Друга дитина в сім'ї: коли і як?.

Якщо у вас тільки один первісток (тобто - вам з першого разу не пощастило на двійню або трійню), то думка про другу дитину прийде до вас далеко не відразу після пологів. Приблизно перший рік вам цілком вистачить і одного малюка. А от потім події можуть розвиватися по-різному. Одні родини створюються на базі твердої впевненості, що дітей має бути багато. Інші пари не менш твердо впевнені, що їм цілком достатньо і одного нащадка. Думки сильно розрізняються. Їх майже стільки ж, скільки людей.

Яка різниця?

Яка різниця між дітьми може вважатися найкращою? Якщо проаналізувати і усереднити всі точки зору, наявні на цей рахунок, то ми так чи інакше "упремося" в цифру "4 роки". Давайте розберемося, чому.

Діти - погодки

Чим менша дитина, тим більше потрібна йому мати, згодні? Приблизно до року мама потрібна маляті майже завжди, принаймні, саме так вважають послідовники руху attachment parenting, популярного зараз в Америці і частково - Європі) які всюди, куди тільки можливо, беруть із собою немовля в слінгу. Немовлята, як правило, бувають зовсім навіть не проти - до тих пір, поки не почнуть ходити. Тоді батьки все одно беруть їх із собою майже скрізь, з тією різницею, що тепер уже не маля переміщується туди, куди потрібно мамі, а мама бігає вслід за ним. Клопітно? Так! Зате такий безперервний контакт матері і дитини дає дуже хороші результати в сенсі емоційно-особистісного розвитку малюка. Такі діти мають теплий і глибокий емоційний контакт з матір'ю і розвиваються трохи швидше своїх, що сидять в манежах, однолітків.

Коли малюк переступає однорічна кордон, вербальне спілкування з батьками починає грати все більшу роль. Саме час пояснювати, показувати і розповідати карапузові все, що ви знаєте про світ. Навряд чи ви зможете робити це повноцінно, якщо зараз у вас народиться друга дитина. Діти-погодки мають особливості розвитку, схожі на так звану "блізнецових ситуацію". Мовленнєвий і когнітивний розвиток у них трохи запізнюється в порівнянні з іншими однолітками - з тієї причини, що малюки проводять "з обов'язку служби" більше часу не з мамою чи татом окремо, а разом - один з одним. У порівнянні з близнюками або двійнятами, погодки все-таки різняться і фізично, й інтелектуально, однак, хто з них старше, буває часто не так важливо. Молодший як би трохи гальмує старшого, тому їх загальний розвиток зазвичай більше відповідає не верхньої, а нижньої вікової межі обох дітей.

Різниця в два роки

Дворічна дитина все ще (по праву!) Занадто егоцентричний, щоб без особливих втрат прийняти часткова відмова в увазі матері. Народження сиблинги в цьому віці - досить сильний стрес для малюка. Його ревнощі проявляється дуже яскраво, якщо її не придушувати жорстке осудження. З приводу маленької різниці у віці існує і маса протилежних думок. Проте, всі вони здебільшого виходять не з користі дітям, а з зручності матері: зручно купати разом, зручно водити в один сад, вони разом грають ... При цьому замовчується той факт, що маленькому (приблизно до 4 років) дитині необхідний контакт з матір'ю абсолютно певної якості, і якщо мати безперервно ділить себе на два, цей контакт ніколи такої якості не буде. Адже, маленькі діти не випадково так запекло борються за матір! Вона їм дійсно потрібна більше, ніж на половину. А якщо звідти ви відніміть час (і енергію), які потрібні матері на інші справи, кожному з дітей взагалі нічого не дістається.

Так, безперервно бути з дитиною на зв'язку необов'язково. Але в кожний момент часу, коли ви перебуваєте в контакті з дитиною, цей контакт повинен бути повноцінним. Ви повинні бути його на 100%. Тільки тоді дитина здатна повірити, що він чогось вартий і заслужив увагу. А якщо ви, контактуючи з дитиною, одночасно контактуєте ще з однією дитиною (наприклад, він просто смокче груди) - ви маєте неповноцінний контакт як з однією дитиною, так і з іншим. З огляду на сказане вище, висновок простий: забезпечити дітям повноцінні відносини з матір'ю за умови маленької різниці у віці між дітьми можна лише тільки в тому випадку, якщо іншою дитиною постійно займається (або в будь-який момент може зайнятися) хтось ще. Думаю, в більшості випадків, це, на жаль, нездійсненне.

Ви можете сказати, що дітям матір потрібна не постійно. Так, це так. Але діти жорстоко конкурують між собою, і підштовхувані цими своїми інстинктами, вони формують свої потреби одночасно. Ви можете вважати це як шкідливістю, так і гострою необхідністю, виглядає це звичайно, як перше, а є насправді - другим. Чули, напевно, цю історію: як тільки дзвонить телефон - дитині щось потрібно. Подруга сміється: "Моєму 15, але я так і не можу спокійно говорити по телефону!". Те ж, тільки "гірше" - коли дітей двоє, і вони маленькі: як тільки щось треба одному, негайно щось треба іншому.

трьохлітка і його сиблинг

Середньостатистичний трьохлітка все ще неусвідомлено і жорстоко конкурує зі своїм братом чи сестрою за материнську увагу.


Він ще занадто малий, щоб не розцінювати сиблинги тільки, як суперника, і занадто егоцентричний, щоб свідомо відходити на час в тінь, чекаючи своєї черги "на любов". У цьому віці діти вже досить складні, щоб приховувати свої переживання, але ще занадто малі, щоб продуктивно переробляти їх. Саме цим пояснюються такі випадки, як "абсолютно не ревнивий", але "чомусь" постійно хворіє старша дитина в родині. Відкрито сказати, що він відчуває, малюк не може, а захворіти - класичний спосіб повернути собі маму назад. На жаль, в таких випадках мами нерідко підміняють себе бабусями, зайвий раз як би "доводячи" старшій дитині, що тепер його номер - другий.

Чотирирічний малюк -

ідеальна дитина, якому можна подарувати брата чи сестру . Він вже досить добре знає своїх батьків і досить зрілий, щоб вірити, що мама любить його навіть, якщо в даний момент її немає поруч. Такі діти вже добре вміють чекати, виконувати прості обіцянки і навіть піклуватися. Дівчатка вже щосили грають у рольові ігри на зразок "дочки-матері", тому у мами несподівано може з'явитися маленька помічниця. Хлопчики теж нерідко пишаються новим членом сім'ї, а якщо і ревнують, то цілком "цивілізовано". Такі малюки спочатку, звичайно, теж мучаться питанням, кого ж мама любить більше, але чотири роки - це вже вік, коли ваші пояснення щодо загального охоплення вашої материнської любові - ляжуть в потрібне місце. А тепер уявіть собі, що те ж саме ви повинні пояснити двухлетки. Отож-то.

П'ять років і старше

Чим старше ваш старша дитина, тим, звичайно, простіше йому прийняти і тимчасові позбавлення і - ваші пояснення з цього приводу. При правильній підготовці малюка до майбутнього події, проблем з ревнощами може не виникнути зовсім. Одне "але" - розрив між дітьми збільшується, і разом з ним зменшується ймовірність того, що ваші діти зможуть цікаво проводити час удвох: вони вже надто різні. Скажімо, якщо старшій дитині десять років, ви вже можете сміливо говорити, що у вас не двоє дітей, а - два рази по одному. Тому, що повноцінну компанію в іграх один одному ваші діти вже навряд чи зможуть скласти. Чим старше старше чадо, тим більшою мірою молодше втрачає в його особі соратника і - набуває ще одного батька.

Як підготувати малюка до події?

Починаючи приблизно з двох років ви можете розповідати малюку про майбутню подію. Навіть якщо вашому старшій дитині буде всього півтора року, коли народиться сиблинг, спробуйте просвітити його трохи раніше, ніж він сам виявить принесений вами з пологового будинку згорток з сестричкою або братиком. Ви можете просто дати послухати чаду ворушіння нового члена вашої родини і сказати, що це - Маша або Саша. Навіть не говорять діти в цьому віці вже мають досить великий пасивний словник, і що-небудь, та зрозуміють.

трилітки вже можна "обробити" по повній програмі. Чудово розуміючи, що всі мінуси такого становища малюкові і так буде видно, сконцентруйтеся краще на його плюси. Розкажіть, наприклад, що таке новонароджене немовля, ілюструючи розповідь першими фотографіями самого старшого малюка. Опишіть докладно, який величезний шлях (від колиски до особистого велосипеда) він вже виконав! Поясніть, що ні кататися на велосипеді, ні їсти морозиво, ні ходити в сад - немовляті не можна. Що він уміє тільки їсти і спати, і життя його нудна і гідна усілякого жалю.

Не варто

  • Спокушати старшої дитини спільними іграми з новим братиком чи сестричкою. Коли довгоочікуваний новонароджений переміститься з пологового будинку в своє ліжечко, старше чадо чітко усвідомлює, що його "надули". Ні в м'яч, ні в рамки Монтессорі, ні в хованки з цією маленькою гусінню грати, ясна річ, не можна.
  • Забороняти старшій дитині ревнувати. Якщо чадо злиться на молодшого або на вас або - говорить щось, що вам сильно не подобається, постарайтеся прийняти його почуття такими, якими вони є. Не кажіть "Як тобі не соромно! Як ти так можеш!". Замість цього варто сказати: "Так, я розумію, що ти сердишся. Потерпи трохи, і все буде добре".
  • Змушувати старшої дитини ділитися своїми речами або "вичавлювати" з нього ознаки братської (сестринської) любові. Старше чадо має повне право на особисту власність і недоторканність своїх почуттів. При необхідності купіть дитині нові брязкальця, і залиште "потерпілого" первістка на час у спокої. Братська (сестринська) любов просто прийде трохи пізніше.
  • Перевантажувати старшої дитини відповідальністю за молодшого. Ніколи не кажіть 3-4-річному карапузові речі на зразок "це ж твій брат (сестра), ти повинен те-то і те-то". Замість цього спробуйте розповісти малюкові, що брат або сестра - можливо, єдиний родич, який залишиться в нього років так через 40. Це сумна розмова, але такий довід непогано діє на дітей старшого віку.
Поліна Гавердовский
психотерапевт
Опубліковано в журналі "Няня", 2005 р.
Стаття надана сайтом gaverdovskaya . ru.