Чарівна сила похвали.

Деякі діти настільки часто чують з вуст батьків слова "молодець" або "розумниця", що перестають на них реагувати. А кого-то сама скуповуючи похвала окрилює і штовхає на подвиги. Як знайти золоту середину і навчитися правильно хвалити дитину?

Що таке похвала?

Деякі батьки, особливо батьки, вважають, що похвала - це "сюсюкання", яке балує і псує дітей. Проте ще відомий фізіолог Павлов і його учні, що проводили експерименти на тваринах, показали необхідність заохочення для кращого засвоєння того, які вчинки є прийнятними, а які - ні. Особливо важливе значення "позитивне підкріплення" мало для меланхоліків і холериків. Психологічні дослідження дошкільнят і молодших школярів продемонстрували, що діти цих вікових категорій у своїх вчинках більшою мірою орієнтуються на реакцію дорослих, ніж на власні уявлення про моральні норми і цінності. Тому, якщо розглядати похвалу з точки зору користі для виховання, її можна вважати потужним зброєю педагогічного впливу ближньої та середньої дальності. Адже, почувши добрі слова на свою адресу, дитина наступного разу постарається вчинити так само, щоб отримати заохочення. Таким чином, в його світогляді формується система координат: що таке добре і що таке погано.

Похвала є одним із способів вираження батьківської любові та прийняття. Дитина бачить, що його цінують і поважають, і це надає йому впевненість, підвищує самооцінку. Словами схвалення батьки передають дітям віру в їхні можливості. Ось чому важливо хвалити не тільки за результат, а й за намір, бажання щось зробити. Отримавши подібний стимул, дитина обов'язково доб'ється успіху.

Мовчання - знак згоди

Деякі батьки беруть гарні вчинки та досягнення дитини як належне, реагуючи на них мовчазним схваленням. Зате погану поведінку викликає у них бурхливу реакцію. Такі дорослі вимогливі, дуже відповідальні і вважають свою любов до дитини чимось буденним, закономірним, що не потребує підтвердження. Багато дітей в таких умовах виховання виростають серйозними, цілеспрямованими і не чекають милостей ні від природи, ні від оточуючих людей. У той же час вони не дозволяють собі без особливих причин отримувати задоволення від життя, радіти спілкуванню з близькими, своєму відображенню в дзеркалі. Всі позитивні емоції виявляються як ніби заблокованими. Цілком можливо, що чеховського "людини у футлярі" просто недохвалілі в дитинстві.

Діти активні, рухливі, темпераментні зазвичай відповідають на подібний педагогічний вплив протестом. Помічаючи, що увага дорослого можна залучити тільки поганою поведінкою, вони придумують найнеймовірніші пустощі, дуріють і кривляються, не реагуючи на окрики батьків.

Якщо ви помічаєте, що через особливості свого характеру, постійних проблем і скаженого ритму життя не можете знайти в собі сили, щоб зайвий раз посміхнутися дитині і підбадьорити його, постарайтеся змінити цей стиль виховання за допомогою виконання простих правил.

  1. Частіше уявляйте себе на місці дитини і згадуйте себе в його віці. Чи хотіли ви в подібній ситуації, щоб вас похвалили? Чи було прикро, коли батьки ігнорували ваші успіхи?
  2. Не бійтеся самі хвалити себе кожен раз, коли ви змогли висловити свою любов до дитини і схвалення його вчинків. Саме в цей момент ви справедливий і мудрий батько, а не тоді, коли лаєте своє провинилася чадо. Однією похвалою ви зможете запобігти низку проступків, викликаних поганим настроєм дитини або його невпевненістю в собі.
  3. Супроводжуйте ваші слова ласкавими дотиками до дитини, обіймами.


  4. Намагайтеся отримувати радість від теплих слів, сказаних іншим.
Великі заслуги

Більшість зарубіжних і вітчизняних психологів сходяться на думці, що хвалити (втім, як і засуджувати) потрібно не самої дитини, а його вчинки. Взявши це правило на озброєння, деякі батьки вважають за краще не порушувати його ні за яких умов. У результаті дитину хвалять за хороші оцінки або вимитий посуд, і у нього складається стійке враження, що любов батьків потрібно заслужити. Не чуючи ніколи ні від тата, ні від мами: "Ти розумний!", "Ти красивий", "Ти добрий", - дитині важко сформувати адекватне уявлення про себе.

Не маючи постійної точки відліку в вигляді усвідомлення своєї унікальності для батьків, маляті доводиться орієнтуватися на ситуативні оцінки дорослих. Такі діти дуже схильні до чужого впливу, сприйнятливі до думки інших. Звідси виникають підвищена тривожність, невпевненість у собі і страх втратити батьківську любов після отриманої двійки. Тому не варто уникати похвали особистих якостей дитини. Нехай слова схвалення будуть сказані просто так, незалежно від його поведінки.

Якщо ви вважаєте, що похвала має бути заслуженою, постарайтеся знайти непрямі приводи для неї:

  1. Хваліть не за окремі оцінки, а за старанне виконання уроків або активну роботу в класі. Дитині важливо усвідомлювати, що ви цінуєте його заслуги, а не щедрість вчителя.
  2. Підкреслюйте значимість для вас і для дитини окремих подій його життя, наприклад: "Тепер ти в нас другокласник - зовсім дорослий і самостійний хлопчик! "
  3. Не акцентуйте увагу дитини на негативному результаті, якщо у вчинку були благі наміри. Хваліть за бажання щось зробити, цікаві ідеї і допитливість.
Похвала без кордонів

Чи можна "захвалити" дитини? Хіба буває занадто багато любові, ласки та визнання? І чи можуть вони зіпсувати, розпестити дітей? Постійно чуючи навколо себе захоплені вигуки, малюк мимоволі звикає до цього, і відчуває жорстоке розчарування, стикаючись з більш тверезою оцінкою чужих людей. Якщо похвала проявляється у формі протиставлення іншим дітям, у дитини формуються такі риси характеру, як егоцентризм, снобізм, демонстративність. Він намагається все робити напоказ, очікуючи все нових і нових дифірамбів на свою адресу. Але трапляється й зворотне: потопаючи в атмосфері обожнювання, діти перестають реагувати на похвалу, відмахуючись від люблячих родичів, як від улесливою прислуги, і намагаючись все робити навпаки, щоб досадити батькам і не чути обридлих захоплень. Оскільки хороші вчинки викликають у рідних однотипну реакцію, порушення правил дозволяє домогтися незвичних і тому більш яскравих і цікавих емоцій оточуючих.

Щоб не опинитися в подібній ситуації, зверніть увагу на ті випадки, в яких не слід хвалити дитину.

  1. Коли він щось не встиг або не зміг доробити і похвала служить лише способом перемикання дитини на інше заняття: "Ну, молодець, молодець, вистачить вже! " Якщо у вихованні малюків такий педагогічний прийом виправданий, то школярам він прищепить безвідповідальність.
  2. Коли ви хочете потішити, щоб домогтися якоїсь своєї мети. Нещирість породжує недовіру, і наступного разу дитина не повірить вашому замилування.
  3. Коли прагнете заспокоїти дитину і протиставляєте його кривдникові. Це лише посилить конфлікт між дітьми.
  4. Коли ви хвалите школяра за те, за що недавно лаяли за інших обставин.
Стаття надана журналом "Здоров'я школяра"