Перша криза: конструктивний підхід - 2.

Перша криза: конструктивний підхід - 1

Нам, дорослим, властива інертність мислення, а от діти ростуть і розумнішають щохвилини. Рік тому я з наївною впевненістю думала, що навчилася попереджати істерики, справлятися з упертістю, гасити капризи маленького борця за незалежність.

Але мій кмітливий дитина досить швидко розкусив багато хитрості, навчився сам ставити умови або просто ігнорувати маму з усіма її творчими ідеями. Так що були у нас взаємні з'ясування стосунків на підвищених тонах і багато іншого, про що й згадувати не хочеться. І ось на піку цього вікового кризи я раптом виявила, що мій син-то виріс. Він сам мислить, має власні судження з багатьох питань, робить самостійні висновки. Він вже не частина мене, як було раніше, від чого робиться і сумно, і цікаво.

І все-таки мої тридцять проти його трьох років теж щось значать. Я придумала нові способи співпраці з взрослеющий сином, переосмислила деякі старі методи. І вони поки що працюють, так що в більшості випадків нам вдається знайти компроміс і налагодити похитнувся мир в сім'ї.

Геть занудство

Буває, сперечаємося з сином з-за якихось дрібниць, мало не скандалимо. Але ж якщо замислитися над проблемою - може, і варто зробити так, як хоче дитина. Ну невже трапиться щось страшне, якщо він піде гуляти в різних шкарпетках, дістане з полиці не одну книжку, а кілька, буде купатися з маленькою м'якою іграшкою?

Пауза на обдумування

Помітила, що часто син у багнети сприймає яке-небудь моя пропозиція, я злюся, ми, скривджені, розходимося по кімнатах, а після декількох хвилин він приходить і погоджується зі мною. А ось якщо попередити заздалегідь про наступному "номері нашої програми", все проходить відносно спокійно.

Наприклад, я впевненим голосом повідомляю: "Зараз прочитаємо ще два розділи і підемо обідати". Син намагається сперечатися, але я продовжую читання і навіть малюкові зрозуміло, що слухати казки цікавіше, ніж сперечатися через дрібниці. А до закінчення другої глави син дозріває до того, щоб весело побігти на кухню.

Можна піти ще далі. Адже якщо задуматися - дитина відстоює не конкретне заняття, а лише своє право на самостійне рішення. Ну і нехай вирішує.

Кличу сина готуватися до сну. У відповідь - бурхливий протест.
"Добре, тоді сам скажи, коли пора буде чистити зуби".
Секунд через 30: "Мама, вже пора".

Лови момент

У маленьких упертюхів бувають проблиски, коли вони раптом погоджуються з дорослими. Батькам потрібно пам'ятати, що згода це короткочасне, і постаратися отримати з нього найбільшу користь.

Син категорично відмовляється стригтися. І ось одного разу, в гостях, застаю його з ножицями поруч з дещо полисілий кішкою. Тільки і можу сказати: "А тобі б сподобалося, якби тебе постригли?!" Син зухвало говорить: "Так", і ось вже жалісний розмова про нелегке майбутнє кішки відкладений на потім, а ми мчимо до найближчої перукарні.

По частинах

Хоча з грою "Частина-ціле" син справляється непогано, в життя він цими навичками ще не користується. Тому, якщо дитина відмовляється від цілого, пропоную те ж саме, але по частинах.

Наприклад, син не хоче суп, але охоче з'їдає картоплю, моркву, капусту, м'ясо. Не погоджується прибирати іграшки, але з ентузіазмом збирає кубики, конструктор і розставляє на полицях машини.

Улюблене ...

Після трьох з'явилися у сина улюблені кольори, предмети, теми, слова. Їх присутність згладжує самі небажані дії.

Одне з його сильних і стійких захоплень - мешканці моря. Тому з тарілки з морським коником син їсть набагато охочіше, із задоволенням лягає спати в піжамі з рибками і надягає будь-який одяг, якщо тільки на ній є хтось "морський".

Є в сина і улюблене слово - "суміш". Якщо я йому запропоную овочеве рагу - невідомо, як він до нього поставиться. А ось овочеву суміш обов'язково з'їсть і добавки попросить. Так само можна чистити зуби сумішшю зубної пасти або надіти строкатий річ (суміш кольорів).

... і нелюбиме

Нам, дорослим, чомусь дуже важко потурати дитячим примхам. Проте якщо весь час пам'ятати, що любить і що не любить дитина, можна вчасно попередити його засмучення і розчарування. Коли малюк отримує співчуття перш, ніж усвідомлює про свою трагедію, а разом зі співчуттям ще й пропозицію, як виправити ситуацію, він готовий змиритися з мінливістю долі.

Бачу, що офіціант в кафе несе синові картопляне пюре, полите підливою. Син цього не любить. Тому я швидко кажу: "Дивись, моя улюблена підлива, зараз я її з'їм, а ти доїси чисте пюре".

Інформованість

Діти лякаються невідомого (та й дорослі теж). Тому я намагаюся максимально інформувати сина про все, що нас чекає.


Особливо це стосується медичних маніпуляцій.

Наприклад, перед тим, як зробити ЕЕГ, ми подивилися безліч фотографій в Інтернеті, вивчили різновиди приладів і способів закріплення датчиків. Я прочитала і почасти прісочініла, як і навіщо знімають енцефалограму. А потім ми розглядали "красиві картинки", отримані в результаті дослідження (інших людей), і думали, на що схожі ці лінії.

Невелика поступка

Коли дитина стоїть на своєму, він намагається не стільки наполягти на своєму, скільки переконатися , що з його думкою рахуються. І зовсім не складно знайти компроміс, що влаштовує обидві сторони (набагато простіше, ніж перетворюватися в другого впертого, що вимагає беззаперечного покори).

Повертаємося з прогулянки. Син категорично не хоче йти. Я відмовляюся нести його на руках. Втомлені, голодні стоїмо в двох кроках від будинку й не можемо зрушитися з місця. І раптом рішення знайдено: "Давай я буду підштовхувати тебе ззаду, щоб тобі було легше йти". Син радо погоджується.

Наш тайм-аут

Один з позитивних способів виховання, пропонованих сучасними психологами, - метод тайм-ауту. Я, чесно кажучи, ніколи не пробувала його використовувати, але у нас в сім'ї народився спосіб, що дуже нагадує тайм-аут. Якщо син починає скандалити, ми його відсилаємо в іншу кімнату, заспокоїтися. Зазвичай він йде і приходить вже цілком нормальний і готовий до конструктивної розмови.

Усім гарний цей спосіб, ось тільки з'явився у нього побічний ефект. Якщо я, не стримавшись, підвищую голос на сина, він мені каже: "На мене не можна кричати. ??Я йду в іншу кімнату і повернуся, коли ти перестанеш кричати".

Самостійність

Деякий час тому син придбав маніакальну звичку подовгу вибирати собі їжу, посуд, одяг, заняття, книгу. Я виявилася не готова щодня проводити кілька годин в обговоренні меню. І не хочеться мити вдвічі більше посуду з-за того, що, побачивши вівсянку в зеленій тарілці, юний естет вирішує, що синя тарілка тут більш доречна. Настояти на зеленій тарілці? Істерика, остившая каша і зіпсований настрій у всієї сім'ї. Завжди наполягати на своєму - 10-20 істерик кожен день (з невтішним обіцянкою педагогів-теоретиків, що рано чи пізно малюк зрозуміє, що я не збираюся потурати його примхам).

Тепер я роблю простіше. Я прошу сина: "Принеси собі сир з холодильника. Дай мені свою тарілку. Одягайся, підемо гуляти. Збери іграшки на вулицю. Приготуй книжку, яку будемо читати". Він все робить сам! І задоволений. І навіть іноді радиться зі мною.

Монстр, йди

Давно вже практикую такий спосіб - якщо удавано злякатися протилежного, примхливого, незадоволеного, грубого дитини і закричати: "Монстр, йди!", Син включається в гру. Спочатку він вживається в роль, зображуючи монстра, а потім монстр йде, і ми бачимо хорошого, доброго і ласкавого Митю.

Підкуп

Підкуп і шантаж важко віднести до конструктивних методів виховання, але іноді ... Іноді, коли дитина дійсно зробив щось видатне, переборов себе, мені здається, немає нічого страшного в тому, що стимулом була обіцяна нагорода.

Наприклад, коли мій вищить побачивши білих халатів син висидів і витримав пломбування двох зубів, я з радістю купила йому метровий сміттєвоз, про який він мріяв. Мужній прийом ліків теж заохочую улюбленими солодощами.

Простий вибір

Якщо дати дитині можливість вибирати між п'ятнадцятихвилинний примхами, та читанням зайвої книжки перед сном, що він обере? Мій син завжди вибирає книжку. От якщо вибирати між примхами і прогулянкою, він може вибрати і капризи, - нічого не поробиш, свобода вибору ...

Пульт керування

Цей спосіб - внесок чоловіка у виховання сина. Я їм теж користуюся, але з меншим успіхом. Якщо син погано поводиться - всього лише потрібно натиснути на кнопку (зазвичай на ніс), і він стає слухняним. Але інженерна думка чоловіка пішла далі - береться пульт (наприклад, печиво), на ньому є безліч кнопок управління дитиною - гучність, певні дії і вимикання! Так що наші сімейні обіди проходять в радості і гармонії (поки хтось помилково не з'їсть пульт).

* * *

На закінчення хотілося б сказати, що, хоча я і описую наші "бойові дії", самі ми кризи трьох років вже давно не помічаємо. Звичайно, син став менш слухняним і вже точно - менш тихим і спокійним, ніж у півтора року. Але зате він безперервно щось вигадує і винаходить, розповідає нам казки власного твору, бере участь у сімейних радах, слухає книги, які і мені подобається перечитувати. Зараз сину 3 і 9 - може, криза вже закінчилася? А може, і зовсім не було ніякої кризи?

Юлія Луговська (Юля & Митя), julug@inbox.ru.