Згадуємо історії нашого дитинства.

"Мене мама зовсім не розуміє ..."," У вас все було не так, зараз зовсім інший час ...", "Що ти можеш знати про ..."," Ви відстали від життя ...".

Багато дорослих чують схожі слова від своїх дітей і дуже засмучуються через відчуття нерозуміння. Дійсно, життя стрімко розвивається і змінюється, але невже це створює таку вже прірва між дітьми та батьками?

А діти іноді з подивом дізнаються, що батьки, коли були маленькими, були дуже схожі на них.

"Цей дядя вчився з тобою в школі? А що, у тебе теж був портфель?"
"Тебе мама змушувала мити посуд? Ти теж не любила прибирати?"

"- Мамо, а ти, коли приходила зі школи, дзвонила мамі по телефону?
- Ні, у моєї мами не було мобільного телефону.
- А як же вона перевіряла, прийшла ти додому чи ні? "

"- Тато, а ти завжди вмів плавати?
- Ні, я навчився, коли мені було 9 років.
- Ого, а мені ще вісім, а я вже вмію плавати під водою . А коли мені буде дев'ять, я теж навчуся на воді? "

Образ батьків (тобто образ життєвого прикладу для себе) складається в дитини, щонайменше, з трьох частин:

  • які батьки вдома;
  • які, в уявленні дитини, батьки на роботі;
  • якими батьки були , коли вони були дітьми.

Якщо дитина може скласти для себе такий портрет, то він бере його за основу своєї життєвої програми: бути не гірше, бути гідним, бути краще.

Напевно, тому, навіть якщо малюк у п'ять років відмовляється чистити зуби і мити голову, він виросте цілком акуратним, якщо в родині прийнято дотримувати чистоту.

Або навіть якщо дитина не дуже відповідально ставиться до шкільних занять , цілком може бути, що він успішно надійде до вузу, якщо в сім'ї вважається важливим мати вищу освіту.

Або, цілком можливо, досить слабкий фізично дитина, підростаючи, захопиться тренажерами і футболом, якщо спорт приносить велике задоволення батькам.

Важливе зауваження: дитина наслідує (і продовжує) тільки щирим захопленням батьків. Якщо батьки все життя мріяли грати на піаніно, але ніколи не навчалися цього, а тепер змушують дитину зубрити гами, здійснюючи свою мрію, він, швидше за все, заняття музикою не полюбить. І навпаки. Якщо батьки навіть небагато, в своє задоволення, грають, співають, ходять на концерти, дитина полюбить музику і, може бути, сам захоче займатися музикою.

Повернемося до "трьох частин". Іноді просте знання про батьків - які вони, що люблять, чого не люблять, як вчилися, як дружили, як справляються зі своєю роботою, з ким дружать зараз - відіграє велику роль у вихованні, ніж будь-які "виховні" нотації, повчання і тренування.

Завдання для батьків

Не ставлячи дитині ніяких питань, спробуйте відповісти, чи знає ваша дитина:

  • де ви народилися;
  • ходили в садок чи ні;
  • чи були у вас кішки або собаки;
  • які предмети ви любили і не любили в школі;
  • які оцінки отримували і чи були у вас зауваження за поведінку;
  • що ви робили на канікулах;
  • як зустрічали Новий рік у вашій сім'ї;
  • яким видом спорту ви займалися в школі;
  • хто допомагав вам робити уроки;
  • спілкуєтесь зараз зі шкільними друзями;
  • як познайомилися з його батьком (мамою);
  • чому вирішили стати ...;
  • де працюєте і що робите на роботі;
  • з ким дружите;
  • що любите є;
  • яке кіно вам подобається;
  • який одяг носите;
  • чим любите займатися на відпочинку?

Чи чув дитина якусь пісню, яку ви любили в дитинстві? Бачив він яку-небудь книжку, яку ви читали? Сподобалися вони йому?

Знання звичаїв і історій з дитинства мами і тата дозволяє дітям відчувати безперервність відносин, розуміти своїх батьків. Підліток, що знає, як "фанатів" батько від "Арії", не скаже: "Що ти розумієш у хард-року?!", А першокласник після історії про те, що тато до 8 років отримував трійки з читання, не стане кидати книжку зі сльозами: "Я ніколи не навчуся читати!"

Якщо ж дитина мало знає про батьків, їх цілісний образ у його душі руйнується, а з ним і його власний образ.

Нав'язувати інформацію про себе дитині, звичайно, не варто, але ось потихеньку, до речі, щось розповідати й згадувати - це здорово! Багато чого дитини здивує і порадує.

А зараз інше завдання

Не ставлячи дитині ніяких питань, спробуйте відповісти, чи знаєте ви:

  • які предмети ваша дитина любить і не любить в школі;
  • яким видом спорту він хотів би займатися;
  • хто його шкільні (" садкову ") друзі, а хто його "вороги";
  • ким він хоче стати;
  • що він любить їсти;
  • яке кіно йому подобається;
  • яку програму по телевізору він любить;
  • яка комп'ютерна гра у нього улюблена;
  • який одяг він віддає перевагу;
  • яку пісеньку любить;
  • якого виконавця ;
  • яка книжка йому подобається?

Іноді здається, що батьки знають все про свою дитину.


Так спочатку і буває. Мама, виконуючи роль того самого "дзеркала", відмінно бачить і відчуває свого малюка. Вона так співчуває йому, що іноді краще за нього самого знає, що він любить і чого хоче.

Але малюк росте, у нього з'являються свої погляди, думки та подання, за якими мама і тато просто не встигають. І тут дуже важливо зуміти відмовитися від ролі всезнаючого "дзеркала" і просто запитати самої дитини! Запитати не для того, щоб сказати: "Фу, який дурницями ти займаєшся" або "Хіба можна любити таку гидоту", а просто запитати! З цікавості, з бажання познайомитися з цією чудовою людиною!

Батьки дізнаються багато нового, якщо не про саму дитину, то вже точно про його погляди. а дитина буде вдячна батькам за серйозне ставлення до його особи.

Кілька слів для батьків підлітка

Здавалося б, що до підліткового віку дитини відносини його з батьками повинні якось устоятися.

Вже склалися якісь правила в сім'ї, звичаї, і навіть недоліки стали звичними і тому не такими неприємними.

Проте підліток розбиває всі надії на таке позірний спокій. Він раптом починає вести себе так зухвало, що батьки знову почуваються так само неспокійно, невпевнено, а іноді і безпорадно, як і в "далекому минулому", коли їхній малюк "закочував сцени" на кожне "не можна" і "до побачення" . Що відбувається?

"Я психолог. Я багато знаю про підлітків, і, поки зростав мій син, завжди думала, що підлітковий криза - не моя проблема. Я завжди багато працювала, і ми давно навчилися і прощатися, і знаходити вільний час, і говорити по душах ... Моя робота давно перестала бути каменем спотикання для нашого спілкування. І ось: "Я сам знаю, що мені робити!", "У тебе свої справи - у мене свої! "і навіть:" Для тебе робота завжди була важливіше мене, що ж ти тепер хочеш, щоб я тобі все розповідав! "У мене просто руки опускаються від несправедливості і несподіванки цих докорів і постійної тривоги: де він, що з ним ... Я знаю, що підлітку потрібно "скинути батьків з п'єдесталу", щоб стати дорослим, як вони. Я була готова до цього. Чому ж мені так боляче ?.."

Так, підлітки саме це й роблять. Вони "знецінюють" батьків, "скидають з п'єдесталу", як богів, яким відмовляються поклонятися. Навіщо? Чому б просто не дорослішати, і все?

Справа в тому, що підліток все ще відчуває величезну залежність від батьків. Його життєвий досвід дуже малий, і майже всі уявлення про світ пов'язані з тими, які він ввібрав від батьків.

Він обожнював їх все своє життя ("Моя мама краща за всіх!", "Як тато скаже, так і правильно! "), але тепер його розвиток Він йому: Ти стаєш таким же, як вони! Але хіба може дитина уявити собі, що він стає таким чудовим, розумним, сильним, активним, умілим і інше, інше, як ці унікальні люди - тато і мама?

Ні, не кожна дитина здатна приміряти на себе цю велику роль. І тоді підлітки допомагають собі зростати: вони як би "знецінюють", принижують роль батьків, переконуючи себе в тому, що мама і тато не так вже й важливі для нього, що цілком можна й обійтися без їх прикладу і їх рад, не такі вже вони і "великі "...

Ось батьки і відчувають себе покинутими, знеціненими та приниженими! Мами і тата починають шукати причини цих почуттів у прорахунках у вихованні, зайнятості та неуважність до дитини, однак часто ці важкі переживання дорослих є тільки наслідком старань дитини "безболісно" подорослішати.

Дитина полегшує своє завдання: легше порівнювати себе (коли ти не дуже впевнений у собі і в своїх здібностях) з такими ж невпевненими батьками. Важко бути богом, але просто стати "звичайним" дорослим.

Але дитина не знає головного: щоб пережити це "повалення з п'єдесталу" і залишитися сильним, великодушним і впевненим у собі і у своїй дитині людиною, треба мати дійсно незвичайні душевні сили. Так що мама і тато - завжди незвичайні люди, навіть коли їх "знецінюють". Підліткові потрібно трохи часу, щоб зрозуміти це, - років три-чотири. І до двадцяти років діти і батьки, подолавши образи "підліткового кризи", залишаються цілком задоволеними відносинами, що склалися.

Зауваження: зайнятість батьків на роботі майже не впливає на "підліткові" проблеми: "знецінення" переживають і директор, і домогосподарки. Важливіше відкритість батьків для спілкування та розуміння, а також велике терпіння. А діти, що зберегли хороші стосунки з батьками, часто стають сумлінними помічниками і партнерами у роботі батьків.

З книги "Дитина і кар'єра, або Як бути хорошим батьком, якщо Ви цілий день на роботі"

Ганна Кравцова
психолог, фахівець з дитячого консультування
і терапії детcко-батьківських відносин