Крок до примирення.

Так чи інакше, але конфлікти - неодмінний атрибут нашого життя. На роботі, в сім'ї, на відпочинку неминуче виникають ситуації, коли ми змушені сперечатися, щось доводити, комусь суперечити. Переінакшуючи відомий вислів, можна констатувати: "Конфлікт - двигун прогресу в нашому житті". Однак, якщо у суспільному житті ми, конфліктуючи, часто в якійсь мірі "мужніємо", набираємося життєвого досвіду, мудрості, то сімейні проблеми неабияк підточують душевне здоров'я. І, мабуть, ніщо так не пригнічує нас, як конфлікти з власними дітьми.

Скільки разів, в запалі гніву, у свідомості власної "правоти", просто тому, що накопичили масу негативних емоцій ззовні, ми обрушується на власну дитину! Закиди і моралізаторство, різкі накази і окрики, а часом і потиличники зі ляпанцями ... Як легко і зручно, що гріха таїти, ми наказуємо, вчимо, а точніше - насолоджуємося своєї нікчемною, але все-таки владою над маленькою людиною! І нехай все пояснюється турботою про здоров'я, успіхи, інтересах дитини - благими намірами, як відомо, вимощена дорога в пекло. Але поки, після конфлікту, "пекло" часто настає в нашій душі. Люблячий і чуйний батько завжди розуміє, коли був неправий, зайво погарячкував, "перегнув палку". Тоді в думках ми стоїмо перед ними на колінах, слухаючи гіркі схлипування малюка або обпалюючись крижаним мовчанням підлітка. Для збереження взаєморозуміння зі своєю дитиною дуже важливо знайти можливість щиро зізнатися у своїй неправоті, не пускаючи все на самоплив. Як же виправдатися, відкрити шлях до примирення, не гублячи свого "батьківського" гідності? Нехай вірну відповідь підкаже ваше серце і деякі поради дитячих психологів.

Для початку потрібно визначитися зі специфікою вікової психології дитини. Миритися з дошкільником або, наприклад, підлітком, - зовсім не одне і те ж.

  1. Причини конфліктів (якщо їх можна назвати такими) з дітьми раннього віку - від 0 до 3 років - зводяться до деякого упертості малюка в якихось побутових питаннях. І мова йде не про примирення, а просто умінні батька без зайвого натиску змусити дитину робити те, чого в даний момент йому не дуже хочеться, - їсти кашу, купатися, лягати спати і т. п. Класична рекомендація в даних ситуаціях - грати. Будь-яку, навіть саму неприємну процедуру можна обставити таким чином, що малюк почне сам зацікавлено брати участь в процесі. Нехай зненавиджена каша буде чарівним озером в тарілці, яку потрібно негайно осушити до дна; "колючі" колготки перетворяться в таємничі тунелі для паровозиків-ніжок; підготовка до сну стане захоплюючою казкою з щоденним продовженням. Фантазуйте разом з дитиною, його пристрасті і формується характер підкажуть вам, що придумати в тому чи іншому випадку.
  2. Діти 4-7 років умовно іменуються дошкільнятами. Назва говорить сама за себе: ми маємо справу з маленьким чоловічком, який усвідомлено дивиться на світ, самоідентифікується, починає відчувати себе особистістю. У цьому віці вже буває недостатньо відвернути, "заграти". Зрідка колишні прийоми спрацьовують, але чим старше дитина, тим швидше він розуміє підступ у наших діях. Саме в цей період ми починаємо зриватися, виходити з себе, використовувати своє вікове і фізичну перевагу. Дуже легко зробити основну батьківську помилку - звикнути загладжувати свої огріхи у вихованні подарунками і підношеннями. Пам'ятайте - це спрацьовує раз або два, далі дитина звикає отримувати від вас "відступні" і часто навіть неусвідомлено провокує конфлікт. До того ж цим способом ви в деякому роді "відхиляєте" і себе, "распоясиваясь" у будь-якій ситуації. Ви віддаляєтеся один від одного, і дитина реагує на ваш метод виховання як на неминуче додаток до подарунка. На цьому віковому етапі буває досить сказати, що ви дуже любите свого зайчика і що минула спалах гніву - результат деякої втоми на роботі, поганого самопочуття. Згадайте разом якийсь смішний випадок з життя, фільму, книги - ніщо так не примиряє, як спільний сміх. Похваліть дитини за добре виконану роботу, надану вам допомогу. Нехай малюк відчуває, що він дуже дорогий вам, незважаючи на всі непорозуміння.
  3. 7-11 років - молодший шкільний вік. Авторитет дорослих ще досить міцний, слова батьків - незаперечна істина. Але і в цьому випадку конфлікти зі своєю специфікою мають місце. Життєвий досвід дитини цього віку робить його уважніше до наших емоціям, настрою, поведінки.


    Він все виразніше усвідомлює несправедливість, проявлену нами, і тим складніше стає знайти шляхи до примирення. Саме в цей період психологи рекомендують починати використовувати так зване "активне слухання" і "я-посил". Перший термін означає, що в конфлікті вам обов'язково потрібно чути й усвідомлювати те, що хоче сказати ваша дитина. Оскільки в цій статті розглядаються можливі способи примирення з дитиною, то докладніше зупинимося саме на "я-посиланні". Гнів охолов, ви усвідомили свою неправоту - не бійтеся зізнатися в цьому дитині! Опишіть йому свій душевний стан, і чим старше дитина, тим докладніше. Розкажіть, що ви відчували в момент сварки, як переживали і турбувалися за нього. Починайте свою промову зі слова "я": "я переживав", "мені було важко", "я дуже сподівався". Не бійтеся здатися слабким або непослідовним, це ваші щирі почуття, якими ви ділитеся з близькою людиною. Не забуваючи, що спілкуєтеся з дитиною, говорите на його мові. Пам'ятайте про чудодійну силу безпосереднього контакту: іноді ніжний дотик, дружнє обійми, ласкаво скуйовджена верхівка скажуть більше, ніж десятихвилинна бесіда. Не соромтеся відкрито виражати вашу любов!

  4. 12-17 років - підлітковий, так званий "перехідний" вік, мабуть, самий конфліктний. В організмі дитини йде активна перебудова, гормональні струси змінюють не тільки зовнішність, а й характер. Милі лагідні "зайчики" стають раптом йоржистим і некерованими, вчорашнє поступливі чадо з кожним днем ??підносить нові, не завжди приємні сюрпризи. Ось де простір розгулятися нашому "незаперечному" авторитету! "Та я у твої роки!", "Як ти смієш!", "Це ти кажеш мені?!" - І нескінченний потік настільки улюблених нами моралей, докорів і звинувачень. Все правильно, вчити потрібно, саме в цьому віці допускаються помилки, які можуть змінити долю. Але от як це робити, щоб не образити, не ранити, не натрапити на глухе неприйняття?

Стосунки повинні перейти в стадію активної співпраці. Ви не наставляєте, а підказуєте, не наказуєте, а рекомендуєте. Нехай все це виглядає таким чином, що ваш тінейджер додумався до вірного рішення сам, а ви були лише спрямовуючою силою. Аналогічна ситуація рекомендується і у питаннях примирення після конфлікту. Запропонуйте своєму обидевшему чаду обмін ролями - нехай він представить себе на вашому місці в тих умовах, коли ваші емоції вийшли через край. Чи зміг би він по-іншому повести себе? Нехай запропонує свою модель поведінки в цій ситуації. Допоможіть йому відчути те, що відчули ви. Ще одна порада - у примирній бесіді частіше використовуйте власне ім'я дитини. Причому не повне - воно робить вашу мову холодно-офіційної, але і не зменшувально-пестливе - тоді дитині буде здаватися, що ви заграєте, "сюсюкає". Звичайне - Таня, Коля, Саша - буде звучати довірливо і располагающе.

Кілька загальних рекомендацій, які підійдуть для дітей практично будь-якого віку:

  • Почніть свою примирливу бесіду з розповіді про схожий епізод з вашого життя. Як правило, подібні історії викликають жвавий інтерес у наших дітей. А ще ви можете злегка "підкоригувати" сюжет, максимально наблизивши його до реальної ситуації, що сталася з вами і вашою дитиною. Нехай він зрозуміє, що ви теж зазнали щось схоже зі своїми батьками, але зрозуміли, а головне - пробачили їх.
  • Зрідка, якщо дитина особливо ображений і не йде на контакт, спробуйте позначитися трохи хворим. Співчуття і співчуття, яке напевно випробує до вас дитина, його турбота, участь і бажання допомогти і стануть тим психологічним містком між вами, який допоможе у відновленні відносин. Головне - не перегравати і використовувати цей спосіб у виняткових випадках.
  • Дуже допомагає прийом "дзеркального поведінки". Поспостерігайте, чим зайнятий, як сидить ваш скривджена дитина, і спробуйте вести себе так само, копіюючи його дії. Тільки не в комічному, пародійному стилі, а максимально природно, як би випадково. Це напевно розташує вашої дитини до подальшого контакту, а значить, і до примирення.

І наостанок ще раз повторю - тільки ваша чуйність, уважність і нескінченна любов до дитини допоможуть правильно осягати цю складну науку виховання людської особистості!

Вікторія Зуєва, zuev69@mail.ru.