Поради батька собі.

Вас тільки й роблять, що виховують. Кому не лінь. Лікарі. Педагоги. Психологи. Психіатри. Журналісти. Всі вони, треба думати, знають набагато краще, ніж ви - як це робиться. Всі вони, лікарі, педагоги, психологи, психіатри, журналісти ... батьки краще за вас будуть. А нижчепідписаний автор вже точно найкращий батько. А якщо - не кращий, навіщо він батьків виховує?!

На жаль! Не кращий! І батьків я не виховую. Батьки ви гарні. І зараз я хочу поговорити з вами зовсім не про свої власні (і не побратимів своїх по професії) видатні досягнення, а про помилки - своїх. Ось така буде антиреклама професору виховання за офіційним статусом. Деякі з цих помилок я виправив. А деякі - вже не виправиш ...

Навчання: педагогічне молодецтво

Минуло років двадцять п'ять з тих пір. А от пам'ятаю, і пробачити собі не можу. Психологічний, так би мовити, експеримент. Вирішив навчити свою 3-річну дочку читати. У голову прийшла приголомшлива ідея. Уявляєте: швидкочитання! Для самих маленьких! Особливий метод власного виробництва! Розрізав аркуш паперу на кілька смужок і на кожній великими друкованими літерами накреслив по одному слову: "апельсин", "яблуко", "лимон" ... Підкликав свою дочку, показав слово "яблуко" і сказав: "Це -" яблуко ". Принеси мені з кухні яблуко". Вона принесла. Я поклав його яблуко поруч з смужкою "яблуко". Потім показав листочок зі словом "лимон", вимовив: "Це -" лимон ", принеси з кухні лимон". Вона принесла і поклала поряд з смужкою і т.д. і т.п.

Потім - про радість! - Мені було досить просто показати слово, написане на смужці, і моя дочка відразу ж приносила мені замовлений фрукт. Понад те! - Я міг сказати їй: "Принеси листочок" апельсин "", - і вона з захватом приносила мені з іншої кімнати потрібне слово. "Ура! Я навчив дитину читати (впізнавати) слово відразу! Не по буквах! І навіть не по складах!" Але тут же виник сумнів: адже слова в мене різної довжини: "лимон" містить 5 букв, "яблуко" - 6 букв, а "апельсин" - 8. Що, якщо моя дочка реагує саме на довжину, а не на буквений склад слова?

Знову нарізав смужки, написав слова однакової довжини: "вилка", "ложка", "ножа", і повністю повторив експеримент. І що ж ви думаєте? Знову удача! Е, думаю, штука серйозна, треба розібратися, в чому справа. Слово - це ж не просто набір букв, це літери в певному порядку. Так от, на що саме реагує моя дочка: на буквений склад слова, або (і) на порядок цих букв у слові?

І я продовжую експериментувати: слово "вилка" переписую навпаки - "аклів" - і пропоную принести "це" з кухні. І тут - шок. Моя дочка щось не дуже біжить виконувати прохання, як-то зволікає, йде у нерішучості, бере в кухні щось навмання ... Даю їй "слово" "Акжол" і все повторюється ... Ось адже справи, думаю ... Якщо б цю проблему з "порядком" обійшли, стали б далі освоювати літери як знаки фонем (стали б розрізняти "цибуля" і "люк" і т.п.). Словом, як в одному анекдоті, "шкода, ще стільки ідей було (от би все перепробувати )!"

Наслідки: вони нітрохи не смішні. Хоча проблем з навчанням не було, а навіть навпаки, за рекомендацією вчителів перевели відразу з першого класу в третій, інтерес до читання дочка стала проявляти тільки до п'ятого класу школи. А до цього читати - ну ні в яку! Значить, стався зрив! Вже набагато пізніше я прочитав у одного з своїх поважних колег: не зіштовхуйте "лобами" два прийоми роботи з інформацією, поки кожен з них повністю не освоєний. А інакше - СШИБКА, зупинка розвитку, крок назад, а не підйом вгору ... Отже, перша порада собі: експериментуючи, вчасно зупинися ... Навчання, дослідницький азарт і батьківські амбіції - все це речі несумісні.

Виховання: "педагогічна система понад усе!"

Епізод ще більш ранній. Дочка тільки-тільки навчилася підніматися і стояти в манежику, тримаючись руками за бортик. Зараз ранок. Я і мама лягли пізно, і, як завжди, нам хочеться "доспати" ... А донька вже піднялася. Проситься до нас ... Нам хочеться повалятися в ліжку, але з нею це якось не дуже вийде (моментально сідає верхи, тягнеться ручками до волосся і перевіряє міцність їх прикріплення до тімені, бо я й мама цього не переносять). Дівчинка плаче, і ми б, звичайно, взяли її до себе, не такі вже ми егоїсти ...

Але - уявлення про "правила виховання" не дозволяють (зараз не важливо, хто автор таких правил, який внесок внесли в неї самі батьки і т.п.). Важливо, що в даному випадку ми відстібає свою інтуїцію і почуття, щоб вступити "правильно". Дівчинка плаче - ми не беремо її до себе. Якби вона могла говорити, вона б сказала нам: "Мені погано однієї! Я не можу без вас! Візьміть мене до себе! Я плачу, я кричу, я вблагаю вас! Що я ще можу зробити, щоб ви почули мене?! Невже ви не бачите, як мені погано без вас?! " Але ми не чуємо всіх цих слів. Наші почуття у владі розуму. Розум - у владі системи. А педагогічна система забороняє нам взяти дитину до себе.

Між тим, система ця проста, як апельсин. Міркування приблизно такі: вона - плаче. Припустимо, ми йдемо їй назустріч. Вона, таким чином, домагається свого - сльозами ... Закріплюється зв'язок: "Якщо я захочу, щоб вони (батьки) зробили" по-моєму ", я буду плакати, і вони зроблять все, що завгодно". Ну вже немає! - Говорять один одному батьки. Нас такий підхід не влаштовує. Чим раніше вона зрозуміє, що "сльозами нічого не доб'єшся", тим краще ... Ось і лежимо, одеревенев, поряд, слухаємо, "непохитні батьки", як вона плаче, "співчуває" їй, ні живі, ні мертві, говоримо пошепки, мовляв, треба все це витримати, перетерпіти, перечекати ... Служимо "системі" ... І все це я як зараз пам'ятаю, але ж пройшло стільки років, понад чверть століття !..

"Ну ... і ..." - Скаже читач. - "Власне, до чого це все призвело? Що за біда трапилася потім? Яка-небудь психологічна драма, якісь відхилення у розвитку дитини?" Чесно кажучи, на запитання, яким чином саме цей випадок вплинув на розвиток дитини, я не можу відповісти ... Та й методів таких, які могли б виміряти ефект подібної батьківського доблесті - немає ...


Крім того, я щиро пишаюся своєю дочкою. Я захоплююся їй. У неї багато друзів. У неї прекрасний чоловік. Вона виховує сина. Вона закінчила Московський університет. Ми добре розуміємо один одного ... І начебто б, навіщо згадувати про це маленькому епізоді, миті її й мого життя, про те, що, мабуть, давно вже стерлося в її пам'яті?

І все-таки - доводиться згадувати, хоча б уже тому, що в пам'яті у людей нічого не стирається. Переживання дитинства зберігаються назавжди і можуть поволі давати про себе знати самим непередбачуваним, а іноді цілком відомим і передбачуваним чином, відбиваючись на почутті довіри до світу або довіру до себе, своїм силам ... Якщо б ви звернулися зараз не тільки до моїх знань, а й до моєї інтуїції - тієї самої, яка була виключена, принесена в жертву "системі" тоді, тим ранком, якщо б ви запитали її, не відбилося чи описане подія на життєвому самовідчутті моєї дочки в наступні роки, інтуїція сказала б: "Так, відбилося ..." А якщо б ви запитали, чому моя інтуїція "думає" так, вона б відповіла: "Мені совість підказує це!" Отже, другий за рахунком рада самому собі: довіряй інтуїції, почуттів, не перетворювався на раба системи. Додаткова рекомендація: добре бути покрітічнее в сприйнятті "педагогічних рекомендацій", особливо що починаються зі слів "ніколи" і "завжди". І остання рекомендація - не вірити тим, хто вважає, що любов'ю можна зіпсувати.

"Переговорний процес з дитиною: нехай баобаб підросте"

У мене є ще одна дочка, зараз вона вже зовсім доросла, скоро їй виповнюється чотири року! Але мої спогади відносяться до більш раннього її віку. І мова тут також піде про помилку. Але якщо раніше я говорив про помилки, допущені у навчанні і вихованні, то зараз - про те, що відбувається між дорослими і дітьми, коли вони просто знаходяться разом, співіснують. Зауважимо, я маю на увазі такі моменти, коли батьки не ставлять перед собою який-небудь педагогічної мети, наприклад, навчити грати в дитяче доміно або, покладемо, "виховати щедрість" у формі незрозумілою дитині готовності - в дусі кавказької гостинності - віддавати на прощання гостю, теж дитині, свої власні найулюбленіші іграшки.

Розглянемо - на моєму прикладі - "помилки переговорів" з дитиною в абсолютно побутової ситуації. Ось моє спостереження за собою за собою в спілкуванні з дочкою. Дивлюся телевізор. Дочка тихенько підходить до телевізора і натискає на кнопку "вимкнено". Я кажу (спокійно): "Включи!" Доньці - не до мене. Прохання мою як би не чує. Я знову (нервово): "Включи!" Не включає. Витримую паузу, свердлю очима, кажу жорстко: "Ну-ка включи!" Дочка тікає. Я гніваюся. Встаю з крісла. Підходжу до телевізора. Включаю сам ... І тут вона швидко підходить і тисне "вимкнено". Ну вже тепер я вибухаю всерйоз ... І дочка бачить "страшного тата".

Аналіз: я з самого початку знав, чим все закінчиться. Просто не хотів про це думати. Мені було, по суті, лінь виправляти становище справ відразу самому (витягти себе, своє важке тіло, з глибокого м'якого крісла, здолати три кроки до телевізора, захистити кнопку від зазіхань і нарешті переключити увагу моїй дворічна донька на щось інше. У дійсності мені треба було як слід розлютитися. Щоб мати сили встати з крісла і поставити заслін. Наслідки: мені доводиться грунтовно потрудитися, щоб встановити з дитиною контакт, расхлебивая той епізод (дитина уникає мене).

Перед нами одна з "ігор", мимоволі розігруваних батьком. Я назвав її "нехай баобаб зростає". Дорослий бачить, що дитина починає робити "щось не те" або "не так". Це дорослого дратує, але він стримується. Він дивиться на дитину і думає, коли ж той схаменеться. Або ж починає мляво відмовляти дитини, "даючи йому шанс" обійтися без батьківського повчання. По суті, він відкладає втручання, передчуваючи його неминучість. Тобто, замість того, щоб припинити це дію одразу, "на корню ", він чекає, поки дію оформиться," підросте ", а далі -" і тут вже нічого не поробиш! "- приймається корчувати його з коренем ... Дорослого можна зрозуміти: щоб" виховувати ", необхідно здорово" запустити процес ". ..

Замість подібних "ігор" (спочатку ігнорування, а потім боротьба з наслідками) потрібно діяти рішуче: як можна швидше визначити для себе, чи можливо допустити це дія, або, можливо, варто відвернути від нього , або ж недвозначно заборонити, а, прийнявши рішення, слідувати йому безповоротно. Наскільки це можливо - тут справа в "енергії дії" дорослого, його здатності миттєво приймати і здійснювати рішення.

Отже, варіанти поведінки в описаному конкретному разі:

  • варіант 1. Якщо мені не так вже й важлива передача, дати дитині награтися з кнопкою, а може бути, навіть " очолити "цей процес.
  • варіант 2. Не чекати," поки дійде "," поки баобаб підросте ", а відразу ж, навіть якщо дитина" не чує ", виконати своє бажання самостійно (не передоручаючи його двухлетки ).
Третя порада собі: будь дорослішими дитини.

Думаю, не всі з наших читачів знають, що деякі психологи-консультанти та психотерапевти намагаються дотримуватися принципу: "Не давайте порад!" Інші професіонали думають інакше: поради - дають! У даному випадку автор цієї статті вважає за краще не вступати в дискусію. Однак не сумніваюся: як ті, так й інші все-таки погодяться з ним у тому, що кожен здатен і, часом, повинен давати поради собі.

В. Петровський,
експерт в області трансактного аналізу, доктор психологічних наук,
професор, член-кореспондент РАО, завідувач лабораторією
персонології розвитку Інституту розвитку дошкільної освіти РАВ,
професор кафедри психології особистості МДУ ім. Ломоносова,
професор Московського психолого-педагогічного університету,
професор ГУ Вища школа економіки
Стаття надана інтернет-порталом "Психологічний Навігатор".