Скажи мені, хто твій друг? ...

Мама: "Що за люди - ці діти? Водяться, Бог знає, з ким!"
Донька: "Що за діти - ці дорослі? Ніяк не можуть
заспокоїтися і жити в своє задоволення! "
Розмова, підслухана в шкільному коридорі

Новий друг вашої восьмирічної доньки - якийсь чубатий хлопчик з великими вухами - виявляється, не знає, що негарно шмигати носом! Крім того, на ваші запитання про навчання він завжди відповідає якось невизначено і скупо, а на питання про батьків - похнюпившись. Однокласники старшого сина сміються так, що резонує фамільний кришталь в сусідній кімнаті, зате молодший вчора привів вечеряти дуже симпатичну дівчинку з довжелезною, як у русалки, косою. Дівчинка вела себе невимушено і опинилася по-хорошому балакучою, тільки от вилку вона тримала в правій руці, а котлету - у лівій ...

* * *

Все починалося з їжі: це буду, це не буду . - Як? - А ось так. Йому все одно, що капуста броколі - це корисно, і байдуже, що пишуть з цього приводу дієтологи. Він вже великий! Йому подобаються смажені пельмені з кетчупом. У крайньому випадку, - з соусом "Каррі".

Потім - одяг. Не одягну більше цю шапку. - Як? - А ось так: "Павлік сказав, що в ній я схожий на скомороха". Ви чули? "Павлик сказав"! Ах, тут ще й Павлик! Хто він взагалі такий? - Як це - "хто"? Павлик - мій найкращий друг, хіба я тобі не казав? - Ще ні ... - Так - слухай!

* * * Куди йде Король - великий секрет,
А ми завжди йдемо йому у слід.
Величність повинні ми уберегти
Від усіляких, йому не потрібних зустрічей
Ох, рано встає охорона ...

Небезпечна і завидна наша роль.
Не може без охоронців Король -
Коли йдемо, тремтить колом земля.
Завжди ми поруч, біля Короля ...
Ох, рано встає охорона!

Пісенька з мультфільму

Ну, так. Наша дитина - найкращий. І в нього все теж має бути саме-саме ... Костюмчики з підгузниками ми ще якось могли проконтролювати. Тренувальним шоком стала весняна вилазка в пісочницю, де не по роках товстий Шурик стукнув нашого Сеню відерцем по голові. Потім була Ліза, що любила плюватися і шкодливий Максим, який обожнював підкрадатися непомітно і одним рухом валити з любов'ю і старанністю зведені піщані фортеці ... Як важко було змиритися з тим, що світ, що оточує наших чад, часто виглядає непривітно, і необхідно відноситися до цього філософськи. І коли вийшло, з'ясувалося, що навколо повно милих і товариських карапузів, які мріють з нами подружитися. Пізніше було зроблено ще одне відкриття: з'ясувалося, що Шурик стукає відерцем всіх дітей поголовно: це - всього-на-всього його фірмовий спосіб "запрошення до гри".

Що ж буде далі? Від двох до п'яти

А далі ви почуєте: "Спечи, будь ласка, свій" наполеон "побільше - я запросив на день народження Толіка, Анастасію, Степана, Машу, Катю, Ксюшу і ... Шурика з Лізою ". Чим довшим буде цей список, тим краще. Адже це - його перші друзі.

Малюки цього віку жахливо товариські. Крім того - вони самі справжні мавпи. Копіюючи поведінку інших людей, маленька людина пробує різні ролі: він вже шукає себе, він намагається з'ясувати, яка поведінка найбільш ефективно веде його до наміченої мети. Він всеїдний і підбирає в цьому сенсі абсолютно все, що доступно. Провівши улюблену подругу, ви з подивом побачите, що донька поправляє собі волосся її рухом. Побувавши з сином в гаражі у тата, ви почуєте, що маля тепер розглядає свої іграшкові вантажівки виключно знизу, та ще - стурбовано примовляє собі під ніс: "Ну ж, рідна ...".

Приятелі наших дітей змінюються в цей період дуже швидко. Велика дружба - на півроку. І "погане" вплив - теж. Але вам вже пора починати вчитися "дружити" з новими приятелями чада. Ці конкретні приятелі, швидше за все, зникнуть, але карапуз засвоїть: "Дружити - добре і правильно". Поки цього цілком достатньо. Приймайте свою дитину такою, якою вона є, незалежно від того, подобається вам його чергові захоплення чи ні. Чим сильніше така підтримка, тим важче "погано" вплинути на малюка за межами дому, і тим більше минущим буде цей вплив. Універсальний рада (який у цьому віці ще актуальний) - приділяти дитині максимум свого часу та уваги.

Від п'яти до дев'яти

Дошкільнята і молодші школярі все ще можуть бути відверто нерозбірливі у виборі знайомств. Якщо вам не пощастило зі школою, а у дворі хлопців того ж віку мало, нащадок цілком може здивувати вас своїм вибором. На щастя, тут все у ваших руках. Постарайтеся "приручити" нового друга, запропонуйте хлопцям сходити разом з вами в ліс, на ковзанку, в театр, поїхати на дачу. Запрошуйте друзів чада в гості і зробіть так, щоб цікаво було обом приятелям, але в першу чергу - вашій дитині. Ситуація розв'яжеться досить швидко, одним із трьох можливих способів. Або вам вдасться перевести спілкування дітей на більш високий рівень, характерний для вашої дитини, і ви принесете користь обом хлопцям, або ваше чадо, відчувши контраст, до нового одному охолоне, або ви, придивившись до приятеля уважніше, зрозумієте, що він зовсім не поганий , а просто - "гарний з подробицями". В останньому випадку мами іноді говорять зі сміхом: "Був у мене один син, а тепер - два !".

Від дев'яти до п'ятнадцяти

Найважче деколи зрозуміти логіку, за якою вибирають друзів підлітки. Тиха і вихована "хорошисткою" раптом починає проводити весь вільний час з дівчиною, у якої - слава забіяки. Хлопчик-розумниця зближується з хуліганом. Іноді це з'ясовується абсолютно несподівано. Ваш чудовий синочок, ще вчора відвідував тричі на тиждень студію веб-дизайну, сьогодні основний час проводить з якимсь Максом, переплавляючи старі акумулятори на свинцеві біти для гри в пробки.


А донька, можливо, в один прекрасний день здивувала вас чорним манікюром і зеленої пасмом над чолом: у нової подружки були лак і фарба для волосся, а ось батьків якраз вдома не виявилося. Ну, зрозуміло, ви в шоці.

Важливо зрозуміти, що отримує Ваша дитина в цьому спілкуванні. Часом так званий "неблагополучний друг" - ні що інше, як певний контрдокази чада, "антитеза" батьківському вихованню. І часто, батькам дійсно варто прислухатися до цього символічного послання. Наприклад, таким чином, підліток може бунтувати проти надмірно жорсткого, або навпаки - зніжує поводження з ним. Він як би говорить вам: "Я вже виріс! Не віриш? Я доведу". Варто вам "відпустити віжки", і ви побачите, що дружба, дратувала вас, сама собою зійде нанівець.

Можливий і інший варіант: підлітки вибрали один одного про принципом "полярності". Кожен з них отримує в контакті з іншим щось зовсім для себе нове, і це відчувається, як взаємне збагачення. Навіть якщо ви в жаху від нового друга чи подруги, розслабтеся: діти зазвичай швидко насичуються "екзотичною коктейлем" і кожен з них повертається в коло більш близьких йому друзів. Далі обидва, як дві комети, починають стрімко віддаляються один від одного.

Як поводитися?

По-перше, залиште вибір за дитиною.

Ні в якому разі не можна вимагати розірвання не влаштовують вас відносин: підлітки завжди вкрай гостро реагують на ультиматуми і "утиск їх свобод". Якщо ви будете нарочито фиркати при одному тільки згадці імені нещасливої ??подружки, ви досягнете лише зворотного: адже ви зазіхнули на святе. "Воюючи" з чадом, ви переміщується в стан "ворогів", проти яких якраз і дружать з новими друзями. Покажіть, що вибір дитя вам не подобається, але він залишається за ним. Свідомість батьківського довіри знімає з очей полуду, і підліток може оцінити реальну ситуацію. Тиск ж - навпаки, підштовхує його до опозиції і провокує до збереження "Статус-кво".

Якщо ви все ж не можете "всидіти, склавши руки", і вам хочеться якось вплинути на те, що відбувається, не можна "йти напролом". Приставати до 14-річного дитяти з скрупульозними розпитуваннями типу "Ну, ось поясни ти мені, ну от що, що ти знайшов у цьому Гендосе?!" - Все одно, що прив'язатися з англійцю з проханням пояснити вам, з якої такої радості англійські півні кричать саме "Коки-Дудль-ду".

Подумайте, антитеза якого роду ви могли б запропонувати чаду? Замість прямого "розвінчання" вульгарних зелених локонів можна разом з донькою почати вивчати, скажімо, журнали зачісок і мод. Присвятити її в основи правил макіяжу, подарувати їй щось із своєї косметики або - купити свою. У грі в пробки, до речі (включаючи всі її аналоги), основним "моментом крутизни" є влучність гравців. Той, хто розбиває кон з першого разу, виграє і забирає все. Дитя може не віддавати собі в цьому звіту, але ви в силах допомогти йому. Замість кидання шматком свинцю в складений з пробок стовпчик у компанії сумнівних приятелів, можна ходити з татом в тир або - займатися стрільбою з лука в спортивній секції.

* * * "Треба, щоб піжмурки-пряталки і приятелів цілий мішок -
тоді хлопчики не будуть пропадати ".
Едуард Успенський," Канікули в Простоквашино "
Якщо вам ніколи не подобаються друзі ваших дітей, ...

... то проблема в вас. Думаю, потрібно запитати себе, чому це відбувається. Невже ваша дитина - такий нетямущий, що вічно обирає собі нікчемних товаришів? Чому у вас увійшло в звичку відкидати те, що важливо для нього? Чому вас так захоплює війна проти його кумирів? Вам приносить задоволення такого роду самоствердження чи це - просто страх самотності? Вам неприємно, що ще хтось крім вас має на нащадка вплив?

Додатковий тривожний симптом - якщо вам також не подобаються музика, яку слухають ваші діти, книги, які вони читають, фільми, які вони дивляться і той плакат із зображенням кудлатого гітариста, який висить у сина над столом. Ревнощі - почуття зрозуміле, але марне і непрактично, а політика "поділяй і володарюй" в житті зазвичай ніяких дивідендів не приносить. Виходять "Піррові перемоги", які святкувати нікому і ні з ким.

Подивіться на ситуацію з іншої точки зору. Нападаючи на приятелів сина або дочки, ви збіднює їхнє життя, щоб порожнечу знову заповнити собою. Подумайте, а не чи може дитина збагатити ваше життя, якщо ви побачите його друзів, як своїх власних? Зрештою, в якомусь сенсі це так і є, адже ви повинні бути зацікавлені не в тому, щоб чадо вічно належало вам, а в тому, щоб воно (чадо) було щасливо. Дружба, що почалася, коли нам було 15, цілком може протривати довгі роки. Врахуйте: друзі ваших підростаючих дітей, це всерйоз тому, що це - їхнє життя. Але - це ще і ваше життя, якщо ви збираєтеся жити довго.

Тут можна піти трохи далі. Бажання відкидати власні вибори дітей - це символ нашого неусвідомленого бажання назавжди залишити їх у дитинстві. А наука приймати друзів наших дітей і любити їх - це частина науки приймати дорослішання наших дітей. А, беручи дорослішання дітей, ми змушені вкотре змиритися з думкою, що час не зупинити. Це, безумовно, може здатися сумним, але ж еліксир вічної молодості все одно ще не створений. Так нехай у чада буде побільше приятелів!

Поліна Гавердовский
психотерапевт
Опубліковано в журналі "Няня", 2002 р.
Стаття надана сайтом gaverdovskaya.ru.