Якщо вас критикують ....

Досить часто ми висловлюємо своє критичну думку щодо інших людей, а також отримуємо порцію критики самі. Значна частина цих зауважень висловлюється "за очі", але з іншою частиною доводиться стикатися лицем до лиця. Межі критики простягаються від легких "поколювань" (критичних зауважень) - до жорсткої критики-наказу. Чи є люди, яким подобається критика? Напевно, немає. Проте одні вміють сприймати її правильно, а у інших це не виходить.

Критика: хороша і різна

Почнемо з того, що критика буває різна - конструктивна і неконструктивна. Дуже важливим навиком в житті будь-якої людини є вміння розрізняти ці два види критики. Справа ускладнюється тим, що критика, насправді, може бути не двох, а чотирьох видів:

  • конструктивна як за формою, так і за змістом;
  • конструктивна за змістом , але неконструктивна за формою;
  • конструктивна за формою, але неконструктивна за змістом;
  • неконструктивна і за формою, і за змістом.

Приклад: дружина-домогосподарка не встигла приготувати до приходу чоловіка вечерю і попросила його почекати півгодини. Чоловік дуже голодний, до того ж він попередив дружину про час свого приходу заздалегідь. Як же може прозвучати його критика?

"Я засмучений, що ти не приготувала вечерю, хоча наперед знала, коли я прийду. Я дуже голодний. Я прошу тебе краще розраховувати час наступного разу". Це критика конструктивна і за формою, і за змістом. Дружина, швидше за все, буде реагувати спокійно і врахує критику на майбутнє. Вечір закінчиться в теплій обстановці.

"Вважаю, що тобі необхідно подумати над своєю здатністю планувати день. Поки ти не справляєшся з цим". Ця критика ввічлива і конструктивна, але тільки за формою; зміст ж її так, т.к. має місце неправомірне узагальнення. Можливо, весь день дружини був спланований добре: вона встигла відвести дитину до школи, сходити на ринок за продуктами, навести вдома порядок, забрати дитину зі школи і відвести його на додаткові заняття, привести додому, нагодувати. У неї був об'єктивно насичений день, і її запізнення з вечерею зовсім не стало результатом невмілого планування. Швидше за все, жінка зреагує саме на форму (агресією, невпевненими виправданнями чи скривдженим мовчанням). Вона буде вважати себе незаслужено зачепити. Проте якщо чоловік звик критикувати в конструктивній формі, то, можливо, дружина також звикла конструктивно відповідати. Цілком можливо, що конфлікт буде вирішений, якщо чоловік визнає, що був не правий і переформулює фразу.

"Чому вечерю не готовий?! Як завжди, поїсти нічого! Чому я повинен чекати, приходячи голодний додому після трудового дня?! " Це критика в цілому правильна за змістом, але неправильна по формі. Швидше за все, дружина буде виправдовуватися, а якщо потік критики не зупиниться, то або "включиться" захисна агресія, або вона буде ображено мовчати, через півгодини поставивши перед ним тарілку з їжею. Можливо, вона зробить для себе висновки на майбутнє, тому що раціональне зерно в критиці присутня, але її настрій буде зіпсовано. Незважаючи на те що чоловік був правий по суті повідомлення, вона буде відчувати образу. Вечір (можливо, і не один) буде зіпсований. При частому повторенні такої ситуації взаєморозуміння в сім'ї ставиться під питання.

"недотепа! Погана господиня мені дісталася!" Ця фраза неконструктивна як за змістом, так і за формою. По-перше, чоловік засуджує не вчинок дружини, а дає негативну оцінку її особистості, та до того ж в грубій формі. По-друге, така "критика" не приносить користі, вона не допомагає подолати недоліки в діях людини, а лише викликає у відповідь сплеск негативу. Загалом, це найгірший вид критики, буквально "роз'їдає", подібно до іржі, будь-які відносини.

Таким чином, краще всього "спрацьовує" повністю конструктивна критика, тобто вірна за змістом і висловлена ??коректно й шанобливо. Така критика необхідна кожному з нас, тому що відображає, як у дзеркалі, наші недоліки, недоробки, помилки. І саме тому, що вона правильно висловлюється, ми отримуємо шанс ці помилки виправити. Звичайно, і така критика може бути неприємною, але саме в неї найбільше шансів бути почутою і сприйнятою.

Решта різновиди критики викликають в основному негативні емоції, ведуть до захисних реакцій або самовиправдання, або відбиття "нападу", або до мовчазної самоїдства. Це шлях може призвести до руйнування стосунків або до вимушеного збереженню "хорошої міни при поганій грі", коли критикований настільки сильно залежимо від критикана, що не може розірвати стосунки і приймає рішення терпіти ("Живу з ним і мучуся, але куди я піду з двома дітьми? "," Начальник поганий, але зарплата хороша "). Це шлях незадоволеності, що призводить до депресії і емоційним вибухам.

Хто і чому нас критикує?

Як ми з'ясували, критика найчастіше носить неконструктивний характер, і тому ми звикли внутрішньо захищатися від неї. Які ж все-таки основні мотиви критикують?

Хочуть самоствердитися, принизив нас. Існують люди, які прагнуть критикувати все і вся. Будь-яка дія оточуючих (будь то родич, подруга, колега чи малознайомий чоловік) вони спочатку оцінюють з точки зору того, чому воно є помилковим. І найчастіше відразу ж видають цю інформацію адресату. Ці люди здаються впевненими всезнайки, але насправді у них нестійка знижена самооцінка. Вони підтримують її, критикуючи інших. Вони знайшли чужу "помилку", і це створює ілюзію, що самі вони розумніші і безгрішним. Їхня критика носить неконструктивний характер: часто вони відразу ж говорять, що "щось" - погано, а дати зрозумілих пояснень, чому це саме так, не можуть. Зовнішня мета може бути благий - допомогти людині зрозуміти його помилку, але насправді набагато важливіше внутрішня мета - підйом самооцінки. Тому таким людям практично неможливо догодити, скільки не роби згідно їхніх порад.

Нам заздрять. Популярна причина неконструктивної критики. Що таке заздрість? Людина усвідомлює, що йому чогось не вистачає (знань, якостей, досягнень, матеріальних предметів і т.д.), і намагається знецінити для себе цей факт, замасковано критикуючи те, чому заздрить: "Тобі дуже йде ця сукня, воно чудово приховує недоліки твоєї фігури! " Ця критика також може прикриватися маскою благочиння, але вона потрібна тільки самому критикану, щоб відчути встановлення деякого балансу: так, хай у неї є те, чого немає в мене, зате я їй таке сказала!

Хочуть зіпсувати настрій, тому що недолюблюють. Якщо відносини з кимось не складаються, якщо існує постійний фон невдоволення, то виникає підгрунтя для постійних уколів критики. Це може відбуватися між невісткою та свекрухою, колегами, "заклятими" подругами. Людина, яка зазнає неприязнь до іншого, буде шукати дрібний привід для критики. Іноді вона буде завуальованій ("Які смачні млинці! Нічого, що ти витратила півпляшки олії"), іноді прямий ("Що ти за господиня, якщо навіть посуд не вмієш мити!"). Ця критика показує загальне ставлення до людини, і скільки до неї ні прислухайся, критикан все одно знайде, до чого причепитися.

Прагнуть виплеснути свої негативні емоції. Про це способі всім відомо, і кожен з нас є те жертвою, то провокатором цього. Якщо у людини неприємності на роботі, то, швидше за все, "громовідводом" послужать його близькі. Прийшовши додому в поганому настрої, він знаходить пару критичних зауважень для оточуючих: дитину, дивиться мультфільм ("Нічим корисним не займаєшся, ледар!"), Дружини ("Нічого сама готувати не вмієш, знову пельмені!") І інших членів сім'ї. Ця "критика", на жаль, - усталена форма поведінки в багатьох сім'ях. Однак якщо ви запідозрили, що причина гніву зовсім не у ваших діях, можна спокійно запитати: "У тебе щось сталося? Розкажи, і ми обміркуємо разом". Можливо, вже це змінить ситуацію. Але якщо людина продовжує нападати, просто дистанціюється від нього. Нормального розмови не вийде, а ситуацію можна погіршити ще й взаємними звинуваченнями.

Хочуть домогтися власної егоїстичної мети. Наприклад, двом подругам в магазині сподобалася одна і та ж річ. Одна починає критикувати іншу ("Тобі не личить колір, фасон, фігура не під цю кофтинку"), а потім купує її собі. Або одна із співробітниць дізналася, що у відділі відкривається вакансія на вищу посаду і заздалегідь починає критикувати потенційних конкурентів в надії отримати це місце.

І нарешті, нам бажають добра. Часом близькі люди , подруги, колеги говорять нам щось неприємне, але вірне.


Цілком можливо, що ми зробили якусь помилку або не зробили те, що повинні були зробити. Внутрішньо ми самі відчували докори сумління, і слова навколишніх у даному випадку показують нам: інші люди теж згодні з нашою совістю. Звичайно, на деякий час наші переживання посилюються, ми навіть намагаємося шукати собі виправдання, але внутрішній голос нам говорить: "Ти розумієш, що була не права. Не намагайся обдурити саму себе". Якщо ж оточуючі промовчать, боячись образити, людина не тільки не винесе корисного досвіду, а й закріпить помилкова поведінка, думаючи, що в ньому немає "нічого страшного", раз оточення промовчало. Від конструктивної критики не потрібно захищатися, її потрібно усвідомити і переробити, а якщо дух сильний, то і подякувати того, хто критикував.

Всі ці мотиви можуть поєднуватися в різних пропорціях. Іноді в словах є частка правди, але добре "присмаченою" або негативним ставленням, або заздрістю, або бажанням самоствердитися, або "проїхатися" за наш рахунок. У кожній ситуації, коли вас зачіпає критика, потрібно вчитися дивитися "за" неї, розкриваючи мотиви, які переслідує критикує. Це допоможе вам правильно відреагувати.

Вас критикують: як реагувати?

Тактика, яку ми застосовуємо, чуючи критику на свою адресу, може бути сама різна. Більше того, у одного і того ж людини вона різниться, залежно від ситуації і того, хто саме його критикує. І все ж у кожного з нас є одна або кілька улюблених реакцій, які багато в чому визначають стиль наших відносин з оточуючими. А як же інакше, якщо критика - це значуща частина спілкування?

Можна виділити п'ять основних типів реакції на критику.

"Виправдання". Мабуть, самий поширений тип, зрощуване з дитинства. Саме такої реакції чекають від дитини дорослі, і багато дітей успішно засвоюють: якщо зробити винуватий вигляд і поплакати, дорослий відстане. Ту ж стратегію вони демонструють, подорослішавши, - починають виправдовуватися. Вони хочуть, щоб "увійшли в їхнє положення", "проявили розуміння", в кінці кінців, пошкодували їх. Вони говорять настільки прохальним і невпевненим тоном, що їх слова ніяк не назвеш раціональними поясненнями. Що ж, часто саме ця реакція і задовольняє критикує. Він бачить "щире" каяття і вирішує, що мета досягнута. Проте ця тактика несе скоріше негативні плоди: людина, почавши виправдовуватися, продовжує внутрішньо переживати цю ситуацію, шукає нові виправдання, але вже в діалозі з самим собою. Це забирає силу і енергію, які могли б були витрачені на корисну діяльність. У людини знижується настрій, і він відчуває себе невпевненим, що не вміють відстояти свою позицію.

"Агресія". Наступний за "популярності" тип. Такі люди реагують занадто агресивно, починаючи звинувачувати у відповідь. Цю реакцію ми теж можемо побачити ще у дошкільнят, відповідають: "Сам такий!". Відповідь часто носить різкий, часом образливий характер. Ні про яке конструктивному діалозі не може бути мови, оскільки у обороняється включається потужний механізм захисту через напад. Якщо людина застосовує цей спосіб часто, то за ним закріплюється слава неврівноваженого і не надто розумного, не здатного сприйняти ні слова критики. Навколо нього може утворитися соціальний "вакуум", тому що будь-яке спілкування неможливе без частки критики. Оточуючі будуть боятися говорити йому що-небудь "гостре", і навіть конструктивна критика (а вона - одна з основ особистісного росту) перестане досягати його вух.

"Заперечення". Цей тип реакції вельми цікавий і теж "росте" з дитинства. Для того щоб блокувати звинувачення, людина може заперечувати, що винуватець події саме він. Всі ми час від часу вдаємося до цього способу, особливо в ситуаціях, коли опонент не може бути впевнений у нашій винності. Ксерокс зламався? А я тут до чого? Їм багато хто користується! Або: "це не я твої диски прибрала, напевно, ти сам прибрав і забув!" Цікава ситуація складається, коли критик наводить докази провини. У цьому випадку в хід йде або реакція виправдання, або агресія. Втім, зустрічаються люди, які застосовують заперечення, незважаючи на те, що їх вина очевидна, Це викликає здивування оточуючих, і за заперечують закріплюється ярлик "диваків".

Як протистояти критиці?
Іноді нас критикують другорядні (і інші "-статечні") люди, стосовно яких цілком можна застосувати альтернативні тактики, які не ведуть до вирішення проблеми, але "ставлять" на місце. Основні тактики такі:
  • Ви спокійно і аргументовано говорите, чи вважаєте критику обгрунтованою. Якщо так (нехай і в окремої частини) - то визнаєте це вголос, якщо ні - то приводьте спокійні впевнені аргументи, чому це так, а не інакше. Подальше обговорення намагаєтеся вести в конструктивному руслі. Якщо ж розмова приймає форму сварки, запропонуйте продовжити пізніше, коли ви обидва заспокоїтеся.
  • Мовчіть, намагаючись наповнити мовчання настроєм впевненості, сили і здивування, знецінюються критику. Мовчазна пауза перший час буде вашим помічником: під час неї ви зможете приборкати емоції і обдумати критику.
  • Відповідаєте жартом, іронією, парадоксальною фразою, яка буде несподіваною для критикує.
  • Переводьте розмову на іншу тему, показуючи, що критика для вас не так вже й важлива.
  • відкладаєте розмову на потім, щоб взяти необхідний "тайм-аут" на обдумування. Іноді можна прямо сказати: "Мені потрібен час, щоб подумати над твоїми словами, і ми повернемося до цієї розмови пізніше", а іноді можна просто послатися на "невідкладні" справи, щоб отримати час.

"Мовчання". Ця реакція полягає в тому, що людина, почувши на свою адресу критику, мовчить або йде. Найчастіше це означає образу і відмова від спілкування. Якщо така реакція є найбільш часто застосовується, то це призводить до накопичення нерозуміння, тому що проблеми залишаються не обговорені. Також такі люди пускають критику всередину себе, не випускаючи назад. Це може призвести до хронічних захворювань (гіпертонічної хвороби, хвороб шлунково-кишкового тракту, вегетосудинної дистонії). Мовчання разом з внутрішніми переживаннями - один з найгірших способів реакції на критику, буквально "роз'їдає" людину зсередини.

"Аналіз". Це найправильніший спосіб реакції на критику. У цьому випадку людина здатна подолати негативні відповідні емоції, зрозуміти, чи носить критика конструктивний чи деструктивний характер, і правильно на неї відреагувати. Така реакція допомагає людині винести з критики "раціональне зерно" і сприяє особистісному зростанню.

Якщо спокійний аналіз критики - це найкращий спосіб, то чи означає це, що всі інші абсолютно не підходять і повинні бути подолані? Звичайно ж, ні. Просто вони повинні перестати бути звичними і застосовуватися у відповідних ситуаціях.

Вчимося реагувати на критику правильно

Перший компонент у вашої реакції, коли ви чуєте критику, - емоційний . Ви можете відчувати незручність, здивування, невпевненість, спокій, гнів. У будь-якому випадку, спочатку йде емоція, а лише потім включається розум. З огляду на це, застосовуйте наступні правила:

  • Постарайтеся впоратися з негативними емоціями. Якщо ви внутрішньо не врівноважити, то не зможете реагувати правильно . Хорошим помічником є ??метод "дисоціації": постарайтеся подивитися на ситуацію як би з боку (і на себе, і на критикує), як ніби ви глядач у театрі, а на сцені відбувається дія. Це дозволить знизити інтенсивність емоцій і включити аналіз ситуації.
  • Не показуйте емоції. Навіть якщо вам не вдалося впоратися з емоціями (а так буває, коли негатив дуже сильний, та ще удар припав на хворе місце), не показуйте це. Якщо людина прагнула до самоствердження, хотів зіпсувати настрій або бажав виплеснути злість, то ваш розгублений вигляд - це те, що йому потрібно. Не приносить йому такого задоволення.
  • Говоріть впевнено. Те, наскільки ви володієте собою, показує тон вашого голосу. "Правильні" фрази, вимовлені тихим, що сумніваються тоном, будуть розцінені як спроба виправдатися. Якщо ж ви говорите твердо, впевнено і спокійно, то вони будуть сприйняті як докази і розумні доводи.

Другий компонент реакції на критику - аналітичний . Він настає, тільки коли ви впораєтеся зі своїми емоціями.