Ми всі такі різні ....

Як не буває двох однакових відбитків пальців, так не буває двох однакових людей. Ми всі дуже різні: і зовні, і внутрішньо. І діти, підростаючи, починають помічати ці відмінності, нерідко нагороджують один одного неприємними кличками, що стає причиною для сліз і образи. А іноді - і для стійкого погіршення відносин між ними. Як навчити дитину бути терпимим до того, що інші від нього відрізняються? Як допомогти дитині, якщо нетерпимість проявляється по відношенню до нього?

Перед нами одна з груп в звичайному дитячому садку. Всім дітям близько 5 років, і в кожному з них є щось особливе. Валера - заводила, дуже активний хлопчик, нерідко доставляє занепокоєння вихователям та іншим дітям. Маша - тиха дівчинка, чудово малює, але, мабуть, занадто повненька. Максим носить окуляри і не дуже любить підвищену увагу. Нурія недавно приїхала разом зі своїми батьками з іншої країни і ще не дуже добре говорить по-російськи. Марат - дуже слухняний, орієнтований на виконання всіх правил в групі, але в нього нервовий тик - нав'язливі рухи головою. Вони такі різні, і вони разом ходять в одну групу. Вони спілкуються, але це спілкування не завжди протікає гладко, і нерідко саме тому, що вони так відрізняються один від одного.

Ця група - маленька модель нашого соціального світу. Ми всі особливі, несхожі, але живемо разом і повинні спілкуватися.

"Товста! Товста!" - Чується з одного кута.
"А ти - хуліган!" - Летить відповідь.
"Марія Петрівна, а Миколаїв мене очкастий обізвав!"
"А вона мені сказала, що я засмиканий !"...

Діти обзивають один одного, майстерно "давлячи" на найболючіше місце. Батьки, вперше стикаючись з такою поведінкою, переживають вкрай неприємні почуття: як це може бути, щоб їхня дитина, такий добрий, милий і зовсім маленький, говорив таке, щоб образити іншого малюка? А якщо дражнилки стосуються їхньої дитини, стає ще болючіше.

Всі діти в тій чи іншій мірі проходять цей етап нетерпимості. Хтось поступово вчиться дивитися на інших більш доброзичливо, деякі набувають здатність її стримувати, а хтось залишається нетерпимим до особливостей інших на все життя. Але для того щоб зрозуміти, як допомогти дитині стати більш гнучким і доброзичливим у спілкуванні, потрібно знати, чому дитина може так поводитися.

Причина перша : я відрізняюся від інших. Все починається у віці близько 3 років. Поки дитина не досягла цієї вікової межі, йому, загалом-то, все одно, як саме виглядає інший малюк, чим він відрізняється від нього самого. Але от дитину 2,5-3 років наздоганяє криза самостійності. У промові з'являється і закріплюється займенник "я". З цього моменту починається процес самоідентифікації, в ході якого малюк починає пізнавати себе як особистість. Для нього стає важливим, якої він статі, як виглядає. Усвідомлюючи власні особливості, малюк паралельно починає розуміти: інші діти відрізняються від нього. Це необхідний процес усвідомлення себе в цьому світі. У промові дитини починають прослизати висловлювання про інших дітей та їх особливості, але поки це робиться не з метою образити, а просто для того, щоб позначити розбіжності: "Оля в окулярах ходить, а я - ні. Я хоробрий, на дерево можу залізти , а Міша - ні ". Переривати такі міркування і забороняти їх не варто. Не треба заважати дитині визначатися в цьому світі, і спосіб порівняння себе з іншими в цьому випадку один з основних.

Причина друга : малюк вчиться неприязні у дорослих. Сам по собі процес самоідентифікації не викликає неприязні і її проявів. На жаль, такої поведінки дитина вчиться у нас. Ми, дорослі, не завжди можемо проявити терпимість до особливостей інших людей. Виявляючи власну нетерпимість, ми відділяємо себе від "інших" і підвищуємо свою самооцінку. Якщо хтось говорить погано про товстих, багатих або тих, які "понаїхали", то він самому собі здається і розумніші, і краще. Але поруч з нами знаходяться діти, вони чують наші слова і зчитують негативне ставлення до "інакших". А якщо значимі люди дозволяють собі це, значить і малюк вважає, що буде правильним вести себе так само. І починає "відпрацьовувати" така поведінка на однолітків. Але якщо у дорослих нетерпимість часто буває замаскованою, то діти набагато більш прямолінійні.

Гострі грані нетерпимості

Які саме особливості, службовці для словесних "уколів", діти відзначають одне в одному? Основні "гострі межі" нетерпимості такі:

  • особливості зовнішності . Діти відзначають яскраві особливості зовнішності: "товстун", "скелет", "рудий", "косою". Часто це також характеристики, пов'язані з акуратністю: "замазура", "нечупара", "волохатий";
  • особливості поведінки . "Черепаха", "плакса", "боягуз", "скнара" - у цих словах проявляється нетерпимість до рис характеру чи поведінки іншої дитини;
  • національне питання . Слова нетерпимості в цьому випадку діти "підхоплюють" у дорослих. Саме вони навчають їх звертати увагу на колір очей і волосся та робити на основі цього неправомірні висновки;
  • стать і вік . Діти часто дражнять один одного "дівчам" (часто як синонім "плакси" або у відношенні хлопчиків, товаришують з дівчатками), а також "малюком" ("маленький" як синонім "дурний ");
  • розум і успішність . Якщо дитина не відрізняється ні активністю, ні гарними навичками спілкування, ні досягненнями в заняттях, то він часто може почути: "тупиця", "невдаха", "зануда", "тихоня".

Звичайно, це впливає на "старт" в житті. Діти, яких багато дражнять, стають замкнутими і невпевненими у собі. Нетерпимість негативно впливає як на особистість того, хто її виявляє, так і на особистість того, відносно кого вона виникає. Коли мова йде про вашу дитину, важливо зрозуміти, на якій стороні "поля" він грає. Пам'ятайте, що зерно терпимості закладається саме зараз. Від того, як реагують на "дражнилки" батьки, залежить, чи буде дитина, коли він виросте, терпимо до особливостей майбутнього партнера, друзів і просто оточуючих.

Навіщо потрібні дражнилки і прізвиська?

Найчастіше в дошкільнят нетерпимість проявляється у формі вербальної агресії - дражнилок, прізвиськ, образливих епітетів. "Жаднюг-яловичина", "собака-забіяка" ... Яких тільки прізвиськ не придумують один одному діти! Цей процес починається після 3 років, стаючи особливо явним близько 5 років і "набираючи обороти" в шкільному віці. І дражниться діти, бажаючи досягти самих різних цілей.

  • Гра . Досить часто дражнилки звучать для того, щоб почати гру (один починає дражнитися, інший за ним бігає, при цьому обидва сміються).
    Що робити : якщо дитина дражниться з цієї причини, потрібно позначити для нього самого, навіщо він це робить. "Тобі хотілося пограти з Дашею в догонялки, тому ти дражнила її" макаронини "? Ти ж знаєш, що обзиватися недобре, і Даша на тебе образилася. Давай наступного разу ти просто підійдеш до неї і запропонуєш разом побігати". Можливо, дитина не зможе зрозуміти це з першого разу. Нагадуйте йому про те, як правильно робити.
  • Звеселяння оточуючих . У цьому випадку малюк хоче, щоб над його жартом посміялися, але цілі образити іншу дитину у нього немає. Він хоче бути в центрі уваги.
    Що робити : звернути увагу маляти, що хоч його друзі і посміялися над жартом, але тієї дитини, над ким сміялися, було дуже прикро. "Ти ж хочеш продовжувати дружити з Максимом? Тоді не треба сміятися над тим, що у нього червоні шнурки. Давай я розповім тобі кілька веселих історій, і ти потім повеселити друзів, нікого не ображаючи". Ваша мета - допомогти дитині розвинути почуття гумору, показати, що це можна зробити без "жартів" у відношенні іншої.
  • Проба на "міцність" . У цьому випадку дражнилки потрібні, щоб спровокувати ображеного на якісь активні дії. Можливо, це відбувається через неприязні дітей один до одного. Можливо, з бажання "помірятися силами" (особливо у хлопчиків). Дитина знає, що дражнилки не залишаться без відповіді, і починає цей бій.
    Що робити : сказати, що така поведінка потрібно однозначно засуджувати, не можна. Це змагальне поведінку, і воно буде розвиватися і далі, все життя. Якщо суворо припинити дражнилки змагального характеру, змагальність знайде інший канал. Наприклад, дитина почне битися, або "виховувати" інших дітей, стаючи занудою, або буде багато хвалитися. Можливо, варто дозволити дітям такі словесні пікіровки, навчивши їх смішним, необразливі словами.


    Наприклад, можна дозволити обзиватися предметами побуту ("Ах ти ополоник! А ти - холодильник!"). Справа в тому, що повністю викоренити клички і дражнилки не можна, але можна перевести їх у гру.

  • Самоствердження . Нагороджуючи однолітка образливими епітетами, постійно дратуючи його, така дитина бажає утвердитися за рахунок нього. Він усвідомлює, що ображає або навіть принижує іншого, і саме це піднімає його у власних очах, а іноді дозволяє зайняти лідируючу позицію. Тобто в цьому випадку приниження іншого - це не мета, а засіб.
    Що робити : направити енергію лідерства в "мирний" русло. Показати дитині, як він може проявити лідерські якості, не зачіпаючи іншої людини. Наприклад, допомогти в чомусь, запропонувати веселу гру для всіх, активніше відповідати на заняттях у дитячому садку. Одночасно потрібно працювати над тим, щоб дитина усвідомлював не тільки свою цінність, а й цінність інших дітей.
  • Залучення уваги дорослих . Деякі діти, не вміючи отримувати похвали від дорослих, звикають залучати їх увагу поганою поведінкою. Обзивательства у бік інших дітей - це один із засобів для цього. Дитина знає, що якщо він буде дражнитися, і причому досить голосно, дорослих це не залишить байдужими. А це якраз те, чого він домагається. Такі діти використовують і інші засоби: б'ють інших дітей, псують речі, заважають на заняттях у дитячому садку і т.д.
    Що робити : на жаль, це поведінка досить важко коригувати, т. к. дорослі (батьки та вихователі в садку) вже сформували негативний образ, який малюк звично підтверджує своїми вчинками. Складний, але єдино можливий шлях - це переорієнтувати дитини, щоб він навчився домагатися уваги гарною поведінкою. Це ціла система, де основним є зміна ставлення дорослого до малюка.
  • виплеск агресії . Дитина повністю усвідомлює, що своїми словами може образити іншого. Більше того, саме в цьому його мета - образити, зачепити якомога болючіше. Можливо, інша дитина тільки що не віддавши йому іграшку або, навпаки, відібрав у нього щось. І в пориві злості маля вимовляє образливі слова.
    Що робити : вчити дитину висловлювати свої почуття, промовляти їх. "Замість того щоб обзивати Ваню скелетом, коли він забрав машинку, можна сказати, що ти дуже засмучений. Ти міг би навіть крикнути це, але обзивати не коштувало".
  • Заздрість . Діти можуть заздрити один одному через іграшок, одягу та інших "статусних" речей (поїздок за кордон, великих покупок). Тоді образливі слова - це засіб відновити "справедливість" ("нічого, що у неї нове плаття, зате вона незграбна, як слон").
    Що робити : боротися з самими словами тут марно . Потрібно орієнтувати дитину на відмову від позиції заздрять, тоді і дражнилки підуть у минуле.
  • Самозахист . Якщо дитину обзивають, він зазвичай обзивається у відповідь.
    Що робити : звичайно, можна навчати дитину відповідати гідно, без відповідного образи, але завдання це може бути вирішена, швидше за все, тільки до кінця підліткового віку. Вкрай важко вимагати такого рівня самосвідомості від дошкільника. Здорова психіка працює так, що має дати "відповідь", щоб не постраждати самій. Це не означає, що обзивання у відповідь треба заохочувати. Але й суворо припиняти треба лише дуже образливі або грубі слова. Багато в чому такий самозахист необхідна, щоб дитина відчувала, що може сам себе постояти.

Виходить, що образливі дражнилки, що зачіпають особливості дітей, потрібні не тільки (і не стільки) для того, щоб образити , а є засобом, щоб вирішити якісь свої внутрішні проблеми. А якщо так, то є надія: якщо з'ясувати ці завдання, то можна допомогти дитині вирішити їх інакше, а не за рахунок інших дітей.

Вчимо дитину бути терпимими

6-річний Борис - головний " веселун "в групі, з ним хочуть дружити майже всі діти. Боря вибрав собі в групі кілька "жертв", яких постійно дратує, робить гидоти по дрібницях, демонстративно не бере в свої ігри. Ініціатором "жартів" завжди виявляється Боря, а його "свита" підтримує забави, хтось тому, що "все роблять, і я роблю", хтось з інтересу або від нудьги, а хто-то й тому, що боїться опинитися на місці "жертви". Звичайно, вихователь, як може, бореться з цією ситуацією, але вона лише стає на час більш прихованій, а глузування тривають.

Діти, які проявляють нетерпимість по відношенню до інших, відносяться до одного з двох типів: "заводія" або "члена групи підтримки". Заводія - це активні, деколи агресивні діти, які хочуть бути в центрі уваги, і не просто, а на лідерській позиції. Вони звикли ставитися до інших звисока (в чому їм можливо "допомогли" батьки, наприклад, демонструючи таке ставлення до інших людей при дитині або принизливо відгукуючись про його однолітків), і не вміють враховувати інтереси оточуючих. Саме вони стають ініціаторами "війни" проти того, хто з якихось причин їм не сподобався. Часто поведінка таких дітей батьки виправдовують, кажучи, що їх дитина лише "захищається", і відмовляються визнати, що саме їхнє чадо - винуватець у цій ситуації.

Якщо ви зрозуміли, що ваша дитина - ініціатор нетерпимого відносини до когось з дітей, для початку потрібно повірити в цей факт. Тільки після цього ви зможете зробити якісь дії. Поки ви виправдовуєте його поведінку, він буде і далі так себе вести. Малюкові з лідерським потенціалом потрібно показати, як він може виявити його, не зачіпаючи інтереси інших дітей, як завоювати на справжній авторитет. Також їх потрібно вчити тому, що кожна людина має свою цінність, якими б відмінними рисами він не володів.

"Члени групи підтримки" ведуть так себе "за компанію", слідуючи лінії поведінки "лідера". Ці діти не впевнені в собі, відомі, їх батьки часто займають переважну позицію, застосовують фізичні покарання. Такі діти не схильні думати про особисту відповідальність, вони виправдовуються тим, що інший "сам почав". Тактика роботи з цією категорією дітей інша. Необхідно підвищувати їх власну цінність, відповідальність, впевненість у собі, вміння протистояти поганий приклад і також говорити про цінності та інтереси інших дітей.

Загальні рекомендації щодо подолання нетерпимості такі:

  • Батьки повинні стежити за тим, що говорять в присутності дітей , навіть якщо передбачається, що ті "не чують" або "не розуміють ". Більшість видів нетерпимості та способів її проявити дітям "підказують" саме батьки. І марно щось вселяти малюкові, якщо ваша поведінка при цьому залишається незмінним. Не "підказуйте" дитині самі ці дражнилки. Часто дорослі провокують дітей на небажану поведінку, обговорюючи, "яка товста Маша з їхньої групи", або цікавлячись, "не дражнять чи діти Максима" очкариком ".
  • Очевидне - не найголовніше . Батьки повинні показати дитині, що зовнішність, стать, національність і навіть особливості поведінки мають не таке велике значення. У цьому допоможе повчальна гра "Цукерка". Візьміть смачну цукерку і загорніть її в непримітний фантик (ви можете зробити його самі з простої папери). Нехай дитина переконається, що цукерка смачна. Поговоріть з ним про те, що і серед людей буває так: зовнішність не дуже приваблива, а всередині людина дуже добрий і хороший.
  • Головні помічники & mdash ; гра і казка . Російські казки - це джерело народної мудрості. Особливо ті, де герої діють спільно, вирішуючи якусь задачу. Наприклад, у казці "Теремок", де в кінці всі звірі разом будували будинок, або в казці "Ріпка", де всіх персонажів об'єднала спільна мета. Читаючи дитині казку, обговорюйте особливості кожного з героїв. Звертайте увагу на те, що всі вони різні, але кожен з них гарний по-своєму. Також пограйте з дитиною, і нехай у основу сюжету гри ляже реальна ситуація, коли малюк був нетерпимий до недоліків інших. В ході гри радьтеся з дитиною, які почуття відчувають герої, як їм краще вчинити. Через гру і казку цей "урок" буде засвоєний набагато успішніше, ніж шляхом моралей і покарань .
  • Нетерпимість заміщається чи інтересом, чи співчуттям . Нетерпимість - це сильне почуття, і треба розуміти, що або на зміну йому прийдуть інші, більш благородні почуття, або воно нікуди не дінеться. Тому, викорінюючи нетерпимість, потрібно визначити, що буде "рости" на цьому місці потім. Нетерпимість можна замінити інтересом ("Цікаво, чому він так поводиться?") чи співчуттям ("Напевно, непросто жити, якщо ти кульгаєш")