Якщо ви вибираєте дитячий сад.

Дитячий сад - це перше соціальна установа, з яким зустрічається дитина. Соціальне в тому сенсі, що дитина вперше зустрічається з вимогами суспільства. Ці вимоги можуть збігатися з вимогами в сім'ї, а можуть і відрізнятися. Дуже важливе вміння, яке освоює дитина, адаптуючись до дитячого садка, - це вміння розрізняти ситуації і аналізувати, що можна і що не можна з тими чи іншими людьми, в тих чи інших випадках.

Тепер не тільки мама і тато, але і дуже багато різних людей (і дорослих, і однолітків) і різних обставин (режим, розклад занять, правила поведінки і навіть меню) впливають на малюка. Йому потрібно навчитися відстоювати свою думку - але поважати правила, захищати себе - але не ображати інших, бути особистістю - але цінувати колектив, мати свої постійні уподобання - але допускати і щось нове.

Це не просто. Нові обставини потребують часу для адаптації дитини до нових умов. На думку психологів, у дитини трьох-чотирьох років період адаптації триває 2-3 місяці. Якщо такий період триває довше, батькам варто проконсультуватися з психологом і допомогти дитині. Можливо, переживання з приводу садка збіглися з якимись не менш важливими переживаннями, і дитина не може самостійно з ними впоратися, тоді "відмову" від садочка означає його потребу в допомозі та підтримці батьків.

Ось кілька типових ситуацій, з якими стикаються батьки, коли дитина починає ходити в дитячий сад (тобто почався адаптаційний період).

"Не хочу!"

Дитина плаче, вередує кожен раз, коли приходить час йти в садок. Це (як не дивно) самий "сприятливий" варіант: він дозволяє дитині відкрито говорити про те, що йому не подобається. Батьки можуть йому співчувати, говорити, що їм дійсно шкода, коли він сумує, прощаючись з ними, але "так вже влаштований світ - мами і тата працюють, а діти ходять у садочки і в школи". Дитина, яка відкрито протестує проти садка, найчастіше досить добре адаптується, якщо батьки не лають його, не соромлять, а висловлюють співчуття, залишаючись впевненими в тому, що садок - хороший вибір для їхньої дитини.

Часті хвороби

Дитина починає хворіти буквально з перших днів відвідування садочка: "тиждень в садку - тиждень (а часом і дві) будинку". Багато батьків нарікають на садок: мовляв, недогледіли, протяги, дітей хворих приймають, інфекція ... Вважаючи, що справа в конкретному садку, батьки переводять дитину в інший, в третій, але ситуація радикально не змінюється. Чому? Просто тому, що винен частіше за все не садок, точніше не конкретний садок, а сама ситуація переходу дитини до самостійного перебування десь без батьків. Як відомо, фізичний і психічний розвиток дитини взаємопов'язане, і організм дитини іноді допомагає йому справлятися з тривогами і переживаннями. Найчастіше хворіють саме ті діти, які не дуже сильно вередують і плачуть, висловлюючи явно, словами і сльозами, небажання йти в садок. Це "слухняні" діти, вони хочуть, щоб мами і тата були задоволені їх самостійністю, і намагаються їх не засмучувати. Але якщо адаптація для такої дитини відбувається складно, організм дає емоціям "перепочинок": дитина хворіє, залишається вдома. Багато батьків помічають, що через кілька місяців після того, як дитина пішла в садок, він хворіє все рідше і стає активнішою, говіркішим, доросліше. Якщо "хвороблива" адаптація не проходить протягом півроку, батькам необхідно порадитися з дитячим психологом.

Будинки - капризи, в садку - успіхи

"Дивно, але мій син у садку зовсім не такий, як вдома. Мені навіть образливо, адже я вдома так намагаюся, а він там набагато краще себе веде, ніж зі мною. По-перше, він там їсть. Причому вихователька каже, що намагається з'їсти перший і піднімає тарілку похвалитися! А вдома я за ним бігаю з ложкою! По-друге, він сам одягається! Будинку може годинами ходити в одному шкарпетці! Таке враження, що всіма плодами мого виховання і моїх зусиль користуються вихователі в садку: я з ним будинку борюся, а там - "Який у вас самостійний, розвинений дитина! "

Справа в тому, що в садку дитина часто бачить саме те місце, де його готові сприйняти таким, яким він себе покаже . Він поки не може постійно бути таким самостійним, цілеспрямованим і "дорослим", він набирається сил і виражає всі свої тривоги і сумніви будинку, мамі, у вигляді капризів і непослуху, а в садок він приносить ту форму поведінки , яка, як він вважає, найбільше цінується в суспільстві. Він хоче суспільної поваги! Швидше за все, незабаром він зможе так само "гідно" себе вести і в інших місцях, а вдома буде іноді бешкетувати, відпочиваючи від важкої соціальної ролі "доброго дитини ". Звичайно, батькам, особливо мамам, буває прикро, що дитина добре себе веде з іншими, а з ними вередує! Однак важливо розуміти, що це непослух дитини саме з близькими людьми означає, що він намагається пристосуватися до суспільства і витрачає на це багато сил. Розуміючи тепер, як великий світ і як багато в ньому різних людей, тільки найближчим він може повністю і безоглядно довірити свої тривоги, емоції і переживання.

Будинки - "хороший", в садку - "жахливий"

"По-моєму, вихователька упереджено ставиться до мого сина. Кожен день вона розповідає мені, як він бридко себе веде, б'ється, забирає в дітей іграшки і т. д. Але цього не може бути: він дуже слухняний, ввічливий хлопчик! Ми завжди проводили з ним дуже багато часу, поки я не вийшла на роботу, я завжди пояснювала йому, що можна і що не можна. Він завжди запитує у мене дозволу, якщо хоче щось узяти! Я просто не розумію, хіба може так бути, що я бачу одне, а без мене відбувається зовсім інше ?.."

Так, таке цілком може бути, і навіть часто так і буває. І вихователька, швидше за все, абсолютно не перебільшує. Справа в тому, що якщо батьки дуже багато уваги приділяють правильному вихованню, занадто контролюють дитини, оберігають від прийняття неправильних рішень, то дитина трьох-чотирьох років, залишившись в садку без них, просто губиться. Він ніби залишається без своєї совісті , як говорить прислів'я - "без царя в голові", адже його здатність до самоконтролю ще не розвинулася, а вдома його совістю і контролем були мама і тато. Залишившись один, дитина намагається знайти дорослого, який зміг би, як мама, допомагати йому бути "правильним". Саме для цього він веде себе зухвало, цей виклик говорить: "Будь ласка, приборкати мене, вкажіть мені мої кордону, витримаєте мене! "Найчастіше, доброзичливість оточуючих дорослих допомагає незабаром дитині повірити, що для того щоб бути досить хорошим, зовсім не обов'язковий постійний контроль дорослих." Я можу сам себе контролювати! "- раптом каже собі дитина, якщо бачить, що його витівки - зовсім не катастрофа для навколишнього світу, а дорослі, в общем-то, люблять абсолютно різних малюків - і тихих, і спритних. Заспокоївшись з приводу відсутності постійного стороннього контролю за собою, дитина починає відчувати себе впевненіше і краще спілкуватися як з дорослими, так і зі своїми однолітками.

Чому дитячий сад - хороший вибір для трирічної дитини

Дитина двох-трьох років вже багато чого дізнався про навколишній світ. У цей період дуже важливим для його розвитку є ігри в доросле життя. У доктора, в сім'ю, в магазин, у війнушку.

Але життєвий досвід малюка ще не настільки багатий, щоб його легко було самостійно перенести в гру. І навіть у кімнаті, наповненій іграшками, трирічна дитина може занудьгувати або почати використовувати іграшки, як рік чи два тому - кидати, бити, стукати, ламати.


трьохлітки потрібні дорослі, які вміють допомогти йому створити світ на килимі, навчити ляльку бути донькою, вмиватися і лягати спати, навчити машинки возити пасажирів, а солдатиків - битися. А ще для цієї гри йому потрібні однолітки: адже тільки вони безкомпромісно кинуться в бій зі своїми солдатиками або суворо вирішать, що сьогодні "мамою" будеш не ти.

У мами і тата може просто не вистачати часу включатися в ці, залишені в їх дитинстві, ігри: адже вони вимагають такої ж справжньою самовіддачі, як у реальному житті. Погодьтеся, можна знайти 15 хвилин на день для занять з трирічною дитиною математикою, а потім сказати: "Все, на сьогодні вистачить", але зовсім неможливо раптом і несподівано зупинити полк солдатів, які ще не закінчили бойові дії.

Успіх розвитку дитини полягає в можливості повноцінно грати, мати однодумців і суперників, отримувати досвід поразок і перемог. Психологами давно помічено, що діти, які освоїли мистецтво гри в звичайне життя, набагато безпроблемні в цій самій, звичайної, життя.

Окрім розвитку "продуктивною ігрової діяльності" (як сказали б педагоги) садок дає дитині незамінний досвід, іноді не дуже високо цінується дорослими, коли мова йде про дітей, і дуже цінується, коли мова йде про самих дорослих. Це досвід комунікації .

Як пізнання світу для малюка починається з прийняття маминої їжі (грудей, пляшечки з молоком), так і досвід спілкування із сторонніми починається з самих простих життєвих речей: спільною їжі і сну, загальних іграшок, кімнат і улюблених дорослих (вихователів).

Напевно, зайве говорити, наскільки важливо в сучасному світі вміння спілкуватися і будувати відносини з різними людьми.

Відчуття причетності до всього людства починається з необхідності ділитися іграшками, допомагати один одному зав'язувати шнурки і співчувати, коли товариша лає вихователь.

Як відхід з садка додому може розповісти про почуття дитини

Перша ситуація: "Мене моя дочка дивує: вранці вона влаштовує сцени, що не хоче йти в садок, а ввечері, коли я приходжу її забирати додому , вона мене просто не помічає. Продовжує грати, базікає зі своїми дівчатками! Я її кличу, чекаю, розмовляю з вихователем - загалом, хвилин сорок проходить, поки ми вийдемо на вулицю. А вранці знову: "Не хочу!"

Друга ситуація: "Мені здається, що мого сина в садку кривдять. Ні, він про це не говорить. Навіть йде вранці в садок з задоволенням, іграшки якісь збирає, мене квапить, щоб не спізнитися, а то "Олена Миколаївна лається" - загалом, все як би добре. Але ж коли я приходжу за ним увечері, він відразу за мене хапається, тягне йти , не дає ні з ким поговорити, іноді навіть плаче, якщо я хочу затриматися, про щось запитати вихователя. Я його питаю: "Тебе хтось образив?" - він говорить "ні", у виховательки питаю, що сталося , вона говорить, що все було нормально ... Але ж щось відбувається ?!"

Зустріч дитини з мамою після розлуки багато про що може розповісти. Дійсно, і батьки, і вихователі, і психологи давно помітили, що діти діляться умовно на три групи. Зустріч одних з мамою дуже схожа на першу ситуацію, зустріч інших - на другу. А ось треті, побачивши, що за ними прийшла мама, підбігають до неї, вітаються, потім біжать попрощатися з усіма або покласти на місце іграшки, повертаються до мами, одягаються і т. д.

Звичайно, третя ситуація набагато зручніше і приємніше для батьків. Такий розвиток подій говорить про те, що дитина вже адаптувався до садочка, новим друзям і порядкам. Ще це показує, що дитина впевнена в тому, що мама теж непогано проводить свій день і за неї не потрібно хвилюватися.

А ще це говорить про те, що режим дня в сім'ї устоявся, що маля досить добре орієнтується у часі, приблизно знає, коли потрібно закінчувати гру і йти додому, коли мама закінчить роботу, в якому настрої прийде і які справи мають бути їй і йому потім.

Як правило, всі діти приходять до такого розуміння розставання з батьками на цілий день. Але не відразу.

Психологи середини ХХ століття багато спостерігали за тим, як маленькі діти відпускають своїх батьків і як зустрічаються з ними знову. Задавали запитання батькам про різні аспекти їх відносин з дітьми. Ці дослідження дають нам зараз можливість зрозуміти, що ж відбувається з малюком, які не бажають покидати садок або жалующімся мамі на неіснуючі образи.

Справа в тому, що готовність малюка до розставання з мамою полягає не тільки в його розумінні, що навколо будуть добрі люди і цікаві іграшки. Головне в цій готовності - це збереження подання про маму в своїй душі, адже саме на її думку маленька дитина орієнтується в різних ситуаціях.

Ви помічали, як однорічна дитина перед тим, як щось узяти, кидає швидкий погляд на маму, як би запитуючи: "Можна? Все в порядку?" Трирічна дитина вже не завжди дивиться на маму, але він завжди намагається "звіритися" у своїх думках: "А мама не лаятиме? А мамі це сподобається?"

Така "звірення" легше дається дитині, мама якого достатньо передбачуваний і постійний людина, і дитина добре знає, за що вона лає, за що хвалить, коли який настрій у неї може бути. Якщо ж дитина не дуже добре розуміє маму, йому потрібно її присутність, щоб "вивчити" її і зрозуміти, в якому вона настрої, як у неї справи, і взагалі "чи все в порядку в світі".

Якщо мама - дуже імпульсивна натура, і у неї часто змінюється настрій або він занадто часто і непередбачувано для дитини йде і приходить з різними, незрозумілими йому враженнями та емоціями, дитина може знайти її так, як описано в першій ситуації.

Дитина не "не помічає" маму, він добре знає, що вона прийшла. Але він не знає, який у неї настрій, як пройшов її день, рада вона йому чи чимось заклопотана і не думає про нього ...

Ось чим займається малюк, коли "не хоче" йти з садка! Він знайомиться з мамою! Йому просто потрібен час, щоб з нею зустрітися, відчути її, повернутися до неї і піти з мамою, зрозумілою і рідною.

Якщо мама багато працює, втомлюється, хвилюється через роботу або інших "дорослих" справ , і її заклопотаність і переживання часто бачить маля, він може знайти її так, як описується в другій ситуації. Його ніхто не образив у садку! Просто він дуже переживає, чи не образив чи хто-то маму, поки його не було поряд з нею! Саме тому, побачивши маму, він міцно-міцно тримає її, як би кажучи: "Нікому тебе не віддам!"

У такій ситуації дитина дійсно може спокійно вранці збиратися в садок (адже він хоче допомогти мамі!) , але до вечора його хвилювання за неї стає занадто сильним, і маленький захисник (або захисниця) просто не справляється зі своїми емоціями.

Зауваження. Різні ситуації трапляються між дорослими та дітьми в садку. І не все в них так однозначно, як іноді здається. Головне, що повинні знати дорослі, це те, що своєю поведінкою дитина завжди щось говорить . Він не все може сказати словами, але придивившись до того, як він себе веде, можна багато чого зрозуміти про його думках, почуттях і переживаннях.

З книги "Дитина і кар'єра, або Як бути хорошим батьком, якщо Ви цілий день на роботі "

Анна Кравцова,
психолог, фахівець з дитячого консультування
і терапії детcко-батьківських відносин
http://blogs.mail.ru/list/a.kravcova/