Друга мама? Відносини зі свекрухою.

Вона увійшла у ваше життя разом з вашим чоловіком. Вона багато чого робить не так, викликаючи ваше роздратування. Вона хотіла б, щоб ви називали її "мама", або, навпаки, настійно просить цього не робити. Вона - улюблена тема для обговорення з подругами. Вона схильна давати поради, про які ви не просите. Вона ... ваша свекруха, а тепер ще й бабуся вашої дитини.

Ви і вона

У нашому повсякденному житті тема конфліктів між зятем і тещею, свекрухою та невісткою звучить постійно. Скільки анекдотів, приказок, приказок існує на цей рахунок! Часто за питанням "Ти заміжня?" випливає питання "А як у тебе зі свекрухою?". Склався стереотип, що ця зона відносин потенційно (а частіше - реально) конфліктний. Так чому так відбувається?

Перше (і головне) умова - це психологічні механізми, що направляють поведінку свекрухи. Друге - це та напруженість, яку заздалегідь відчуває невістка, не чекаючи нічого доброго від матері чоловіка (адже вона чула від подруг, як це буває).

Що ж спрямовує поведінку свекрухи в сферу конфронтації з невісткою?

  • Страх, що любов до неї сина стане менше, що тепер вона стане непотрібною і її "забудуть". До вашого шлюбу вона була єдиною головною жінкою в житті сина, але після весілля вона розуміє, що "головне" жіноче місце може бути зайняте.
  • Позиція поваленої влади. Так чи інакше, мати сильно впливала на поведінку сина (або вважала, що впливає). Тепер, коли її син переходить у "володіння" невістки, це сприймається дуже болісно.
  • Підвищена емоційність. Жінка більше живе серцем, емоціями, тому свекрухи важко змиритися, що у неї "відняли" частина "найдорожчого".
  • Для жінки в силу біологічної, історичної, соціальної ролі сім'я завжди представляє найбільший сенс і значення. Тому будь-які перестановки, "втрати" в сім'ї є надзвичайно чутливими саме для жінки.

Всі ці моменти свідомо чи несвідомо присутні у будь-якої свекрухи. Але ж всі ми знаємо приклади, де відносини з невісткою складаються якщо не ідеально, то досить добре. Сприятливі відносини більш вірогідні там, де свекруха приймає відділення сина (нехай навіть психологічний, а не територіальна) як належне, там, де можливо окреме проживання молодої сім'ї, а також вони залежать від характеру самої свекрухи (емоційної стійкості, тактовності, оптимістичність та інших якостей ).

Але не варто забувати про ще один важливий людині - невістці. Другою умовою нескладивающімся відносин є саме її позиція. Молоді жінки бувають заздалегідь налякані розповідями про "жахливі" свекруха, і тому просто чекають чогось подібного у своїй родині, навіть якщо свекруха не робить нічого "жахливого", невістка з підозрілістю відноситься до будь-яких її діям. Будь-яка нейтральна фраза може бути сприйнята як образа, невинне запитання - як натяк. І тепер вже невістка прискіпливо розглядає погляди і дії свекрухи, знаходячи в них "компромат". І мама чоловіка, спочатку налаштована на якщо не довірче, то рівне ставлення до невістки, починає оборонятися. А найкраща оборона це напад. І ось знову невістка і свекруха приходять до ситуації "найшла коса на камінь".

Коли в молодій родині з'являється дитина, це стає новим "яблуком розбрату" для невістки і свекрухи. Навіть у тих сім'ях, де склалося рівне ставлення, з появою дитини може виникнути напруженість. Молоді мами скаржаться на численні непотрібні поради по догляду за малюком, які дає свекруха, на те, що вона занадто мало (дуже багато) бажає приділяти часу дитині, на те, що вона не може вплинути в "правильному" напрямку на свого сина, на подарунки, які підносить свекруха малюкові. Часто виявляється ревнощі, небажання давати дитину на руки свекрухи, перевагу власної мами як "основний" бабусі. Якщо ж відносини вже були не дуже гарні, то у невістки може з'явитися бажання зовсім виключити свекруха з життя малюка. Звичайно, ця ситуація погана і для молодої жінки, і для її чоловіка, і для його мами, і для самої дитини. Тому налагоджувати відносини зі свекрухою потрібно. Це та сама ситуація, коли поганий мир кращий за добру сварку.

Так як же варто діяти, щоб знизити напруженість і поліпшити відносини?

Ситуація перша: "Свекруха і її поради ".

Маша народила Сонечку півроку тому. Перший місяць життя доньки Маша згадує з жахом. Для допомоги молодій мамі з іншого міста була відряджена свекруха. Погоджуючись на це, Маша не припускала розміри лиха: їх спілкування зі свекрухою було до цього рідкісним і цілком цивілізованим. Маша сподівалася, що Фаїна Анатоліївна зможе іноді гуляти з внучкою, допоможе готувати їжу для всієї родини, і іноді буде наводити чистоту. Дійсно, свекруха у всьому цьому допомагала. Але супроводжувалося це лавиною "доброзичливих" рад. "Що ж ти, дитино, простирадла від наволочок не відокремлює, в одну стопку кладеш?". "А чому малятку комбінезончик одягаєш? Вона собі ручками заважає, краще сповивати!". "А коли сік яблучний давати почнеш?". "Місяців до шести годуй, а далі на суміш переходь, молоко вже не корисне стає". З ранку до вечора Маша слухала нескінченні поради. Можливо, вона була ще молодою мамою, але вона радилася з лікарями, читала книжки і журнали, питала рад "бувалих" мам. У неї вишикувалася власна концепція, і багато рад свекрухи здавалися застарілими. І Маша полегшено зітхнула, залишившись без її "допомоги" ...

Дійсно, багато молодих жінок нарікають на те, що їх свекрухи дають безліч рад. І кількість цих рад збільшується лавиноподібно з появою малюка. Бабусі (як свекруха, так, втім, і власна мама) вважають, що новоспечена матуся "нічого не знає", і їй просто необхідний їх багатий досвід. І в слові "багатий" немає іронії: вони дійсно вже пройшли цей шлях материнства (а деякі і не раз), і з висоти років багато що бачать дещо по-іншому.

Невістки схильні вважати багато рад застарілими, адже сама свекруха була молодою мамою 20-30 років тому, а за цей час змінилися принципи догляду за дитиною і стратегії виховання. Годування "по годинах", обмеження частого носіння на руках, ранній прикорм майже пішли в минуле, але у свідомості жінок старшого покоління ці принципи живі. Як правило, бабусі рідко беруть у руки журнали для молодих батьків, а також популярну педіатричну і психологічну літературу про розвиток дитини. Невістки ж, навпаки, активно цікавляться цими питаннями, що створює очевидний дисонанс між думкою бабусь і молодих мам.

Чи можна захиститися від нав'язливих рад? Для цього існують кілька основних стратегій.

  • Активний опір - "не кажіть мені, що мені потрібно робити, і я не буду вам грубо відповідати". Звичайно, активний опір, яке часто межує з грубістю, це не найбільш виграшна стратегія. Можливо, свекруха і перестане давати вам поради, але відносини будуть зіпсовані. Не маючи можливості висловитися відкрито, свекруха може почати висловлювати претензії до вас вашому чоловікові, а це важка ситуація і для "передавача", і для "адресата".
  • Ігнорування - "в одне вухо влетіло ..." . Це, власне, знецінення рад свекрухи або відразу після того, як вони отримані, або з часом. Добре, якщо у невістки виходить "зберігати обличчя", киваючи і говорячи за поради "спасибі", внутрішньо розуміючи, що виконувати вона їх не буде. Ця стратегія дещо краще, ніж попередня, але вона теж має недоліки. Їй важко користуватися, якщо ви живете разом зі свекрухою. Невикористання "цінних рекомендацій" відразу стане очевидним і може зародити нерозуміння ("Ти ж казала" дякую "за пораду ?!"). Також повне ігнорування не дозволить вам виокремити з усієї маси рад "золоте зерно", яке в них, безумовно, є.
  • Дипломатичні відносини. Використовуючи цю стратегію, ви вчитеся слухати, що ж власне говорить ваша свекруха, а також вступаєте в діалог. Безсумнівно, далеко не всі свекрухи до цього готові, особливо ті, які володіють авторитарними рисами. Але все ж намагатися варто. По крайней мере, ви будете впевнені, що зі свого боку ви зробили все, що могли. Ваше завдання - не тільки слухати, але і почути, що вона говорить. Якщо який-то рада вам здається абсолютно застарілим і неприйнятним, не кажіть цього. Краще твердо сказати, що ваш педіатр або психолог дали інші рекомендації, і ви збираєтеся їх дотримуватися. Можна також розповісти, що це за рекомендації, щоб свекруха могла відчути, що ви вважаєте її рівноправним партнером, раз вводите в курс справи.


    А це вже стратегія співпраці.

Не буває так, щоб всі без винятку ради були невідповідними або застарілими. Багато з них цілком підходять і для сьогоднішнього часу. Зустрічається багато досить мудрих бабусь, які, не вивчаючи сучасних підходів, роблять все вірно інтуїтивно. І навіть в масі застарілих рад завжди можна знайти раціональне зерно. Добре, якщо ви зможете розглянути це, відсунувши забобони щодо "свекровіних рад".

Ситуація друга: "Свекруха та її принципи виховання".

Лада дотримувалася суворих принципів щодо харчування своєї доньки, 4-річної Катюші. Дівчинка мала їсти тільки на кухні, а не в кімнатах біля телевізора та іграшок. Ніяких пісень, танців, умовлянь Лада не допускала: якщо Катюша хотіла їсти, то вона з'їдала все і так, а якщо не хотіла - могла йти з-за столу. Корисні перекушування дозволялися. Але теж - тільки за обіднім столом. У літню пору садок не працював, і тому свекруха Лади запропонувала доглядати за дівчинкою. Лада погодилася, попередивши, що щодо харчування існують певні правила, яких варто дотримуватися. Свекруха погодилася. Але одного разу Ладі довелося повернутися додому за забутими ключами, і яке ж було її здивування, коли вона виявила свою дочку в кріслі перед увімкненим телевізором з мультиками і бабусею, яка годувала її з ложки! Обуренню Лади не було меж, хоча вона стрималася і не висловила його відразу, охороняючи авторитет бабусі.

Ця ситуація лідирує в конфліктах невістки і свекрухи. Бабуся не прислухається до того, як мама виховує малюка, які принципи зберіг у харчуванні, в режимі дня і навіть в іграх, в які потрібно грати з дитиною! Частина вимог невісток цілком законна, тому що часто пов'язана з виконанням розпоряджень лікаря, наприклад, у разі певних захворювань. Як не розсердитися, якщо бабуся дала малюкові, який страждає алергією, суворо заборонений "чупа-чупс", від якого у нього буде свербіж кілька днів? Або знову, вкотре, ігноруючи прохання, нагодувала жирними млинцями дитини з хронічним панкреатитом?

Проявляйте особливу наполегливість тільки у принципових питаннях.

Однак чужі молодої матері принципи спілкування з дитиною також стають "яблуком розбрату" і прирівнюються " психологічної травми ". Мама звикла говорити правду і чекає того ж від дитини, а бабуся "бере провину на себе", зі сміхом і підморгуванням кажучи, що це вона обмалював шпалери. Або мама віддає перевагу не "сюсюкати" з малям, навіть якщо впав, а бабуся "зажалеет" за будь-яку подряпину. Мама хотіла б, щоб і бабуся грала в якісь розвиваючі ігри, а свекруха любить ігри на зразок "йде коза рогата". Конфлікт набирає обертів.

Ось так описувала свої почуття героїня нашої історії Лада: "Я - мати, і, якщо вона береться сидіти іноді з моєю дитиною, вона повинна вести себе з ним так, як я це з нею обговорював. Якщо вона не готова - то тоді не треба. У дитини не повинно бути двох виховання, у нього не повинно бути щось не можна у мами, а можна у бабусі і навпаки. Всі питання я промовляв, і, якщо застаю її зненацька за порушенням принципових для мене речей, бажання тільки одне - ніколи більше не залишати її з дитиною ". Аналогічні почуття відчувають майже всі невістки. Чи є вихід?

  • Переконайтеся, що ви справді обговорювали з нею певні принципи у вихованні і догляді. Іноді можна почути: "Але ж мій чоловік розповідав їй, що ми були у алерголога і Пете заборонили їсти яйця. Так навіщо вона дала йому курабье?". Свекруха просто могла не співвіднести, що до складу продукту входить щось заборонене. Вона могла навіть забути цю інформацію або дійсно не додати їй особливого значення. Ви не поговорили з нею про це особисто, ось що важливо. А коли мова йде про те, що бабуся зобов'язана слідувати якоїсь стратегії певної розвивальної системи, то тут вже зовсім складно знайти порозуміння. По-перше, вона не знає цю систему так, як ви. По-друге, за своє життя вона чула про масу самих різних систем, багато з яких не прижилися і були визнані зовсім не корисними. По-третє, вона має власні погляди на все це. І треба обов'язково обговорити все, прибравши наказовому-директивний тон. Розмовляйте зі свекрухою, як розмовляли б з зацікавленою подругою, Вислуховуйте заперечення.
  • Проявляйте особливу наполегливість тільки у принципових питаннях, особливо якщо дії свекрухи несуть дійсну загрозу фізичному або психологічному здоров'ю дитини. Психологічний шкода може бути завдана, якщо свекруха різання з малюком, може "нагородити" його образливим епітетом, спілкується з них зневажливо, часто підвищує голос, відчуває виражене подразнення при спілкуванні з ним. Таких принципових моментів повинно бути дуже небагато, тоді, швидше за все, ви зможете домовитися. Інакше вийде ситуація, коли шквал рад обрушуєте вже ви. Подумайте, як ви самі до цього поставилися б.
  • Пам'ятайте, що вона - бабуся, дуже важлива людина в житті малюка. Багато мами говорять: Я головна в житті дитини, і тому всі повинні робити так, як я вважаю за потрібне ". В інших випадках" провинилися "караються обмеженням спілкування з дитиною. Ця маніпулятивна позиція, як і всяка маніпуляція, вносить розлад у відносини. Та , мама, безумовно, ключова фігура. Саме через спілкування з мамою розвивається емоційна сфера дитини. Але тато, бабусі й дідусі - також дуже важливі люди. І тому постарайтеся не концентруватися на дрібницях, навіть якщо вам щось не дуже подобається. Головний показник - чи отримує дитина задоволення від спілкування, чи чекає його, чи йде на контакт з радістю. А якщо це так, то заохочуйте це спілкування.

Ситуація третя: "Свекруха і її візити".

Людмила, Сергій і 5-річна Кіра живуть у власній квартирі. Звичайно, це дуже полегшує життя, але ось візити свекрухи стають для Люди випробуванням. "Мені б хотілося, щоб моя свекруха поводилася так само, як на самому початку нашого знайомства ", - каже Люда. - Тоді я була для неї як би чужим, в сенсі сторонньою людиною. До такої людини вона могла приїхати в гості ТІЛЬКИ коли її запросили (а не заявляти, що вона приїде ), рада могла дати ТІЛЬКИ якщо її попросили (а не коли їй заманеться), критикувати не могла зовсім, тільки хвалити або бути нейтральною. У моєму будинку вона вела себе як в гостях, а не як у себе - тобто ніколи не хазяйнувала, не переставляли речі так, як їй подобається, не привозила туди своїх речей і не складували їх там, не говорила, як треба мити підлогу, а як посуд, не висловлювала невдоволення з приводу "бардаку" у дитячих іграшках ".

Спробуйте домовитися про те, щоб свекруха попереджала вас або вашого чоловіка про візити заздалегідь.

Часте невдоволення невісток викликають візити свекрухи до них додому. Одним з важливих моментів є час, коли приходить свекруха, а інакше кажучи "ефект несподіванки" її приходу. Зрозуміло, що вдома не завжди буває ідеальний порядок, посуд іноді чекає своєї години в мийці, а пил - на полицях. Часто обоє працюють, і часу на домашнє господарство залишається дуже мало. Як говориться, втома така, "що сил ледве-ледве вистачає телевізор дивитися". Скучив дитина, прийшовши з саду, також потребує спілкування з батьками. Подружжя, що живуть окремо від батьків, сприймають їх візит як візит гостей (особливо невістка), а до візиту гостя прийнято готуватися. Невістка припускає, що погляд "другої мами" критичний, а зовсім не доброзичливо-виправдовує. І він дійсно такий, тому що невістки часто отримують порцію моралей або стиснуті губи. Деякі ж свекрухи тут же кидаються за ганчіркою і починає прибирати так, як ніби їм огидно встати на цю підлогу, поки вони не будуть нанесені його власноруч. Звичайно, це принизливо для невістки, так чи можна вважати дивним, що вона так не любить несподіваних візитів? Давайте подумаємо, як вирішити цю проблему.

  • Визнайте її право бувати у вас в гостях. Швидше за все, вона все ж приходить в гості не для того, щоб підраховувати порошинки, а для того, щоб поспілкуватися з сином та онуками. І ця можливість обов'язково повинна у неї бути.
  • Викличте на допомогу гумор. Він допоможе вам м'яко натякнути на те, що візит свекрухи для Вас неочікуваний. Якщо вона має почуття гумору, то можна пожартувати, наприклад, про несподівану висадці свекрух у вашому кварталі. Уявили?