один з одним треба хотіти більше, ніж гарних речей, машин і подорожей. І треба хотіти вдвоем ".

Питання: У чому для вас полягає справжня краса відносин?

Світлана: Любов - у самому простому сенсі - це бажання іншому добра. І ось мої думки про перший правилі. Припустимо, Леонід повинен вирішити проблему зі своєю мамою. Але це і моя проблема! Я ж хочу, щоб йому було добре! Удвох ми цю проблему вирішимо швидше й ефективніше. Якщо ми один в одного на першому місці, то проблема одного стає проблемою іншого. Тобто проблеми у нас спільні.

Питання: Чи може, не в тему. Чому виникає закоханість?

Світлана: Крім сексуальної тяги, закоханість виникає, коли хочеться розгадати особистість. У нас з Леонідом закоханість була заснована на сильному обопільній сексуальний потяг. І, звичайно, хотілося зрозуміти, якого сорту людина тобі зустрівся; а раптом - вищого? Розмовляти один з одним спочатку було важко (як не дивно), інтереси-то в нас збігалися, але дуже різнилися думки. І весь час йшли неусвідомлені перевірки на якості одного, на якості людини вищого сорту (їх можемо описати докладніше). І ось, коли ці перевірки пройдені з успіхом, коли людина не розчарував, а ще більше причарував тебе - починається любов. Якщо ти щодня залишаєшся цікавим, бажаним і високосортним людиною - триває і закоханість, пристрасть.

Питання: Ви пишете, що спочатку вам було важко розмовляти один з одним. А як ви цю трудність зробили легкістю?

Леонід: Це Світлані було важко розмовляти, а мені легко, бо я не помічав труднощів. У чоловіків після 25 років в голові закріплюються цінності, які вони вважають безумовно правильними. Тих, хто сумнівається в їх цінності, чоловіки не приймають всерйоз. У чоловічій голові стоять міцні перегородки: ага, ця людина свій, а от той - обдурений; а третій ворог, а четвертий начебто і розумний, але недостатньо розуміють, наївний. Я і помістив Світлану спочатку в четверту категорію. Пояснюю, чому саме в четверту.

Ось мій життєвий шлях до 28 років: МДУ, потім армія (лейтенант), потім робота в тюменському НДІ з частими експедиціями на Північ, московська аспірантура, написана дисертація з мерзлотознавства, написані кілька оповідань. Ось її життєвий шлях: університет у Свердловську, потім рік роботи соціологом на тюменському заводі, потім заміжжя, народження дитини, написала кілька оповідань, опублікованих у двох журналах. Ну і як я міг до неї ставитися? Хто більше знав про життя? Хто був розумніший в моїй голові?

Інтереси наші змикалися на літературі, і тут поступово з'ясувалося: її смак відрізняється від мого, бо він більш вимогливий. Виявилося, вона не просто талановита, а набагато більше талановита, ніж багато всесоюзно відомі автори. Я зрозумів це, і досить швидко в моїй голові Світлана опинилася в першій категорії. Ще й тому, що для мене жіночий розум ніколи не здавався слабкіше чоловічого. Далі все просто - я люблю вчитися, а справжня література береться з справжнього життя. І виявляється, якщо вчишся в талановитого літератора, він тебе вчить не тільки писати, але й жити. І ось, розмовляючи з Світланою., Я виявив, що деякі сторони життя вона знає краще.

Друге правило: кожен робить, що хоче

Цитуємо нашу книгу, 1995 рік:

"Ми розділили все, що зазвичай незаперечно загальне в сім'ях і викликає невтомні скандали: у кожного з нас свої гроші, свої діти, свої батьки і обов'язки по відношенню до них. Кожен сам себе обслуговує і сам себе годує (зауважте, схоже на відносини друзів і коханців ), ми один одного пригощаємо і робимо подарунки. Діти у нас від перших шлюбів, але якщо б був свій, його б теж поділили. Кожен з нас вільний робити все, що хоче, якщо він не принижує при цьому іншого й не заважає його щастя ". (Обговорення на форумі Миколи Козлова forum.syntone.ru)

Питання: А якщо один хоче в театр, а інший в тренажерний зал? Куди ви підете?

Світлана: Коли один хоче в театр, він іде в театр. Коли інший хоче в тренажерний зал - він іде в тренажерний зал. У чому проблема?

Леонід: Оскільки ми один в одного на головному місці, ми не просто враховуємо думки один одного, ми намагаємося своїми діями порадувати один одного. Як і буває в дружбі.

Питання: Але якщо б вам удвох хотілося разом піти в театр (одномоментно) і разом піти в зал, то сім'я була б органічніше і щасливішим. Чи ні?

Леонід : Звичайно так і буває: нам не хочеться розлучатися, і ми разом кудись ідемо. Якщо один з нас робить щось, що не подобається іншому? Діє тільки здоровий глузд, доводи. Хороший аргумент: це буде краще для тебе. Але найкращий: від твоїх вчинків погано мені. Ось приклад: я ходив на бігові тренування по темряві. Світлана говорила, що в темряві дуже висока ймовірність травми: оступився, послизнувся. Але це не допомагало. Тоді вона сказала, що їй неспокійно, коли я пішов у темряву тренуватися. І з тих пір я бігаю світлішою. ??

Світлана: Іноді нам дорікають тим, що в нас нічого спільного, крім роботи. Що ми розділили дітей, гроші ... Насправді поділ повноважень - це всього лише технологія життя без сварок. Розділити гроші було зручно, коли у кожного свої маленькі діти. Готувати і прати зручніше теж кожному окремо - тому що в нас однакові умови роботи: обидва будинки. Ну нудно мені цілий день проводити на кухні, коли Леонід в саду. Теж хочу в сад! Зараз у нас все спільне, бо діти виросли, їм вже грошей не даємо. А у самих повне взаєморозуміння щодо того, як витрачати наші гроші. Їх мало, і витрачаємо тільки на їжу. А от коли грошей стане більше, я знову запропоную розділити їх. Якась частина буде спільною, а решта грошей - у кожного свої. Не розумію - чим погано?

Сім правил щасливої ??родини. Наш досвід. Частина 2

Світлана Єрмакова, Леонід Жаров, www.leonid-svetlana.ru.