Мій улюблений внутрішній дитина.

Так вийшло, що всі три мами прийшли одна за одною. Наташа, двоє діток - Максим 4 з половиною років і Олечка, чарівна дворічна принцеса. Міла з Сонею, 5 років, і Ніна з близнюками Машею та Анею, 3 з половиною років. Приводи для звернення до дитячого психолога були різні: у кого-то дитина погано їсть, у когось не слухається, близнюки дуже різні і немає розуміння. Але щось спільне відчувалося, швидше, в мамах.

Усім мамам - близько 30 років, з вищою освітою (а Міла - навіть з двома), дітки у всіх довгоочікувані, до їх появи старанно готувалися , читали спеціальну літературу, ходили на курси підготовки до пологів. Пологи, до слова сказати, проходили по-різному, але всі три матусі постаралися якомога довше годувати грудьми і взагалі - "виховувати дітей за Серз", як сказала мені Наташа. Так на що ж спрацювала моя професійна "сигналізація"?

Нерозривний зв'язок з дитиною

"Ми погано їмо", - каже одна. "У нас проблеми з однолітками", - вторить їй інша. "Ми ніяк не навчимося засипати без соски", - скаржиться третя. "Ви теж погано їсте?" - Акуратно намагаюся внести ясність я. Мама навіть не дуже розуміє, про що це я. Настільки звичне вуха і миле серцю "ми", так майже завжди говорять про немовлят-немовлят, але тут-то діти Садовського віку. Проте мами продовжують думати і відчувати себе єдиним цілим з підрослими доньками-синочками, не бажаючи помічати очевидні ознаки дорослішання своїх обожнюваних чад.

Після грунтовних бесід і з'ясування всіх подробиць життя мені стає зрозуміло, що спільне все ж таки є: проблеми можна (умовно) позначити як "сепараційні", тобто пов'язані з процесом відділення діток від мам. Це настільки сильно турбує і одну, і іншу сторону, що починаються всякі негаразди: малюки перестають спати, нормально їсти, на прогулянці то тікають, то сваряться з друзями. Звичайна справа, скажете ви, якби мова йшла про непокірних дволітка. Але п'ятирічна панночка в нормі повинна вирішувати питання своєї романтичної любові до батька, а не те, скільки сосок брати в ліжко.

А що ж мами? Як вони ставляться до того, що цілком свідомі діти потребують зовсім "дитячої" турботи, до того, що вся їхня "мамським" життя повністю підпорядкована інтересам дитини, що в ній зовсім немає місця своїм бажанням, та що там, вони навіть не виникають, ці бажання. "Ви буваєте де-небудь одні, з чоловіком, наприклад, але без дитини?" - Питаю я, вже припускаючи, якою буде відповідь. "Ні, звичайно", - як і очікувалося, відповідає мені стрункий хор мам. - "Він же маленький, він без мене не їсть, не спить".

Недоношені мами

У кожному з нас живе дитина, це він радіє і сумує, він - вигадник і брехун, він відповідає за нашу творчість і наші стосунки з оточуючими. І якщо цей дитинча чогось недоотримав у відповідному віці (тобто в нашому реальному дитинстві), то він так і залишається - недокормишем (і тоді приймається "заїдати стрес"), або недоігравшім хлопчиськом, або ... недоласканной дівчинкою.

Коли я стала розмовляти з мамами вже наодинці, без дітей, то з'ясувалося, що мами ці - всі, як одна - що називається, ясельні, з не дуже турботливими мамами, недолюбленими. І в турботі про своїх дітей вони відчайдушно намагаються заповнити порожнє місце в своїй душі, де належить бути безмежною материнської любові. Вони буквально зливаються в одне ціле зі своїми дітками, так, як хотілося б злитися зі своєю мамою в дитинстві. Іншими словами, залишаючи на грудному вигодовуванні двох з половиною річного карапуза, його мама таким чином догодовують свого внутрішнього дитини. Те ж саме стосується і нестримних розваг, і покупки дитячих речей на 700 доларів щомісяця (Як можна їх витратити? Моя фантазія не пішла далі суми в 50 у.о., про решту Міла мене утворювала).

Це були дуже гарні, "зручні" діти. Вони з гордістю розповідали, як у п'ять років вже забирали молодшого брата з садка, в сім - самі готували обід, як навчалися без трійок, як дуже намагалися не засмучувати маму по дрібницях - чи то неприємності в школі або спроба групового згвалтування (виявилося у нас і таке в процесі роботи). Вони всі - самостійні, успішні дочки, будь-яка мати може пишатися. Але ось в особистих відносинах ...

відмінниця з ключем на шиї

"Я все повинна робити тільки на" п'ять ", інакше мені буде некомфортно, я буду себе поїдом гризти", - говорить Міла, і я так і бачу її пятіклашкой-відмінницею, з дуже туго заплетеними косами. - "І в особистому житті теж. Я дуже довго шукала таку людину, щоб був ідеальним. Знайшла". Ага, знайшла. Ідеального чоловіка, ідеальну роботу, ідеальний будинок. Міла кілька разів повторила, що у неї вдома - ідеальний порядок. Тільки й у неї, і в доньки - моторошна екзема на руках і часом на обличчі. Вважається, що від зайвої чистоти. І найголовніше, що Соньку свою вона ні на секунду з рук не випускає, буквально: скрізь за руку водить, на всі заняття, загальним числом п'ять. Дивна річ, Соня погано ладнає з однолітками, соромиться і цурається.

Наташа, навпаки, говорить, що вона "жахлива охламонка і невдашка", хоча дітки її - просто чудо: рухливі, веселі, товариські. Ось з їжею проблеми. Погано їдять, на Наталчина погляд, мало і все через скандал, особливо суп. А що таке з цим супом, що все через нього воюють? Виявляється, суп - це такий символ дому, домашнього обіду, це знак: я хороша мати.


А синок суп їсти не хоче, комизитися, він більше бутерброди любить і картоплю фрі. (Покажіть мені хоч одного нормального дитини, який віддасть перевагу бутербродів суп. Я таких не зустрічала.) Але чомусь саме суп для Наташі дуже важливий. Чому? Наталчині очі раптом наповнюються сльозами, і проривається дуже давня біль: вона так хотіла приходити додому зі школи, і щоб її чекала мама з тарілкою супу на столі. А мама весь час працювала, і тому ... Сльози, накопичувалися двадцять з гаком років, проливаються нестримно, ми ще деякий час говоримо про ці старі образи. А про суп - забуваємо, він "охолов" і більше нецікавий.

Ніна в телефонній розмові докладно розповідає мені про своїх двох дочок, які вони різні, що старша дуже товариська, жвава, все встигає, а ось молодша - тихоня, "не від світу цього", не аутизм чи що? І тренер на секції каже, що у неї таргани в голові. Я слухаю, підтакував, прикидаю, через деякий час спохвачуються, і запитую, яка різниця між дітьми. 20 хвилин, близнюки. І, звичайно ж, на особистій зустрічі з'ясовується, що у Ніни є старша сестра, і їх все життя порівнювали, і як це було боляче - розуміти, що ніколи не будеш такою гарною, розкутою, впевненою в собі. І знову, і знову: як не вистачало маминої підтримки, схвалення, похвали. Зрештою, Ніна сама вимовляє: "Може, я Анюту намагаюся захистити від своїх проблем?"

Поділися усмішкою своєю ...

Нам довелося провести велику терапевтичну роботу з розділення "сіамських близнюків" - мам і дітей. Спочатку навіть найпростіші завдання типу "намалювати себе і дитини у вигляді окремо розташованих фігур" викликали паніку. А діти в грі демонстрували море агресії.

Для Міли та її доньки Соні, наприклад, лікувальним виявилося завдання намалювати Саму потворну Картинку. І ще Море Грязі. Екзема стала проходити на очах. Часто в таких випадках ми ще і з реальною брудом возимося: будуємо в пісочниці вежі і тунелі, а потім з люттю їх руйнуємо. Для ідеальних дівчат це буває вперше в житті - бруднитися, "твориш неподобство", а тебе ніхто за це не лає, а навпаки, підбадьорює і провокує на продовження.

Для Наташі стало відкриттям, що суп - не саме необхідне блюдо в дитячому раціоні, салат з бутербродом - цілком адекватна заміна. Тому і скандали під час сімейних обідів припинилися. Наташа взагалі дуже "тілесний" людина, вона сприймає світ через відчуття, руху. Вона каже "теплий, пухнастий, неприємний" про людей і предмети, для неї важливо помацати або спробувати на смак. Тому з Наташею ми працювали тілесно (руху, ліплення) і психодраматичний - розігруючи невеликі сценки. Іноді в них брали участь діти, тоді мені доводилося туго: малятко точно показувала все те, що Наташа стримувала з міркування пристойності (наприклад, як вона страшенно кричить на дітей, а не те, що ви подумали).

З Ніною ми домовилися про продовження роботи на її особисті теми. Нам довелося багато мовчки сидіти, багато слухати. Нініном випадок став для мене найбільш складним, оскільки її почуття були замкнені міцно-міцно, вона зовсім не могла говорити про себе, як ніби зачарована. Допомогли іграшки. Я запропонувала Ніні вибрати з купи іграшок кого-небудь на роль себе, і вона вибрала порцелянову скриньку, дуже красиву, тендітну, холодну на дотик, з защелочкой, що саме по собі було дуже символічно. Від імені цієї скриньки на мене вилився такий потік спопеляючого гніву на батьків, які не змогли свого часу захистити дівчинку від насильства, що стало зрозуміло, чому Ніна мовчала. Вона не могла пред'явити такі важкі звинувачення в реальному житті і вважала за краще закритися, відгородитися від себе самої. А маленька Аня, про яку Ніна сказала "вона моя душа", розділяла і висловлювала мамине горе як могла.

Виплеснувши своє горе, дитячі образи, приголубивши свого "внутрішнього дитини", мами стали спокійніше звертатися зі своїми дітьми . Ця робота всім пішла на користь: мами навчилися відрізняти свої потреби від дитячих, діти стали набагато краще займати себе, виявляється, їм теж було тісно й душно в цих злитих взаєминах. Одним з найважливіших для мене видимих ??результатів стало те, що дітлахи почали малювати себе і маму - за ручку, а не одним незрозумілим істотою, як було на початку.

Так, немовля потребує невсипущою материнської турботи. Але до пори до часу, поки він дійсно безпорадний. Вчасно відлучити від грудей, розтиснути руки, благословити на відхід з будинку - це важливий етап дорослішання, у тому числі і матері теж. І якщо її власне "відлучення від грудей" було травматичним або несвоєчасним, то молодий жінці буде складно розлучитися з малюком (або вже не малям). Я можу тільки побажати всім мамам піклуватися про своє "внутрішньому дитину", слухати і чути його голос в собі, не забувати про нього. І - звертатися за допомогою, якщо потрібно.

Якщо ви хочете поставити свої запитання автору, звертайтеся за адресою katryn_demina@mail.ru

Центр "Психолог і Я", тел. +7 (495) 917-1115;

Студія-клуб "Сім'я", тел. +7 (495) 759-5551;

Катерина Дьоміна, katryn_demina@mail.ru
Стаття надана журналом