Квіти життя в боротьбі за незалежність.

- Даня, слухайся дідуся і не хворій!
- А якщо дідусь скаже мені: "Болей !"?

Невигаданий діалог

Хто з батьків не мріє про те, щоб їх квітка життя був щасливий? Щастя все розуміють по-своєму, але ясно одне: не за горами ті часи, коли малюк виросте і далі буде цвісти і колоситися вже сам. І від того, наскільки сонячним виявиться те місце, яке він вибрав, буде залежати дуже багато чого. А це, у свою чергу, сильно залежить від того, наскільки самостійно маленька людина вміє приймати рішення, чи довіряє він собі, чи здатний на вчинок, чи може вчасно говорити "ні". А це, у свою чергу, теж багато від чого залежить ...

Дитячі думки: відноситеся серйозно

- то капелюх страшна? - Заперечили мені. А це був не капелюх. То був удав, що проковтнув слона. Тоді я зобразив удава в розрізі, аби дорослим було зрозуміліше. Їм завжди треба все пояснювати.

Антуан де Сент-Екзюпері

Не секрет, що трьох-п'ятирічне дитя здатне вмовити за день пару мам, десяток тат і ще пучок бабусь з дідусями. А ми так зайняті! У нас стільки важливих і, головне, невідкладних справ. Балаканина може і почекати, вірно?

Навіть якщо ваша голова ось-ось лопне від дитячої балаканини, ніколи не погоджуйтеся з чим-то "малозначним", щоб дитина "відстав". У дітей, як правило, не буває малозначного. У такому випадку дуже просто здогадатися, що тебе і те, що ти розповідаєш, знецінюють заради власного одномоментного комфорту. Якщо малюк повідомляє вам щось безапеляційне кшталт "Не буду більше дружити з Колею!", "Бабуся - погана!", "Тато мене не любить!", Неодмінно сядьте і серйозно з'ясуйте, що ж сталося. Зрозуміло, мова швидше за все про незначну образі, нерозуміння або невдало поділеної цукерці, але важливо, щоб масштаб образи був врешті-решт усвідомлений дитиною самостійно, і за вашої активної допомоги. Якщо ж дитина зрозуміє, що його образа - дрібниця просто тому, що дрібниця - він сам, його самоповагу, м'яко кажучи, похитнеться. Коли ви не можете почути чаду негайно, не робіть вигляд, що слухаєте. Краще чесно скажіть, що зайняті, і поверніться до перерваної розмови у вільний момент.

Дитячі розповіді: будьте уважні до деталей

Дорослі дуже люблять цифри. Коли розповідаєш їм, що у тебе з'явився новий друг, вони ніколи не спитають про найголовніше. Ніколи вони не скажуть: "А який у нього голос? Які ігри він любить? Чи колекціонує метеликів?" Вони запитують: "Скільки йому років? Скільки у нього братів? Скільки він важить? Скільки заробляє його батько?" І потім гадають, що вже знають людину.

Антуан де Сент-Екзюпері

Щоб мати свою думку, потрібно, щоб дорослий погоджувався з тим, що воно існує, а це можливо тільки, якщо показувати дитині свій непідробний інтерес до того, що він говорить. Уважно слухайте, коли дитя про щось вам розповідає. Ставтеся до дитячих фантазій серйозно: з'ясовуйте деталі. Позірна незрозумілим клаптева ковдра дитячого оповідання насправді складається з шматочків реальних переживань, важливих миcлей і планів на майбутнє. Через те, що цей легкий кольоровий потік дитячих вражень "не причесаний" і, здавалося б, вирваний із контексту, вам важко зрозуміти, про що йдеться. Вчорашнє змішується з сьогоднішнім, а вигадка і правда на перший погляд не відрізняються. Замість того, щоб відмахуватися, захоплюючи фантастичне місиво не жуючи, постарайтеся зрозуміти, про що все-таки йде мова. Задавайте уточнюючі питання, перепитуйте, дізнаючись подробиці, домагаючись більшої ясності. Розводити вигадка і правду за допомогою прямих запитань на кшталт: "Правда чи ти пожартував?" Допомагайте дитині бути зрозумілим: це вчить його краще розуміти самого себе і точніше уявляти собі, чого чекає від нього співрозмовник. Ці навички, у свою чергу, сприяють швидкому розвитку самосвідомості і вчать доносити свої думки до оточуючих. Власна думка народжується зсередини, тому все, що відбувається всередині, - важливо.

Розбіжності: пояснюйте свою позицію

- Навіщо потрібні шипи?
- Колючки ні за чим не потрібні, квіти випускають їх просто від злості.
- Не вірю я тобі! Квіти слабкі. Вони думають, якщо у них шипи, їх всі бояться ... А ти думаєш, що квіти ...
- Нічого я не думаю! Я відповів тобі, що прийшло в голову. Ти бачиш, я зайнятий серйозною справою.
- Поважною справою!

Антуан де Сент-Екзюпері

Завжди пояснюйте дитині, чому буде по-вашому або чому ви відмовляєте. Так ви показуєте, що його думка гідно поваги. Пояснюйте до тих пір, поки тема не буде вичерпана. Це не означає, що ви дозволяєте собою маніпулювати. Дитяче нерозуміння вашого "не можна" непідробно, тому малюк очікує від вас "справжні" пояснень заборони.


Відмовляючи в поясненнях, ви зачіпаєте дитяче самолюбство: якщо його нерозуміння не варто пояснень, то його розуміння чого б то не було - теж коштує дуже мало. І як наслідок - він сам теж майже нічого не коштує.

Є речі, які важко пояснити і не можна показати на прикладі. Якщо чадо не вірить, що сидіти на підвіконні небезпечно, - є прекрасний вихід. Запропонуйте йому власними руками викинути на асфальт яйце або живу рибу. Це сумний, але дуже ефектний "фокус".

Диспути: не бійтеся сперечатися

- Митя, роби так.
- Чому?
- Тому що так - правильно!
- Ну, мама! Не можна весь час робити правильно! Іноді потрібно робити, як хочеться!

Невигаданий діалог

Ми з вами нерідко оперуємо звичними чи стандартними думками з тих чи інших питань, не сильно замислюючись про те, наскільки вони потрібні або правильні. Дитячий очей зорче, мислення чистіше, а свідомість менш засмічене зайвою інформацією. Часто саме малюк здатний показати нам наші ж сліпі плями. Адже є питання, на які точної відповіді ні в мене, ні у вас немає. І якщо вас на цьому "зловили", найдурніше - розсердьтеся і зробити вигляд, що "начальник завжди правий". На жаль чи на щастя, "начальник" прав далеко не завжди, і бояться сперечатися ті батьки, які бояться не витримати аргументів дитини. Слухайте уважно і захищайтеся чесно. Погоджуйтеся, якщо зазнали фіаско: іноді діти розумнішими за нас, і найкраще, що можна зробити, - це визнати. Вам здається дивною така позиція? Тоді спробуйте відповісти самі собі, чому за обідом не можна їсти спочатку третє, потім друге, а вже в самому кінці - перше? Адже в шлунку все це в будь-якому випадку змішується.

Обговорення: приймайте серйозно дитяче "ні"

- Є таке тверде правило, - сказав мені маленький принц. - Встав вранці, умився, привів себе в порядок - і відразу ж приведи в порядок свою планету. Неодмінно треба кожен день виполювати баобаби, як тільки їх вже можна відрізнити від рожевих кущів: молоді паростки у них майже однакові. Це дуже нудна, але зовсім легка.

Антуан де Сент-Екзюпері

... і тоді дитина буде поважати ваше. Є речі, які не дискутуються: мазати чи садно йодом, чистити на ніч зуби, лягати спати. Якщо чадо вимагає у вас "пояснень" - це не більше ніж маніпуляція, адже ви, гадаю, вже не раз обговорювали з нащадком ці питання. Не грайте в демократію, влаштовуючи диспути на такі теми. Якщо ви все одно знаєте, що йод, чищення зубів і сон невідворотні, не дозволяйте затягувати себе в непотрібні суперечки. Достатньо один раз пояснити свою точку зору і на цьому закруглити диспут. Коли ж ви робите вигляд, що обговорюєте питання, про себе вважаючи, що все одно буде по-вашому - це лукавство, а в межі - неповага до дитини. Ваше неповагу пускає паростки недовіри в дитячій свідомості, і ваш контакт з малюком слабшає.

Зовсім інша справа - обговорення питань, де думка дитини дійсно грає роль. Ви можете запитувати його, чи хоче він бачити Толіка на своїх іменинах, надіне чи новий костюм на свято, чи горить бажанням йти в гості до тітки Ані. Важлива не суть, а сам факт наявності у малюка вибору, який ви йому надаєте. І якщо дитина каже "ні", ви повинні бути готові почути це "ні" і вести себе відповідно до них.

Будні: не обманюйте свого малюка

Коли дуже хочеш сказати дотеп, інший раз мимоволі пріврешь. Розповідаючи про ліхтарників, я дещо розминувся з правдою. Боюся, що у тих, хто не знає нашої планети, може уявити її невірне уявлення.

Антуан де Сент-Екзюпері

Обманювати дітей не те щоб погано. Це - затратно і непрактично. Тому що малюк все одно вас "розколе". Тому що сьогохвилинний комфорт ми купуємо в кредит, і борг віддаємо дитячим довірою - з великими відсотками. Не секрет, що все таємне стає явним. Але якщо обманутий нами дорослий махне рукою, образиться або образиться, то дитина буде ошелешений, приголомшений і - просто перестане нам довіряти. І найсумніше: дитяче довіру нам - це той грунт, на якій сходить дитяче довіру собі самому. Чим авторитетніше той Важливий Дорослий, який знаходиться поруч з дитиною, тим простіше дитині спертися спочатку на нього, а потім - на самого себе. Навчити дитину поважати себе можна тільки одним способом: поважати його самого. Тільки тоді він зрозуміє, що таке поважати іншого, і що таке, коли тебе поважають.

Поліна Гавердовский
психотерапевт
Опубліковано в журналі "Няня", 2005 р.
Сайт сімейного психолога, психотерапевта Поліни Гавердовский.