Непосильний тягар.

Ніхто з нас, створюючи сім'ю, не думає про розлучення: ми будуємо шлюб на все життя. Але не в усіх це виходить. На жаль, любов проходить, а діти втягуються в проблеми дорослих.

Розлучені батьки обов'язково повинні зайнятися пристроєм свого особистого життя. Це допомагає їм справлятися з образою і болем. Нові відносини повертають нам смак до життя і дозволяють позбутися недовіри до людей. Але якщо дорослим позитивні зміни в особистому житті йдуть тільки на користь, для дітей такі зміни - подія, повне драматизму і горя.

Дитина, зовсім недавно важко пережив біль розлучення тата й мами, змушений переживати новий удар - повторний шлюб батьків.

Після розлучення дайте собі час для відновлення душевних сил і потім, остудивши негативні почуття, постарайтеся вибудувати довірчі стосунки з колишнім чоловіком. Найстрашніше - це коли батьки оголошують один одному війну і кожен намагається перетягнути дитини на свій бік. Дозвольте вашому малюкові продовжувати щиро проявляти свої почуття до іншого з батьків. Залиште за ним право любити. Намагайтеся проявляти терпимість, захищайте дитини від негативних емоцій і подій. Просто тому що дитина - це дитина, а не маленький дорослий. До того ж це збереже його повага до вас і до самого себе. Вам не треба нічого доводити дитині і, перебиваючи один одного, пояснювати, хто правий, а хто винен. Йому не потрібно багато інформації, так само як не треба ніякої брехні. Скажіть, що люди іноді розходяться, і в цьому немає ніякої його провини - просто таке життя. У нього самий чудовий тато і найпрекрасніша мама, і вони обидва дуже люблять його. Вам не доведеться змагатися в тому, хто краще, і загладжувати свою провину. Так уже влаштований дитина, він любить вас вже за те, що ви є, і все, що вам необхідно, - це захистити його від своїх проблем і емоцій і забезпечити відчуття безпеки.

Відкиньте всі докори совісті, простивши хоча б за те, що ваш малюк - прекрасний підсумок ваших стосунків, а значить, вони не були марними. Ви подарували один одному неоціненний досвід. А тепер можете брати участь у вихованні дитини, спілкуючись з ним і разом приймаючи рішення щодо майбутнього.

Постарайтеся не перешкоджати зустрічам дитини з батьком. Дуже важливо, щоб ці зустрічі були регулярними. Також тато не повинен пропускати або відкладати побачення з дитиною, зустрічі не повинні бути натужними - дитина це моментально відчує і почне страждати. Якщо батько не отримує задоволення від спілкування з сином чи не має в цьому потреби, захистіть дитини від таких зустрічей. Нехай він нудьгує, слухаючи від мами, який у нього чудовий тато, заповнюючи брак спілкування своїми фантазіями. Це все-таки набагато краще, ніж на власні очі побачити і зрозуміти, що кохана людина до нього байдужий - до такої правди малюк ще не готовий. Не дозволяйте ні дитині, ні собі відгукуватися негативно про колишнього чоловіка, так само як і про те, з ким він тепер живе. Звичайно, важко радити мамі, щоб вона сказала дитині щось, на кшталт: "Малюк, ця тітка хороша людина, раз наш тато її любить. Може, ти спробуєш з нею потоваришувати?"

Нова роль: мачуха. Життя - це калейдоскоп, вона не дає нам схаменутися, і ось вже на вашому шляху стоїть розведений чоловік з дітьми, і для кого-то ви тепер стаєте "чужий тіткою". Адже ви залишаєте за собою право будувати нові відносини і від своєї дитини чекаєте повагу до вашого вибору. Погодьтеся, важко при знайомстві з дитиною вимовити цю фразу: "Я дружина твого тата". Але жінка і не підозрює, що щастя нової сім'ї багато в чому залежить від уміння налагодити відносини з дітьми чоловіка. В особі дитини ви вже винні в тому, що зайняли чуже місце - місце, яке по праву належить тільки його мамі. Ось у цьому і вся складність - переконати дитину в тому, що у вас інша роль і що ви не претендуєте на місце мами. Обов'язково будьте щирі з дитиною, він відразу відчує фальш. Можна створити в будинку затишок, нескінченно прати і готувати приголомшливі блюда, робити за дитину уроки і вирішувати його насущні проблеми, задаровувати подарунками і називати "сонечком". Не вимотує себе - це порадує чоловіка, але це зовсім не те, що важливо для дитини. Йому важливіше повірити вам.

І все ж, схоже, мачухи представляють собою певну загрозу. Ми знаємо, що сталося з Попелюшкою або Білосніжкою. Нехай дитина придумає власну казку про мачуху. Можливо, у неї буде щасливий фінал. Врахуйте: дитина не буде докладати зусилля, щоб виявити ваші достоїнства, навпаки, всі сили будуть кинуті на виявлення недоліків. Скарги з приводу вас будуть прямо протилежними: "Вона приділяє мені занадто багато уваги" або "Вона абсолютно не звертає на мене уваги". Як би не намагалися, ви для нього - не досконалість, це треба визнати і відкинути спокусу доводити, що це не так. Позбавтеся від прагнення бути схваленою у що б то не стало.

Контролюйте свою промову - зараз це особливо важливо. Наступні слова можуть допомогти мачусі у важкі хвилини спілкування з пасинком: "Я розумію, ти відчуваєш себе незатишно поруч з незнайомою тобі людиною, я відчуваю те ж саме, давай допоможемо один одному ...";" У тебе найкраща мама, у мене теж є мама, я її дуже люблю "," Я вмію готувати чудову піцу, давай зробимо татові сюрприз ..."; "Якщо ми зможемо з тобою порозумітися, тато буде дуже радий ..." Дозволяйте собі брати тайм-аут і вибирайте час для відпочинку. Налаштуйте себе на те, що буде нелегко. У хвилини відчаю ні в якому разі не ставте чоловіка перед вибором між вами і дитиною, адже це зовсім різні "вагові категорії". Між ними не вибирають. Подумайте, чи здатні ви були відразу полюбити чуже дитя? Чи все було гладко? Враховуйте, що маленька дитина, що випробував до того ж великі та не самі позитивні зміни у своєму житті, теж має потребу в розумінні. Йому просто необхідно дати час.

А ось як повинен говорити тато: "Чудово, якщо б ми з мамою могли бути щасливі разом все життя, але цього не відбулося, і тепер кожен з нас має право шукати щастя з іншою людиною ..."; "Наша мама - сама чудова, і я б хотів, щоб вона була щаслива, а ти?"; "Я розумію твої почуття, але навіть якщо тобі вдасться розірвати наші відносини, тобі необхідно зрозуміти, цим ти не доб'єшся нічого.


Ми з мамою все одно не можемо бути разом ";" Мені дуже не вистачає спілкування з тобою, давай завтра сходимо в кіно, - тільки ти і я ..."; "Постарайся знайти з нею спільну мову, ти ж розумієш, як багато для мене це означає, адже я люблю вас обох ..."; "Твоя дружба з нею зовсім не означає, що ти перестаєш любити свою маму ...".

Папі частіше потрібно пестити своїх дітей, щоб вони відчували, що вони улюблені. Він повинен прагнути підкреслювати достоїнства своєї дружини. Від батька зараз потрібні особливі зусилля. Вчіть дитину рахуватися з почуттями і думкою навколишніх.

У таких сім'ях виховні заходи - болюче питання. Ніхто не любить, коли його в чомусь обмежують. Тим не менш, обмеження необхідні. Слово "ні" може служити захистом. Хто має казати "ні"? Було б правильніше, щоб на перших порах виховні заходи виходили від рідного батька, поки вітчим або мачуха не встановлять довірчих відносин з дитиною. Головне, щоб була справедливість.

Особистість дитини почасти сформувалася під впливом людини, якого тепер немає з ним поруч. Цілком ймовірно, що нового члена сім'ї дратують деякі нахили дитини. А він, у свою чергу, не завжди розуміє, чому новий батько або мати чимось незадоволені. Потрібно взаєморозуміння і терпіння. Необхідно вислуховувати дітей, перш ніж приймати рішення про покарання.

Говоріть дитині про свої почуття. "Ти мені не мати!" Як боляче ранять такі слова! Почути таке цілком можливо, і ці слова не повинні вибивати вас з рівноваги. Визнайте цей факт: "Ти маєш рацію, я дійсно тобі не мати. Я лише та людина, яка щиро бажає тобі добра і піклується про тебе". Але після цієї фрази необхідно повернутися до своєї прохання або зауваження. Діти завжди намагаються перевірити, наскільки міцні батьки у своїх вимогах. Тому необхідно виробити загальну позицію, щоб діти бачили їх одностайність. Проблемні питання обговорюйте наодинці, не в присутності дітей. Відчувши, що у вас є розбіжності, дитина може використовувати метод "розділяй і володарюй". Піддавшись атаці, не займайте оборонну позицію. Скажіть дитині, що ви розумієте його почуття. Критикуйте дії, а не людини. Просіть про допомогу. Запитаєте ребенка, що б він зробив на вашому місці. Погодьтеся, дитина має право на свою думку. У той же час ви цілком можете не міняти власної позиції. Робіть зауваження лише один раз і тільки наодинці. Зізнайтеся, що в минулому ви теж робили подібні помилки. Повідомте, що сподіваєтеся, що подібна ситуація не повториться. Закінчуйте розмову в дружньому тоні. Не піддавайтеся на провокації, якщо ви впевнені у своїй правоті, будьте сильні. Не варто беззастережно приймати позицію дитини.

Помилки можливі. Якщо в чомусь ви дійсно були неправі, то визнайте помилку, вибачитеся за допущену несправедливість - це тільки піднесе вас в очах дитини і створить більш довірчу обстановку. Всі рішення приймайте спільно з батьком. Ніколи не карайте дитину, не погодивши це один з одним. Якщо дитина щось накоїть, він буде знати, що в покаранні ви одностайні.

Повторний шлюб одного з батьків забирає останню надію дитини на те, що батьки коли-небудь будуть разом. Від цього можуть виникнути розгубленість, ревнощі, відчуття, що його зрадили. Нова людина в життя мами чи тата сприймається, як упровадилися ворог. Коли новий чоловік з'являється в сім'ї, він вводить свої порядки і вимоги, забирає ту увагу батьків, яке раніше належало тільки дитині. Малюк починає відчувати себе зайвим і стає ще більш нещасним. Їм можуть володіти безсилля, ревнощі, гіркоту, розгубленість, самотність, вина, сором, злість, тривога, пригніченість, страх бути покинутим, відчуття непоправної втрати, бажання помститися.

Додайте до цього неймовірне кількість брехні, яке, часом, він чує від близьких йому людей. Коли дитина відчуває, що йому брешуть або від нього щось приховують, він починає страждати з подвоєною силою. Як би не намагалися нові батьки, все одно будуть і гіркоту, і образа, і роздратування, і обурення.

Батько байдужий до своєї дитини? Не кажіть малюкові про це: до такої правди він ще не готовий.

Всі батьки, рідні в тому числі, зазнають труднощів у вихованні дітей. Головне випробування, яке вам належить, - це постійна боротьба з власними страхами і сумнівами. "Свого" серед "чужих" відшукати непросто, і якщо вам це вдалося, бережіть і цінуйте його. І живіть щасливою родиною.

До вашого відома
Якщо вам довелося увійти в новий будинок мачухою, нижченаведені установки допоможуть більш успішно справлятися з новою роллю.
- Зустрітися з правилами, які були встановлені в цьому будинку до вас, до яких дитина звикла.
- Нове вводите поступово, почніть з менш травмуючих умов, кардинальні зміни залиште на потім.
Не бороніть інтенсивного спілкування батька з його дитиною. Навпаки, заохочуйте його частіше бувати наодинці зі своїм малюком.
- Не обтяжуймо дитини відразу великою кількістю домашніх обов'язків.
- Визначте малюкові його особистий куточок, де б він міг усамітнюватися, і поважайте його особистий простір.
- Не ведіть себе так, немов ви рідна мама, а також ніби ви кращі друзі. Не тримайтеся з ним фамільярно, запанібрата.
- Не намагайтеся обіймати й цілувати, якщо ви відчуваєте, що це приносить дитині дискомфорт.
- Постарайтеся бути для дитини не строгим або надмірно м'яким батьком, а цікавим співрозмовником і мудрим порадником.
- Не принижуйте дитини і тих людей, які йому дороги.
- Не нагадуйте про ваших численних "благодіяння".
- Не будьте занадто суворі і вимогливі.
Світлана Забегайлова
Стаття надана журналом "Мій малюк і я", № грудні 2007