Мама і бабуся: випробування ревнощами.

Кроха ще зовсім малий, а мамі вже треба виходити на роботу. На сімейній раді вирішено: з малюком вдома буде знаходитися бабуся. Дитина під наглядом, нагодований, обласканий. Ось тільки чомусь мама іноді відчуває болючі уколи ревнощів.

Ревнощі: трохи теорії

Багато молодих мам зіштовхуються з ситуацією, коли малюк занадто малий, щоб відвідувати садок, або ж варіант виховання в колективі взагалі не розглядається. Але для деяких мам життя складається таким чином, що виходити на роботу необхідно. І часто саме бабусі - незамінні помічники молодих батьків, готові перекласти щоденний вантаж турбот про малюка на себе. Але іноді трапляється так, що мама починає ревнувати малюка до бабусі. Чому ж це відбувається?

Слово "ревнощі" в словнику Ушакова визначається як "пристрасна недовірливість, болісний сумнів у чиїйсь вірності, любові, повної відданості". Є й ще одне значення цього слова: "боязнь чужого успіху; побоювання, що інший зробить краще: болісне бажання безроздільно володіти чимось".

Як же це виражається, коли предметом ревнощів стає малюк, що знаходиться під опікою бабусі? Виходить, що всередині мами вирує цілий ураган емоцій. Вона боїться, що дитина буде любити бабусю більше, адже саме вона перебуває з ним цілий день. Мамі важливо бути впевненою, що її крихітка відданий саме їй всім серцем, а в цій ситуації у неї виникають сумніви. Крім того, вона побоюється, що бабуся буде успішніше її в справі догляду за малям, і мама стикається з цим, коли не може заспокоїти малюка, поки не настигне на допомогу бабуся. І іноді, всупереч усьому, мама хоче відчути, що її маля тільки її, що саме вона - головна людина в його житті.

У кожному з цих випадків у ревнощів своє "обличчя". Але людина має право на будь-яке почуття, яке виникає у нього всередині. І ревнощі - не виняток. Ми розповімо кілька типових історій, пояснимо, звідки і навіщо береться ревнощі, а також підкажемо шляху, як впоратися з цим неприємним і болісним почуттям.

Ревнощі природна

Ніна - самотня мама. У неї була високооплачувана робота, і вона працювала "до останнього". Протягом всієї вагітності Ніну підтримувала її мама, у якої якраз підійшов пенсійний вік. Було вирішено, що як тільки Ніна відновиться після пологів, всю турботу про дитину візьме на себе моложава і активна Ганна Федорівна. "Я впораюся!-Говорила вона. - Іди і працюй спокійно, а вже за дитиною я простежу!" Як тільки Вані виповнилося 2 місяці. Ніна вийшла на роботу. Приходячи ввечері додому, вона слухала розповіді своєї мами про те, як Ваня навчився перевертатися або вправно вистачати брязкальце. Потім малюк навчився сідати, потім пішов. Але молода мама не побачила ні перших невпевнених спроб сісти, ні перших кроків. Першим свідком цих важливих подій була її мама. Ніна розуміла, що повинна бути вдячна мамі, що підтримала її в такій складній ситуації, але найбільше їй хотілося схопити дитину і не віддавати нікому, навіть їй. В душі незмінно виникало гостре почуття, що вона знаходиться не там, де повинна бути, і відчуття несправедливості: чому не вона, а її мама знаходиться поруч з малям у ці безцінні хвилини його дорослішання і перших досягнень?

Ревнощі чи те, що відчуває Ніна? Частково - так. Їй хочеться, щоб малюк належав тільки їй, і це бажання йде з глибин підсвідомості. Розумом вона розуміє, що мама - її безцінний помічник, ось тільки почуття чинять опір цим розумним доводам. І ці почуття дуже важко перемогти, та й неможливо, оскільки називаються вони "материнським інстинктом".

Поки малюк зовсім маленький і йому не виповнилося ще й року, багато мам, і навіть ті, які перебувають у декретній відпустці, зауважують у собі ірраціональне почуття, яке майже неможливо побороти. Вони не хочуть, щоб хтось підходив до дитини, брав на руки, пестив його. І дуже часто це почуття направлено на бабусь, адже саме вони найчастіше перебувають поруч з молодою матір'ю.

У молодої мами включаються найпотужніші інстинкти, пов'язані з доглядом за дитиною. І з ними важко, та й шкідливо боротися. Етап відкидання інших помічників багато в чому необхідний, щоб мама відчула власну відповідальність за малюка, щоб емоційний зв'язок залишалася сильною, щоб мама освоїлася в новій для себе ролі.

Багато жінок відзначають, що вони майже перестали ревнувати дитини до бабусь та іншим родичам, коли маляті виповнився рік. Справа в тому, що перша річниця життя дитини - це перший мікроетап відділення малюка, коли він починає ходити, проявляє самостійність і бажає спілкуватися з оточуючими. У цей час "ревнощі" мами знижується, тому що "Шосте почуття" підказує їй: щоб малюк розвивався, йому потрібне спілкування, в першу чергу з ріднею. До того ж за перший рік дуже накопичується втома, і молода мама навіть рада, що є "добровольці", бажаючі няньчити малюка!

А що ж наші працюючі мами? Звичайно, їм подвійно важче. Природу обдурити складно: вони знають, що їм необхідно в цей час бути з малюком, усвідомлюють протиприродність такій ситуації, Відрив від дитини дуже хворобливий, і це відчувається як почуття несправедливості. Її ревнощі в цей час носить природний характер і говорить про те, що поділ відбувся занадто рано. Не переживайте і не корите себе. Найімовірніше, ревнощі поступово піде у міру дорослішання малюка. Що робити і чому собі допомогти?

По-перше , намагайтеся приділяти стільки часу малюкові, скільки є. Саме працюючі мами розуміють, що головне - якість спілкування, а не кількість.

По-друге , цікавтеся всім, що відбувається з малюком під час вашої відсутності, розпитуйте докладно. Так ви збережете в собі відчуття, що берете участь у житті малюка, навіть коли знаходитесь на роботі.

По-третє , геть почуття провини! Вина - дуже частий супутник ревнощів. Ви ревнуєте до бабусі і одночасно відчуваєте почуття провини перед нею за ревнощі і перед дитиною за брак уваги від вас. Але почуття провини послаблює, віднімає життєві сили. Постарайтеся усвідомити, що обставини іноді сильніший за нас, і якщо ви повинні працювати, значить цей варіант найкращий в даний час. А якщо так - не терзайте себе. Нехай час спілкування з малюком ніщо не затьмарює!

Ревнощі доброчинна

Світу - працююча мама. Її сину Славіку 5 років. Вже три роки вона йде вранці на роботу, залишаючи його з бабусею. Спочатку Славік плакав, нудьгував, часто запитував: "Де мама?", А потім, здавалося, звик. Слава в основному був "бабусиним" дитиною. Саме вона знала його маленькі секрети, його щоденні прикрості і радості. А мама обмежувалася "педагогічними навіюваннями" з приводу пустощів. І Світлана була цілком задоволена такою ситуацією, поки не трапився один епізод на дачі. Син із бабусею виїхав на літній відпочинок, а Світлана повинна була приїжджати на вихідні дні. І ось, приїхавши, вона виявила, що її син ... не хоче до неї підходити! Він бігав за бабусею, звертався з проханням то пограти, то почитати, то нагодувати тільки до неї. Він ніби не помічав маму, яка була поруч. Світла це відкриття неприємно зачепило. Вона спробувала проявити ініціативу у спілкуванні, але це не принесло плодів. Здавалося, хлопчик зітхнув з полегшенням, коли бабуся вмовила його вийти проводити маму до хвіртки. Та ж історія повторилася ще і ще раз. Світла відчула величезну ревнощі: чому ж бабуся стала для Слави ближче і рідніше, ніж вона, рідна мати? І що ж тепер їй робити, щоб повернути довіру дитини?

Чому почала ревнувати Світу? Тому що вона чітко зрозуміла: дитина відкидає її, віддаючи перевагу спілкуванню з тією людиною, яка всі ці роки був дійсно близький йому, - з бабусею. Можливо, тривожні "дзвіночки" звучали і раніше, от тільки Світла не чула їх.

А що ж у цій ситуації відбувається з дитиною? Йому, як нікому іншому, складно. Він потрібні мама, її уваги і турботи, які вона, в силу певних обставин, не може дати дитині в достатній кількості. Тільки таке яскраве вияв позиції "мені потрібна тільки бабуся" сколихнуло хвилю ревнощів і допомогло мами в результаті усвідомити проблему.

У цьому випадку ревнощі доброчинна, хоч і була заснована на страху втратити любов дитини, на страху, що малюк зволіє бабусю замість мами. Ревнощі - це дуже сильне почуття, воно допомагає зосередитися на проблемі. Не будь ревнощів, Світлана б повернулася у звичний графік: робота - прихід додому до сплячого дитині - "черговий" питання "як справи?", Звернений до бабусі.


Але тепер всі думки Свєти сконцентрувалися на проблемі її відносин із сином, вона почала розуміти всю неправильність такої ситуації. Саме ревнощі запустила механізм пошуку вирішення цієї проблеми.

Зрозуміло, що в даному випадку треба боротися не з ревнощами як такої, а з причинами, що призвели до такого стану справ. Якщо ваша життєва ситуація в чомусь схожа на описану, то можна зробити ось що.

По-перше , потрібно змінювати структуру відносин з дитиною. Йому не вистачає материнського тепла. Мама, яка лише дає настанови з приводу поганої поведінки, - це "холодна" мама. Такий мамі не хочеться розповісти секрет, поділитися сумом чи радістю. Приділяйте більше уваги маляті, грайте з ним, розмовляйте. Але якщо більше часу на спілкування з малюком все-таки складно знайти, то придумайте яку-небудь щоденну традицію чи ритуал, коли ви будете хоча б нетривалий час повністю присвячувати спілкуванню з дитиною. Наприклад, можна читати на ніч книжку або завжди розпитувати малюка, як пройшов його день, і ділитися своїми думками, що ви думали про нього і поспішали додому, щоб скоріше його побачити. Підбадьорюйте його, частіше хваліть.

І, по-друге , будуйте, не ламаючи. Пам'ятайте, що дитина - не "перехідний приз", і ситуація "зміни на троні" тут неприпустима. Буде ідеально, якщо у вас налагодяться теплі відносини з дитиною і такі ж відносини залишаться в нього з бабусею. Відновлення відносин між вами і малюком - гарантія полегшення почуття ревнощів.

Ревнощі розділяє

Коли Маші виповнилося 3 роки і Насті настав час повертатися на роботу, свекруха запропонувала сидіти з малятком, лише б не віддавати в садок. Любов Вікторівна почала називати онучку "донечкою", не соромилася часом сказати: "Що ж це за мама в тебе така, Машенька, навіть шапочку не вміє зав'язати (вежу з кубиків побудувати, зварити кашу і т.д.)?" Настя закипала всередині, але спочатку мовчала. Поступово вона прийшла до думки, що необхідно поговорити з Любов'ю Вікторівною. Але розмови не вийшло. Свекруха сказала: "Що ти, Настусю, таке кажеш? Ти просто ревнуєш. Ви працюєте, Маша тепер моя дівчинка. І звичайно я справляюся краще, ніж ти. Нема чого на мене ображатися, я правду кажу!" Далі відносини стали ще більш напруженими, розмови стали вестися на підвищених тонах, боротьба за те, "чия дівчинка", тривала, а відносини ставали все гірше і гірше. Незважаючи на опір свекрухи, батьки все ж вирішили віддати Машу в садок, коли їй виповниться 5 років. Відносини між Настею та Любов'ю Вікторівною так і залишилися холодними, наповненими взаємної образою.

Те почуття, яке відчувала Настя до свекрухи, можна назвати ревнощами. Це ревнощі, заснована на страху, що хтось займе її місце у відносинах з донькою. І острах ця була обгрунтованою: свекруха дійсно прагнула зайняти місце мами: і слово "донечка", і бажання відкрито критикувати дії Насті говорять про це. Швидше за все, залишаючись з дівчинкою удвох, бабуся не піклувалася про те, щоб підтримувати батьківський авторитет, бажала неподільно володіти онукою. Більш того, з боку бабусі-свекрухи теж були ревнощі до мами дівчинки.

У цій історії проявилася ще одна грань ревнощів: агресивність. Часто ревнощі і агресивність йдуть рука об руку. Розмови на підвищених тонах, скандали, взаємні звинувачення - все це трапляється між жінками, які борються за право бути "головним" у житті дитини. З часом справа доходить до відкритого з'ясування відносин.

Далі, якщо сторони не виявлять "добру волю", агресія і ревнощі наростають, і відносини можуть майже зруйнуватися (як, наприклад, в нашій історії, коли виховання дівчинки було вирішено довірити вихователям в саду, а відносини між жінками так і не нормалізувалися). Якщо ж обидві сторони виявлять мудрість і зрозуміють, в чому першопричина їх конфлікту, то ситуація цілком може вирішитися цілком благополучно.

Що ж робити, якщо ви потрапили в ситуацію, коли ваша ревнощі заснована на бажанні бабусі зайняти ваше законне місце?

По-перше , не поспішайте з висновками. Ви повинні бути впевнені, що це дійсно так. Основні ознаки такі: бабуся називає дитину "донечка" або "синок", причому не епізодично, а часто; бабуся не підтримує повагу до вас, прагне приймати всі важливі рішення в поодинці; в словах бабусі проявляється неповага до вас як до матері.

По-друге , постарайтеся поговорити з бабусею, щоб розібратися з цією плутаниною ролей: ви - мама, а вона бабуся. Звичайно, ви дуже вдячні їй за допомогу, але, незважаючи на те, що вона прекрасно справляється, все-таки мамою залишаєтеся саме ви.

По-третє , визнайте значимість її досвіду . Іноді бабусі починають боротися за одноосібне "право на дитину", тому що вони жадають визнання своїх заслуг. Хваліть її частіше, підкреслюйте при дитині повагу до неї та її досвіду. Але в цих похвалах позначайте її позицію; вона бабуся. Вживайте саме це слово, розмовляйте про те, як вона виховувала своїх дітей. Це допоможе впорядкувати плутанину в голові малюка.

Ревнощі примхлива

Оксана - молода мама, її синові Артемкові майже 2 роки. Вже кілька місяців за Артемом доглядає бабуся Кіра Володимирівна, свекруха Оксани. З Кірою Володимирівною у Оксани й раніше були моменти нерозуміння: з деяких питань (харчування, одяг, режим і т.д.) у них була протилежна думка. Оксана бачить, як Артемка бадьоро їсть манну кашу, проти якої вона так повставала, без примх допомагає бабусі прибирати іграшки (в Оксани це никакне виходить!), Одягає улюблену мохерові жилетку, пов'язану бабусею. І всередині себе вона відчуває уколи ревнощів: як же так - у неї не виходить, а в бабусі все виходить! Оксана бажає, щоб бабуся спиралася на принципи, висунуті їй, мамою малюка. Але Кіра Володимирівна, хоч і слухає, особливо не сперечаючись, але дотримується своєї лінії поведінки. Помітно, що з бабусею Артем більш спокійний і слухняний. Коли ж мама приходить додому, їй дістається велика порція капризів. "Це ви його розбалували, - каже Оксана свекрухи, - суворіше треба бути". "Ні, - заперечує Кіра Володимирівна, - зі мною він так себе не веде. Примхи починаються, тільки коли ти приходиш". Однак при Артемкові бабуся ніколи не дозволяла собі різких виразів у бік Оксани, підтримувала її авторитет. Але незважаючи на це, нещодавно Оксана зізналася сама собі, що ревнує бабусю і відчуває себе зайвою і непотрібною.

Може здатися, що ця ситуація схожа на попередні. Але коріння ревнощів тут інші. У цьому випадку бабуся виховує онука, зовсім не намагаючись зайняти місце мами, вона просто користується у вихованні своїми методами, які не завжди подобаються молодому поколінню. А так як саме ці методи приносять свої плоди у вигляді гарної поведінки дитини, то мама ревнує. Ці ревнощі заснована на страху, що хтось зробить краще, на боязні, що успіх бабусі у справі виховання дитини буде вище.

Відчуваючи такі почуття, мама не може виступати як повноправний партнер в справі виховання дитини. Вона відчуває себе "виключеною" і починає проявляти активність. Але активність ця своєрідна, примхлива. Молода мама починає наполягати, щоб бабуся дотримувалася інших виховних стратегій. Часто для мами ці стратегії - лише теорія, почерпнута з книг або розповідей знайомих і ніяк не перевірена на практиці. Але біда в тому, що метою таких розмов є не поліпшення методів виховання дитини, а як раз навпаки. Підсвідомо мама бажає, щоб бабуся стала менш успішною, тоді різниця між ними може стати не такою очевидною.

Якщо на форумі для молодих батьків у Інтернеті або в розмові на майданчику ви включаєтеся в тему про те, як бабуся " неправильно "виховує онука і не слухає маму, як треба виховувати" правильно ", не поспішайте підтримувати молоду жінку і скидати досвід старого покоління. Цілком можливо, що ця мама хоче відновити "справедливість" не шляхом власного підйому до рівня бабусиних умінь, а шляхом внесення смути в бабусину виховну позицію. Якщо цей трюк вдається, дитина починає вести себе гірше і з бабусею. У мами є час для короткочасної радості ("Що ж, і ти, бабуся, виявляється, не ідеальна!"). Потім мудра бабуся повертає все на "круги своя", дитина заспокоюється, а мама знову відчуває муки ревнощів.

І в цьому разі, як не дивно, ревнощі несе свою позитивну роль.