На перехресті ....

Рядки ці були написані в Прощену неділю. Це мій перехрестя, мій хрест, на якому буду просити я прощення у Бога і людей ... Вибачте мені, люди добрі, вибачте, Христа ради ... Вибачте ...

Історія перша

Другий курс універу. Тяжка, малорадостная життя в гуртожитку, виснажливі щоденні поїздки на інший кінець міста до університету. Сусідка по кімнаті - старший на три курси, а здається, на ціле життя. Мій хлопчик, колишній однокласник, який добивався мене кілька років, що чекав закінчення моїх романів, і нарешті-то дочекався. Щасливий. Я не протівлюсь зароджується почуття, пливу за течією, за його обійми, за його віршам. Він такий ніжний, і любов наша сповнена якогось містичного сенсу. Бачимося рідко: він навчається у Вищій школі міліції, і перші роки він майже постійно в казармі. Рідкі зустрічі, повні тремтячих рук і мовчання. З ним так затишно сидіти поряд і дивитися на зірки, думаючи про одне й те ж ... Закінчується літня сесія. Скоро додому, в село до батьків. Тільки-тільки закінчився травень, ще не запорошений, ще свіжо і так бадьоренько вранці, і туман стелиться над річкою. На набережній - студентська поліклініка. Старенька-гінеколог приголомшила: "Так, дійсно, швидше за все вагітність, 4 тижні приблизно. Треба буде на УЗД. Як, аборт?" Я мовчу. Я в паніці. Напевно, "так"? Лікар тлумачить мовчання як згоду: "Ну, тут у нас УЗД не роблять, ось напрям. Та й там чекати черги довго. Давай-но краще платно, визначимося точно з терміном, і тоді на аборт. Тобі в такому віці краще б встигнути на міні ". Якийсь "міні" та УЗД ... Приголомшена, з папірцем у руках, йшла по тій же вулиці. Пам'ятаю своє простеньке трикотажне платтячко вище колін, мила сільська забарвлення в квіточку. Ще півгодини тому я відчувала себе дівчинкою, майже першокласником з двома хвостиками. А тепер бреду, спотикаюся і плачу. І платьішко натягую і постійно поправляю - все хочеться його нижче спустити ...

Я не думала, хто в мене, що зі мною. Я в один момент отупіла і подурнішали. Я все робила механічно, ніби здавала залік. Треба УЗД? Зробимо. Платне, скоріше? Зробимо. Аналізи? Зробимо. Пам'ятаю, як довго шукала потрібний будинок, як стояла в черзі, слухаючи розповіді. Одна жінка все жалісливо дивилась на мене ... Там всі були примирені ... "Куди мені під сорок-то років дитини заводити? І так двоє на руках. Ні роботи, ні грошей. Я з села. І, головне-то адже, бач, як хитро - не перестають вони в мене, ці місячні. Всі йдуть . А термін-то вже натякали ... Чи встигну? " Входить і через хвилину понуро виходить молода жінка, в спину їй летить: "Могли б поцікавитися, скільки води випити і коли!" Виявляється, треба рідина пити ... А де її взяти-то зараз?! Сорокарічна жінка переді мною теж налякана, дістала з сумки м'яту 1,5 л пластикову сулію. Ми йдемо з нею до найближчої колонки, обполіскуємо пляшку і п'ємо. Спочатку вона, потім наливаю води і п'ю я - жадібно, давлячись, знемагаючи під поглядами випадкових перехожих. Тканина на животі відразу розтягнулася. Тоді мене кольнуло: "А ось так може бути, якщо не ... Такий от животик ...". Іду на УЗД. Термін більше - 7-8 тижнів. Знову гінеколог. Прийшли аналізи, можна йти на аборт. Знову ж таки на платний: "Краще туди, дитинко, адже тобі ще народжувати".

Ось і зустріч з моїм хлопчиком. Тихі, як осіннє листя, слова падають, падають, падають ... "Ну, куди нам зараз ... Зрозумій, я не зможу жити з тобою, допомагати. З общаги тебе можуть прогнати. А в мене мати не переживе всього цього. Я не можу зараз одружитися - у мене брат молодший, мені ще його піднімати треба, батька-то немає ... Потерпи, все буде. Просто зараз потерпи. Ти ж все розумієш. Якщо не вистачить сил на ЦЕ ... Ну що ж, буду допомагати, чим зможу, але сама знаєш, яка в мене стипендія ... І матері я багато віддаю ... " Так, я все, все розумію. І остаточне рішення прийму тільки сама. Просто відчуваю, наскільки після моїх слів йому стало легше, хоч і важче одночасно ... Адже розуміє, до чого мене підводить, і все-таки веде. Добре, у цій справі буду сама за себе. Чи допоможе хто? Мама спивається, брат вчиться, батько теж п'є. Утримую себе сама, одночасно підробляю то репетитором, то двірником. Хороша ж я, як допустила таке?! Ну, ось так - ррраз - і позбавити його, дитину, життя. Не просто шансу, а - ли-шити. Як ніби він уже - зайвий у цьому світі. Ні, я не буду про це думати, це не зі мною, це так, з доброї знайомої ...

Я відчувала, що я роблю жорстокий вчинок, і все одно робила його. Я, дівчинка-відмінниця, високоморальна особа ... Загалом-то, добра людина, але зараз раптом стала глухий ... Ночами я не могла спати, жила в постійному лункому напрузі. Підійшов день моєї моральної кари. Напередодні без попередження відключили воду, а запасів ми не зробили. Вранці, де-не-як почистивши зуби, рушила я на тролейбус. Було зимно, накрапав дощ. Відразу все стало нудним, осіннім. Надійшла до відділення. Всі жінки мовчали, ніхто не розмовляв один з одним. Лікарі спочатку оглянули мене на кріслі.

- Ти що, підмитися не могла?! Ти куди йдеш-то?! Розумієш?!

- У нас воду відключили ...

- Так? А вмитися у тебе вистачило води, а помитися - ніяк?

- Ну, чого ти так на неї?

- Та нічого! Дура якась - припертися в такому вигляді!

яскраво-червоний, згорблена, принижена йду підмиватися, драю себе немилосердно. Викликали з палати. Пора! Лягла на крісло. Починається. Дивлюся на стелю. Щось гуде. Чавкають звуки входять в мене і виходять десь на маківці. Б'є озноб. Боляче-о-о ... Я починаю стогнати. Все пливе, тримаюся руками за якісь залізяки по краях. Біль тупий, але сильна, вона ритмічно стягує мої нутрощі, тягне і тягне жили ... Як з боку чую свої підвивання. "Так замовкни ти! Як перед цими ноги розсовувати, так не боляче, а тут раптом схаменулася. Заткнися!"

Кусаю губи, як потім виявилося, в кров. Скільки вони там вже чаклують? П'ять хвилин? Десять? Над однією маскою бачу втомлені очі.

- Потерпи, дитинко, термін виявився більше, ніж діагностували. Доведеться потерпіти, ми тебе підчистив, щоб потім все добре було.

Я провалююсь і випливаю знову. Всі паморочиться. Все скінчено. Ті ж очі запитують мене, чи жива. Повільно закриваю і відкриваю очі - жива.

- Ти купи пітуїтрин, ампул п'ять. Проколеш ці ліки собі. Один раз на день. Внутрішньом'язово. Уколи щось ставити вмієш?

- Вмію, - я могла сказати що завгодно, лише б відпустили.

Встала. Пішла. Ноги не тримають. Іду по стінці, мене гидливо обходять подалі стороною медсестри. Відлежалася небагато. І швидше звідти. Біля дверей зустрічає друг. Блідий, переляканий, з сигаретою.

- Ну що, все?

- Все, - видихнула я, і зрозуміла, що і правда - "все". У мене з ним сім'ї не вийде.

З тих пір любов наша пішла під укіс. Вірніше, я її пустила під укіс, як пускали у Велику Вітчизняну поїзда. У той день він проводив мене до общаги, я прийшла на свій 12-й поверх, впала, згорнулася калачиком і завила ... А потім сіла й почала писати вірші. Що я тоді могла зробити? Я писала, писала, писала ... Колискові. Для своєї дитини, якого вже немає.

У немислимо далекій аптеці я дістала пітуїтрин і колола себе в сідницю. Перший раз було страшно - я боялася болю, я не вміла ставити уколи. Тільки на медпідготовки зі смішком гарували ми по черзі шприци і вливали липку субстанцію в якусь прогумовану ганчір'яну руку. Мені було страшно заподіяти собі біль. Тоді я подумала про НЬОГО, і з розмаху вколов собі цю голку. На третій день я виповзла на дах гуртожитку. Був захід сонця.


Романтично, вічно, щиро. Він палав, відбиваючись у вікнах. Я Зяблов, дивилася вниз на людей. Я не хотіла жити, але знала, що жити ТРЕБА, що не можна просто так піти з життя. Це легкодухість. Свою ницість потрібно пережити. І жити з нею далі. На біленої стіні я видряпала дату - 14.06.96. І намалювала над нею хрест. І ходила сюди перший місяць кожен день.

"У моєму житті, такої марною і банальною, по-дитячому простою,
Я пишу ці рядки залізної справедливої ??і грішної рукою.
Написала долю занадто криво , надто багато я зробила зла,
І тому повно щасливою я не буду ніде, ніколи ".

Я часто згадувала в ті дні, як одного разу влетів в нашу сільську теплицю горобець. Він бився об шибки, але не міг полетіти. Папа приловчився, метнувся і простягнув мені його в руки - випустити. Вже зовні побачила я напружінівшуюся кішку - очі розкриті, хвіст грає. Вирішила її подражнити і випустила птицю у її носа. Бідний же воробьішка побачив небезпеку, рвонувся і вдарився об скло із зовнішнього боку. Я злякалася, закричала: "Лети, ну, лети ж!" А він бився і верещав, нічого не розуміючи, думаючи, що він ще всередині. Кішка кинулась, збила його лапами і придушила. Мені стало так боляче - своїми руками могла я врятувати цю птицю і своїми ж руками згубила. З тих пір ці дві події пов'язані в моїй пам'яті.

Історія друга

Ось я і одружена. Мені 24, з чоловіком живемо вже 2,5 року. Як-то життя пригріла, підбадьорила мене. Я роблю вже непогану кар'єру - отримую майже як чоловік. Привела себе в порядок - скинула 10 кілограм і стала Дюймовочкою. Я навіть купую собі ділові костюми і збираюся в перший раз махнути за кордон. Ми наважуємося на дитину. Хоча трохи страшнувато, але ми обидва "за". Ми впевнені один в одному.

На сімейній раді вирішили, що все має бути "по-чесному". Спочатку здати всі аналізи, потім пару місяців без алкоголю та ліків. Спорт і прогулянки. Всі умови дотримані з легкістю, все в радість. І ось перестали охоронятися. Я знаю, що ЦЕ станеться відразу. Знаю. Я відчуваю, що готова. Чекаю, щоразу обіймаючи впивається тіло чоловіка - ось ВОНО? Через тиждень ми їдемо до Прибалтики, в прохолоду Балтійського моря з московської дурманної спеки. Паланга, перший, так і недоїдений вугор, цепеліни і безалкогольне пиво чоловіка. На велосипеді з морського узбережжя, серед соснових лісів і квітучих полів. Я вбираю кожним пальчиком вологу прохолоду дрібного білого піску, потилицею вкарбовуються в трави, шкірою втягую балтійську сіль і намагаюся нічого не забути. Щастя висить на кінчиках пальців. Здається, його можна струсити, як морські бризки. Воно пружинить ноги, закидає голову. Але якимось дисонансом йде далека глуха нота, і чомусь часто хочеться плакати. Мої дрібні причіпки переводять чоловіка і мене, але я нічого не можу вдіяти. Мені весь час здається, що тут дуже добре, і я надорвусь від щастя. У Москві я роблю тест. Результат негативний. Ні, не може бути! Я не вірю і перевіряю ще раз. Негативний. На наступний день моя подруга повідомляє про те, що народила дівчинку. Я рада за неї, рвучко хапаю іграшкового зайця і кружляє з ним по кімнаті. А скоро буде річниця нашого весілля. Я відтягаю час наступного тесту до цього сімейного свята. Вранці потай бігу в туалет, і на білій смужці проявляються два червоно-фіолетових штриха. Вагітна?! Я приголомшена. Я знала про це, відчувала ЇЇ, але все одно ошелешена - я вагітна. Іду до чоловіка і кажу зі сльозами і посмішкою: "Я вагітна". "Вітаю", - чоловік потискує мені руку і цілує. Я-то очікувала сильних емоцій, підкидань в повітря, а тут все так буденно. Увечері в ресторані, де ми відзначаємо річницю, він дарує мені 8 (!) Книг про вагітність, які я все потім прочитала.

Почалася моя нова життя. Я стаю локатором: все, що чую, бачу, відчуваю, фільтрується на предмет корисності. Все, що пов'язане з вагітністю, набуває ваги і значимість. Вранці моя робота починається з перегляду оповідань про вагітність і роди. Я веду правильний спосіб життя, але 10-годинна робота за комп'ютером не додає здоров'я. Начальник оголошує, що у них зараз важкі часи, зарплату можуть і не виплатити. Я зі спокійною совістю вибувають з неабияк поріділих лав робітничого колективу.

Тепер я вільна! Вирішую піти на курси. Вибрала, прийшла. Закохалася відразу у всіх. Мій животик ще зовсім не видно - всього 13 тижнів. Виявилося, що заняття спортом не пройшли дарма - мені легше, ніж іншим, дається зарядка для вагітних. Її я потім записала на касету і робила вдома. Я жадала бути ідеальною матір'ю, напевно, намагаючись компенсувати ту першу вагітність, і одяглися свого ще ненародженої дитини подвійний любов'ю і турботою. Весь день був підпорядкований мого живота: обливання холодною водою з розтиранням сосків, зарядка, риба на пару, щотижневі розвантажувальні дні, прогулянки і споглядання прекрасного - походи в театри та музеї, прослуховування класичної музики, навушники на животі з дзюркотливої ??поперемінно китайської та англійської промовою, психологічні тренінги, малюнки, розмови з малюком, дихальні вправи. Я поринула у свій стан з солодким почуттям самозречення. Напередодні мого дня народження ми дізналися, що у нас буде хлопчик. На УЗД білястий грудочку ворушився і жваво штовхав пяточкой. Все в нормі. Мої питання дивують лікаря:

- Ви і про це знаєте?! І треба воно вам - так голову собі забивати. Ну, одного-то ви на 100% не знаєте ... Поле!

- Хлопчик, - впевнено сказав чоловік, роздивляючись монітор крізь приціл відеокамери. Скрип дверей, зазирає медсестра.

- Ну, ви даєте! Прямо всі-всі знаєте!

Вперше я побачила такі очі чоловіка, зазвичай дуже малоемоціонального і спокійного. Вони, ставши глибше і чистіше, світилися особливим умиротворенням, гордістю і торжеством. До Нового року я вже сідала на шпагат і вигиналася в містку, що ретельно приховувала від приїхала свекрухи.

У квітні підійшли пологи. Народжувати ми збиралися вдома, запросивши акушерку і лікаря. Все сталося так, як і запланували. Пологи тривали довго, в цілому 36 годин, під кінець я знесилила, але не усвідомлювала цього. Лежачи у ванній, чіпаючи руками прорізаються головку, я кричала: "Чому ніхто не знімає?!" Чоловік підбадьорював словами, знімаючи все на камеру. Як потім виявилося, він натиснув на паузу, і всі ці трепетні хвилини залишилися сімейним таїнством, тільки в нашій пам'яті ...

Мій син привів мене до Бога. Серце не знало, як і кому дякувати, як висловити, як мені, упертою атеїстка, освідчитися в коханні. І тоді я припинила ці загравання з "вірою в щось, у Вищий розум". І прийняла обітницю. Через півроку хрестилася, обіцяючи вести праведне життя, ставши смиренної рабою Божої. Я вірю, що гріхи мої були прощені мені в цей момент. Я почала життя з нового аркуша.

Тільки народивши дитину, живучи з ним під одним дахом, ловлячи його сонне дихання і зрізаючи його перші волоссячко на пам'ять, я зрозуміла, що зробила тоді, в перший раз. Коли не знаєш людину, його можна любити або не любити, і можна переконати себе, що це не страшно, що все буде, все буде, все буде, тільки потім ... А потім справді буде все, тільки зовсім не те. Зі щербинкою щастя-то ... У Бога, сподіваюся, я вимолила прощення, а ось у себе ... І я буду матір'ю, буду. Ще і ще. Я хочу не менше чотирьох дітей, зараз поки двоє. У цьому - сенс мого життя. Тільки з любові народжується любов. Любіть себе і своїх діток. Щастя Вам!

Люція