Ти проти? А хто за?.

Виховувати дитину хоч іноді, але хочеться кожному члену сім'ї. Так що ситуації, коли мама каже "не можна", а тато - "можна", знайомі практично всім батькам. Кого послухається малюк? Що переможе: строгість або доброта? І як вести себе дорослим у присутності дитини, якщо їх погляди на виховання принципово розходиться? Спробуємо розібратися

Сім'я - це маленьке плем'я. І воно повинно бути єдине. Але приходить час, коли малюк починає перевіряти міцність і єдність думок в сім'ї. І добре, якщо межі "можна - не можна" у батьків чітко визначені. А якщо ні? "Мама не дозволила. А може, запитати у тата? А раптом бабуся скаже" можна "? Сувора мама не дозволила брати зі столу о-о-он ту баночку. А добрий тато тут же втрутився:" Нехай дитина грає ". Папа проти покупки щеняти, а мама вважає, що малюка вже пора привчати до турботи про братів наших менших.

Поміркуйте самі, як може дитина вибрати позицію одного з двох дорослих, якщо обидва з них для нього авторитети? Як малюк зреагує на таке "роздвоєння"?

"У даній ситуації багато що залежить від віку дитини, - підкреслює дитячий психолог Катерина Винокурова. - Чим дитина молодша, тим більш передбачена у своїх рішеннях мають бути батьки. Дитині необхідно відчуття деяких постійних кордонів цього світу, і батьківські вимоги допомагають йому орієнтуватися в житті. Якщо думки будуть розходитися, то дитина "загубиться", буде відчувати невпевненість. Малюкові необхідно твердо знати, що не можна, а що можна, на ці знання він спирається, коли освоює нові навички та вміння. А якщо зараз не можна, а завтра можна або у тата можна, а в мами не можна, то незрозуміло, як бути, коли ні тата, ні мами поруч немає.

Знайти союзника

Заборонити або дозволити - питання непросте. І у двох дорослих людей може бути принципово різна позиція з приводу того, що малюкові робити можна, а що не можна. Наприклад, тато вважає, що маленький син може бігати і стрибати по калюжах, незважаючи на бруд і сльоту. Ну що тут страшного? Комбінезончик і попрати можна, а позитивні емоції дитині потрібні. Так що під час прогулянки з татом малюк грається, як забажає. А ось мама категорично проти таких розваг. "Не можна по калюжах ходити!" І виходячи на подвір'я без тата, малюк повинен мирно копатися в пісочниці. Засмиканий суперечливими вимогами, малюк може просто-напросто "роздвоїтися". Кількість похвал, заохочень має в кілька разів перевищувати кількість заборон, зауважень і критики, для того щоб у дитини була сформована нормальна самооцінка і він відчував себе повноцінною особистістю. Тоді при мамі це буде одна дитина, а при папі зовсім інший. До того ж відсутність чітких кордонів "можна - не можна" змушує дитини пристосовуватися під батьків і шукати підтримки у того, хто дозволяє частіше.

Батьки часто дають дитині суперечливі інструкції. Дитина в такій ситуації звертається до того, хто захищає його інтереси, пояснює медичний і сімейний психолог, керівник Інтернет-проекту "Психотерапія та консультування" Ольга Мартинова. - Врешті-решт він починає вміло маніпулювати батьками, бачачи їх розбіжності. Якщо один із батьків його лає, то він біжить до іншого зі скаргами і вимагає захисту.

Погані і хороші

Ви коли-небудь бачили в магазині таку картину: дитина просить у мами чергову керовану модель вертолетіка і, отримавши відмову, кидається з тим же проханням до батька. За словами Катерини Винокурової, дитина, будучи істотою біологічною, в таких ситуаціях діє, виходячи зі своїх потреб, своїх "хочу". І, вибираючи вигідну для себе позицію, мимоволі вносить розбрат у відносини батьків. "3а тим, що дозволяє тато, звертається до нього, - пояснює Катерина Винокурова, - а те, що дозволяє мама, просить у неї. Якщо частіше дозволяє тато (допустимо, втомився після роботи і не дуже хоче вникати в сугь проблеми), то мама може перетворитися на такого собі "злого поліцейського". І ставлення до неї у дитини буде відповідним. Це ніяк не піде на користь клімату в сім'ї ".

Заборона повинна бути послідовним. Малюк може 10 раз запитати вас, чи точно не можна погодувати рибку котлетою.


І це зовсім не тому, що він вирішив перевірити терпіння мами і тата. Просто дитині потрібно знати, наскільки ваше "не можна" серйозно.

Дійсно, варто мамі відмовити улюбленому синові в покупці чергової червоної машинки, як малюк відразу біжить до тата за допомогою. А тата теж часто діють по-різному. Хтось, не бажаючи вступати в конфлікт, перекладає всю відповідальність на маму: "Ти ж чув, що мама сказала". А буває, що тато встає на бік дитини, починаючи відкрито з'ясовувати відносини з дружиною на очах підростаючого покоління: "Ну, дорога, купи ти йому цю іграшку!" У багатьох сім'ях такий поділ на "батька хорошого" і "батька поганого" призводить до того, що мама перетворюється на ту, яка весь час забороняє, а тато - в того, хто все дозволяє. З часом, такий розподіл може негативно позначитися на відносинах малюка зі "суворої мамою" або "добрих татом". Ще гірше, коли вирішувати, хто ж правий, мама з татом починають прямо на очах у дітей. "Відносно виховання дітей батькам потрібно заздалегідь домовитися, що спірні питання вони вирішують між собою, поза присутністю дитини, - пояснює Ольга Мартинова. - Часто для гармонійного існування подружжя їм необхідно створювати деякі правила, за якими живе вся родина. Дитина чітко засвоює ці правила : що він може робити, а що ні. Таким чином, батьки створюють певні межі, в яких дитина відчуває себе захищеним ".

Встановити закон Заборонений плід, як відомо, солодкий. Але для малюка він ще і корисний: заборони формують уявлення дитини про межі дозволеного. Головне, щоб кордони ці були чітко окреслені і постійні. А вже за це у відповіді батьки.

Межі, як відомо, теж можуть бути різними. Ідеальний варіант - межі загальні, чітко окреслені. Тобто коли і у мами, і у тата загальний погляд на всі питання виховання. Можна створити загальні правила для всієї сім'ї і зафіксувати їх. Наприклад, прикріплена до холодильника табличка "можна - не можна" допоможе не стільки малюкові, скільки його батькам. Грати на килимі, малювати за столом, брати м'ячик на вулицю - можна. А от ходити босоніж, їсти цукерки до обіду, дивитися телевізор вранці і розкидати іграшки по кімнаті - не можна. Але такий ідеал знайти важко. Так що батькам потрібно вирішити, в якій ситуації як чинити. Наприклад, можна домовитися, що нові іграшки купуються не частіше разу на місяць, а ось малювати фломастерами на підлозі заборонено завжди і за будь-яких обставин.

Інший варіант - розмежувати зони відповідальності батьків. Нехай кожен із старших вирішує питання в цілком певних ситуаціях, відповідно до своєї компетенції чи традиції.

У якихось аспектах (припустимо, здоров'я і харчування) рішення буде приймати мама. Вона ж призначається відповідальної за конфлікти з однолітками і поведінку за столом. А тато з цими рішеннями може погоджуватися. У питаннях спорту - головний тато. І, скажімо, всі питання щодо прогулянок, ігор та іграшок автоматично переадресовуються йому. І вторгатися в зону відповідальності дружина мама не повинна жодним чином.

Якщо ви заборонили маленькому синові чіпати ваш мобільний телефон, то не треба пропонувати йому пограти з ним, поки ви стоїте в пробці в центрі міста.

У такому випадку батькам не доведеться лаятися і давати малюкові суперечливі вказівки. Якщо все ж думки батьків розійшлися, вашому чаду про це знати необов'язково.

"На очах дитини ситуація має вирішитися так, як постановив перший з батьків, який почав займатися цим питанням, - вважає Катерина Винокурова. - Уже після , наодинці, подружжя може вирішити, що краще для дитини, і наступного разу при необхідності вже встановити заборону чи дозвіл, але за обопільною згодою. У крайньому випадку, доведеться йти на компроміс ".

Так що вихід завжди є. Можна розмежувати зону відповідальності, домовитися про те, хто і що може забороняти або дозволяти. А можна спробувати виробити загальні погляди і принципи. Тоді маляті не доведеться питати дозволу двічі або маніпулювати батьками.

Людмила Дементьєва
Стаття надана журналом