Подружні стосунки: куди пішла любов?.

Ми - психологи-психотерапевти. Нас завжди цікавила тема жіночо-чоловічих відносин. Близько двох років тому ми почали займатися цією темою професіонально. За час роботи накопичився великий досвід дослідження різних феноменів і тим, що виникають при обговоренні відносин статей. Ці теми різноманітні, про це можна писати томи. У цій статті ми вирішили сфокусувати увагу на проблемі ослаблення партнерських або подружніх зв'язків у сучасній російській сім'ї. Тематика, заявлена ??в статті, розробляється в системної сімейної терапії.

Сім'я в цьому напрямку психотерапії розглядається як цілісна система, всередині якої діють свої закони. Одне з основоположних понять - структура сім'ї та ієрархія. Порушення в сім'ї виникають при спотворенні структури сім'ї.

Що ми маємо на увазі під ослабленням подружніх зв'язків? Відповідь проста: подружжя в сім'ї часто залишаються один з одним заради дітей і моральних принципів, що не дозволяють їм розлучатися, а не тому, що вони хочуть бути один з одним. На заході цінність подружніх відносин набагато вище, ніж у нас, діти при цьому займають другорядне місце. Там чоловік і дружина - перш за все подружжя, а потім вже батьки. А російській сім'ї притаманний детоцентризм (дитина знаходиться в центрі родини). При цьому зв'язку між чоловіком і дружиною слабшають. У такій сім'ї спілкування між подружжям відбувається найчастіше з приводу дітей, обговорень їх проблем, звичок, розвитку.

Ми поставимо вам просте запитання: "Коли ви в останній раз були вдвох, без дітей, цілий день, а потім ще і ніч? Коли ви розмовляли в останній раз про ваші стосунки? " Можливо, пора влаштувати собі день чоловіка та дружини (не день матері, не день батька, не день батьків), а саме ваш спільний день? Ви можете в цей день забути про ваших батьківських ролях і поговорити, зосередившись на ваших любовних відносинах, про те, чому ви є парою.

Виходячи зі своєї практики роботи, ми можемо зробити деякі припущення про те, що може відбуватися в сім'ї, в якій ослаблений контакт між подружжям, а також зробити невеликий теоретичний екскурс у проблему.

Ослаблення контакту в подружній парі виникає вперше в сім'ї з маленькими дітьми. Для виживання немовляти необхідно, щоб мати була з ним майже єдиним цілим, що в психології називається "відносинами симбіозу". Батько в цій ситуації закономірно відходить на периферію сім'ї. Це - нормальний криза сім'ї: коли в сімейну пару приходить третій, то подружжя повинні пристосуватися до змін.

Коли дитина підростає, у нього з'являються свої інтереси і друзі, він стає більш автономним. Подружня пара повинна знову "возз'єднатися". Але часто цього не відбувається, оскільки подружжя, будучи дітьми, самі не отримали досвід того, що у мами з татом може бути своя життя, окрема від інтересів дітей. Згадайте, як часто ваші батьки мали можливість сходити кудись без вас, як проходили ваші вихідні, чи часто батьки спілкувалися один з одним, якщо це не стосувалося якихось конфліктів чи обговорення сімейних і дитячих справ?

Отже, сімейна структура спотворюється: мама дуже близько спілкується з дитиною, вирішуючи його проблеми. Вона буквально повністю "вкладається" в нього, а батько знаходиться на периферії сім'ї, практично не беручи участь в її житті. Він може багато працювати, щоб забезпечити сім'ю, проводити час за комп'ютером або займатися своїм хобі.

Найсмішніше і сумне одночасно, що в такій сім'ї дитина може виявитися таким собі "infant terrible" (жахливе дитя), зводячи з розуму всю школу або дитячий сад. Це відбувається, незважаючи на те, що навколо нього, як навколо сонця, крутяться всі інтереси сім'ї.

А що ж відбувається у відносинах між подружжям? У своїй практиці ми стикаємося з тим, що самі головні складнощі у подружжя - це проблеми з знаходженням оптимальної дистанції спілкування, згасання сексуальності в сім'ї. Батько не може знайти собі місце в сім'ї, так як воно, як правило, зайнято дитиною. Неможливо сказати, що тут первинне, що вдруге, але найбільш поширений сценарій цієї драми такий.

Батько намагається встати між дитиною і матір'ю, щоб повернути його на належне йому місце в ієрархії. Він може намагатися досягти цього різними способами: роблячи дитині зауваження, підтримуючи дисципліну, застосовуючи жорсткі заходи. Тоді мати, яка перебуває у відносинах симбіозу з дитиною, піклуючись про чад, втручається і каже батькові: "Не можна так дитину виховувати, він стане зовсім забитим". Батько відчуває себе непотрібною і некомпетентним в питаннях виховання, приниженим. У результаті він "відходить убік". Йому важко відчувати себе чоловіком поряд з такою "всемогутню матір'ю". У подружжя можуть початися проблеми в сексі. Вони починають віддалятися один від одного. Батько йде у віртуальну реальність, мати займається дитиною. А той своїми витівками в школі фактично вимагає жорсткої батьківській руки, намагаючись привернути увагу батька і повернути її в сім'ю. Отже, коло замкнулося.

У результаті з родини йде любов, сексуальність і повагу один до одного. Замість цього в сім'ї посилюється напруга, і починаються конфлікти. Сім'я тоне у потоці образ і розчарування.

Подружжю буває складно подивитися на ситуацію з боку і побачити цілісний образ того, що відбувається. Частіше за все вони бачать окремі елементи цієї мозаїки і ніяк не пов'язують їх між собою. Перше, що кидається в очі не тільки членам сім'ї, а й школі - це діти, які мають проблеми з поведінкою. Ще подружжя може відчувати щось недобре в сексуального життя або можуть відчувати неможливість знайти оптимальну дистанцію для спілкування.

Що відбувається з сексуальністю? Подружжя уникають розмов на цю тему, ображаючись на те, що партнер все частіше відмовляється ділити спільну постіль. Так партнери в сім'ї відмовляються від відповідальності за свою сексуальність, очікуючи, що чоловік проявить ініціативу і вгадає, що потрібно зробити.


Часто на прийомі у психолога скарги жінок звучать так: "Він не приділяє мені уваги, пропадає на роботі, п'є, мало допомагає по господарству, не займається зі мною сексом ". Але при подальшому спілкуванні з такими клієнтками з'ясовується, що деякі з них дуже мало говорять чоловікові про приємні речі, мало запитують про його почуття, все більше цікавлячись чоловіком як джерелом матеріального благополуччя сім'ї. Хтось боїться в ліжку зробити щось по-новому або підказати чоловіку, що саме робить приємність. Ну а хто-то все рідше зауважує турботу чоловіка і чекає, коли він полюбить її так, як вона мріє.

Чоловічі скарги звучать так: "Дружина відмовляє мені в сексі, у неї дуже часто болить голова; мені немає місця у власному будинку, я відчуваю себе там незатишно. Після роботи я не хочу повертатися додому ". Розмовляючи з чоловіками, можна також дізнатися багато цікавого про те, як вони "дійшли до такого життя". Вони не виявляють наполегливості, щоб відстоювати свої цінності, а прагнуть піти від конфлікту і суперечок з дружиною. Або просто відмахуються від проблем, про які говорить з ними дружина. Ще вони можуть досягти успіху в знеціненні кар'єрних амбіцій і зусиль жінки з ведення господарства й виховання дітей. І іноді ж їм просто не вистачає терпіння і часу на прелюдію в різних сенсах цього слова (ніжність, неквапливість, ласкаві слова і дотику).

Тема відповідальності за свій внесок у розвиток відносин перетворюється на питання "що кожна з нас робить у відносинах, що вони стали такими, якими вони є в даний момент? "

Можливо, якщо ви щиро відповісте на це питання, то мозаїка ваших труднощів почне складатися в цілісну картинку, вам стане легше дихати і знаходитися один з одним. Часто поліпшити відносини можуть прості речі. Чоловік свариться з дружиною, тому що таким чином він відвойовує собі простір, в якому може побути на самоті. Адже коли подружжя знаходиться в стані конфлікту, можна не говорити один з одним, не займатися сексом, не наближатися. Це нормальна потреба - побути на самоті. Тільки ми не знаємо, як реалізувати такі бажання. Але ж про все дуже просто домовитися: "Я зараз хочу самотності, але через деякий час я повернуся і знову буду з тобою". "Так, добре. І хоча я буду сумувати, я поважаю твоє бажання. І буду чекати зустрічі. А поки займуся своїми справами".

У системної сімейної терапії є поняття: "переслідувач - дистанціюються". Ці поняття описують механізми зближення - віддалення в парі. Чим більше "половинка" намагається наблизитися до партнера, тим більше той віддаляється, і навпаки. У такій парі для того, щоб стати ближче, треба, як це не парадоксально, відійти на відстань і дати можливість партнеру побути на самоті.

Ось ми і переходимо до наступної проблеми - регуляції дистанції у відносинах. Кому з вас потрібно більше простору, кому менше? Хто проявляє ініціативу, щоб зблизитися? Чи вистачає другого часу, щоб побути на самоті? У родині дуже важливо знайти ту відстань, на якому партнерам буде зручно і комфортно перебувати. Це відстань унікально для кожної пари, і ви знайдете його не відразу, оскільки потреба в близькості у вас може бути різною. Бувають випадки, коли чоловік і дружина комфортно почувають себе, живучи в різних містах і зустрічаючись, наприклад, раз на місяць. Ми беремо на себе сміливість припустити, що така сім'я може розсипатися, якщо партнери раптом вирішать жити в одному гнізді. Важливо з повагою ставитися до потреб один одного в близькості - віддалі і враховувати можливості у підтримці близькості, якщо ви хочете зберегти ваш союз.

Звичайно, при роботі з проблемами подружніх відносин виникають найрізноманітніші питання і теми, виявляються бурхливі почуття і переживання. У психологічних групах, з якими ми працюємо, учасники рано чи пізно починають говорити один з одним про сексуальність і відносинах між статями. Обговорення цих питань на заняттях можуть супроводжуватися збентеженням, хвилюванням, енергією, цікавістю один до одного. Проживаючи ці почуття в групі, учасники можуть повернути їх і в свої відносини з чоловіком.

Можливість по-новому поглянути на себе в групі і отримати підтвердження своєї мужності чи жіночності оживляє інтерес один до одного в сімейній парі. У традиції російського хороводу кожен може спробувати пройти випробування збентеженням і стати помітним, вийшовши у центр кола. У психологічній групі ви теж можете спробувати "вийти в коло", тобто привернути до себе увагу, запалитися самі і запалити інших, тому що організовано спеціальне безпечний простір для цього. Якщо в групі ви стали трохи більш яскравим і помітним, ніж зазвичай, то вдома ви як ніби заново здивуєте свого чоловіка або дружину, оскільки і він (вона) побачить вас трішки по-іншому.

Взагалі, ми дуже любимо працювати з групами. Такий спосіб організації роботи створює простір, в якому, перебуваючи в атмосфері довіри, учасники можуть ризикнути поговорити про заборонному. Вони починають досліджувати свою історію. Їм вдається по-новому побачити свою сімейну ситуацію і знайти ресурси для поліпшення відносин. У групі можна побувати експертом і почути цінні поради; поділитися своїми труднощами і зрозуміти, що ви не самотні.

Якщо вам здається, що відносини з чоловіком не складаються, це не привід "міняти" сім'ю, тому що в новій сім'ї з великою ймовірністю з часом складеться та ж ситуація. Ми - прихильники збереження відносин до тих пір, поки зберігається надія на їх поліпшення. Наш особистий досвід підказує, що розвиток відносин з чоловіком може стати захоплюючим і повним несподіванок пригодою.

Сподіваємося, що досвід, описаний у статті, стане в нагоді Вам для того, щоб по-новому поглянути на свою сім'ю.

Юлія Дунаєва, Ольга Васильєва, психологи-консультанти
Стаття надана сайтом Васильєвої Ольги